Walking Dead

buen partido del eterno campeon.. :winner_first_h4h: ojala se pueda sacar un buen resultado en la bombonera........... saludos

puta,colega no sabe como lo entiendo¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ que ganas de mandar a la xuxa a la caga de jefe ke tengo :death: saludos

colega ...¿esta seguro ke su aviso va aqui? :ranting2: saludos

osea ke si ha pasado en otras ocasiones.esta bien? saludos

bueno el informe colega. :clapping: le faltron los telefonos. saludos

Frente de una casa de locos queda empane de nuemático un tipo, levanta el auto, en ese momento en el tercer piso de la casa de loco lo observaba un pasiente, el tipo nervioso, deja las cuatro tuercas en el suelo, cuando de repente en una mala maniobra se le caen las cuatro tuercas dentro de rejilla de alcantarillado,puta la wueaaa!! dice el tipo y se agarro la cabaeza pensando que iba a ser, el loco como estaba observando lo acontecido le grita: eeey amigo saquele una tuerca a cada rueda, y obviamente le quedaran con tres tuercas cada rueda y puede circular normalente y sin problemas con su vehiculo!!! el tipo sorprendido le grita: shii buena idea amigo mio, la verdad, y le pregunto por que usted esta alli si ni siquiera a mi se me ocurrio una cosa tan cuerda como esta??? y el loco le grita: siii lo que pasa que aqui estoy por loco, no por weon!!!!

Cierto día se encuentran don Chara con su comadre y él la invita a comer a una cevicheria. Llaman al mozo, el mozo se acerca y don Chara le hace su pedido. El mozo le dice, "No lo puedo atender porque en este restaurant los pedidos se hacen con rima" Don chara y su comadre estaban amargos una hora esperando cuando llega un señor con su sobrina. Llama al mozo y como ya era cliente, hace su pedido en rima: "!Mozo, como yo soy el rey, a mi me trae un ceviche de pejerrey." "Muy bien señor," le dice el mozo, "¿y para su sobrina?" "Un ceviche de corvina." Don Chara dice "Así es la cosa", llama al mozo, el mozo se acerca y don Chara le dice: "!Como yo soy pendejo, me trae un ceviche de cangrejo!" "Muy bien señor", le dice el mozo, "¿y para su comadre?" "Lo mismo !concha de tu madre!"

Un camionero va por la carretera y a lo lejos ve un hombre con una capa roja. El camionero se va aproximando hacia él, pero el de la capa no se aparta. Le hace cambio de luces y nada que se mueve, asi que el camionero pega un frenazo y se queda a un metro del hombre. Baja del camión y el de la capa roja le dice: -Soy el maricón de la capa roja. ¿Tienes algo de comer? El camionero se le queda mirando y le dice: -¿Pero tú eres tonto o qué? ¿No ves que casi te atropello? El camionero sube al camión y sigue por la carretera, cuando a lo lejos vuelve a ver a otro hombre con una capa blanca y lo mismo: le empieza a hacer luces y no se aparta. El camionero vuelve a frenar bruscamente, baja del camión y el hombre de la capa blanca le dice: -Soy el maricón de la capa blanca ¿tienes algo de beber? El camionero le dice: -Pero será posible con los maricones, ¿no ves que casi te atropello?, Anda a huevear a otro lado. El camionero una vez mas sube al camion y prosigue su camino, cuando a lo lejos vuelve a ver otro hombre, ahora con una capa verde. Y otra vez luces y nada, no se aparta. Esta vez casi lo atropella, pega un frenazo en último momento y queda a dos centímetros del hombre. Se baja del camión con la mierda hirviendo y le dice: -¡¡¡Tu, el maricón reculiado de la capa verde !!!! ¿Que quieres esta vez, concha´e tu madre? Y el hombre contesta: -Pa´ empezar,........¡¡documentos!!

Una pareja dormía plácida y profundamente como bebés inocentes... De pronto, como a eso de las 3 de la mañana se escuchan ruidos fuera del dormitorio. La mujer se sobresalta y totalmente espantada y le dice al hombre: - ¡Dios! ¡Debe ser mi marido! El tipo se levanta espantadísimo y desnudo, salta como pedo por la ventana y se da un golpe de puta madre cayendo sobre una enredadera con espinas. A los pocos segundos regresa y le dice: - ¡¡¡Pelotuda de mierda!!!... ¡¡¡Si tu marido soy yo!!!

Va un niño cubano caminando por la calle, se cruza con Fidel Castro, y al ver Fidel que el niño lo ignora, le pregunta: "¿Oye niño, sabe tú quien soy yo?" "No señó, no sé quien e usté, ni me interesa", contesta el niño. Fidel muy enojado le dice: "Pue como castigo po' no conocé al comandante Castro, ahora mismo tiene que decirme 20 palabras que comiencen con la letra "C" para que más nunca en tu vida se te olvide que mi apellido que e Castro". Y el niño le dice: "Compañero Comandante Castro ¿Cómo y Cuándo carajo comeremo carne con cerveza Corona como comen lo cabrone comilone del Comité Central Comunista Cubano...?" Fidel Castro se queda mirándolo asombrado, y le dice al niño: "Falta una"!!! El niño se queda pensando y concluye: "¡¡¡Conchadetumadre !!!!!!"

Llega el hijo de Bill Gates y le dice: "Papá, tú que eres un chingón de las computadoras explícame la diferencia entre realidad y realidad virtual." "Está bien hijo, pero primero pregúntale a tu mamá que si por un millón de dólares cogería con el vecino." "¡Pero papá, es mi mamá!" "Tú ve y pregúntale eso." "Mamá, mamá, dice mi papa que si por un millón de dólares cogerías con el vecino." "Sí hijo, por un millón sí." "Va corriendo junior y dice, "Papá, dice mi mamá que sí cogería con el vecino por un millón." "Bueno, ahora ve y pregúntale a tu hermana que si haría lo mismo y va junior y le pregunta a la hermana y ésta le responde que sí. "Papá, papá, mi hermana también cogería con el vecino por un millón, pero dime que tiene qué ver eso con la realidad y la realidad virtual." "Verás," explica Bill Gates, "virtualmente tenemos 2 millones de dolares pero en realidad tenemos 2 putas en la casa."

http://www.test-de-concentracion.com/para_hombres/

dadas las buenas relasiones diplomaticas con peru les dejo esto. Llegan un hindú, un judio y un peruano a un hotel de un pueblito y piden un cuarto para tres. "Sólo me queda un cuarto, que es para dos, pero si no les incomoda, engo espacio en el establo para que uno se duerma ahí". Los tres individuos deciden tomar el cuarto y en eso dice el hindú: "Si quieren, yo me voy a dormir al establo y ustedes duermen en el cuarto". A los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto: "-Quién es?" "Soy el hindú, lo que pasa es que en el establo hay una vaca, y como es n animal sagrado para nosotros, no puedo dormir donde duerme una vaca". En eso, el judío dice: "No se preocupen, si quieren, yo me duermo en el establo". A los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto: "-Quién es?" "Soy el judío, lo que pasa es que en el establo hay un cerdo, y es un animal desagradable para nosotros, no puedo dormir donde duerme un cerdo". En eso, el peruano dice: "No se preocupen, yo me ire a dormir al establo". A los cinco minutos tocan a la puerta: "Quién es?" "Somos la vaca y el cerdo".

este archivo lo encontre por ahi navegando por la red ,asi ke creditos a kien corresponda: http://rs211.rapidshare.com/files/67501266...e_chistes_2.mp3

por lo menos uno recibio buen comentario saludos colega "tengo el chiko pa la kaga" ="chikomalo"...jajajajajaja el ke tu uses el chiko para tus actividades sexuales no significa ke el resto la haga. :smileysex: saludos "huequito",perdon "toplito"

NO se si ya estaba,no recuerdo pero por si acaso ahi les va: Un hombre ya maduro contrató una secretaria. Era una mujer joven, ingeniosa, gentil y, sobre todo, muy hermosa. Un día, mientras tomaba dictado, notó que su jefe tenía la bragueta abierta. Terminó el dictado y se dispuso a salir de la oficina cuando, antes de cerrar la puerta,dijo: "Por cierto, señor, la puerta de su cuartel está abierta." El hombre no entendió el comentario; no obstante, al poco rato se dio cuenta de que el cierre de sus pantalones estaba abajo. Al hombre le hizo gracia la manera en la que su secretaria se había referido al pequeño incidente y decidió aprovechar la oportunidad para coquetear un poco, por lo que la llamó a su oficina: "Dígame, señorita, cuando vio que la puerta de mi cuartel estaba abierta, ¿por casualidad no vio también a un soldado en posición de firme? Oh, no, señor! Lo único que vi fue un veterano de guerra sin fuerzas echado entre dos viejas mochilas de campaña.

Un hombre se sube a un avión en el aeropuerto de la ciudad de México con destino a Nueva York y al sentarse, descubre a una mujer guapísima que va entrando al avión. Se da cuenta que se dirige hacia su asiento y...lotería - se acomoda en el lugar de al lado. - Hola - pregunta - ¿Viaje de negocios o de vacaciones? Ella lo mira y le responde de manera encantadora: - De trabajo, voy a la Convención Anual de Ninfomanas en los Estados Unidos. Traga saliva. Aquí está una de las mujeres más hermosas que ha visto en su vida, sentada a su lado y va a una convención de ninfomanas! Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta calmadamente: - ¿Y que hace usted exactamente en esta convención? - Conferencista - le responde - Hablo desde mi experiencia, para desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad. - ¿De veras? - sonríe - ¿Y que mitos son esos? - Bueno - ella le explica - Uno muy popular es que los negros son los hombres mejor dotados físicamente, cuando en realidad son los indios los que poseen esta cualidad. Otro mito muy popular es que los franceses son los mejores amantes, cuando en realidad son los de ascendencia griega. Y también hemos comprobado que los mejores amantes en potencia, en todas las categorías, son de origen español. De pronto la mujer se incomoda y se sonroja, - Perdón - le dice - en realidad no debería estar hablando de todo esto con usted, cuando ni siquiera se su nombre! - Pluma blanca - le responde - Pluma Blanca Papadopulos Pérez... pero mis amigos me dicen Manolo

siga participando colega........ saludos

ja japarejito saludos

ya estaba........... :mf_bookread: saludos

:sleepysmileyanim: saludos