Walking Dead

no estaba muerto.....bolivia le gano al puntero de las clasificatorias paraguay 4x2 y de paso relego a peru al ultimo lugar de la tabla.. y como argentina empato con brasil,si chile le gana hoy a venezuela quedaria con 10 puntos a 3 del puntero.. siempre y cuando se gane el partido..eso saludos

Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos: Alumno, ¿por qué llegó tarde? Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde. ¿Y usted, alumno? ...¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!

¿Cómo mantienes a un tonto ocupado? (Lee abajo) ¿Cómo mantienes a un tonto ocupado? (Lee arriba)

tremendo aporte colega.. :winner_first_h4h: se paso la india...esta de pelos saludos

me gusto su sonrisa.. :bye1: saludos

bastante rica la negra.....gran aporte colega.. :winner_first_h4h: saludos

http://losmejorescueros.blogspot.com/searc...Aria%20Giovanni

http://losmejorescueros.blogspot.com/2007/...ime-hammer.html

¿Cómo se entera un mejicano que es tiempo de comer otra vez? Cuando le deja de arder el culo.

El dueño del circo recibe a un artista en su oficina: - Tengo un número espectacular, soy el hombre mosca. - ¿Qué, se trepa por las paredes? - No, me pongo alas y me paro arriba de los excrementos.

Un hombre entra en un restaurante, pide sopa y ve al mozo con la sopa y con el dedo gordo metido en ella. El cliente quiere asesinarlo pero con sarcasmo le pregunta: - ¿Por que el dedo en la sopa? El mozo le contesta: - Me ha picado una avispa y tengo el dedo rojo, el médico me aconsejó que lo ponga en algo caliente. - Entonces metételo en el culo!! - Es lo que hago entre plato y plato.

Un hombre todo machote termina de cogerse a una tipa, se para de la cama, la mira despectivamente y le dice: - Oye, si te he dejado algo, ponle "Manolo". La tipa se despereza, lo mira de lado y le dice: - Y si yo te he dejado algo, ponle "Gonorrea".

Un marica va al médico y le dice que quiere sentir los dolores de parto, el viejo doctor le dice que el no puede hacerlo pero que lo va a enviar con un colega (un médico joven y sádico), por teléfono le dice del caso, el joven responde: - Mandelo para acá y si quiere gozar véngase detrás. Cuando el viejo llega al consultorio del joven encuentra al marica revolcándose y saltando del piso a la cama y de la cama al piso. - ¿Que le hiciste a ese pobre marica? - Muy sencillo, le di un laxante fuerte y le cocí el culo.

En un edificio, a un soltero le costaba conciliar el sueño todas las noches: su vecina de al lado, una joven y atractiva viuda, gemía y gritaba de manera más que sugerente. Una noche no pudo más, hizo un hueco en la pared y la espió. Descubrió con horror que la mujer -antes de enterrarlo- había cortado el pene de su marido, lo había disecado y fijado a la pared y hacía el amor con él. Excitado por el morbo de la situación, el vecino hizo otro hueco en el sitio donde estaba el miembro embalsamado e introdujo el suyo en su lugar. Y así fue como se dispuso a aguardar la llegada de la apasionada vecina. Al rato, la mujer entra en el departamento, va a la cocina, toma una afilada cuchilla y, al acercarse a la pared, dice en su delirio: - Mi amor: nos mudamos........

Un hombre está sentado viendo televisión... Lanzaba maní al aire, abría la boca y el maní caía en ella. Su esposa le habló y el movió la cabeza para escucharla y el maní cayó en su oreja. Por mas esfuerzo que hizo no pudo sacarlo... y cuando ya estaban listos para ir al médico, llegó su hija con un amigo... y el amigo les dijo que él podía ayudar. Sentó al padre en una silla... le introdujo dos dedos en la nariz y le dijo... Sople!!... al hacerlo el maní salió volando. Llena de alegría la hija llevó a la cocina a su amigo para invitarle una bebida. La madre le dice al viejo... - Que chico más inteligente, viejo... ¿que te parece que será cuando sea mayor? Y el padre le contesta... - Por el olor de sus dedos... creo que nuestro yerno.

Un día una chica le dice a su enamorado: - ¿Por qué no le dices a mi padre para que nos casemos? El enamorado acepta, y cuando llega el día de la pedida de mano, el padre de la chica le pregunta al joven: ¿Y usted cuánto gana? - Bueno, -responde el muchacho,- yo gano 200000 pesos. Entonces, el padre exclama: - JA! ¡Eso no le alcanza a mi hija ni para el papel higiénico! Entonces, el joven ofendido se va de la casa, y cuando se va, la chica sale por la ventana y le dice: - Carlos, ¿Por qué te vas? El joven se voltea, la mira, y le grita: - ¡Hasta nunca, cagona!

Un día un famoso alpinista decide escalar el monte Aconcagua. Emprende su viaje con entusiasmo y ganas pero al escalar la tercera parte de la montaña se da cuenta de que ya no le quedan víveres. A pesar del hambre, el alpinista sigue subiendo hasta que dominado por ella cae al piso de rodillas y le ruega a Dios por un poco de comida. Luego de horas de orar al señor al alpinista le cae a su lado un pedazo de carne. El alpinista sorprendido, agradece a dios y come la carne. Luego de horas de camino el hambre vuelve y pide más comida (y sigue cayendo carne!), y esto ocurre susecivamente hasta que llega a la cima y... se encuentra con un leproso bailando.

Estaba una niñita y su madre caminando por un parque, cuando ven a una pareja teniendo sexo. - Mami, ¿que estan haciendo? - preguntó la niña. A lo que la madre respondio: - Estan haciendo una torta. Al dia siguiente, mientras paseaban por el zoológico, la niña vio a dos monos teniendo relaciones, pregunta, y la madre da la misma respuesta: 'estan haciendo una torta'. Al otro dia la niña le dice a su madre: - Má... anoche papá y vos hicieron una torta, ¿no? La madre asustada pregunta: - ¿Como te enteraste? - Porque lamí la crema del sofá.

Un joven y un viejo trabajaban en oficinas conjuntas, el joven había notado que el viejo siempre tenia un frasco lleno de maní en su escritorio. El joven amaba lo manies. Un dia que el viejo no estaba en su escritorio y el joven no se pudo resistir. Fue a la oficina del viejo y se comio casi medio tarro. Cuando regresó el viejo, el joven se sintió apenado y le confesó al viejo. El viejo contestó: - Esta bien, desde que perdí mi dentadura solo puedo chuparle el chocolate a los M & M´s.