Walking Dead

me gustaron sus "labios" :wavetowel2: saludos

estaban dos vampiros padre e hijo ede noche era la iniciacion de del hijo es por eso que el padre le dice al hijo cuando veas una persona sola te abalanzas sobre ella y le succionas toda la sangre el hijo muy contento sale en busca de su presa cuando el padre piensa este cabro wn es terrible tonto mejor lo voy a supervisar cuando en una plaza encuentra al hijo chupandole el pico a un wn y salta el padre y le dice wn teni que morderlo en el cuello no ahi abajo y el hijo le dice es que me ami megusta con bombilla!!!!!

Dos amigotes. - Anoche me acosté con una tía buenísima, ¡que piernas, qué pechos, qué culo! - ¿Y de cara? - Ah, eso sí, ¡CARISIMA!

Un amigo que le dice al otro: - Te llamo por la cortadora de césped. Y le dice el otro: -Ostia!! pues se escucha de puta madre.

Va un hombre a visitar a su compadre que tiene una farmacia; entonces el le dice ¡¡¡que bueno que viniste!!! justo necesito un favor, necesito ir de pasadita al banco, voy y vuelvo asi que quedate en la farmacia, pero NO vendas nada, tu sabes que es complicado asi que NO vendas nada OK, pero nada ya... Al rato llega el hombre y le dice ya estoy listo, supongo que no vendiste nada: a lo que su amigo responde ¡¡Si vendi!!, - pero si te dije que no vendieras, que vendiste. -a lo que el amigo responde- Vino una señora que queria un remedio pa las hemorroides, - shuuuuu - y que le vendiste, una de estas cajitas que estan aqui... - shuuuuuuuu, eso es remedio pa los ratones - a no se, yo la tome y lei aca y dice: "espolvoree al rededor de la cue'a..." PLOP¡¡¡¡¡

un padre abogado en el campo con su hijo: -papa, todo lo q está a nuestro alrededor es ganado??? -no hijo, es robado

pedrito y juanita jugaban al papa y la mama sale juanita corriendo de la pieza y le dice a su mami - mami mami.. pedrito tiene la tulita como mani !! - si mi amor.. chikitita - no.. SALADITA !!

un gallego que cortaba arboles se compro una cierra electrica para hacerlo mas rapido, alcabo de un tiempo se encuentra con su amigo y le dice, puez hombre , que antes cortaba 100 arboles diaro con mi serrucho y ahora que me he comprado una cierra electrica solo corto 50, al amigo para ayudarlo pasca su sierra y la hecha ha andar y el gallego dice "¿ y ese ruido?

tiene cigarros? - kent - voh po

- Querida, de hoy en adelante te llamaré Eva. - ¿Por que? - Porque eres mi primera mujer. - Bueno, pero entonces yo te llamaré Peugeot. - ¿Por que? - Porque eres el 406...

Entra una señora a la carnicería y dice: Deme esa cabeza de chancho de allí. Y contesta el carnicero: Perdone señora, pero eso es un espejo juajajajajaja

Un chino, que ha ingresado al libro de Record Guinness, por haber hecho el amor a por lo menos una mujer en cada país del mundo, es invitado para una entrevista a un programa de televisión. El maestro de ceremonias toma el mapamundi y al azar va escogiendo países, para luego preguntar al entrevistado como es en el sexo cada mujer en el mundo e interroga... - Digame, entonces, como es la mujer francesa?. - Bueno, la flancesa es muy tielna y hace el amol una y otla vez sin cansalse... - ¿Y la egipcia?. - A la egipcia le gusta hacel el amol en conjunto... yo estuve con tles o cuatlo al mismo tiempo... - ¿La argentina?. - La algentina es la mas fogosa... estuve con una algentina dulante 12 holas, dándole y dándole... y nunca se cansaba... - ¿Y la alemana?. - La alemana, a pesal de sel flía, es una mujel muy libelal y pol lo tanto le gusta pol cualquiel palte... - ¿Qué me dice de la brasilera?. - Mujel caliente, a cualquiel hola quiele sexo y tiene el mejol movimiento de cadelas... - ¿Y la belga?. - La belga me quedó destrozada, ya no silve pala nada. __________________

Ramón está hablando con su mejor amigo y éste nota que el otro tiene cara de preocupación: "¿Qué pasa, Joaquín? ¿Tienes algún problema?" "Tengo una frustración del carajo, Ramón. Yo estaba orgulloso de cómo ponía a mi mujer. Cuando ella llegaba al orgasmo era una cosa tremenda: cómo se estremecía, brincaba, soltaba quejidos, ponía los ojos en blanco ..." - "¿Y descubriste que todo era fingido?" "No, ¡descubrí que es epiléptica!"

felicitaciones al nuevo campeon ...everton de viña del mar :winner_first_h4h: y tambien a los que recien les salio el habla....ellos saben quienes son.. :fisch: saludos

* El modo más rápido de encontrar una cosa, es buscar otra. * Nada es tan fácil como parece, ni tan difícil como lo explica el manual. * Soy imbatible. (el huevo duro). * Todo lleva más tiempo que todo el tiempo que Ud. tiene disponible. * Ayer corté con mi novia. (checo el destripador). * ¡Dejen de sacarme el cuero! (una vaca). * Mi amor, no puedo vivir sin voz. (Pavarotti). * Estoy lleno de problemas. (un libro de matemáticas). * Cuando leí los problemas que causa el beber, deje de leer. * Toda partícula que vuela, siempre encuentra un ojo abierto. * No veo la hora de irme. (Un ciego) * El que sabe, sabe... y el que no sabe es jefe. * Me hicieron mierda. (La comida) * Vi luz y subí. (el medidor)

* Coordinador Oficial de Movimientos Internos (Portero) * Coordinador Oficial de Movimiento Nocturno (Vigilante) * Distribuidor de Recursos Humanos VIP (Chofer de taxi) * Distribuidor Interno de Recursos Humanos (Ascensorista) * Especialista en Logística de Energía Combustible (Bombero) * Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil (jornal de Obra) * Subalterno Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil (Ayudante de jornal de Obra) * Especialista en Logística de Documentos (Mensajero) * Especialista Avanzado en Logística de Documentos (Mensajero Con Moto) * Consultor de Asuntos Generales y No Específicos (Adivino, Brujo, Lector De Cartas) * Técnico de Mercadeo Dirigido (Repartidor De Propaganda En Las Esquinas) * Especialista en Logística de Alimentos (Mozo) * Coordinador de Flujo de Actividades de Genero Deportivo (Vago) * Abastecedor Logístico en Lugares de Alta Concentración (Vendedor de Sándwichs en Estadios Deportivos) * Distribuidor de Productos Alternativos de Alta Rotación (Vendedor Ambulante) * Técnico Sanitario de Caminos Públicos (Barrendero) * Director y Conductor de Estrategias Operativas en Actividades de Grupos (Piraña)

tarde un famoso banquero iba en su limusina cuando vio a dos hombres a la orilla de la carretera comiendo césped. Preocupado, ordenó a su chofer detenerse y bajó a investigar. Le preguntó a uno de ellos: - ¿Por qué están comiéndose el césped? No tenemos dinero para comida. - dijo el pobre hombre - Por eso tenemos que comer césped. - Bueno, entonces vengan a mi casa que yo los alimentaré - dijo el banquero. - Gracias, pero tengo esposa y dos hijos conmigo. Están allí, debajo de aquél árbol. - Que vengan también, - dijo nuevamente el banquero. Volviéndose al otro pobre hombre le dijo: - Ud. también puede venir. El hombre, con una voz lastimosa dijo: - Pero, Sr., yo también tengo esposa y seis hijos conmigo! - Pues que vengan también. - respondió el banquero. Entraron todos en el enorme y lujoso coche. Una vez en camino, uno de los hombres miró al banquero y le dijo: - Sr., es usted muy bueno. Muchas gracias por llevarnos a todos!!! El banquero le contestó: -¡Hombre, no tenga vergüenza, soy muy feliz de hacerlo!. Les va a encantar mi casa.... ¡El césped está como de veinte centímetros de alto!. Moraleja: Cuando creas que un banquero te está ayudando, piénsalo dos veces.

Es una pareja, que desde hace tiempo deseaban tener un hijo, y después de unos años, lo consiguen. Pasa un año, dos, tres años, y el niño no hablaba, a los cuatro años, el niño dice, "Abuelito", y después de dos días el abuelo se muere. El padre, piensa: - No puede ser que este niño traiga la mala suerte. Ha sido una casualidad. Pasa un año más, dos, tres, cuatro y el niño dice, "Abuelita", y a los dos días se muere la abuela. El padre dice: - Este niño definitivamente, trae mala suerte. Cualquier día dirá Papá y me tocara a mí- ya resignado: Pasa un año, dos, tres,...cuatro,...cinco años, y el niño dice, "Papá". Y el padre piensa: - Me tocó a mí. El padre, deja todo preparado se despide de su mujer, hermanos y todos los familiares que tenía y a los dos días se muere el vecino de enfrente.

oiga don etarraloco,no lo habia visto por estos lares,seri bueno una presentacion... saludos

oye sexoto a estas alturas ya debes ser socio del local.... :blink: saludos

te recomiendo el TMPGEnc. yo lo uso y lo encuentro bastante facil.. saludos