Walking Dead

ETAPA 1. Balanceo leve. ETAPA 2. Balanceo fuerte. ETAPA 3. Exaltación de la amistad y el parentesco. 3.1 Mutuas gracias y virtudes 3.2 Yo te quiero como a un(a) hermano(a) 3.3 Antes me caías mal, pero ahora... ETAPA 4. Cantos alegóricos y bailes regionales. 4.1 Fuera inhibiciones. ETAPA 5. La demostración de la verdadera situación entre los sujetos 5.1 "En realidad siempre me gustaste...." 5.2 "Es que yo no quiero ser solamente tu amigo/a". ETAPA 6. Aumento de la temperatura y acoso sexual. 6.1 Autopresentación con desconocidos. 6.2 Llamadas reveladoras a los(as) ex: "No puedo dejar de pensar en ti". 6.3 Miradas de odio a quién dejó al amigo(a). ETAPA 7. Revelación de la verdadera personalidad. 7.1 El depresivo. 7.2 El alto chamuyero. 7.3 El simpatías o mil chistes. 7.4 El superdotado. 7.5 El políglota. 7.6 El corriente. 7.7 El trotamundos o viajero. ETAPA 8. Degradación del idioma. ETAPA 9. Maldiciones contra las autoridades estatales, policiales, militares, académicas, eclesiásticas, etc. ETAPA 10. Autosuficiencia moral y económica. 10.1 Entiendo todo perfectamente. 10.2 Yo pago. 10.3 Yo conduzco. 10.4 Estoy bien. ETAPA 11. Transmisión de la culpabilidad . 11.1 Algo le echaron al pomo... 11.2 Es el hielo, algo le pusieron. ETAPA 12. Repentina pérdida del equilibrio 12.1 Caída libre o resbalones. ETAPA 13. Caída del sistema o quiebra absoluta. 13.1 Ya estoy hasta la pura ma... ETAPA 14. Destrucción del inmueble. 14.1 Pérdida total de la memoria. Sentado(a) en el bar con cara de destruido(a) ETAPA 15. Difícil desalojo del inmueble 15.1 Yo no me quiero ir del antro... ¡estoy bien! ¡me tropecé nada más" ETAPA 16. Devolución de la botana. 16.1 Abrazo al ídolo de porcelana (inodoro)... o donde se pueda sostener. ETAPA 17. Haciendo tierra o tirando el ancla. ETAPA 18.Taquicardia y delirio de persecución. ETAPA 19. Amnesia, pérdida de valor moral y juramentos posteriores. 19.1 ¿Qué soy novio(a) de quién? 19.2 ¿Qué besé a quién? 19.3 ¿Qué me acosté con quién? 19.4 No me acuerdo de nada... ETAPA 20. Recuento de los daños. 20.1 ¿Y mi teléfono? 20.2 ¿Quién me quemó con un cigarro? 20.3 ¿Y este moretón? 20.4 ¿Las llaves? ETAPA 21. ¿Porque les hice caso? Mejor no hubiera ido... ETAPA 22. No vuelvo a tomar... (clásico).

Tratando de escapar de la policia, un ladrón entra a un centro comercial. El capitán ordena a los uniformados:."Quiero que me cubran todas las salidas. !No quiero que se escape!" guardianes del orden cubren todas las salidas del centro comercial; sin embargo, el ratero escapa. capitán, el ladrón se nos escapo!" "!?Que no les dije que cubrieran todas la salidas?!", responde furioso el jefe. "Es que el muy vivo se escapó por la entrada".

Un hombre va a la peluqueria y le dice al encargado: - Mire, yo quiero que me corten el cabello de la siguiente manera; del lado derecho me deja el cabello a mitad de la oreja, del lado izquierdo que se vea toda la oreja. En la parte de atras corte sin mirar, que se vean varios mechones menos. En la parte de arriba me corta mucho, si se puede ver el cuero cabelludo mejor todavia. Y en la parte frontal me deja un flequillo que llegue hasta la nariz. - Pero señor - dice el peluquero - ese corte es muy raro, no lo puedo hacer. - Como que no? Asi me quedo la ultima vez que vine aca !

Juan y su mujer estaban recogiendo los trastos en el desván y encuentran un recibo de una zapatería. La fecha señala que el recibo tenía once años. Los dos se rieron e intentaron recordar cual de ellos se había olvidado de recoger el par de zapatos. "¿Será posible que todavía tengan los zapatos?" le pregunta Juan a su mujer. "No lo creo," responde su mujer. "Vale la pena ir a ver," dice Juan, metiendo el recibo en el bolsillo y con eso, se va a la tienda. Al llegar a la zapatería le da el recibo al dependiente. El dependiente examina el recibo y le dice "Espere un momento que voy a buscarlos." Y con eso desaparece para buscarlos. Después de un rato, Juan oye la voz del dependiente, "¡Aquí están!" "¿De veras?" dice Juan. "¡Qué suerte! No me lo creía después de tanto tiempo." El dependiente vuelve al mostrador sin los zapatos y le dice, "Estarán listos para el jueves."

SON LOS HOMBRES MÁS AMIGOS QUE LAS MUJERES??? Demostración: CASO #1 Dos mujeres se encuentran en la calle, una de ellas iba saliendo del salón de belleza. Mujer 1: '¡Hola amiga!!!, ¿Te cortaste el pelo? Mujer 2: '¡Sí, querida!, No te imaginas con quien... Edson, el maestro de la tijera. ¿Cómo me ves?' Mujer 1: '¡Maaaraaaviiillooosaaaaa! Te ves 10 años más joven. ¡Qué bárbaro!, Quiero hacerlo igual, ¿Fue iluminación?' Mujer 2: 'Nooo, es una nueva técnica de aclaramiento que él trajo de Italia. Imagínate que... Bla, bla, bla, y te acuerdas de bla, bla, bla, bla y luego bla, bla, bla, bla, bla, bla..... (Media hora después) Mujer 1: Bueno amiga. Vete a tu casa que tu esposo se va a enorgullecer de la esposa tan bella que tiene.. Mujer 2: ¡Ay amiga, que gusto me dio saludarte. Salúdame a tu esposito y a los nenes! Mujer 1: se va pensando: 'Esa perra se ve ridícula y no se da cuenta. ¡No entiendo como su marido, tan guapo, sigue casado con esa estúpida.....! Mujer 2: se va pensando: 'Esa estúpida debe de estar muriéndose de la envidia. Y todavía quiere arreglarse igual... ¡ja!... Con su pelo de escoba... ¿qué se estará pensando?, ¿Acaso quiere parecerse a mí? Ni volviendo a nacer, TARADA.' CASO #2 Dos hombres se encuentran en la calle, uno de ellos va saliendo de la peluquería. Hombre 1: '¡Que haces huevón! ¿Te cortaste el pelo, maricón?' Hombre 2: No, me creció la cabeza cojudo. Claro que me corte el pelo, ¿por qué? Hombre 1: Es que pareces un puto. Hombre 2: Sí, rosquete?... Pero a tu hermana le encanta, cabron ¡! Hombre 1: 'Estoy apurado marica de mierda... Me debo largar de aquí, saludas a la horrible de tu esposa y a la rica de tu hermana' Hombre 2: ¡Chau huevonazo!!! ¡Nos vemos al rato! Hombre 1: se va pensando:'¡Ese compadre es de la puta madre... Me cae muy bien! Hombre 2: se va pensando: '¡Es un tipazo mi compadre... Lo estimo mucho a ese cabron!' DIGAN QUE NO....¿QUIÉN TIENE MÁS VALORES SOBRE LA AMISTAD? CASO # 3 Diferencia entre la amistad de los hombres y la de las mujeres: 1) La esposa pasó la noche fuera de casa. A la mañana siguiente, ella le explica su marido que había dormido en la casa de su mejor amiga. El marido entonces llama por teléfono a las diez mejores amigas de su esposa. Ninguna de ellas confirmó la historia. Todas no supieron qué decir, y cayeron en contradicciones. 2) El marido pasó la noche fuera de casa. A la mañana siguiente, él le explica a su mujer que había dormido en la casa de su mejor amigo. La esposa entonces llama por teléfono a los diez mejores amigos de su esposo. Siete de ellos confirmaron la historia, y los tres restantes, además de confirmarla, dijeron que el todavía se encontraba ahí durmiendo.... ¡¡¡Eso es Amistad!! ¡¡

Un tipo algo ingenuo, que llevaba meses viajando para atender sus clientes, volvió a su hogar y descubrió sorprendido que tenia un hijo negro. Debido a que él era totalmente blanco, al igual que su esposa, le preguntó a ella: Pero cómo es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tú también? La esposa, muy tranquila respondió: Verás, como no tenia leche tuve que buscarme una mamá de cuna para que amamantara al niño y como ella era negra, el niño se puso de ese color... El hombre, no muy convencido, decidió ir a consultar con su madre y preguntarle si esto podía ser cierto, y la madre respondió: -Claaaaaaaaaaro Mijo!!! Fíjate en ti mismo. Desde pequeño, cuando naciste, tuve una enfermedad que me impedía amamantarte y entonces te di leche de vaca y mirá....... Qué lindos CUERNOS te están saliendo !! Güevón !!!...

Una pareja musulmana "moderna", preparando el casamiento Religioso, visita a un Mullah buscando consejo. Al final de la entrevista, el Mullah Pregunta si tienen alguna duda más, antes de que se vayan. El joven, medio Temeroso, comenta: - Nosotros sabemos que es una tradición del Islam que los hombres Bailen con los hombres y que las mujeres bailen con mujeres. Pero, en nuestra Fiesta decasamiento, nos gustaría su permiso para que todos bailen juntos. - "¡ABSOLUTAMENTE, NO!" grita el Mullah "¡Es INMORAL!-¡Hombres y Mujeres siempre bailan separados!" - Entonces, después de la ceremonia, ¿no Puedo bailar ni con mi propia esposa?" - ¡No!" - responde el Mullah - "¡Está prohibido y es INMORAL en el Islam!" - Está bien... ¿Y relaciones? ¿Podemos finalmente hacer el amor?" - Por supuesto. ¡Alá es Grande! En el Islam el casamiento lo permite. ¡Tengan muchos hijos!" - responde el Mullah. " - Y... Bien... Digamos...y ¿posturas diferentes...?"- Pregunta el joven, con cierto temor. - No hay problema. En el Islam el casamiento lo permite." - Dice el Mullah - ¿y la Mujer arriba?" - ¡Claro! Alá es Grande. ¡Podeis hacerlo!" -Y...¿a la francesa, el 69, de lado, de abajo y a lo perrito; - "En el Islam el casamiento, todo eso lo permite." - Entones el tio se lanza y le dice: - Y la posición de la mula muerta; la tortuga, la carretilla, dormida, la patilla de angel, cusucos al trote, paletero en bajada, la tijereta invertida, y a la rusa, la carcajada de la momia, el beso del payaso, el vuelo de la paloma, el beso negro, el sifón, el teléfono chino, la gallina buscando a sus pollitos, el afilador, el salto del ángel, el salto del camello, el pollito pastando, la palomita tomando agua, por el camino de tierra, candelita chorriada, culebra de dos Cabezas, la ensalada griega?". Y el Mullah sólo responde "- ¡Sí, sí! siiii ¡En el Islam el casamiento todo eso lo permite." - Y... ¿puedo hacer que mi esposa interprete la 5a. Sinfonía de Beethoven, en un solo de flauta?". Y el Mullah responde: - "Sí, sí, todo sea por la Gloria de Alá; ¡Alá es Inmenso en su amor!". - ¿Puedo hacerlo, entonces, con mis cuatro esposas juntas, en colchones De agua, perfumes exóticos, con una botella de aceite caliente, algunos Vibradores, crema de chantillí, salchichones, dulce de fresas, accesorios De cuero, plumas, látigo, un bote de miel y videos triple X?" - Que te he dicho que si, por supuesto! ¡Alá es Grande!" - Responde el Mullah. - ¿Y ........Lo podemos hacer de pié?" - ¡¡¡NOOOOOO!!! ¡De ninguna manera!" - exclama, indignadísimo el Mullah, con el rostro totalmente desencajado. - ¿Y... Por qué no?"... tartamudea sorprendido el joven. - Porque os podríais entusiasmar y terminar bailando..."

El hombre estaba muy enfermo con una lombríz en el estómago. Había probado de todo sin éxito y decidió ver a un médico brujo, especialista en lombrices: –Señor, ese caso es fácil de resolver. Tráigame el próximo lunes tres trozos de queso y una rodaja de pan… El hombre se extraño, pero obedientemente se apareció en el consultorio del brujo con lo que este le pidió. –Bueno –le dice el brujo– Desvístase y recuéstese boca abajo en esa cama de allí… Entre asustado y sorprendido el hombre obedeció. El brujo se le acercó y le metió los trozos de queso y la rodaja de pan, como si fueran supositorios, y cuando terminó dijo: –Regrese el próximo lunes, con los mismos ingredientes. Aunque el tratamiento le parecía raro, el hombre cansado de la lombríz regresó el lunes siguiente, con los trozos de queso y la rodaja de pan y se sometió fríamente al mismo tratamiento. Cuando el brujo terminó de meterle los supositorios de queso y pan le pidió al señor que regresara el siguiente lunes para repetir la terapia. Así las sesiones continuaron varias semanas y el hombre comenzó a quejarse de dolores por el tratamiento. Pero al final del segundo mes el brujo le dijo: –Bueno, está bien. El próximo lunes me trae los tres trozos de queso, pero en vez de pan me trae un martillo. Al paciente le llamó la atención lo del martilló pero obedeció, y en la sesión del siguiente lunes, el brujo comenzó: –Desvístase y recuéstese boca abajo en la cama... –Pero, ¿qué va a hacer con ese martillo? –No se preocupe, ya verá –y comenzó a intruducir los tres trozos de queso como si fueran supositorios y se quedó esperando un momento… A los cinco minutos se asomó por detrás la lombríz y preguntó: –¿Y la rodaja de pan? Y eso lo aprovechó el doctor para matarla de un golpe con el martillo…

disculpen la ignorancia pero no la conozco... de todas maneras voy ver el video .se ve bastante rica saludos

no es que no le crea colega pero...¿y donde estan las pruebas ah? saludos

Pruebas irrefutables de que la raza humana se dirige inexorablemente hacia la estupidez. Aquí van algunas instrucciones auténticas que aparecen en las etiquetas de diversos productos de consumo: En una caja de jabón Dove Indicaciones: utilizar como jabón normal. (¿Como se usan los jabones... NO normales...?) En algunas comidas congeladas Findus: Sugerencia para servir: descongelar primero. (Pero sólo es una sugerencia...) En el postre Tiramisú marca Savory (impreso en la parte de abajo de la caja):No dar la vuelta al envase. (Ooooooh, demasiado tarde! En un paquete de una plancha Rowenta: No planchar la ropa sobre el cuerpo. (Sin comentarios) En un jarabe contra la tos para niños: No conduzca automóviles ni maneje maquinaria pesada después de usar este medicamento. (Se evitarían un montón de accidentes laborales si alejáramos a estos peligrosos energúmenos...) En un cuchillo de cocina coreano: Importante:mantener fuera del alcance de los niños y las mascotas. (Pero qué mascotas tienen los coreanos!) En una tira de luces de Navidad fabricadas en China: Solo para usar en el interior o en el exterior. (Ojo, única y exclusivamente...) En un paquete de frutos secos de American Airlines: Instrucciones: abrir el paquete, comer los frutos secos. (Uff, gracias!) En una sierra eléctrica sueca: No intente detener la sierra con las manos o las piernas. (No se me habría ocurrido!!!) En la caja de un televisor Wauta TV340: Antes de mirar un programa encienda el televisor. (Error ........... primero debe enchufarse) En el manual de un teclado RAZOR Keyboard XP: Si su teclado no funciona escribanos un e-mail a: tech@razor.com (Cómo mierda les ESCRIBO un email si no funciona el teclado!!!)

Estaban dos esposos durmiendo en su casa, cuando de repente la señora escucha un ruido, y dice: Juan despierta, creo que quieren entrar a robar. ¡Asómate a la ventana para que crean que tenemos PERRO!

Chavez hablaba ante una multitud de rojos en la avenida bolivar cuando de pronto aprece Jesucristo bajando lentamente del cielo, cuando lega al lado de Chavez le dice algo al oido. Entonces el comandane dirigiendose a la multitud dice: Atiendan camaradas aqui el compañero Jesus quiere decirles algo. Jesus se dirige a la tribuna y tomando el microfono en sus manos dice: - Pueblo de caracas, este hombre que tiene una labia como la mía, ¿No les ha dado el pan del conocimiento como lo hiciera yo? El pueblo responde atronadoramente SIIIIII... ¿Es cierto que asi como yo multiplique los panes y lo peces, este hombre invento los automercados de Mercal para que ustedes tuvieran que comer? El pueblo responde otra vez SIIIIII.... ¿Es cierto que ha construido Centros de Atencion Medica y la Mision Bario Adentro para curar las enfermedades al igual que lo hice yo? Nuevamente el pueblo se levanta y dice:SIIIIIII... ¿Es ciertoque ha brindado sabiduria y conocimiento a traves de una educación brillante al igual que yo lo hice con mis apostoles? El pueblo chavista en frenesi delirante responde SIIIIIIII.... ¿Es verdad que fue traicinado por sus amigos al igual que yo fui traicionado? EL pueblo chavista SIIIIIIIII... Entonces dice Jesus: ¡ y que rayos estan esperando entonces para crucificar a este h.p. al igual que lo hcieron conmigo!! __________________

Tarde en la noche la mujer se despierta y escucha unos ruidos, entonces decide hablarle a su esposo y le dice: Juan despeierta! parece q alguien entro en la habitacion de la sirvienta Juan despierta..... juaaaaaaannn

* Si el mundo fuera un pañuelo todos estaríamos sonados. * Mi novia es una perra (Pluto). * Lo único que detiene la caída del pelo es el piso. * ¡Basta de mentiras! (Pinocho). * ¿ Me dás una mano ? (Clemente). * Mi vieja es una yegua. (Ico) * Mi marido se vive yendo por las ramas. (Jane, la esposa de Tarzán) * En el escrito me fué bárbaro, pero en el oral me cagaron. (Bernardo, el ayudante del Zorro) * A mi no me vengan con vueltas. (la calesita) * Muerte a la gaseosa. (Soda Stereo) * A mi no me cagan dos veces. (un pañal descartable) * Mi mamá es una rata. (Mickey) * Saquen una hoja. (Adán) * Volveré y seré galletita. (Lincoln) * En casa nos llevamos a las patadas. (Kung Fu) * Lo que mata no es el cigarrillo... es el cenicero. (Huberto Roviralta) * No me tuteen. (Ernesto 'Che' Guevara) * En estos tiempos se necesita muchísimo ingenio para cometer un pecado original. * Sólo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento. * Hoy en día la fidelidad sólo se ve en los equipos de sonido. * La política, se diferencia de la alpargata en que da lo mismo la izquierda que la derecha. * La "verdad" no es lo que importa... sino TENER la razón. * Estoy cansada de coser botones. (La mamá de Superman). * Hasta mañana si yo quiero. (Dios).

* El modo más rápido de encontrar una cosa, es buscar otra. * No al paro. (Un cardiaco). * Nada es tan fácil como parece, ni tan difícil como lo explica el manual. * Soy imbatible. (el huevo duro). * Todo lleva más tiempo que todo el tiempo que Ud. tiene disponible. * Seamos claros. (Un albino). * Ayer corté con mi novia. (checo el destripador). * Me enferma la gente que no da la cara. (Anónimo). * Que hermosa es la humanidad. (Un caníbal). * ¡Dejen de sacarme el cuero! (una vaca). * Mi amor, no puedo vivir sin voz. (Pavarotti). * Estoy lleno de problemas. (un libro de matemáticas). * Cuando leí los problemas que causa el beber, deje de leer. * Mi esposa tiene un buen físico. (Albert Einstein) * No a los golpes, sí a los porrazos. (Bob Marley) * Convencer a la Reina me costó un huevo. (Cristóbal Colón) * El coche nunca reemplazará al caballo. (La yegua) * La pereza es la madre de todos los vicios, y como a la madre hay que respetarla. * El dinero no hace la felicidad... la compra hecha! * Toda partícula que vuela, siempre encuentra un ojo abierto. * No soy un completo inútil... por lo menos sirvo de mal ejemplo. * No veo la hora de irme. (Un ciego) * Si no sos parte de la solución sos parte del problema. * Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe. * El que sabe, sabe... y el que no sabe es jefe. * Yo no sufro de locura... la disfruto a cada minuto. * Me hicieron mierda. (La comida) * Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse dónde. * Una mujer me arrastró a la bebida... y nunca tuve la cortesía de darle las gracias. * Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: tire y empuje. * Si tu novia jode tu estudio, dejá el estudio y jodé a tu novia. * Vi luz y subí. (el medidor) * La inteligencia me persigue, pero yo soy más rápido. * Huye de las tentaciones... despacio para que puedan alcanzarte. * La verdad absoluta no existe y esto es absolutamente cierto. * Hay un mundo mejor, pero es carísimo. * Ningún tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.

* ¡Eres la única mujer de mi vida!. (Adán) * Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado. * El hombre que no tiene suerte con las mujeres, no sabe la suerte que tiene. * No hay mujer fea, sólo belleza rara. * No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella. * Felices los que nada esperan porque nunca serán defraudados. * La confusión está clarísima. * Matate estudiando y serás un cadáver culto. * Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse. * Tan malo es el trabajo, que hasta pagan por hacerlo. * Vayamos al grano. (Un dermatólogo) * ¡Abajo las drogas! (Los del sótano) * Vayamos por partes. (checo el Destripador) * No a la donación de órganos. (Yamaha) * Yo empecé comiendome las uñas. (La Venus de Milo) * Nunca pude estudiar derecho. (El Jorobado de Notre Dame) * Siempre quise ser el primero. (Juan Pablo II) * Hemos batido al enemigo. (Moulinex) * La leche engorda. (Una embarazada) * ¡No más derramamiento de sangre! (Tampax) * Que nadie se atreva a tocar a mi vieja. (Edipo) * Lo mío no es complejo... es calentura. (Edipo) * Tengo complejo de Freud. (Edipo) * Me encanta firmar autógrafos en pelotas. (Un jugador de fútbol) * Yo tengo un pasado muy negro. (Michael checoson) * Donde acaba el Estado empieza el hombre y donde acaba el hombre hay que limpiar. * Si va para el baño no se olvide el papel, no importa que sea de diario ya que el culo no sabe leer. * Por más guapo que uno sea... aquí el que no se caga se mea. (en un baño) * Que triste es amar sin ser amado, pero es más triste cagar sin haber almorzado. * Si tu te sientes pintor, y tus dedos son pinceles, Pintale el culo a tu madre y no pintes las paredes. * En este lugar sagrado el que de escribir versos se acuerda, no me vengan a decir que no es un poeta de mierda!. (en un baño) * Tengo un corazón de piedra. (Una estatua) * Tengo nervios de acero. (Robocop) * La mano viene movida. (Parkinson) * Mi padre es un viejo verde. (El increíble Hulk) * Tengo un palo verde (El increíble Hulk). * Nuestra madre es una loba. (Rómulo y Remo) * Bilardo me dijo que juegue pegado a la línea blanca. (Diego Armando Maradona) * Tengo un nudo en la garganta. (Un ahorcado) * Si hay algo que me revienta, son los alfileres. (Un globo) * Creo en la reencarnación. (Una uña) * Mi novio es una bestia. (La bella) * Viaje con nosotros... lo trataremos como a una vaca. (Aerolíneas de la India) * Se me fue la mano! (Mazinger Z) * Me encanta ir a la escuela. (Un piojo) * Superman es Clark Kent. (Batman) * Estoy hecha una vaca. (Un toro gay) * Soy el rubio que mejor canta. (Stevie Wonder) * Si no lo veo, no lo creo. (Stevie Wonder) * Estoy hecho pedazos. (Frankestein) * ¡Viva Chernobyl! (La Hormiga Atómica) * Al fin solos. (El llanero solitario) * El que llega primero es un feto. (Los espermatozoides) * No tengo un mango. (Tupperware) * ¡No hay que perder la cabeza! (María Antonieta) * Yo no le tengo miedo a la fiebre amarilla. (Un coreano) * El hombre desciende del mono. (Chita) * Yo sí que he visto muchas conchas. (Jacques Cousteau) * La leche me la tomo, la silicona la escupo. (El hijo de Pamela Anderson) * Aquí el que no corre, vuela. (Un terrorista) * Las mujeres están tirando la toalla (La compresa) * Los reyes son los padres. (El Príncipe Felipe) * ¿Te echo una mano? (La Venus de Milo) * No veo un pito. (Una monja) * Estoy encinta. (Scotch) * ¡Se me estropeó el despertador! (La bella durmiente) * Si al mundo vino y no toma vino... ¿a qué vino? * El alcohol mata lentamente... No importa, no tengo apuro

NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO :bye2::bye2::bye2::bye2: hojala que solo sea un truco publicitario para subir sus bomos.:lolabove::lolabove: si mo es asi le deseo lo mejor a erica en su nueva etapa:sad::sad::sad::sad: saludos