Walking Dead

Una enana va al ginecologo,y le dice al gine que cada vez que llueve le duele a morir la vagina, que llega a llorar del dolor..el gine extrañado le dice que es de lo + raro q ha oido en sus 30 años de medicina y congresos varios a nivel mundial, y tb le pregunta.....y le duele cuando no llueve??? no nada dice le enana, solo cuando llueve..asi q el gine le dice que cuando esté lloviendo que lo vaya a ver altiro. Dp de una semana, llueve a chuso y llega toda empapada la enana llorando y retorciendoce de dolor, y le dice al gine, ya no aguanto mas el dolor de la vagina doc, tiene que hacer algo,el doc la ve re mal , asi que le dice que la atenderá de urgencia, la pone como puede en posición ginecologica y empieza a mirar y revisar y agarra una tremenda tijera y la enana se asusta y le dice, doc que me va hacer me da susto, Ud, piense en los angelitos que solo haré un procedimiento y uno que otro corte menor..., pasan 3 minutos y el gine le dice, listo Sra. como se siente ahora, y la enana se empieza a mover y no le dolía ná po, asi que muy feliz le dice primera vez en muchisimos años que no me duele la vagina cuando llueve, que me hizo doc, lo voy a recomendar con todo el mundo, Ud. es un angel.... y el Gine le dice, tranquila señora, si yo lo unico que hice fue recortarle un poco las botas de goma. :laugh: :laugh: :laugh: :blink: :blink: :blink:

El *Príncipe Azul* acude a *Blanca nieves* y le pregunta:-¿Te quieres casar conmigo? Por supuesto, Su Alteza.El príncipe se saca su miembro y la interroga ¿Qué es esto que me cuelga?- Su bello pene príncipe mío. Me marcho, necesito una mujer inocente.El príncipe va entonces con *Cenicienta* y le pregunta:-¿Te quieres casar conmigo?- Por supuesto, Su Alteza.El príncipe procede igual y la interroga:-¿Qué es esto que me cuelga?- Vuestro viril pene, príncipe mío. Me voy, exijo una mujer inocente y casta para esposa.Después de recorrer campiñas de los dominios de su reino. El príncipe llega a *Caperucita* y le pregunta:Te quieres casar conmigo?Por supuesto, Su Alteza. El príncipe repite el ritual y la interroga:-¿Qué es esto que me cuelga?- Eso es un honguito. Maravillado de la inocencia y candidez de Caperucita, la desposa. Durante la primera noche de bodas le explica:-Mi amor esto que me cuelga es un pene. A lo que ella replica:-¡Nooo, mi bello Príncipe, eso es un honguito! ....¡El del Lobo...Esa hueá si era un pene !!!

Un francés, un inglés y un chileno van al infierno, pero el demonio para fastidiarles, les dice que los deja salir si traen algo que no pueda fundir con sus manos. El francés va a la tierra y trae un trozo de mármol de unas minas francesas famosísimas; el demonio se lo pone en una mano y con una chulería increíble lo funde apenas sin esfuerzo. El inglés va a la tierra y trae un trozo de un nuevo material creado en un laboratorio ingles, del que todavía no han podido ni saber el punto de fusión. El demonio se lo pone en la mano y también con una mano lo funde apenas sin esfuerzo. Finalmente, el chileno, se busca en un bolsillo y le da como una piedrecilla de color verde. El demonio, lo intenta con una mano, después con dos, después usa todo su poder, pero nada, y le dice al chileno, está bien me has vencido, pero al menos dime que era este extraño material. - M&M, se derrite en tu boca, no en tus manos... :blink: :blink: :blink:

Estaba un viejito sentado en el banco de una plaza, cuando un muchacho se sienta a su lado con todos los pelos parados y tenidos de azul, colorado, verde y amarillo. El viejo se queda mirándolo un rato.... atónito...... incrédulo....... cuando de repente el chico le dice: - ¿Qué te pasa, viejo ****** ? que me mirai con esa cara ? ¿nunca hiciste nada loco en tu vida ? A lo que el viejito, sin exaltarse, le contesta: - Sí, una vez me curé hasta las patas y me culié un loro... y justamente me preguntaba...... ¿ No serás mi hijo? Conchetu... re

estan legolas y gimbli todo cachondos y deciden irse a una casa de putas a echar un buen polvo. cuando llegan se cojen abitaciones pegadas y legolas se encuentra en la habitacion con un elfa que esta to buena. pero no le viene la ereccion. legolas no puede creersero y para colmo no para de oir a gimbli en la otra habitacion 1 , 2, 3 arriva 1, 2 3, arriva y asi toda la noche. ala mañana sigiente gimbli le dice a legolas que tal te fue? legolas le contesta mal por que no pude alcanzar ni la ereccion, pero tu.. le diste bien no? gimbli contesta. lo mio fue mas vergonzoso no pude ni subirme a la cama...

Llega un señor y le dice a su esposa: Vieja, ¿hiciste café? Y ella responde: No, hice verde, pero ya estoy mejor.

Un millonario promueve una fiesta en una de sus mansiones, y en determinado momento, pide silencio y la música para, y dice, mirando hacia la piscina donde criaba cocodrilos australianos... , El que se lance a la piscina, logre cruzarla y salir vivo al otro lado, ganara todos mis autos y mis aviones.... Alguien se atreve? El silencio impera, y una vez más, ofrece: - El que se lance a la piscina, logre cruzarla y salir vivo al otro lado, ganara todos mis autos , aviones y mis mansiones...... En este momento, alguien salta a la piscina. La escena es impresionante.... Una lucha intensa, el hombre se defiende como puede, agarra la boca de los cocodrilos con pies y manos, tuerce la cola de los reptiles..... Mucha violencia y emoción. Era una escena de espanto y ferocidad. Después de algunos minutos de terror y pánico, sale el valiente hombre, lleno de arañazos, hematomas y casi muerto. El millonario se aproxima, lo felicita y le pregunta: - Donde quiere que le entregue los autos???' - Gracias pero no quiero sus carros... Sorprendido, el millonario pregunta: - Y los aviones, donde se los entrego? - Gracias, pero no quiero sus aviones.... Extrañado por la reacción del hombre, el millonario pregunta: Y... quiere las mansiones??? - Yo tengo una bella casa, no necesito de las suyas. Puede quedarse con ellas....No quiero nada que sea suyo... Impresionado, el millonario pregunta: - Pero si UD. no quiere nada de lo ofrecido, que quiere entonces? Y el hombre le respondió muy irritado: - ¡¡¡¡¡ Quiero encontrar al maricón conch... que me empujó a la piscina...!!!!!! MORALEJA: SOMOS CAPACES DE REALIZAR MUCHAS COSAS QUE A VECES NI NOSOTROS MISMOS CREEMOS... PERO NECESITAMOS UN EMPUJONCITO Y EN CIERTOS CASOS...

Ayer pase por tu casa y me tiraste con una bicicleta... oh! rayos! Ayer pase por tu casa y me tiraste con un ladrillo... del susto que me dí, me cagué los calzoncillos. Ayer pase por tu casa y me tiraste con tu corpiño... tirame con lo de adentro, que lo atajo con más cariño. Ayer pase por tu casa y me tiraste con tu bombacha... lavate el culo, guacha! Ayer pase por tu casa y me tiraste con Poxipol... no rima, pero pega! Ayer pase por tu casa y sentí un fresco en el pecho, era la guacha de tu hermana, que me meaba desde el techo. Ayer pase por tu casa y me tiraste con un shampoo... me vino al pelo. Ayer pase por tu casa y me tiraste con un balde de agua sucia... suerte que me agaché, no contaban con mi astucia! Ayer pase por tu casa y me tiraste una flor... la próxima vez sin maceta, por favor! Ayer pase por tu casa y me tiraste con dos limones... creyendo que eran tus tetas, me los comí a mordiscones. Ayer pase por tu casa y me tiraste con Miguel Mateos... Zas! Ayer pase por tu casa y me tiraste un jugo... Tang! Ayer pasé por tu casa y miré por la cerradura... estaba tu hermana desnuda y me quedé con la pija dura. Ayer pasé por tu casa y me tiraste con un revólver... no te lo voy de 'vólver'! Ayer pase por tu casa y ví a tu hermana culeando... no rima una mierda, pero es cierto! Ayer pase por tu casa y me tiraste una palta... que palta de respeto! Ayer pase por tu casa y me tiraste una puerta... menos mal que estaba abierta! Ayer pase por tu casa y te estabas bañanado... y lo que quería ver, te lo estabas enjabonando! Ayer pase por tu casa y me tiraste una estufa... no me calienta! Ayer pase por tu casa y me tiraste un portafolio... no me dólio! Ayer pase por tu casa y me tiraste un lapiz... mañana paso de nuevo para que me tires la goma! Ayer pase por tu casa y me tiraste un inodoro... me salvé cagando! Ayer pasé por tu casa y me tiraste un cerillo... mañana paso de nuevo así me tiras el pitillo! ESO SERIA.......... :wacko: SALUDOS

uffffffff. con mi ancho de banda terminaria cuando el transantiago funcione bien :wacko: saludos

voy a seguir la sujerencia......... :biggrin: saludos

ya estaba.... saludos

siga con sus aportes colega... saludos

muy weno el xiste........... saludos

siga participando saludos

bueno el chiste :tongue: saludos

y se divertiraaannnnn............... saludos

parejito saludos

Entra una anciana a una farmacia Anciana: Buenos dias mijito Farmaceuta: Hola, señora Anciana: Queria comprar un remedio que me recetaron ayer Weon q atiende: Que seria, abuelita? Anciana: Me receto pastillas para hacer el amor! Weon: (Pensando: Me esta weando? esta vieja tiene como 90 años!) Ehh, Segura?, jajaja, no enserio, ¿Que desea? Anciana: Eso! Pastillas para hacer el amor, el doctor me las receto! Weon: Pero... señora... a su edad... Anciana: Pero nada! eso dice la receta (Le entrega la receta) Weon: ... Weon: Vieja weona dice PARASETAMOL

Esta es la historia es de un marinero muy bueno para hacer apuestas , un dia le dijo al capitan de su barco : Mi capitan le apuesto 10 lukas a ke mañana tenemos tormenta........ el capitan del barco la penso y le dijo ya poh apostemos total para mañana esta anunciado buen tiempo...... llego el otro dia y zas ! tormenta al proximo dia el marinero le dijo al capitan : le apuesto 20 lukas a ke sale a la borda y lo caga una gaviota..... el capitan dijo : pucha como tan mala cuea pah ke me cague una gaviota , y aposto.... salio a la borda y saz ! lo cago la gaviota y asi fueron pasando los meses y el marinero ganaba una apuesta tras otra hasta ke un dia el capitan se aburrio y lo cambio de barco cuando llego al otro barco dijo , sera poh tendre ke salvarme con este otro capitan poh pero no contaba con la astucia de su capitan anterior ke dejo advertido al capitan del otro barco a ke no hiciera apuestas con el marinero por ke siempre ganaba... un dia entra el marinero y le dice al capitan : le apuesto 20 lukas a ke mañana sale con solcito no !!!! dijo el capitan al otro dia el marinero le dijo : le apuesto 50 lukas a ke lo caga una gaviota no!!!!!!!! le respondio el capitan....... y asi fueron pasando los meses y nunca pudo hacerle una apuesta al capitan , hasta una fria mañana de junio ke entra al camarote del capitan y le dice : capitan le tengo una apuesta !!!! no hombre ud sabe ke yo no hago apuesta....... le contesto el capitan pero escuchela ke sea poh , bueno hable pero ke sea rapido le dice el capitan......... capitan le apuesto 1 millon a ke tiene hemorroides......... el capitan kedo loko , yo no tengo hemorroides penso y dijo esta es victoria segura , ya poh apostemos si poh pero tengo ke mirar poh si es un millon de pesos....... ya pero hacela cortita no nos vaya a pillar alguien y piense ke somos huecos..... el marino miro y no encontro nada viste ke no tengo jajajaja paga !!!!!!!!!!!!!! no poh derrepente las hemorroides estan escondidas poh , tengo ke tocar poh si es un millon de pesos no los puedo perder sin tener la certeza ke ud no tiene hemorroides ya oh pero hacela cortita el marino le metio la mano y no encontro nada y dijo : chuta capitan tenia razon no tiene nada hay tiene su millon...... el capitan kedo super contento y se fue al puerto a celebrar y se encontro con el capitan del otro barco y lo invito a tomar un roncito y le dijo : no sabi na poh le gane una apuesta al marinero........ no huei , ke buena y ke apostaron : a ke tenia hemorroides.......... noooooooo este conch.......... me aposto 20 millones a ke te metia el deo en el culo

"El Ingeniero y la Reina" Un alto funcionario de la corte de un rey hacía mucho tiempo estaba obsesionado con el deseo incontrolable de besar los voluptuosos senos de la reina hasta hartarse. Por supuesto, nunca había podido hacerlo. Un día reveló su deseo al principal Ingeniero y consejero de la Corona, y le pidió que hiciese algo para ayudarlo. El Ingeniero, después de mucho pensar, acordaron, con la condición de que el funcionario le pagara mil monedas de oro. El funcionario aceptó el acuerdo. Al día siguiente El Ingeniero, en coordinación con un médico de su entera confianza, preparó un líquido que causaba picazón y lo derramó en el sostén de la reina mientras ésta tomaba un baño. Pronto, el escozor comenzó y fue aumentando en intensidad, dejando al rey preocupado y a la reina muy molesta. Se hicieron consultas a los médicos de la zona, y ante la falta de respuesta de éstos el Ingeniero consejero dijo al rey que a su entender sólo una saliva especial, aplicada por cuatro horas, curaría el mal. Agregó entonces, que esa saliva tan especial sólo la poseía el funcionario, por sus antiguos ancestros. El rey se puso muy feliz y llamó al funcionario, quien durante las cuatro horas siguientes se cansó de chupar a voluntad los suculentos y deliciosos pezones de la reina. Lamió, mordió, apretó y acarició, en fin, hizo todo lo que siempre había deseado. Con su deseo ya plenamente realizado y su libido satisfecha, el funcionario se negó a pagar al Ingeniero lo que habían convenido; además se burló de él y se rió en su cara. Sabía que, naturalmente que el Ingeniero nunca podría contar el hecho al rey, pero subestimó al Ingeniero de la corona, hombre de muchos recursos, como todos los de su profesión. Al día siguiente, el Ingeniero consejero colocó el mismo líquido en los calzoncillos del rey… Lo demás, es historia . Moraleja: Nunca dejes de pagarle a un Ingeniero!!!

En uno de los tantos días en los que Batman y Robin salen a combatir contra el crimen, el chico maravilla (robin) se dirije muy timidamente a batman y en tono suave y bajo le dice : - Oie Batman, loco, asi por ser, ¿porque no te prestay el Batimóvil un rato pa yo manejarlo? - QUEEEE!!!!!!! Le responde batman, con voz heroica, fuerte y exsaltado. NO, NO, pero cómo puedes pedirme eso chico maravilla, yo soy Batman, yo debo manegar el Batimovil, tu lugar es ahi, a mi lado, y no manegando el Batimoooooovil robin (toa loca). - Puta que erí mala tela Batman (ahora con un tono mas fuerte y desepcionado). Ma encima el color que le poni. Ya pu´Batman, si eh un ratito nomá, 10 minutos. - Pero Robin, no insistas y blablabla, batman le cuenta como diez comic y en ninguno aparecía Robin manejando y de tanto que le insistió robin al final se abrurrió batman y le prestó el batimovil. - Bueno yaa robin, pero solo por diez minutos eh. - Si, si batman, 10 minutos. Y se poooone a manejar robin, hecho mierda en el batimóvil, con batman al lado, pone Primera..neeeeee(sonido del motor), pasa a segunda mmnnneeee, tercera, cuarta, quinta y metale cambio robin, envalao. Listo, pasaron los diez minutos, se detienen y Batman lo mira y le dice: - Oye robin, ahora que ya manejaste, ¿porqué no me lo chupai? - QUE WEA, AAAA NOOOOO. puta eso eh lo que teni pu batman, no te pasi de listo, shhhi, me pretaste la wea 10 minutos y ahora queri que te lo mame, de aonde... - Pa que te hací e dificil robin, si sabi que el batimóvil es Automático.