Walking Dead

Una mujer estaba jugando al golf y golpeó la bola hasta mitad de un bosque. Mientras buscaba la bola de golf encontró un sapo atrapado en un arbusto. El sapo le dijo: - ¡Si me liberas te concederé tres deseos!. La mujer, sin dudarlo, liberó al sapo. Dijo el sapo: - Gracias, pero olvidé mencionar una condición, para concederte los tres deseos: ¡Cualquier cosa que pidas para tí, tu marido recibirá 10 veces más!. - ¡Ah! No hay problema alguno... Es más, me parece muy bien... ¡je! ¡je! ¡je!. Entonces ella pidió el primer deseo: -¡Quiero ser la mujer más bella del mundo!. - ¿Seguro? No olvides que tu marido recibirá diez veces más... lo que hará de él un hombre extremadamente bello... ¡un dios griego de quien las mujeres se encandilarán! -avisó el sapo. - Eso no me preocupa porque, siendo yo la mujer más bella del mundo, él sólo tendrá ojos para mí. ¡¡¡E KAZAM!!! El sapo le concedió el primer deseo. La convirtió en la mujer más bella del mundo... Como segundo deseo, la mujer pidió: - ¡Quiero ser la mujer más rica del mundo!. - ¿Estás segura?. No olvides que tu marido será diez veces más rico que tú -avisó de nuevo el sapo. - No importa... porque lo que es mío es de él y lo que es de él es mío... ¡¡¡E KAZAM!!! El sapo le concedió el segundo deseo. La convirtió en la mujer más rica del mundo... Finalmente, llego la hora de pedir el tercer deseo... Dijo la mujer: - Ahora quiero tener un ligero ataque cardíaco ¡je! ¡je! ¡je! ¡¡¡E KAZAM!!! El sapo le concedió el tercer deseo. Las mujeres son astutas, nunca las subestimeis. ...... Éste es el final feliz de la historia para tí, si eres mujer. Si es así, no sigas leyendo y disfruta del momento... Pero.... si eres hombre, éste es el final de la historia: ¿Qué pasó con el tercer deseo?. La mujer, a pesar de haber pedido un "ligero ataque cardíaco", no lo aguantó y murió... Y el hombre, sin hacer nada... ¡¡¡Se convirtió en el hombre más bello y rico del mundo, pues sufrió un ataque cardíaco DIEZ VECES MÁS LIGERO que el de la mujer y sobrevivió!!!. Las mujeres piensan que son más inteligentes y subestiman al hombre. Están equivocadas... ¡¡Pero no importa, hay que dejar que crean que es así!!. P.D.: Si eres mujer y continuaste leyendo la historia, eso prueba que nunca escuchan lo que les dice.

Van tres amigos en un coche (un fisico, un matematico y un informatico)y se le para el coche: dice el conductor que era el fisico: -El problema viene claramente dado por el momento de inercia que tienen los cilindros ya que es menor que la resultantede la fuerza del empuje..... -que no! -dice el matematico- Que el problema viene dado por la matriz de la rotacion de las ruedas -y porque no salimos y volvemos a entrar??-dice el informatico- -------------------------------------------------------------------------- Quiensehallevadolabarraespaciadora??? ------------------------------------------------------------------------- Papi, papi, ¿que significa FORMATTING DRIVE C: 99% completed? ------------------------------------------------------------------------ Cual es la diferencia entre un vendedor de coches y uno de ordenadores ??? El ultimo no sabe cuando miente.... ------------------------------------------------------------------------ Un programador de Microsoft que muere, y lógicamente va al infierno, y allí el diablo le pregunta: - Como somos colegas te voy a da a elegir entre el infierno normal o el de Windows 98 A lo que el programador contesta: - Pues no se cual elegir, porque no me los enseñas ??? El diablo con un movimiento del tridente le enseña un infierno llenos de calderas con fuego eterno y mucha gente lamentándose y le dice: - este es el infierno normal volviendo a mover el tridente aparece una playa preciosa llenas de mujeres fabulosas y desnudas y con gente divirtiéndose y le dice: - Este es el infierno de Windows 98, cual eliges ??? El programador sin pensarlo le dice al diablo: - Al de Windows 98, por supuesto Y el diablo, moviendo el tridente le manda a una caldera con el fuego mas candente del infierno y con un diablo dando por culo al programador, el programador le dice al diablo: - Oye esto no es lo que me has enseñado ??? Y el diablo le contesta: - Que esperabas si era la Versión DEMO

demas esta decir colega,que no es un hecho aislado lo que a ud. le paso. :lolabove: pero como ud. mismo dice.a estas alturas ya podriamos hacer una lista de mandinga :gun_bandana: PD.lo felicito colega por los informes.espero no sean los unicos. :secret: saludos

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socio buen aporte pero la segunda y tercera foto no se ven podria subirlas de nuevo? saludos

gracias colega :cop_download1: saludos

buen partido del eterno campeon.. :winner_first_h4h: ojala se pueda sacar un buen resultado en la bombonera........... saludos

puta,colega no sabe como lo entiendo¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ que ganas de mandar a la xuxa a la caga de jefe ke tengo :death: saludos

colega ...¿esta seguro ke su aviso va aqui? :ranting2: saludos

osea ke si ha pasado en otras ocasiones.esta bien? saludos

bueno el informe colega. :clapping: le faltron los telefonos. saludos

Frente de una casa de locos queda empane de nuemático un tipo, levanta el auto, en ese momento en el tercer piso de la casa de loco lo observaba un pasiente, el tipo nervioso, deja las cuatro tuercas en el suelo, cuando de repente en una mala maniobra se le caen las cuatro tuercas dentro de rejilla de alcantarillado,puta la wueaaa!! dice el tipo y se agarro la cabaeza pensando que iba a ser, el loco como estaba observando lo acontecido le grita: eeey amigo saquele una tuerca a cada rueda, y obviamente le quedaran con tres tuercas cada rueda y puede circular normalente y sin problemas con su vehiculo!!! el tipo sorprendido le grita: shii buena idea amigo mio, la verdad, y le pregunto por que usted esta alli si ni siquiera a mi se me ocurrio una cosa tan cuerda como esta??? y el loco le grita: siii lo que pasa que aqui estoy por loco, no por weon!!!!

Cierto día se encuentran don Chara con su comadre y él la invita a comer a una cevicheria. Llaman al mozo, el mozo se acerca y don Chara le hace su pedido. El mozo le dice, "No lo puedo atender porque en este restaurant los pedidos se hacen con rima" Don chara y su comadre estaban amargos una hora esperando cuando llega un señor con su sobrina. Llama al mozo y como ya era cliente, hace su pedido en rima: "!Mozo, como yo soy el rey, a mi me trae un ceviche de pejerrey." "Muy bien señor," le dice el mozo, "¿y para su sobrina?" "Un ceviche de corvina." Don Chara dice "Así es la cosa", llama al mozo, el mozo se acerca y don Chara le dice: "!Como yo soy pendejo, me trae un ceviche de cangrejo!" "Muy bien señor", le dice el mozo, "¿y para su comadre?" "Lo mismo !concha de tu madre!"

Un camionero va por la carretera y a lo lejos ve un hombre con una capa roja. El camionero se va aproximando hacia él, pero el de la capa no se aparta. Le hace cambio de luces y nada que se mueve, asi que el camionero pega un frenazo y se queda a un metro del hombre. Baja del camión y el de la capa roja le dice: -Soy el maricón de la capa roja. ¿Tienes algo de comer? El camionero se le queda mirando y le dice: -¿Pero tú eres tonto o qué? ¿No ves que casi te atropello? El camionero sube al camión y sigue por la carretera, cuando a lo lejos vuelve a ver a otro hombre con una capa blanca y lo mismo: le empieza a hacer luces y no se aparta. El camionero vuelve a frenar bruscamente, baja del camión y el hombre de la capa blanca le dice: -Soy el maricón de la capa blanca ¿tienes algo de beber? El camionero le dice: -Pero será posible con los maricones, ¿no ves que casi te atropello?, Anda a huevear a otro lado. El camionero una vez mas sube al camion y prosigue su camino, cuando a lo lejos vuelve a ver otro hombre, ahora con una capa verde. Y otra vez luces y nada, no se aparta. Esta vez casi lo atropella, pega un frenazo en último momento y queda a dos centímetros del hombre. Se baja del camión con la mierda hirviendo y le dice: -¡¡¡Tu, el maricón reculiado de la capa verde !!!! ¿Que quieres esta vez, concha´e tu madre? Y el hombre contesta: -Pa´ empezar,........¡¡documentos!!

Una pareja dormía plácida y profundamente como bebés inocentes... De pronto, como a eso de las 3 de la mañana se escuchan ruidos fuera del dormitorio. La mujer se sobresalta y totalmente espantada y le dice al hombre: - ¡Dios! ¡Debe ser mi marido! El tipo se levanta espantadísimo y desnudo, salta como pedo por la ventana y se da un golpe de puta madre cayendo sobre una enredadera con espinas. A los pocos segundos regresa y le dice: - ¡¡¡Pelotuda de mierda!!!... ¡¡¡Si tu marido soy yo!!!

Va un niño cubano caminando por la calle, se cruza con Fidel Castro, y al ver Fidel que el niño lo ignora, le pregunta: "¿Oye niño, sabe tú quien soy yo?" "No señó, no sé quien e usté, ni me interesa", contesta el niño. Fidel muy enojado le dice: "Pue como castigo po' no conocé al comandante Castro, ahora mismo tiene que decirme 20 palabras que comiencen con la letra "C" para que más nunca en tu vida se te olvide que mi apellido que e Castro". Y el niño le dice: "Compañero Comandante Castro ¿Cómo y Cuándo carajo comeremo carne con cerveza Corona como comen lo cabrone comilone del Comité Central Comunista Cubano...?" Fidel Castro se queda mirándolo asombrado, y le dice al niño: "Falta una"!!! El niño se queda pensando y concluye: "¡¡¡Conchadetumadre !!!!!!"

Llega el hijo de Bill Gates y le dice: "Papá, tú que eres un chingón de las computadoras explícame la diferencia entre realidad y realidad virtual." "Está bien hijo, pero primero pregúntale a tu mamá que si por un millón de dólares cogería con el vecino." "¡Pero papá, es mi mamá!" "Tú ve y pregúntale eso." "Mamá, mamá, dice mi papa que si por un millón de dólares cogerías con el vecino." "Sí hijo, por un millón sí." "Va corriendo junior y dice, "Papá, dice mi mamá que sí cogería con el vecino por un millón." "Bueno, ahora ve y pregúntale a tu hermana que si haría lo mismo y va junior y le pregunta a la hermana y ésta le responde que sí. "Papá, papá, mi hermana también cogería con el vecino por un millón, pero dime que tiene qué ver eso con la realidad y la realidad virtual." "Verás," explica Bill Gates, "virtualmente tenemos 2 millones de dolares pero en realidad tenemos 2 putas en la casa."

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