Walking Dead

estoy totalmente de acuerdo amigo centauro. :mf_bookread: saludos

personalmente creo que garces es un buen entrenador,a todos los equipos ke ha didrigido le ha sacado rendimiento. ademas tiene el plus de ser el unico entrenador que a salido campeon con uno de los equipos "chicos" eso. :winner_first_h4h: saludos

El rey muere y tiene dos hijos uno bueno y uno malo, y el rey le dejo la herencia al bueno, despues el malo mata al bueno y le dicen que para ser rey pasara por tres pruebas. La primera tomarse 500 botellas de whisky, la segunda sacarle el diente a un leon y la tercera violar a la mujer mas fuerte del mundo. La primera prueba la pasa pero despues se mete a la jaula del leon y se oyen ruidos fatales despues el sale y le dice:"Donde esta la mujer que hay que sacarle el diente?" ------------------------------------------------------------------------ Estaban dos borrachos tomando y le dice uno al otro: Oiga compadre, por que anda diciendo que Usted me cogió el otro dia?. Noooooooooooo compadre, yo no le he dicho a nadie. A cabron!!!!!, entonces nos vieron compadre!!!. ------------------------------------------------------------------------ ------------------------------------------------------------------------ Llega un borrachin con otro y colocando una botella de licor en la mesa le dice: -Que onda compadre, nos la mamamos.... A lo que el otro responde: -Y que?, la botella es para darnos valor?

Un niño japonés llega a USA. Es el primer día de clases y la maestra presenta a Susuki, hijo de un empresario japonés, a los chicos de sexto grado. La maestra les dice: "Empecemos repasando un poco de historia americana. - Quien dijo, ‘Denme la libertad o denme la muerte?’ La clase se queda callada, excepto por Susuki: “Lo dijo Patrick Henry, 1775.” - "Muy Bien! Quien dijo ‘El gobierno del pueblo, para el pueblo no debe desaparecer de la faz de la tierra’."- De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Susuki: “Abraham Lincoln, 1863.” La maestra, asombrada, les dice: - “Chicos, debería darles vergüenza. Susuki, que es nuevo en nuestro país, y sabe más de nuestra historia que ustedes.” - La maestra alcanza a escuchar un susurro: “A la mierda con los malditos japoneses!” -“¿Quién dijo eso?”- Pregunta la maestra. Susuki levanta su mano y dice: “General McArthur, 1942 y Lee Iacocca, 1982.” La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir: “Voy a vomitar”. La maestra trata de ver quien fue el irrespetuoso -“Ya está bien, quien dijo eso?"- Y Susuki dice: “George Bush padre, al Primer ministro japonés, 1991” Uno de los alumnos, furioso, le grita al japonés desde el fondo: “¡Chupame esta!” Nuevamente Susuki, casi saltando en su silla, le dice a la maestra: “Bill Clinton a Monica Lewinsky. 1997.” La clase entra en un estado de histeria. La maestra se desmaya, cunde el caos. Mientras los chicos se arremolinan alrededor de la desvanecida maestra, uno de ellos exclama: “Mierda, y ahora ¿cómo salimos de esta?...” Susuki responde: “George W. Bush, después de la invasión de Irak, 2003.” Por último un niño encachimbado por la tanta participación del japonés grita, “¿Por que no te callas?” Y Susuki responde: “Juan Carlos, rey de España, a Hugo Chávez, presidente de Venezuela en Santiago de Chile, 10 de noviembre de 2007.”

El ministro de Asuntos Exteriores de una república africana visita Rusia en viaje oficial. Tras una semana, su homólogo ruso le dice: - Espero que haya disfrutado de la estancia en nuestro país, pero antes de irse es costumbre que practique nuestro juego nacional. - ¿Y cuál es ese juego? - Bueno, la ruleta rusa, claro. - ¿La ruleta rusa? No lo conozco. - Consiste en que Vd. se ponga este revólver contra la sien y apriete el gatillo. En el cargador hay una sola bala, así que tiene 5 posibilidades entre 6 de sobrevivir. El ministro africano traga saliva, pero piensa para sí: - 'Soy heredero de una tribu de valientes guerreros y afrontaré esta prueba'. El hombre aprieta y... ¡clic! No se dispara. Respira y le dice al ruso: - Le recuerdo que dentro de tres meses me tendrá que devolver la visita. Tres meses después, el ministro ruso pasa una semana en la pequeña república africana, y el último día su homólogo le dice: - Espero que haya disfrutado de la estancia en nuestro país, pero antes de irse es costumbre que practique nuestro juego nacional. - ¿Y cuál es ese juego? - Bueno, la ruleta africana, claro. - ¿La ruleta africana? No lo conozco, ¿en qué consiste? Entonces el ministro lo conduce a un aposento donde hay 6 chicas que están buenísimas y completamente desnudas. El africano le dice al ruso: - La que Ud. elija le hará sexo oral. - ¡Genial! Esto es magnífico y... ¿dónde está el riesgo?. ¿Cuál es el secreto? El ministro africano sonríe y responde: - Una de ellas es caníbal

Un tipo que se va de borrachera con los amigos. Después de varias chelas acompañadas con el viagra de los jodidos (mani, pistachos y cabritas) comienza a sentirse algo amoroso y decide volver al hogar con su mujercita. Al llegar la encuentra profundamente dormida en la cama, por lo que decide buscar dos aspirinas y metérselas en la boca. Ella se ahoga levemente, se asusta, tose y cuando se recobra, le pregunta: - ¿Que haces webon? ¿Que me pusiste en la boca? - Dos aspirinas .... - ¿Y por qué?, si no me duele la cabeza! ¡¡¡ Eso es lo único que quería oír cabrona !!!

Manolo estaba pasando por serios aprietos económicos cuando decidió meterse de lleno en la galopante industria del secuestro. Fue al parque más cercano, se escondió detrás de un árbol y capturó al primer niño que pasó, lo llevó a su casa y escribió la siguiente nota: '¡Que he secuestrado a vuestro hijo! Si lo queréis tener vivo y de regreso, dejad mañana en el parque, detrás del árbol de ucalitus, a las 7:00 de la mañana, una bolsa de súper con 10.000 euros. Firmado: Manolo. Dobló la nota, se la puso en el bolsillo al niño, y le dijo: —Vete directo a tu casa y enseña a tus padres esta nota. El día siguiente, y según las instrucciones, encontró la bolsa en el parque con los 10.000 euros, y con la siguiente nota: —¡Joder! ¡Que no puedo creer que un gallego le haga esto a otro gallego!

Una mujer estaba jugando al golf y golpeó la bola hasta mitad de un bosque. Mientras buscaba la bola de golf encontró un sapo atrapado en un arbusto. El sapo le dijo: - ¡Si me liberas te concederé tres deseos!. La mujer, sin dudarlo, liberó al sapo. Dijo el sapo: - Gracias, pero olvidé mencionar una condición, para concederte los tres deseos: ¡Cualquier cosa que pidas para tí, tu marido recibirá 10 veces más!. - ¡Ah! No hay problema alguno... Es más, me parece muy bien... ¡je! ¡je! ¡je!. Entonces ella pidió el primer deseo: -¡Quiero ser la mujer más bella del mundo!. - ¿Seguro? No olvides que tu marido recibirá diez veces más... lo que hará de él un hombre extremadamente bello... ¡un dios griego de quien las mujeres se encandilarán! -avisó el sapo. - Eso no me preocupa porque, siendo yo la mujer más bella del mundo, él sólo tendrá ojos para mí. ¡¡¡E KAZAM!!! El sapo le concedió el primer deseo. La convirtió en la mujer más bella del mundo... Como segundo deseo, la mujer pidió: - ¡Quiero ser la mujer más rica del mundo!. - ¿Estás segura?. No olvides que tu marido será diez veces más rico que tú -avisó de nuevo el sapo. - No importa... porque lo que es mío es de él y lo que es de él es mío... ¡¡¡E KAZAM!!! El sapo le concedió el segundo deseo. La convirtió en la mujer más rica del mundo... Finalmente, llego la hora de pedir el tercer deseo... Dijo la mujer: - Ahora quiero tener un ligero ataque cardíaco ¡je! ¡je! ¡je! ¡¡¡E KAZAM!!! El sapo le concedió el tercer deseo. Las mujeres son astutas, nunca las subestimeis. ...... Éste es el final feliz de la historia para tí, si eres mujer. Si es así, no sigas leyendo y disfruta del momento... Pero.... si eres hombre, éste es el final de la historia: ¿Qué pasó con el tercer deseo?. La mujer, a pesar de haber pedido un "ligero ataque cardíaco", no lo aguantó y murió... Y el hombre, sin hacer nada... ¡¡¡Se convirtió en el hombre más bello y rico del mundo, pues sufrió un ataque cardíaco DIEZ VECES MÁS LIGERO que el de la mujer y sobrevivió!!!. Las mujeres piensan que son más inteligentes y subestiman al hombre. Están equivocadas... ¡¡Pero no importa, hay que dejar que crean que es así!!. P.D.: Si eres mujer y continuaste leyendo la historia, eso prueba que nunca escuchan lo que les dice.

Van tres amigos en un coche (un fisico, un matematico y un informatico)y se le para el coche: dice el conductor que era el fisico: -El problema viene claramente dado por el momento de inercia que tienen los cilindros ya que es menor que la resultantede la fuerza del empuje..... -que no! -dice el matematico- Que el problema viene dado por la matriz de la rotacion de las ruedas -y porque no salimos y volvemos a entrar??-dice el informatico- -------------------------------------------------------------------------- Quiensehallevadolabarraespaciadora??? ------------------------------------------------------------------------- Papi, papi, ¿que significa FORMATTING DRIVE C: 99% completed? ------------------------------------------------------------------------ Cual es la diferencia entre un vendedor de coches y uno de ordenadores ??? El ultimo no sabe cuando miente.... ------------------------------------------------------------------------ Un programador de Microsoft que muere, y lógicamente va al infierno, y allí el diablo le pregunta: - Como somos colegas te voy a da a elegir entre el infierno normal o el de Windows 98 A lo que el programador contesta: - Pues no se cual elegir, porque no me los enseñas ??? El diablo con un movimiento del tridente le enseña un infierno llenos de calderas con fuego eterno y mucha gente lamentándose y le dice: - este es el infierno normal volviendo a mover el tridente aparece una playa preciosa llenas de mujeres fabulosas y desnudas y con gente divirtiéndose y le dice: - Este es el infierno de Windows 98, cual eliges ??? El programador sin pensarlo le dice al diablo: - Al de Windows 98, por supuesto Y el diablo, moviendo el tridente le manda a una caldera con el fuego mas candente del infierno y con un diablo dando por culo al programador, el programador le dice al diablo: - Oye esto no es lo que me has enseñado ??? Y el diablo le contesta: - Que esperabas si era la Versión DEMO

demas esta decir colega,que no es un hecho aislado lo que a ud. le paso. :lolabove: pero como ud. mismo dice.a estas alturas ya podriamos hacer una lista de mandinga :gun_bandana: PD.lo felicito colega por los informes.espero no sean los unicos. :secret: saludos

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socio buen aporte pero la segunda y tercera foto no se ven podria subirlas de nuevo? saludos

gracias colega :cop_download1: saludos

buen partido del eterno campeon.. :winner_first_h4h: ojala se pueda sacar un buen resultado en la bombonera........... saludos

puta,colega no sabe como lo entiendo¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ que ganas de mandar a la xuxa a la caga de jefe ke tengo :death: saludos

colega ...¿esta seguro ke su aviso va aqui? :ranting2: saludos

osea ke si ha pasado en otras ocasiones.esta bien? saludos

bueno el informe colega. :clapping: le faltron los telefonos. saludos