Walking Dead

¿y que paso cuando despertaste? :crutch: saludos

ke mas le puedo decir,colega bien el reporte.estoy pensado en ayudarle con los reportes.... saludos

mmmm....me parece conocida la mina.se parece a una mina que me atendio una vez en linch exelente el reporte colega. :winner_first_h4h: saludos

y ustedes parece que se quedan con salah ............un año mas :mf_popeanim: sobre la encuesta..demas esta decir que pentacampeon ay uno solo.......... :winner_first_h4h: saludos

yo de nuevo con un reporte del night club wisqueria 2000,como buen estokador me sacrifique para que mis colegas de osorno sepan de que se trata el quilombo. me lanze como buen kamikaze a ramirez 568.pense que era un cafe(afuera dice cafe wiqueria 2000). hago ingreso al susodicho loca y o sorpresa estaba lleno de camboyanas,luchadoras cuerpo a cuerpo.camine hacia la barra,haciendome el gil.eche una rapida mirada para ver el material disponble.conte 7 negras todas colombianas,y mas menos unas 10 chilenas tambien guerreras.me acerque a una chilena que me parecio bastante potable,conversamos y le pregunte como era el sistema. los precios los encontre bastante razonables los tragos $3500 por kaliente,$2500 la chela y el trago para las nutrias $5000 lukas evite a las colombianas por que ya tengo experiencia con ellas y se que son capazes de sacarte hasta la madre en pocos minutos me quede con la mina que me atendio primero,en pocos minutos nos fuimos al privado donde nos tomamos unos tragos,obiamente con derecho a succionar sus gomas ,agarrar culo y meterle los dedos :birgits_tiredcoffee: la sujeta supo hacerme subir la temperatura(hasta saco al niño y lo acaricio) de mas esta decir que inmediatamente le hice la pregunta del millon.¿cuanto? :essen: me estaba cobrando $40000 morlacos,pero logre dejarlo en $30000(mas dos chelas)nos dirijimos a unas camas en el subterraneo,donde procedi a estokarla. luego subimos y nos tomamos otro trago y me retire bastante satisfecho con la atencion. sobre la calidad de las hembras las encontre bastante alto el nivel,hay unas jovencitas bastante rikardas,las negras habian unas muy ricas,pero tambien alcanse a ver 2 o 3 negras bastante toscas,parecidas a mike taison. ese seria mi reporte,si algun colega decide aventurarse por el lokal ,no olvidarse del respectivo reporte para tener una segunda opinion... :pepsi: eso seria todo .cambio y fuera

y a quien mierda le importa la guerra de las malvinas? :gun_bandana: saludos

Este era un tipo que le dice a su pareja: Luis, tómame de la mano. A lo que Luis le responde: ¡No! Luis, abrázame. A lo que Luis responde: ¡No! Luis, bésame. A lo que Luis responde: ¡No! Pero Luis, si todas las parejas se toman de las manos, si todas las parejas se abrazan, si todas las parejas se besan, ¿Por qué nosotros no? A lo que Luis responde: ¡Porque somos una pareja de policias, Armando!

El pie mira para arriba y ve que el pene lo estaba mirando, entonces le pregunta: ¿Cómo andás? Como el murcielago, siempre colgado cabeza abajo, y a ti ¿cómo te trata? Excelente fíjate que en las mañanas para que no toque el suelo frío me pone unas chancletas, se mete a bañar me lava muy bien entre todos mis deditos, después me seca muy bien, me pone talquito, luego me enfunda y después me mete en sus zapatos. Luego nos vamos a caminar todo el día. Por la noche, que todo me duele, me pone en agüita caliente, me da masajito con crema, y me deja descansar durante toda la noche. ¿Y a ti cómo te trata? Puta madre! ni te digo mejor, conmigo es un hijo de puta. Deja te cuento: en las mañanas me cachetea varias veces y me dice: 'Bueno huevón, párate'. luego me mete todo chueco en el calzoncillo y ando con un dolor de cabeza todo el día que no te cuento. Ah! pero eso sí, en la noche quiere que esté bien firme. Pero lo peor de todo es cada vez que vamos a la cueva, no sabes cómo me caga su indecisión. ¿Cuál cueva? ¿Qué indecisión? pregunta el pie ¡Hombre!. Si entro en la cueva, donde apenas quepo; me mete, me saca, me mete, me saca, me mete, me saca y así por un rato laaaaargo..... Y entonces qué pasa? pregunta el pie. !pues que mierda va a pasar...... ...Obviamente me mareo, vomito y me desmayo!

Estaba un tipo leyendo tranquilamente su periódico durante el desayuno cuando su esposa se desliza silenciosamente atrás de él y lo golpea con un sartén en la cabeza. ¡Zas! El tipo sobándose la cabeza le dice: - ¿Qué te pasa? - A ver, grandísimo imbécil, ¿qué es este pedazo de papel en el bolsillo de tu pantalón con el nombre de Hortensia escrito? ¿Quién es, eh? - Mi amor ¿no te acuerdas que hace dos semanas me fui a las carreras de caballos? Pues Hortensia es el nombre de uno de los caballos a los que le aposté. La esposa, apenada, se disculpa y sigue con su trabajo en la casa. Tres días después, está el tipo sentado viendo la televisión, tomándose una cerveza, cuando de repente ¡Zas!, otro sartenazo en la cabeza. Él, en el suelo y con la cabeza sangrando, le dice: - Pero, ¿te has vuelto loca? ¿Qué te pasa? - Tu caballo te llamó por teléfono, ¡hijo de p...!

En las torres gemelas despues de los avionasos, en la plaza hay muchas personas y sobretodo MEXICANOS y entonces uno de ellos no corre y ve a la gente en las torres en la mitad del edificio ve agente aterrorisada que no puede salir, ye en lo mas alto donde esta el incendio gritan y se estan quemando... y les grita el mexicano: ----A ver cabrones, yo les voy a yudar... avientencen de uno por uno y yo los atrapo... Y todos incredulos, pues no les hace caso... y de repente uno sin querer se tropiesa y sale por una ventana de la mitad del edificio, y el mexicano lo atrapa. Y enseguida otro toma valor.. y se tira.... Y tambien lo atrapa... Entonces empiezan tirarse uno por uno y uno por uno los atrapa... termina la parte de en medio, y ahora los mas arriba en donde esta el incendio... Y lo mismo uno por uno salta y uno por uno atrapa... pero en eso se tira un negro... Y el mexicano se hace a un lado y lo deja y PUSH se hace mierda... y todos asombrados... Y el Mexicano les grita, a ver pendejos no mamen, estoy para ayudar a los vivos y no a los quemados....

Convenio Colectivo podéis ponerlo en el tablón de anuncios de tu empresa. Es un avance de las claúsulas que se están estudiando, y se adaptan bastante bien a la filosofía empresarial. VESTIMENTA: Le sugerimos que venga vestido de acuerdo a su salario. Si le vemos calzando unos Martinelli o con un bolso Gucci, asumiremos que su situación económica es boyante, y por lo tanto no necesita un aumento de sueldo. Si viste miserablemente, entenderemos que usted necesita aprender a administrarse mejor, para que así pueda comprar ropa de mejor calidad, y por lo tanto usted no necesita un aumento de salario. Si viste usted en un termino medio, quiere decir que usted está exactamente donde tiene que estar, ...y por lo tanto no necesita un aumento en su nómina. DIAS POR ENFERMEDAD: De ahora en adelante no aceptaremos un justificante médico como prueba que estuvo enfermo. Si usted puede ir al médico, lógicamente usted puede venir a trabajar. CIRUGIA: Todas las cirugías están prohibidas. Mientras usted trabaje para esta empresa, necesita todos sus órganos. Nosotros le contratamos a usted intacto. Cualquier extirpación constituye una violación al contrato de trabajo. DIAS PERSONALES: Todo empleado recibirá 104 días para asuntos personales durante el año. Estos se llaman sábado y domingo. DIAS DE VACACIONES: Todos los empleados de la empresa tomarán sus vacaciones en las mismas fechas todos los años. Los días de vacaciones serán los siguientes: 1 de enero, 12 de octubre y 25 de diciembre. DIAS POR FUNERAL: No hay excusa para faltar al trabajo. No hay nada que usted pueda hacer por amigos, familiares o compañeros de trabajo muertos. Debe hacer los esfuerzos para que a los funerales asistan personas que estén desempleadas. En casos muy especiales donde la presencia del empleado sea necesaria, el funeral se debe organizar para bien tarde por la tarde. Nosotros le permitiremos trabajar de continuo durante su hora de comida para que así pueda salir una hora antes, siempre y cuando su parte del trabajo haya sido cumplida. ABSENTISMO POR PROPIA DEFUNCION: Esta será una excusa aceptable. Sin embargo, le requerimos por lo menos dos semanas de pre-aviso ya que es su responsabilidad entrenar a su substituto. USO DE LOS BAÑOS: Hasta hoy se ha perdido mucho tiempo en los baños. Y aunque no hay que olvidar que al trabajo se viene meado y cagado, en el futuro, utilizaremos la práctica de ir al baño en orden alfabético. Por ejemplo todos los empleados cuyos nombres comiencen por 'A' irán de 8:00 a las 8:30, los empleados cuyos nombres comiencen por 'B' irán de 8:20 hasta 8:40, y así sucesivamente. Si no tiene ganas de ir a la hora que le toca, será necesario a que espere al próximo día cuando su turno llegue otra vez. En casos de emergencias extremas, el empleado podrá cambiar su turno con el de algún otro empleado. Los supervisores de ambos empleados deberán aprobar el cambio de turno por escrito. Además, tendrán un límite de tres minutos en los aseos. Al final de los tres minutos, sonará una alarma, el rollo de papel se retractará, la puerta del inodoro se abrirá y se le tomará una foto como prueba de la infracción. Después de dos infracciones su foto será mostrada en el tablón de anuncios bajo la categoría "Infractores Crónicos". HORARIO DE COMIDA: Las personas delgadas tendrán 30 minutos para comer, ya que necesitan comer un poco más para poder lucir sanos. Las personas de tamaño normal tendrán 15 minutos para la comida, como garantía de un almuerzo sano y equilibrado y así mantener la línea. A los gordos se les dará 5 minutos, ya que éste tiempo es más que el necesario para tomarse una galleta de "Biomanán" y una pastilla quemagrasa. Gracias por su lealtad a la Compañía. Nosotros estamos aquí para proveerle la experiencia de un empleo positivo que le realice como persona a través del trabajo. Por lo tanto, todas las preguntas, comentarios preocupaciones, quejas, frustraciones, acusaciones, etc. deberán ser dirigidas a otro sitio.

Cuando tengas un día de esos en que piensas "¡Odio mi trabajo!", haz lo siguiente: En el camino de vuelta a casa desde el trabajo, para en una farmacia y ve hacia donde están los termómetros. Tienes que comprar un termómetro RECTAL de Johnson & Johnson. Asegúrate de coger ese modelo y esa marca. Cuando llegues a casa, echa el pestillo, baja las persianas y descuelga el teléfono para que nadie te moleste durante tu sesión de terapia. Ponte ropa muy cómoda, como un camisón o pijama ligero, y échate en la cama. Abre el paquete y saca el termómetro. Ponlo con cuidado sobre tu mesilla de noche para no romperlo. Coge el prospecto y léelo. Encontrarás en letra pequeña la frase: "La calidad de cada termómetro rectal fabricado en Johnson & Johnson ha sido verificada personalmente." Ahora cierra los ojos y repite en voz alta al menos cinco veces: "¡Estoy muy contento de no trabajar en Control de Calidad en Johnson & Johnson!". ¡Tened un buen día y recordad que siempre hay alguien con un trabajo peor que el vuestro! __________________

Luego de meter todo el equipaje del Papa Benedicto en la limosina, el chofer se da cuenta que el Papa aún está parado en el borde de la acera. - Disculpe, Su Santidad, dice el conductor, ¿podría Usted, por favor, tomar asiento y así poder partir? - Bueno, para ser honesto, dice El Papa, nunca me dejaron conducir en el Vaticano cuando fui Cardenal, y realmente me gustaría manejar hoy. - Lo siento, Su Santidad, pero no le puedo dejar manejar, perdería mi trabajo... Y qué si pasara algo?, dice el conductor. - Quién va a saberlo? Además, pudiera haber algo extra para ti, dice El Papa, con una sonrisa. Reacio, el chofer se mete atrás y el Papa salta al volante. El chofer se arrepiente rápidamente de su decisión cuando, luego de salir del aeropuerto, el Pontífice pisa durísimo, acelerando la limosina a 170 km. - ¡Por favor baje la velocidad, Su Santidad!, suplica el preocupado chofer, pero el Papa hunde el pie hasta que se escucha la sirena. - Oh, Dios mío, voy a perder mi licencia y mi trabajo!!! se lamenta el pobre chofer. El Papa se detiene a un lado y baja el vidrio mientras el policía se acerca, pero cuando el policía le echa un buen vistazo, regresa a su motocicleta, y llama por radio. - Necesito hablar con el Jefe!, le dice al operador. El Jefe se pone al radio y el policía le dice que detuvo a una limosina que iba volando - Arréstalo pues, dice el Jefe. - No creo que podamos hacer eso, él tipo es realmente importante, dice el policía. Y el Jefe exclama, - Con más razón! - No, realmente es importante, dice el policía con insistencia. Entonces el Jefe pregunta, - A quién tienes ahí, al Alcalde? - Este... MAS !!! - Al Gobernador? - Mmm... Peor. - Mierda -dice el Jefe- ¿quién es el tipo? - Creo que es Dios... El Jefe más desconcertado y más curioso: - ¿Qué te hace pensar que es Dios? - Porque tiene al Papa de chofer... !!!

Está Jaimito en clase y le dice la profesora: -Jaimito si hay 3 pájaros en un alambre y pegas un tiro y matas a 1, ¿cuántos pájaros quedan? -Ninguno. A ver Jaimito si matas a 1 de 3 pájaros te quedarán 2.-dice la profesora. -No señorita si pegas 1 tiro y matas a 1 los otros se van volando por lo que no queda ninguno. -La respuesta no es correcta pero me gusta tu lógica. Al día siguiente llega Jaimito a clase y le dice a la profesora: -Señorita, si entran 3 mujeres en una heladería y piden 3 helados, una de ellas lo lame, otra lo chupa y otra lo muerde. ¿Cuál está casada? A lo que la profesora responde: -La que lo chupa. Y le contesta Jaimito: -No señorita la que tiene el anillo en el dedo, pero me gusta su lógica.

Dia 1 - Querido Diario: Ya estoy preparada para comenzar el crucero, ya empaque mis mejores galas, estoy muy entusiasmada. Dia 2 - Querido Diario: Ya empezamos a navegar, estuve todo el dia mirando el mar, vi algunos delfines y ballenas, realmente estoy pasando unas muy buenas vacaciones. Tambien me encontré con el Capitan del crucero, me pareció un tipo mu lindo. Dia 3 - Querido Diario: Hoy estuve en la piscina y luego hice un poco de minigolf, por la tarde el Capitan me invito a cenar a su mesa a cenar, la pase de maravilla , es un hombre muy atractivo y atento. Dia 4 - Querido Diario: Hoy estuve en el casino y me fue barbaro, gane 100 dolares. El capitan me invito a cenar a a su cuarto, tuvimos una cena lujosa con caviar y champagne. Leugo me prugunto si me quedaba con el en su cuarto y decline su invitación, le dije que no queria serle infiel a mi esposo. Dia 5 - Querido Diario: Volví a la piscina y me queme un poco con el sol. Decidi ir al piano bar y pasar allí el resto del día. El capitan me encontró y me invito unos tragos, realmente es un hombre encantador, me propuso que visitara su cuarto nuevamente y le dije que NO, me constestó que si seguía con esa postura el hundiría el barco. Estoy aterrada no se que hacer. Día 6 - Querido Diario: Hoy he salvado la vida de 1600 personas.... EN DOS OPORTUNIDADES

y que pasa la respectiva tabla colega.. :director: saludos

por supuesto.... saludos

El cacique remontó sobre el final un partido que parecía imposible: Caía por 1 a 0 restando 10 minutos y lo dio vuelta con dos tantos del goleador Lucas Barrios. :winner_first_h4h: Ahora espera rival: Everton o la U. de Chile.

wen aporte,siempre es bueno volver a ver algunos clasicos saludos

exelente la info...... saludos

ok bajandooo saludos

muy buenas las promo... saludos

se agradece el esfuerzo.............. saludos

WENAS las fotelis saludos