Walking Dead

La mujer llega a su casa y le comenta a su marido: - 'Te acuerdas de las jaquecas que tuve durante todos estos años?... Pues, se han ido'. -'Qué no tienes mas jaquecas?... pregunta el esposo sorprendido, '¿qué pasó?' La mujer le responde: - 'Una amiga me recomendó un hipnotizador'. Él me hizo parar frente al espejo, mirarme fijamente a los ojos y repetir: Yo no tengo jaqueca, varias veces ¡Y funcionó, se fueron las jaquecas!' El marido responde: -'¡Pero eso es fantástico!' Ya lo creo, querido sabes, tu no has sido precisamente una bola de fuego en la cama, durante estos últimos años, ¿por qué no vas al hipnotizador y ves si puede hacer algo al respecto?' El esposo acepta intentarlo y pide una cita. Luego de la consulta, el esposo llega a su casa, desgarra sus ropas, toma a su mujer en brazos y la lleva a la alcoba. La deposita suavemente la cama y le dice: -'No te muevas, regreso enseguida'. El esposo entra en el baño y regresa unos minutos después, salta sobre la cama y se desata en una pasión que difícilmente será olvidada por su mujer. Al término, la mujer exclama: -'¡¡Bueno, eso si que estuvo fabuloso!!'. El esposo le dice: -'No te muevas, regreso enseguida'. Nuevamente entra en el baño, regresa unos minutos después y la segunda vuelta es aún mejor que la primera. La mujer se sienta en la cama con su cabeza dándole vueltas. El esposo le dice: -'No te muevas, regreso enseguida'. El esposo entra nuevamente en el baño. Esta vez, la mujer lo sigue sin que él se de cuenta y lo ve parado frente al espejo diciendo: -'¡No es tu esposa!¡No es tu esposa!¡No es tu esposa!

Si todos los derechos son reservados, ¿son todos los zurdos muy habladores? Si cuando comí huevos me pateó el hígado, ¿cuando coma hígado me pateará los huevos? La verdadera felicidad está en las pequeñas cosas: una pequeña mansión, un pequeño yate, una pequeña fortuna. La política se diferencia de la alpargata en que da lo mismo la izquierda que la derecha. Lo importante no es ganar. Lo que importa es competir, sin perder ni empatar. La verdad no es lo que importa... ¡Sino tener razón! El que es capaz de sonreír cuando todo le está saliendo mal, es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa. Ríase sólo y el mundo pensará que usted es un idiota. Si no puedes convencerlos, confúndelos. No te metas en el mundo de las drogas... somos muchos y hay muy poca. Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el nuestro. Soy vegetariano, por eso fumo marihuana. Colabore con la policía: péguese sólo. La psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón El amor eterno dura aproximadamente 3 meses. No te metas en el mundo de las drogas, ya somos muchos y hay muy poca. Todo tiempo pasado, fue anterior. Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria. El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades de que al crecer, se le desarrollen ambas condiciones. Los honestos son inadaptados sociales. El que quiera celeste, que mezcle azul y blanco. La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 hrs. diarias. Si la montaña viene hacia ti, ¡corre!, es un derrumbe. Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro. No soy un completo inútil, por lo menos sirvo de mal ejemplo. La droga te vuelve brrutto. Si no eres parte de la solución, eres parte del problema. Errar es humano, pero echarle la culpa a otro, es más humano todavía. El que nace pa' tamal, nunca ta' bien. Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe. Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto. Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.

Iba caminando por la calle un borrachito y se encuentra con su compadre, y éste al ver que el borrachito tenía las orejas a carne viva le pregunta: Pero, ¿qué te ha pasado compadre? Es que a mi esposa se le ocurrió dejar la plancha prendida, y sonó el teléfono y agarré la plancha por equivocación. Pero, ¿y la otra? Y el borrachito le contesta: El maldito imbécil volvió a llamar.

Unos espermatozoides se encuentran en los testículos y había uno, llamado Manolo, que siempre quedaba último en la carrera hacia el óvulo. El pobre les daba pena a los demás y por eso un día decidieron dejarle ganar. Llegó el día y se dió el pistoletazo de salida. Todos salieron disparados y el pobre Manolo se empezó a quedar rezagado, así que los demás frenaron para dejarle ganar. Manolo los adelantó a todos y pletórico se puso primero. Poco a poco fue llegando a la luz que veía al final del túnel y salió disparado finalmente por el agujero final gritando: "¡¡Agarranme que es una paja...!!"

La prueba de la bañera. Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, uno de los visitantes le preguntó al Director, qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser internado. -Bueno -dijo el Director- hacemos la prueba siguiente: llenamos completamente una bañera, luego le ofrecemos al paciente una cucharita, una taza y un cubo y le pedimos que vacíe la bañera. De la forma como vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no. -Ah, entiendo- dijo el visitante. - Una persona normal usaría el cubo porque es más grande que la cucharita y la taza. -No -dijo el Director- una persona normal sacaría el tapón. Usted ¿qué prefiere: una habitación con o sin vista al jardín?

Luisito vió pasar el coche de su papá cerca del parque y dirigire hacia el bosque. Curioso, siguió al auto y vió a papá y a la tía María desnudos y un poco "acaramelados". Luisito extrañado corrió a su casa a contárselo a su mamá... - Mamá, mamá, estaba en el parque y papá y..." Su madre le pide que se tranquilice y que empiece desde el principio ya que no entendía nada. Luisito volvió a empezar: - Estaba en el parque y vi el coche de papá ir hacia el bosque con la tía María... fuí a ver y vi a papá darle un gran beso a la tía María, después le ayudó a quitarse su jersey, más tarde la tía María es quien ayudó a papá a quitarse el pantalón, y después la tía María se tumbó en el asiento, y después papá..." En ese momento, su madre le cortó y le dijo: - Luisito, la historia es tan divertida que la deberías guardar hasta la cena. Me gustaría ver la cara de papá cuando nos la cuentes a los dos". A la noche, en la cena, alrededor de la mesa, mamá le pide a Luisito que cuente su historia... Luisito cuenta su historia describiendo la llegada del coche al bosque, papá, el desnudo, la tía María tendida en el asiento, y después, él dice.. "... papá y la tía María desnudos hicieron lo mismo que mamá y el tío Carlos... cuando papá se va de viaje de trabajo!". Moraleja: Debes escuchar hasta el final cuando alguien te habla.

Un hombre entra al confesionario en una Iglesia: - Padre, ...me quiero confesar!. Sí hijo, dime, ¿cuáles son tus pecados? - ¡Padre... he sido infiel a mi esposa. Soy productor de cine y hace unos quince días me acosté con Jennifer López! - ¿Algo más que confesar hijo? - Sí padre; la semana pasada... fui débil... y... también me acosté con Nicole Kidman y Julia Roberts!! - Epa !!!... ¿algo más hijo? - ¡Sí padre, esta semana no he podido contenerme, ni resistirlo y participé de una fiesta con Cameron Díaz y Cindy Crawford a la vez, y necesito el perdón de Dios...! - Lo siento hijo, pero no te puedo absolver... - ¡¿Pero...?!, ¿Por qué no Padre, si la misericordia de Dios es infinita? ¡¡¡Sí, pero ni Dios te va a creer que estás arrepentido!!!

Después de un excitante, fogoso, sabroso y reparador 69 con su novia, Haroldo se acuerda que tiene una consulta con su odontólogo en esa tarde. Haroldo teme que el dentista note su aliento de vagina y se cepilla los dientes 457 veces, pasa el hilo dental 248 veces, y se toma 15 litros de Listerine. Llegado al consultorio, se chupa 25 caramelos de HALLS y es atendido por el dentista, quien le manda sentarse en la silla. Posicionado y con la boca abierta, Haroldo se tranquiliza y deja al profesional hacer su trabajo. El dentista se aproxima a la boca de Haroldo y afirma categórico: -¡Caramba Haroldo! ¿Como haces un 69 antes de venir al dentista? -¡Doctor! ¿Todavía tengo aliento a cuca? -¡No guebón...! ¡Te huele la frente a culo!

un niño le dice a su padre; papa: estoy enamorado! el papa dice y de quien? el niño dice: de mi maestra! el niño dice papa tu nunca te has enamorado de una maestra? el padre suspira y dice claro que si hijo! el niño dice: y que paso? el papa dice: tu mama se entero y te cambio de colegio!

Un hombre entra a su restaurante favorito, y se sienta en la mesa de siempre. Da una mirada a su alrededor y descubre a una hermosa mujer en una mesa cercana. Está completamente sola. El tipo llama al camarero y le pide enviar a la mujer la botella del Merlot más caro que haya en el restaurante, pensando que si la mujer aceptaba la botella se rendiría a sus pies. El camarero lleva la botella a la mesa de la mujer y le dice, señalando al hombre: "Esto es de parte del caballero de aquella mesa" La mujer mira la botella con frialdad durante un segundo, y decide enviarle una nota al hombre. Se la da al camarero, y éste la entrega al destinatario. La nota decía: "Para que yo acepte esta botella, usted debería tener un Mercedes en su garaje, un millón de dólares en el Banco y 20 cm. en sus pantalones." Después de leer la nota, el hombre, piensa un segundo y decide contestar. Le da la nueva nota al camarero y le pide que la entregue a la mujer. La nota decia: "Para acceder a sus deseos, podría vender mi Ferrari Modena 360 y también mi BMW 850 SL , para quedarme sólo con el Mercedes 600 SEL en mi garaje. Podría también donar doce de los trece millones de dólares que tengo en mi cuenta. Pero........ni por una mujer tan bella como usted me la cortaría cinco centímetros" P.D: Devuélvame la botella.

Una dama muy hermosa y sexy va a confesarse... El cura se le queda mirando a los pechos y para refrenar sus deseos carnales le dice: - Por favor hija, váyase. Al día siguiente vuelve la sexy dama a confesarse y vuelve a pasar lo mismo: - Por favor hija,... retírese. Al día siguiente sigue el cura la misma pauta: - Hija por favor, váyase ahora mismo. Ella defendiendo sus derechos de parroquiana le pregunta al cura: - Pero padre, es que no tengo el Derecho Divino? - Si hija mía, y el izquierdo también pero no me tiente!!

Despues de una larga noche haciendo el amor, él ve la foto de otro hombre en la mesita de noche de ella. Comienza a preocuparse. "¿Es tu marido?" pregunta nervioso. "No, tonto" responde ella acurrucándose a él. "¿Tu novio, entonces?" continúa él. "No, para nada" dice ella mordisqueándole la oreja. "¿Es tu papá o tu hermano?" pregunta esperando ser conformado. "No, no, no! Me pones tan ardiente cuando estás celoso!" responde ella. "Bueno, ¿quién carajo es, entonces?" insiste él. "Soy yo.....antes de la cirugía"

exelente el informe amigo centauro... :happy: espero que el tertacampeon clasifique primero del grupo,seria notable eliminar al actual campeon de la copa america... :soccer_h4h: :winner_first_h4h: saludos

cual es la idea colega? se puede descargar? :bangin: saludos

interesante el analisis colega. :soccer_h4h: personalmente creo que los clasicos son partidos aparte,no importa como llegue el rival.siempre hay incentivo extra al jugar con el archienemigo. de todas maneras gana el tetracampeon :winner_first_h4h: saludos

primero que nada en que formato estan los videos..... saludos

me gustaron sus "labios" :clapping: saludos

estoy totalmente de acuerdo amigo centauro. :mf_bookread: saludos

personalmente creo que garces es un buen entrenador,a todos los equipos ke ha didrigido le ha sacado rendimiento. ademas tiene el plus de ser el unico entrenador que a salido campeon con uno de los equipos "chicos" eso. :winner_first_h4h: saludos

El rey muere y tiene dos hijos uno bueno y uno malo, y el rey le dejo la herencia al bueno, despues el malo mata al bueno y le dicen que para ser rey pasara por tres pruebas. La primera tomarse 500 botellas de whisky, la segunda sacarle el diente a un leon y la tercera violar a la mujer mas fuerte del mundo. La primera prueba la pasa pero despues se mete a la jaula del leon y se oyen ruidos fatales despues el sale y le dice:"Donde esta la mujer que hay que sacarle el diente?" ------------------------------------------------------------------------ Estaban dos borrachos tomando y le dice uno al otro: Oiga compadre, por que anda diciendo que Usted me cogió el otro dia?. Noooooooooooo compadre, yo no le he dicho a nadie. A cabron!!!!!, entonces nos vieron compadre!!!. ------------------------------------------------------------------------ ------------------------------------------------------------------------ Llega un borrachin con otro y colocando una botella de licor en la mesa le dice: -Que onda compadre, nos la mamamos.... A lo que el otro responde: -Y que?, la botella es para darnos valor?

Un niño japonés llega a USA. Es el primer día de clases y la maestra presenta a Susuki, hijo de un empresario japonés, a los chicos de sexto grado. La maestra les dice: "Empecemos repasando un poco de historia americana. - Quien dijo, ‘Denme la libertad o denme la muerte?’ La clase se queda callada, excepto por Susuki: “Lo dijo Patrick Henry, 1775.” - "Muy Bien! Quien dijo ‘El gobierno del pueblo, para el pueblo no debe desaparecer de la faz de la tierra’."- De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Susuki: “Abraham Lincoln, 1863.” La maestra, asombrada, les dice: - “Chicos, debería darles vergüenza. Susuki, que es nuevo en nuestro país, y sabe más de nuestra historia que ustedes.” - La maestra alcanza a escuchar un susurro: “A la mierda con los malditos japoneses!” -“¿Quién dijo eso?”- Pregunta la maestra. Susuki levanta su mano y dice: “General McArthur, 1942 y Lee Iacocca, 1982.” La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir: “Voy a vomitar”. La maestra trata de ver quien fue el irrespetuoso -“Ya está bien, quien dijo eso?"- Y Susuki dice: “George Bush padre, al Primer ministro japonés, 1991” Uno de los alumnos, furioso, le grita al japonés desde el fondo: “¡Chupame esta!” Nuevamente Susuki, casi saltando en su silla, le dice a la maestra: “Bill Clinton a Monica Lewinsky. 1997.” La clase entra en un estado de histeria. La maestra se desmaya, cunde el caos. Mientras los chicos se arremolinan alrededor de la desvanecida maestra, uno de ellos exclama: “Mierda, y ahora ¿cómo salimos de esta?...” Susuki responde: “George W. Bush, después de la invasión de Irak, 2003.” Por último un niño encachimbado por la tanta participación del japonés grita, “¿Por que no te callas?” Y Susuki responde: “Juan Carlos, rey de España, a Hugo Chávez, presidente de Venezuela en Santiago de Chile, 10 de noviembre de 2007.”

El ministro de Asuntos Exteriores de una república africana visita Rusia en viaje oficial. Tras una semana, su homólogo ruso le dice: - Espero que haya disfrutado de la estancia en nuestro país, pero antes de irse es costumbre que practique nuestro juego nacional. - ¿Y cuál es ese juego? - Bueno, la ruleta rusa, claro. - ¿La ruleta rusa? No lo conozco. - Consiste en que Vd. se ponga este revólver contra la sien y apriete el gatillo. En el cargador hay una sola bala, así que tiene 5 posibilidades entre 6 de sobrevivir. El ministro africano traga saliva, pero piensa para sí: - 'Soy heredero de una tribu de valientes guerreros y afrontaré esta prueba'. El hombre aprieta y... ¡clic! No se dispara. Respira y le dice al ruso: - Le recuerdo que dentro de tres meses me tendrá que devolver la visita. Tres meses después, el ministro ruso pasa una semana en la pequeña república africana, y el último día su homólogo le dice: - Espero que haya disfrutado de la estancia en nuestro país, pero antes de irse es costumbre que practique nuestro juego nacional. - ¿Y cuál es ese juego? - Bueno, la ruleta africana, claro. - ¿La ruleta africana? No lo conozco, ¿en qué consiste? Entonces el ministro lo conduce a un aposento donde hay 6 chicas que están buenísimas y completamente desnudas. El africano le dice al ruso: - La que Ud. elija le hará sexo oral. - ¡Genial! Esto es magnífico y... ¿dónde está el riesgo?. ¿Cuál es el secreto? El ministro africano sonríe y responde: - Una de ellas es caníbal

Un tipo que se va de borrachera con los amigos. Después de varias chelas acompañadas con el viagra de los jodidos (mani, pistachos y cabritas) comienza a sentirse algo amoroso y decide volver al hogar con su mujercita. Al llegar la encuentra profundamente dormida en la cama, por lo que decide buscar dos aspirinas y metérselas en la boca. Ella se ahoga levemente, se asusta, tose y cuando se recobra, le pregunta: - ¿Que haces webon? ¿Que me pusiste en la boca? - Dos aspirinas .... - ¿Y por qué?, si no me duele la cabeza! ¡¡¡ Eso es lo único que quería oír cabrona !!!

Manolo estaba pasando por serios aprietos económicos cuando decidió meterse de lleno en la galopante industria del secuestro. Fue al parque más cercano, se escondió detrás de un árbol y capturó al primer niño que pasó, lo llevó a su casa y escribió la siguiente nota: '¡Que he secuestrado a vuestro hijo! Si lo queréis tener vivo y de regreso, dejad mañana en el parque, detrás del árbol de ucalitus, a las 7:00 de la mañana, una bolsa de súper con 10.000 euros. Firmado: Manolo. Dobló la nota, se la puso en el bolsillo al niño, y le dijo: —Vete directo a tu casa y enseña a tus padres esta nota. El día siguiente, y según las instrucciones, encontró la bolsa en el parque con los 10.000 euros, y con la siguiente nota: —¡Joder! ¡Que no puedo creer que un gallego le haga esto a otro gallego!