Walking Dead

Un hombre estaba una mañana en un café, mientras comía su sandwich con un café, ve pasar un funeral muy inusual camino al cementerio del pueblo... Un ataúd negro era seguido por un segundo ataúd negro como a 50 pasos detrás del primero. Detrás del segundo ataúd caminaba un hombre solitario con un quiltro que sostenía de la correa. Detrás del hombre, caminaban unos 200 hombres, ¡En una sola fila!!! El hombre no pudo aguantar la curiosidad, con mucho respeto se aproximó al hombre que llevaba al perro y le dijo: -"Señor sé que este es un muy mal momento para molestarle pero nunca he visto un funeral como éste .. ¿De quién es este funeral?" El hombre respondió: "Bueno, en el primer ataúd está mi esposa." -"Qué le pasó a ella?", pregunta. -"Estaba gritando y peleando conmigo, entonces mi perro la atacó y la mató." -"¡Que pena!! ... ¿Y quién está en el segundo ataúd? -"Mi suegra. Ella estaba tratando de ayudar a mi esposa, el perro se volvió hacia ella y también la mató... Un momento solemne de silencio transcurrió entre los dos hombres. "¡¡Qué pena Señor!!! ... No sé si será el momento, pero ... ¿Ud me prestaría el perro?." -"Claaaaaaro, como no... métase al final de la fila..."

Anoche tuve una pesadilla... Una pesadilla terrible, la más horrible que se pueda tener... En la pesadilla, me siento desnudo en la cama y me miro en el espejo y descubro que... soy negro y circuncidado. Rápidamente, busco en el bolsillo del pantalón para ver mi foto en el documento de identidad y me sale el mismo color. ¡¡Señor, no puede ser!! Me siento abatido en una silla... ¡Pero si es una silla de ruedas!! Lo que significa que, además de ser negro y judío, también soy un discapacitado !!! Me digo a mi mismo, en voz alta... "Esto es imposible, es imposible que YO sea negro y discapacitado" Es la pura y santa verdad", susurra alguien detrás de mi. Es mi novio. Lo que me faltaba!!! ¡¡ Soy PUTO... y encima, con un novio gallego!!! ¡¡Que lo parió!!!!! ¡¡Oh, Señor..... Negro, judío, discapacitado, maricón, con novio gallego, drogadicto y seropositivo!!! Desesperado, empiezo a gritar, a llorar, a tirarme del pelo y... OH, NOOOOOOOOO....Soy pelado !!! Suena el teléfono. Es mi hermano. Me dice: desde que mamá y papá murieron lo único que hacés es drogarte y quedarte ahí tirado sin hacer nada todo el día... Buscáte un trabajo... el que sea!!!" Mamá?... ¿Papá?... Nooooooooo,... también soy huérfano! Intento explicar a mi hermano lo difícil que es encontrar un trabajo cuando se es negro, judío, discapacitado, maricón, con novio gallego, drogadicto, seropositivo, pelado y huérfano. Pero no lo consigo. Trastornado, cuelgo el teléfono, y me doy cuenta que sólo tengo una mano!!! Con lágrimas en los ojos, me acerco a la ventana a mirar el paisaje. Vivo en una villa miseria. Hay miles de casuchas de cartón y lata. Siento una puñalada en el marcapasos... Además de negro, judío, discapacitado, maricón con novio gallego ,drogadicto, seropositivo, pelado, huérfano, cesante, manco y cardíaco...vivo en una villa miseria. En ese momento se me acerca mi novio y me dice: Cariño, mi vida, mi corazoncito de caramelo ¿Por quién vas a votar en octubre? ¿Por Kirchner o por Lavagna?" LA PUTA QUE LO PARIÓ...no puede ser!! También soy ARGENTINO!!!! .... ME QUIERO MORIR!!!

Tres náufragos: un gringo, un francés y un español, llevaban cinco días a la deriva en alta mar en un pequeño bote, sin agua y sin alimentos. Al sexto día, el gringo, desesperado les comenta a los otros dos: -"Mi no aguantar más, mi no querer morir de hambre". Y valientemente, saca un cuchillo, se baja el pantalón y se arranca un pedazo de nalga y les dice al francés y al español: -"Tengan un pedazo y pensar que ser a big beefsteak (en chileno: gran bisté)..." Y así, los tres calmaron momentáneamente su hambre. Al siguiente día se para valientemente el francés, casi enloquecido y grita: -"¡¡¡Alors, nous comeremos le pernilé!!!"... Se baja el pantalón y se rebana un pedazo de muslo y lo comparten entre los tres. Entrada la noche, el español no sabía que hacer porque era su turno de proveer la cena . Con mucho valor se levantó, se bajó el pantalón y sacó su pene... Cuando el gringo lo vio, gritó emocionadísimo: -"¡¡¡¡¡¡¡¡Ohhhhhhh My God, today comeremos hot dogs!!!!!!!!!" Y el francés se le unió: -"¡¡¡¡¡¡¡¡Ohhhhhhh Mon Dieu, aujordui comeremos les perrés calentés!!!!!!!!!" Y el el español les contesta: -"No señores míos, esta noche vosotros tomareis una mamadera y a la cama...¡Hala, Hala!!!"

Un chileno y un alemán se conocen en el metro de Buenos Aires y el alemán le pregunta al chileno... -"¿De donde eres tú?"... El chileno responde... "Bueno yo soy de chile..." -"De Chile, Ja,Ja (Sí, sí en alemán) Yo conocer chile, mucho bonito, sus poetas Gabriela Mistral y Pablo Neruda mucho conocido en todo mundo. El 18 de Septiembre celebran primera junta gobierno, que presidio Herr Mateo y Toro Zambrano, iniciando la república. Como olvidar el centro de Santiago con sus humoristas ambulantes que se divierten riendo de los peruanos, como olvidar eso. Y su exquisito vino, hecho de uvas bañadas por las cristalinas aguas que provienen de la Cordillera de los Andes. Ahhh...y su presidenta, la primera mujer presidenta de Chile que tienen, la Señora Michelle Bachelet Jeria hija de un militar asesinado por el régimen militar que tomo el gobierno por la fuerza, tomando el mando el general Augusto Pinochet Ugarte quedándose allí 17 años. Ufff como olvidar eso. Y sus deportistas... Marcelo Ríos que salió N°.1 en 1998, ganándole a Andre Agassi 6-4 6-4... Uff, o Iván Zamorano que salio pichichi en España jugando por el real Madrid, Ufff como olvidar eso." Y el chileno le pregunta..... -"¿Y usted de donde es???" -"Bueno, yo soy de Alemania, soy de Berlin". y el chileno dice...... -"Uuuuta, que son riiiicos los berliiiines!!!". PLOP

Un hombre ya maduro contrató una secretaria. Era una mujer joven, ingeniosa, gentil y, sobre todo, muy hermosa. Un día, mientras tomaba dictado, notó que su jefe tenía la bragueta abierta. Terminó el dictado y se dispuso a salir de la oficina cuando, antes de cerrar la puerta,dijo: "Por cierto, señor, la puerta de su cuartel está abierta." El hombre no entendió el comentario; no obstante, al poco rato se dio cuenta de que el cierre de sus pantalones estaba abajo. Al hombre le hizo gracia la manera en la que su secretaria se había referido al pequeño incidente y decidió aprovechar la oportunidad para coquetear un poco, por lo que la llamó a su oficina: "Dígame, señorita, cuando vio que la puerta de mi cuartel estaba abierta, ¿por casualidad no vio también a un soldado en posición de firme? Oh, no, señor! Lo único que vi fue un veterano de guerra sin fuerzas echado entre dos viejas mochilas de campaña.

Comenzó la música y un borrachito que estaba sentado vio a una señora de negro que estaba sentada al frente suyo. Tambaleándose se aproximó y le dijo: -"Hic!....Mi Negra ¿Me concede el honor y el placer de este baile?" -"No!" -"Hic!... ¿Y porqué no?" La negra contestó: -"Pues por cuatro motivos:" "Primero: Porque usted está borracho." "Segundo: Porque esto es un velorio." "Tercero: Porque el Ave María no se baila." "Y cuarto: Porque "Mi negra" será tu madre, YO SOY EL CURA!!!!!"

Yo tengo el sueño liviano y una noche escuché que había alguien rondando por el jardín de mi casa. Me levanté silenciosamente y me quedé escuchando los leves ruidos que venían de afuera, hasta que vi una silueta a través de la ventana del baño. Como mi casa es muy segura, con protecciones en las ventanas, trancas internas en las puertas, perro asesino, una reja parecida a la que tiene la jaula de los osos en el zoológico (con hierros puntiagudos y alambres de tipo hojas de afeitar) y ocasionalmente una suegra no vacunada. Así que no me preocupé demasiado, pero estaba claro que no iba a dejar al ladrón ahí tranquilamente. Llamé a Carabineros e informé la situación y di mi dirección. Me preguntaron si el ladrón estaba armado; de qué calibre era el arma; si estaba solo o acompañado o si ya estaba dentro de la casa. Aclaré que no sabía. Y respondieron que no había ninguna "unidad" cerca para ayudar, pero que iban a mandar a alguien en el momento que fuera posible. Que si pasaba algo que volviera a llamar.... Un minuto después llamé nuevamente y dije con voz muy calmada: "¡Hola! Hace un rato llamé porque había alguien en mi jardín. Ya no hay necesidad de que se apuren. Yo ya maté al delincuente con un tiro de escopeta calibre 12 que tengo guardada para estas situaciones." "Y el tiro se lo pegué en la cabeza. ¡Le volé los sesos al desgraciado y ahora están regados por todo el jardín!..." No pasaron ni tres minutos, cuando había en mi calle: 5 patrullas de Carabineros, agentes del GOPE, un helicóptero, 2 unidades de Bomberos, el Defensor del Pueblo, el guanaco, la Defensa Civil, 2 ambulancias, una unidad móvil de reporteros de TVN con Amaro Gomez-Pablos con chaleco anti balas y casco, fotógrafos de La Cuarta, La Tercera, La Segunda y Las Últimas Noticias, un fiscal del Ministerio Público, 2 diputados, 1 senador, el alcalde, 3 concejales y un grupo de los derechos humanos, que no se perderían esto por nada del mundo. El ladrón miraba todo con cara de asombro. Por el gran despliegue de fuerzas debe haber pensado que era la casa de Michelle Bachelet o de otro personaje de gran influencia política. En medio del tumulto, un teniente se aproximó y me dijo: -"Creí que había dicho que había matado al ladrón" Y yo le contesté: -"Creí que me habían dicho que no había nadie disponible..." ¡¡¡Viva Chile Mierda!!

* Caca "fantasma": Cuando uno siente que se esta cagando, pero cuando se sienta...no sale nada. * Caca "fantasma 2": Es aquella que al voltear al interior del inodoro para observar con orgullo la obra, ha desaparecido. * Caca "perfecta": Es cuando uno caga, se limpia y ve que el papel higiénico esta completamente limpio, listo para sonarse la nariz. * Caca "húmeda": Cuando, no importando que te hayas limpiado 50 veces, sigues sintiendo el culo húmedo. Entonces decides ponerte un poco de papel entre la raja y la ropa interior y sales del baño, disimulando la incomodidad. * Caca "Encore": Cuando ya habiendo cagado, te estas levantando los pantalones y a medio camino, apenas por las rodillas, sientes que todavia queda mas por cagar. * Caca "Hulk": Es aquella en la que el simple hecho de ir a cagarse convierte en un esfuerzo desmesurado que infla las venas de tu cuello y toda la sangre sube a tu cabeza. Apretando puños y dientes, terminas exhausto y verde del esfuerzo. * Caca tipo "Isla": Esta ocurre cuando la cagada es de tales proporciones epicas, que la mierda supera la linea del agua del inodoro, formando una pequeña montaña de tierra seca. Suele requerir dos tiradas de cadena para que se vaya completamente ... * Caca "explosiva": Esta va acompañada de ruidosos gases y suele ser escuchada por todos los habitantes de la vivienda. * Caca "alcoholica": Muy comun despues de una noche de beber y beber. Se caracteriza por los pincelazos que deja a su paso sobre las paredes interiores del inodoro. Es de color negro, excesivamente olorosa y tiene una consistencia poco solida. * Caca "Quiero pero no puedo": Cuando uno siente que se esta cagando y se sienta en el water, pero al cabo de unos minutos sin poder cagar, decide regresar mas tarde. * Caca "Parto dificil": Esa que duele tanto al salir, que uno piensa que el mojon esta saliendo atravesado. * Caca "Splash!": Es la que viene tan rapido y tan pesada, que al caer en el agua, nos salpica las nalgas y el culo, haciendonos enojar. * Caca "Exorcista": Esa que sale medio verde y amarilla, en la que uno suele pensar que su culo debe estar poseido por el demonio. * Caca "Alta sociedad": Es aquel tipo de caca que no tiene olor. * Caca "Espia": Dicese de aquella que despues de haber jalado la cadena, regresa sorpresivamente. * Caca "De Exhibicion": La clase de cagada tan monstruosa, que es dificil creer que haya sido producida por un ser humano. El creador suele dejar su obra en el inodoro para que todos la aprecien y evita arrojar el papel higienico para no obstruir la vision de su obra. *Caca "Desintegrable": Es la que sale en forma bastante solida, pero cuando uno aprieta el boton parece explotar en miles de pequeños pedazos. * Caca "rajita de canela": Es aquella que queda marcada en la ropa interior (tambien conocida como pinturazo). * Caca "dracula": Es aquella que deja sangre en el papel higienico. * Caca "Estalactita": Es esa que parece venir en una sola tira y por más que uno intente fruncir el ano no se corta. Suele colgar unos instantes hasta que uno comienza a agitar las caderas. * Caca "Sorpresita": Es ese tipo de cagada que uno piensa que puede aguantar, por lo que entonces decide no ir al baño. Pero...adivina que?... !!!!!! SE CAGA !!!!!!!! * Caca "Santa Claus": Es esa caca tan voluminosa que uno se pregunta como hara para pasar por el water cuando uno tire la cadena... *Caca "Titanic": Esa que queda flotando y parece ser insumergible por lo imponente. * Caca "Arcoiris": Es el tipo de cagada que tiene por lo menos 7 colores distintos. * Caca "Orgullosa": Cuando uno lucha tanto con el mojon, que una vez que logra sacarlo, lo primero que hace al salir del baño es contarselo a algún amigo. * Caca "Dietetica": Esa en la que se caga tanto que se pierden como 3 kilos. * Caca "Ritual": Es la que ocurre a la misma hora, dia tras dia. Genera costumbres como: "No puedo dormir si no cago a las 22:30"... * Caca "Gruñona": Es la clase de cagada de tal tamaño que no sale sin asistencia de un fuerte ruido vocal. * Caca "Mosca": Es esa que queda prendida de las paredes del inodoro y el agua no consigue despegar. Suele retirarse con un trozo mas pequeño de papel... * Caca "Anonima": Suele aparecer misteriosamente en los inodoros y nadie se adjudica su autoria. * Caca "Suicida": Ese mojon que intenta irse por el water aun antes de apretar el botón. * Caca "Mariachi": Uno cree que es pedo pero al dejarlo salir suavemente nos damos cuenta de que viene con el acompañamiento de una singular cagada. * Caca "Y ahora...?": Sucede cuando uno, despues de cagar, observa que no hay papel Suelen sacrificarse las hojas del periodico o revista que se tenga a la mano, una media o calcetin e incluso el tubo de carton del rollo de papel vacio, finamente despegado capa por capa y enrollado y desenrollado varias veces para darle suavidad y textura al material resultante. * Caca "Rapida":Es aquella que no te da tiempo de sentarte en la taza y te lo haces encima.

Estaban en una isla el León y el Burro ... Un día el León se encuentra con el Burro y el León lo saluda y le dice: " Cómo esta compadre, encontró algún otro ser vivo en esta isla ? " el Burro le dice: " nada compadre León, ni siquiera un insecto grande como pa' descargarse " El León le dice: " mire compadre Burro estamos solos en la isla que le parece pa' descargarnos nos vamos vuelta y vuelta. " "Bueno" - le dice el Burro -, el León dice "como yo soy Rey ... yo primero ! ", " weno ... " - dice el Burro - Total, el Burro se pone en posición levanta la cola y esperaba que el León se lo mandara a guardar se demoraba mira hacia atras y ve al leon hechandose vaselina en la corneta y le pregunta: " pa' que te hechay vaselina ? ... " El León le dice: " pa' que no le duela, compare Burro ! " " wena onda ! " - le dice el Burro -la cosa es que el León después de huntarse la corneta con vaselina se lo manda a guardar al Burro, al rato termina el León y le tocaba al Burro. el León se pone en posición y esperaba el garrote del Burro, este se demoraba, el León mira hacia atrás y ve al Burro hechándose Mentholatum en la corneta y le pregunta : " ¿ Pa' que te hechay Mentholatum ? ..." y el Burro le responde: " por si tení el pechito apretao! "

Un matrimonio va por la calle, se encuentran con un amigo y este se dirige al marido: - Hola, Carlos! Como andas? El marido le contesta: - Mal, hombre. Tengo un SIDA galopante. El medico me dio 3 meses de vida. El amigo se despide y se va acongojado. La mujer le dice al marido: - Carlos, ¿Como le dices a la gente que tienes SIDA, si lo que tienes en realidad es un cáncer de pulmón? El marido contesta: - Escucha bien..., Yo me voy a morir igual, pero a ti no te va a culiar ni el loro.

Cuidado con los patos....! Tres mujeres mueren juntas en un accidente de transito y se van al cielo...al llegar San Pedro les dice: "Solo hay una regla en el cielo...No Pisen a los Patos!" Asi que entran al cielo, y claro! el lugar esta llenisimo de patos!!! Es casi imposible no pisar los patos, y aunque hacen hasta lo imposible por evitarlos, la primera mujer accidentalmente piso uno. Y alla viene San Pedro, con el hombre mas feo que la pobre mujer haya visto jamas. San Pedro los encadena juntos y dice "Tu castigo por pisar a los patos sera pasar la eternidad encadenada a este hombre feo!" Al dia siguiente, la segunda mujer accidentalmente pisa un pato, San Pedro se da cuenta, y se deja venir, trayendo con el a otro hombre extremadamente feo. Los encadena juntos y les da el mismo discurso que a la primera mujer. La tercera mujer observo todo esto,! y no queriendo ser encadenada a un hombre feo por toda la eternidad, se vuelve MUY cuidadosa para fijarse en donde pisa. De alguna manera,se las arregla para pasarse meses y meses sin pisar ningun pato. Pero un dia llega San Pedro con el hombre mas hermoso que ella ha visto jamas... Alto, guapo, de ojos grandes y pestanas laargas largas, con un cuerpo delgado y musculoso. San Pedro los encadena juntos sin decir palabra... La mujer, sin salir de su asombro dice: "Me pregunto que habre hecho para merecer que me encadenen a alguien como tu por toda la eternidad... Y el chico dice: "No se tu....pero yo la cague, pise un puto pato!!!"

Habian dos curaitos y a uno le dan ganas me mear. equivocadamente, en vez de sacar su embeleco para orinar, agarra su cinturón y exclama: -"¡Compaaaare me toy meando enteroo!!!!"- y el otro le agarra el cinturon y le dice: -"como no po, si teni la tula llena de hoyos!!"

Juan tenía mucho éxito en su carrera, no tenía problemas económicos y era muy querido por sus amigos. Sin embargo, empezó a sufrir dolores de cabeza que con el tiempo fueron aumentando hasta ser insoportables. Cuando su salud, su trabajo y su vida amorosa empezaron a ser afectados por este problema, Juan se decidió a consultar con un médico. El especialista le examinó y luego de varios análisis le dijo: - Le tengo una noticia buena y una mala. La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza. La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo. Usted sufre una rara condición en la que sus testículos oprimen la base de su columna vertebral, y eso es lo que le causa dolores de cabeza. La única manera de remediarlo es extirpar sus testículos. Juan quedó sorprendido y deprimido, pero sus jaquecas empeoraban más cada día y preso de la desesperación decidió someterse a la operación. Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por completo, pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una parte de sí mismo (obviamente). Caminando por un parque, se puso a reflexionar, y decidió que, puesto que se sentía como una nueva persona, empezaría su vida de nuevo, disfrutándola a cada momento. Animado, pasó frente a una sastrería. - Eso es lo que necesito- se dijo a sí mismo. -Para empezar, me compraré un traje nuevo-. Así que entró en la tienda y le dijo al vendedor que necesitaba un traje. El vendedor lo observó y dijo: -Muy bien, talla 46-. Exacto! ¿Cómo lo supo? -Es mi trabajo- repuso el vendedor-. Juan se probó el traje, y le quedó perfectamente. Mientras se observaba en el espejo, el vendedor le dijo: -¿Qué le parece una camisa nueva?- Juan lo pensó por un momento, y respondió: -Pues, ¿Por qué no?- Veamos, debe ser una talla 6 -¡No! ¿Cómo lo supo?- Es mi trabajo -repitió el vendedor-. Juan se probó la camisa, que le quedó muy bien. Mientras se veía en el espejo, el vendedor le dijo: Y que le parece, ¿unos zapatos nuevos? Juan estaba cada vez más animado. -Por supuesto- dijo. El vendedor echó un vistazo a los pies de Juan - Ud. calza 44, ¿no?- Juan estaba asombrado. -¡Exacto! ¿Cómo lo supo?- Le estoy diciendo que es mi trabajo -respondió el vendedor-. Mientras Juan admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó: ¿Ya que estamos en esto, cómo estarían unos calzoncillos importados, que están de lujo? Juan lo pensó por un segundo, pensó en la operación que acababa de sufrir, y dijo: -Pues bueno-. -Muy bien, debe ser calzoncillos de la talla 44. Juan se rió: -No, mi amigo, ahora sí se equivoca-. He usado talla 36 desde los dieciocho años. El vendedor negó con la cabeza: -No, No, No, amigo mío, no es posible que use la 36... Porque el calzoncillo estaría demasiado apretado-. Te presionaría las bolas contra la base de la columna y tendrías todo el día un gran dolor de cabeza...

Una niña hablaba con su maestra acerca de ballenas. Esta decía que es físicamente imposible para una ballena tragar un ser humano porque, a pesar de ser un mamífero grande, su garganta es muy angosta. La niña argumentó que Jonás había sido tragado por una ballena. Irritada, la maestra repitió que una ballena no puede tragar a un ser humano, que esto era físicamente imposible. La niña respondió: 'Cuando yo vaya al cielo se lo voy a preguntar a Jonás' 'Y qué pasa si Jonás fué al infierno?' preguntó la maestra sarcásticamente. La niña le contestó: 'Entonces se lo pregunta usted'.

En una escuela elemental católica, los niños estaban formando fila y entrando al comedor para la merienda. En el otro extremo de la mesa había una fuente con manzanas. La monja escribió una nota y la puso sobre la pila de manzanas: 'Tomen sólo una. Dios está vigilando'. En el otro extremo de la mesa donde se hallaba una gran bandeja llena de galletitas con chispas de chocolate, un niño había colocado una nota que decía: 'Tomen todas las que quieran, Dios está vigilando las manzanas.'

Cierto día, una pequeña estaba sentada y mirando a su madre lidiar con los platos en el lavadero. De repente notó que su madre tenía varias hebras de cabellos canos contrastanto con su cabellera negra. Miró a su madre y le preguntó: 'Por qué están blancos algunos de tus cabellos, mamá?' 'Bueno, cada vez que haces algo malo, me haces llorar o enojar, uno de mis cabellos se vuelve blanco', contestó la madre. La niña pensó un instante lo que le había dicho su madre y dijo: ¿Entonces por eso es que la abuela tiene todo su cabello blanco?

Un elefante le pregunta a un camello: - "Hermano Camello...¿Porque tienes las tetas en la espalda?" Y el camello responde: - "Extraña pregunta, Hermano Elefante... Viniendo de alguien que tiene el pico la cara"..

Dos amigos conversan: -"Oye, ¿Tu te acostabas con tu mujer antes de casarte?" -"¿Yo? Siiiiiiiií!!!, ¿Y tú?" -"Yo también. Pero que conste que no te conocía!!! "

Dos vecinas se encuentran en el descanso de la escalera y una le dice a la otra: -"¿Y como está tu hija?" La otra contesta: -"Muy bien. De maravilla. Después de hacer la entrevista para ese trabajo que te dije... Pues la escogieron niña!!!. En 2 semanas la ascendieron de Administrativa a Supervisora, el jefe le asignó un auto de la empresa y ahora le va a arrendar un departamento cerca de la oficina para que tarde menos en llegar al trabajo". -"¿Y la tuya?" -"Noooooooo mija... La mía sigue igual de maraca, pero con menos suerte…"

un dia un señor muy atareado, mirandose al espejo para salir a su trabajo observo un agran protuberancia en su frente. la dejo pasar, ya q podia ser una espinilla. dos dias mas tarde, esta protuberancia siguio creciendo mas y mas. a la semana despues, tenia un colgajo de 10cm en su frente, parecida a un pene. acudio al medico y luego de largos examenes, preguntas el médico le da su consejo. -"salga harto, conozca gente nueva, lugares nuevos, dése esas vacaciones soñadas, disfrute a sus hijos ya salga harto-" el paciente muy triste le pregunta -¿pero doctor, tengo cancer, cuanto me queda de vida, es muy grave, me voy a morir?- y el doctor le dice:-no wn es q cuando t crezcan las weas no vay a ver ninguna wea!-

Un hombre tenía un asiento preferencial para la final del Mundial de Fútbol. Cuando se sienta, nota que el asiento de al lado está vacío y le pregunta al hombre sentado en el asiento de al lado si éste estaba ocupado. -"No, está desocupado" - le contesta. Asombrado el otro dice: - "Es increíble... Quién en su sano juicio gasta en un asiento como este para la final del mundial, el evento más grande del mundo y no lo usa...?" El hombre lo mira y le dice: - "Bueno, en realidad el asiento es mío. Lo compré hace dos años. Se supone que mi esposa me iba a acompañar, pero falleció. Este es el primer Mundial en el que no vamos a estar juntos desde que nos casamos, en 1970" Anonadado, el otro dice: - "Ooooooooooh... Disculpa... Me da pena oír eso, es terrible. Pero... ¿No encontró a nadie que lo acompañara...? Un amigo, un pariente o un vecino, para que pudiera aprovechar el asiento...?" El hombre niega con la cabeza mientras le responde: - "No... la verdad que no". - "Todos decidieron quedarse en el velorio".......

Llega un paisano al bar del pueblo y deja atada su perra a un árbol. Al instante una jauría de perros se arremolina a su alrededor tratando de conquistarla. En medio de un concierto de ladridos, gruñidos, mordiscos y aullidos, un policía entra al bar y pregunta por el dueño de la perra. El paisano, que se estaba tomando un vaso grande de ginebra, levanta la mano y dice : "yo". - Su perra está alzada, le dice el policía. - No puede ser, yo la dejé en el suelo, responde el paisano. - Quiero decir que está en celo, insiste el policía. - No puede ser, yo jamás le di motivos, ni siquiera miro a otras perras..- contesta el gaucho sediento. - Digo que está caliente, ¿me entiende? - No, no lo entiendo, me cercioré de dejarla a la sombra. Exasperado, el policía exclama : " Óigame, su perra quiere tener relaciones sexuales". El paisano le responde : “ Pues ¡Adelante m`hijo! Siempre quise tener un perro policía"

Un conocido lord inglés reunía a sus amistades a tomar el té a la hora señalada todos los martes de cada semana en su palacio de Bloodshire. Cierto martes, el puntualísimo caballero no apareció y los invitados estaban intrigados. En cierto momento aparece el mayordomo y les dice a los presentes, con típico "british accent" : -Señores, Milord les pide disculpas por la demora y les anuncia que después de mucho tiempo, se ha reencontrado con su vieja y querida amiga Lulú, de París. Dice que si puede, dentro de dos horas estará con ustedes, y si no puede, dentro de diez minutos. Muchas gracias

Mientras un hombre paseaba por un parque, vio a otro que estaba abrazado a un árbol, con una oreja pegada fuertemente contra el tronco. Viendo esto, el hombre preguntó: "Sólo por curiosidad, ¿qué estás haciendo?" "Estoy escuchando la música del árbol' - respondió el otro. "Vamos, vamos. Tienes que estar bromeando" "Por supuesto que no. ¿Quieres escuchar?" No pudiendo más con su curiosidad, el paseante dice: "Está bien..." Colocó sus brazos alrededor del tronco y acercó su oreja. Con esto, el otro le puso un par de esposas, le quitó la billetera, los anillos, su reloj, las llaves del auto y finalmente le quitó toda la ropa, y se fue corriendo. Dos horas después, otro caminante pasó cerca, vio al hombre desnudo, esposado al árbol, y le preguntó: "¿qué te pasó?" El hombre le contó la terrible historia de cómo y porqué se encontraba allí. Cuando terminó de contarle lo sucedido, el otro movió la cabeza en señal de comprensión, caminó hasta quedar detrás de él, lo besó suavemente en la oreja y le dijo: "De veras que este no es tu día, amorcito..."

Un tipo le dice a un amigo: Estoy preocupado. Mi esposa se desconcentra y pierde el interés cada vez que hacemos el amor. ¡Ya no se que hacer! ¡¡ Pero hombre ! - responde el otro - ¿Sabes que a mi me pasaba lo mismo con mi mujer? Lo que hice una vez, fue que, cuando estábamos haciendo el amor y noté que estaba perdiendo el interés, saque mi pistola y eché un tiro al aire. Del susto, mi mujer se excitó de nuevo y terminamos genial. Haz la prueba....... Toma, te presto la pistola. * Al día siguiente se encuentran los dos de nuevo. Y Cuéntame! ¿Como te fue con mi técnica? * ¡¡ Ni me hables !! -responde el otro espantado.- Estábamos haciendo el 69 y cuando vi que mi mujer estaba desanimándose, saque la pistola y eche un tiro al aire. Del susto, mi mujer me cagó la cara, me mordió un coco y, para completar, .... del clóset salió un huevón en pelotas, con las manos arriba, pidiendo perdón.