Walking Dead

Mamá... estoy embarazada! ¡Ay hija! ¿pero dónde tenías la cabeza? Entre el volante y el equipo de CD. -------------------------------------------------------------- "¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!" "¡Dile al idiota ese que le puse cuernos, no alas!" ---------------------------------------------------------------- "Carmen, ¿estás enferma?... Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana..." - " , vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?" -------------------------------------------------------------- - Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo? - Mi marido me trata como si fuera un perro. - ¿La maltrata, le pega? - No, Quiere que le sea fiel... ---------------------------------------------------------------- ¿Cómo se dice Sexo Oral en árabe? Al Bajad Mamad. ---------------------------------------------------------------- Le dice un hombre a su mujer a las cuatro de la mañana: -¿María, quieres que te joda? - ¡¡¡Si!!!! - Levántate y hazme una tortilla de huevo. ---------------------------------------------------------------- En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha: - Madame, ¿gusta otra copa? - No, gracias, me hace daño para las piernas. - ¿Se le adormecen? - No, ¡se me abren! ---------------------------------------------------------------- Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice: - Déme una cerveza bien helada! El cantinero se queda mirándola sin moverse. - ¿Que pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda??? - ¡Muchas veces! ¿¿¿Y entonces que mira??? Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza! ---------------------------------------------------------------- Jaimito: Mamá ¿Cómo es que tu eres blanca, mi papá negro y yo soy amarillo? Mamá: No joda hijito!!!.Si supieras la orgía que hubo aquel día!!! Agradece que no ladras!!. ---------------------------------------------------------------- El Novio le dice a la novia: Mi amor, pero tu no eres virgen y ella responde: Ni tu San Jose, vinimos a tener sexo o a armar un pesebre?... ---------------------------------------------------------------- Mami, quiero conocer a mi papá. - No lo se hijo, eres un bebé probeta - ¿QUÉ ES ESO? - Probé tanto que no sé quien es tu papá. --------------------------------------------------------- Lobo, ¿Por qué tienes esa frente tan sudada, los ojos tan salidos y esos dientes tan apretados? Coño Caperucita, déjame cagar!!! ..

saben quien invento la carne molida??? un niñito leproso tocando guitarra ---------------------------------------- cual es la diferencia entre un peruano y un tarro con mierda? R: EL TARRO -------------------------------------------- en ke se parecen las torres gemelas a un lasaña? en que las dos tienen carne molida en el fondo -------------------------------------------- Cual es la parte mas dura de un vegetal? La silla de ruedas -------------------------------------------- - mamá ¿como se me ve el vestido? - bien te tapa toda la silla de ruedas! --------------------------------------------- como hacemos caer a 100 judios en un auto escarabajo?. -Los metemos a todos en el cenicero. ----------------------------------------------- Como castigas a un niño de la teleton?? * Lo desarmas --------------------------------------------- Que hacen dos epilépticos en una cabina de telefonos? La Fiesta de la Espuma..... ------------------------------------------- mamá donde dejo la carne -en la mesa leproso mierda!!!! ----------------------------------------------------- -mamá no quiero a mi hermano _bueno entonces comete las papas -------------------------------------------------------- ¿ Como matai 500 moscas de un solo tiro? - Pegandole una patá en el hociko a un niño somali... --------------------------------------------------------- ¿¿Por qué los tiburones no se comen a los negros?? - Porque creen que son mojones de ballena?? -------------------------------------------------------------- - Mamá, mamá, ¿puedo ser bailarina cuando grande? - Puta la wea... además de paralitica, saliste weona!!! ------------------------------------------------------------ quien cae primero de un cerro de 1.000 metros un judio o un negro -y a quien le importa? ------------------------------------------------------------- QUE HACEN LOS PERUANOS EN LA PLAZA DE ARMAS??? LES QUITAN LA COMIDA A LAS PALOMAS... -------------------------------------------------------- k hablan un weon rico u un weon pobre... En mi casa comemos a la carta, lo que pedimos nos sirven. El pobre lo mira y le dice: En mi casa también comemos a la carta, el que saca la mayor, come. --------------------------------------------------------- - MamÁ MamÁ, Sabes Que Quiero Ser Cuando Grande?? - Callate Wn, Tenis Cancer. ------------------------------------------------------ ke hacen 60 paraplegikos tirandoce de un 7mo piso ????? -Jugando tetrix ------------------------------------------------------- - Hermanito, hermanito mira el Viejo Pascuero me trajo un Play Station 2 y a ti solo te regalaron una pelota. - No importa, total yo no tengo cancer. ---------------------------------------------------------------- Esto es un jorobado que va caminando,y le pasa por el lado a un calvo y el calvo le dice: - Oye que llevas en la mochila? - Tu peineta conchetumare!. ---------------------------------------------------------------- Caballero, lamento decirle que usted padece el mal de Bráligan. - ¿Y tiene cura doctor? - Todavía no lo sabemos, señor Bráligan. ------------------------------------------------------------------ Un hombre padre todo baboso en el parto, esperando q nazca su hijo ... y cuando el doctor lo saca, le pega una patada, y lo tira a la basura ... el padre enojado iba a sacarle la chucha al doctor, cuando el doctor le dice ... te hurgiste ... si nació muerta la wea! ----------------------------------------------------------------------- Qué pasaba por la cabeza de Lady Di en el instante del accidente?... - El radiador del auto. -------------------------------------------------------- ¿ke entra amarillo a la juguera y sale rojo?? + un pollito ------------------------------------------------------------------------- ¿pok los negritos solo comen chocolate blanco? -pok sino se muerden los dedos ----------------------------------------------------------------- Porque los niños de la teleton no saben nadar? - porque se oxidan ---------------------------------------------------------------------------- Una niñita llorando decia, quiero jugar con mi abuelita, quiero jugar con mi abuelita.. entonces el papá enojao le dijo muy bien hija pero que sea la última vez que desenterramos a tu abuelita. ------------------------------------------------------------------------------------ Mamá, mamá, esta rica tu cazuela!! Ay, mijita!! Tú y tu lepra. ---------------------------------------------------------------------------------- niñito pobre: - mamá, mamá, ahi viene el camión de la basura... dile que me deje 2 bolsas... ------------------------------------------------------------------------------ -¿Quien apago la luz?.............Marilu -¿Quien apago la luz?.............Marilu -¿Quien apago la luz?.............Marilu -!!!ES-CUE-LA-DE-CIE-GOS-DE-MAI-PU!!!!!!!! -------------------------------------------------------------------------- -donde esta Mama?? !!!!NO SEEEEEEEEE¡¡¡¡ donde esta Papa?? !!!!NO SEEEEEEEEE¡¡¡¡ !!OR-FA-NA-TO-DE-SAN-JO-SEEEEE!! -------------------------------------------------------------------------- Como marchan los niños de la teleton??: izquierda, Muleta, izquierda, Muleta -------------------------------------------------------------------------- Por qué se callo la niñita del columpio?? POr q no tenia brazos y por que se volvio a caer?? Por q la volvieron a subir ------------------------------------------------------------------------ Papá, papá, llévame al circo. Y le responde el padre: -No, el que quiera verte que venga a casa, ¡¡Deforme culiao!!... ---------------------------------------------------------------------------- Llega unos cabros chicos con sus bates y guantes a la casa de Juanito. - !Juanito! !Juanito! !Vamos a Jugar Baseball! Sale la madre de Juanito con el corazon destrozado. - !Pero como son crueles niños! Si ya saben que Juanito no tiene ni brazos ni piernas. - Si sebemos, pero es que lo usamos de cojin de la segunda base. ----------------------------------------------------------------------------------------- Wahahahahaha!! Jajajajajaja!!! JAojOAJOAJoaJAOJA!!! WahAJAHJJHAjHajhaJHA!! Mamá, mamá, cacha a la vieja weona q atropellaron en la esquina!!! JAaJAOAjaOAJoajaoaja!! Wajajaa... Mamá... MAMÁAA!!!! ---------------------------------------------------------------------------------- Combata la pobreza y el hambre al mismo tiempo!!!..... .... cómase un pobre. ---------------------------------------------------------------------------- de ke murió hittler? de un atake al corazón, cuando le llegó la cuenta del gas!!! --------------------------------------------------------------------------------- un niño le dice a la mama... mama, mama: no krees ke mi awelo debe tener un funeral mas digno???? -y la mama: kallate kabro de mierda y tira la kadena... ----------------------------------------------------------------------------- DE QUIEN ES ESA MANITO, MIA MAMA DE QUIEN ES ESE BRAZITO, MIA MAMA DE QUIEN ES ESA PIERNITA, MIA MAMA MAMA, PUEDES DEJAR DE JUGAR CON MIS PROTESIS

El uso adecuado de la palabra MIERDA es una cuestión de educación, ya que nadie puede negar que la usamos en múltiples circunstancias relacionadas con muchísimas cosas, como por ejemplo: · Ubicación Geográfica: Ándate a la mierda! · Adjetivo calificativo: Eres una mierda · Momento de escepticismo: No te creo ni mierda. · Deseo de venganza: Lo voy a hacer mierda... · Accidente: Se hizo mierda! · Actitud de apuro: Dale, mierda! · Efecto visual: No se ve ni una mierda. · Sensación olfatoria: Huele a mierda. · Deseo al despedirnos: Váyanse a la mierda! · Especulación del conocimiento: Que mierda será eso? · Momento de sorpresa: A la... mierda !!! · Exceso de velocidad: Se va a ir a la mierda! · Actitud de resentimiento: No me regaló ni mierda · Sensación gustativa: Esto tiene gusto a mierda. · Acto de impotencia: No se me para esta mierda!! · Deseo de ánimo: Apúrate con esa mierda! · Situación de desorden: Todo está hecho una mierda. · Rechazo despectivo: Qué se cree esa mierda? · Situación alquimista: Todo lo que toca se vuelve mierda. · Interrogación: Qué mierda querés? · La gran Chiquita Legrand (gran situación de enojo): Carajo, Mierda!!! · Valor intrínseco ó monetario: No vale ni mierda. · Pensamiento racista: Negro de mierda... · Redundancia en acto fisiológico: (con mucho odio): Me cago en la misma mierda!!! · Utilidad: Y esta nota ... para que mierda sirve???

Habia una pareja, la mina habia invitado al tipo a su casa en la noche, asii pa pasarla BIEN Entonces al caer la noche, el joven fue a la casa de su polola y cenaron, hablaron, etc...... hasta q por esas casualidades de la vida terminaron en la cama () y en eso le entra al tipo una desesperacion porque no se le paraba y le dijo a su polola q lo esperara un rato y fue al baño, ahi empezo desesperado a buscar una crema o algo, agarro la primera q vio y se la unto, magicamente dio resultado y fue ahi donde la mina y la pasaron BIEN .Despues de que paso todo el tipo cuando fue al baño, busco la crema para ver que cosa le habia dado tan buenos resultados y leyo el empaque: Crema para Espinillas Bayer: Se Endurece, Se seca, se pudre y se cae, SI ES BAYER, ES BUENO

Un chileno se quería casar con una muchacha judía y para eso le pidió permiso al padre de ella. Al ir a la casa de los judíos, el padre le explicó: Nosotros somos judíos y tenemos una manera peculiar de hacer las cosas; si te quieres casar con mi hija tendrás que pasar una prueba. Toma esta manzana y regresa mañana.El joven salió con su manzana y regresó al día siguiente, el padre de la chica le pregunta:¿Qué hiciste con la manzana? Pues me la comí, tenía hambre, le dice el tipo.El judío le dice: Muy mal, muy mal. Nosotros los judíos pelamos la manzana y con la cáscara hacemos un vino delicioso, luego la partimos en dos, nos comemos una mitad y el resto la repartimos entre la familia, luego las semillas las vendemos en el mercado y si nos sobran las sembramos en la casa. ¿Te das cuenta?. No nos damos el lujo de desaprovechar lo más mínimo de cada alimento. Así somos nosotros, te daré otra oportunidad. Toma este chorizo y vuelve mañana." El tipo salió y regresó al día siguiente. Muy bien, le dice el judío: ¿Qué hiciste con el chorizo?Bueno Señor, responde el muchacho, con la cuerdita que ataba el chorizo me hice unos cordones para mis zapatos, con el pedazo de metal que traía en la punta hice una medallita para su hija, luego partí el chorizo en rodajas, me comí un pedazo y el resto lo repartí entre mi familia y los pobres. Muy bien dice el judío, ¿y qué hiciste con el forro del chorizo?¡Fabriqué un condón y me afilé a su hija, y aquí le traigo el semen para que se haga un capuchino...Viejo conchesumadre!

De los 13 a los 18 años, está como AMÉRICA LATINA... En pleno desarrollo. De los 19 alos 25 años, esta como ASIA...Mitad virgen, mitad explorada. Y después de los 70, está como LAS NACIONES UNIDAS... Existe, pero no áctua. De los 26 a los 35 años, está como AFRICA...Ardiente pero misteriosa. De los 36 a los 45 años, está como EUROPA... Destrozada, pero interesante. De los 46 a los 55 años,está como ESTADOS UNIDOS... Pura técnica DE los 56 a los 65 años, está como RUSIA... Puro cuento. De los 66 a los 70 años, está como AUSTRALIA... Todos saben donde está, pero nadie quiere ir a verla.

Jaimito entra en el cuarto de sus padres y se encuentra a su mama sentada encima del papá, sube y baja, saltando y brincando. Al darse cuenta de que el niño estaba presente, la madre se desmonta rápidamente. El niño, sin comprender el espectáculo, se marcha. Preocupada por lo que ha visto el niño la madre se viste y va en su busca. Al verla, el niño le pregunta: "¿que hacían tu y papa en la cama?" La mama le contesta: "Tu sabes que tu papa tiene una barriga muy grande y a veces yo tengo que sentarme encima de ella para aplanarla." "Estas perdiendo tu tiempo" - responde el niño. "¿Porque?" - dice la madre. "Porque cuando tu te vas de compras la vecina viene, se arrodilla frente a papa y la vuelve a inflar....!!

Una mujer, cansada de que su marido llegue borracho a casa todas las noches, decide darle un susto para que escarmiente. Esa noche, cuando el esposo todavía no regresa de la juerga, se disfraza del diablo y lo espera en silencio en la oscuridad. Apenas escucha girar la llave de la puerta, la esposa se prepara y en cuanto entra el hombre,borracho como siempre, cae encima de él gritando: "¡Grrrrrrrrr! ¡He venido a llevarte!" El hombre mira con tranquilidad y responde: "Me da lo mismo... ¡Hace diez años que vivo con tu hermana!"

Una viejita estaba caminando por la calle arrastrando dos grandes bolsas plásticas de basura, una en cada mano. Una de Las bolsas tenia un hueco y de vez en cuando un billete de $10000 salía de la bolsa y caía en la calle. Viendo esto, un policía la para y le dice: -'Señora, hay billetes de $10000 saliéndose de esa bolsa'. -'Gracias por avisarme',dice la viejita, 'Tengo que volver para recoger los billetes, gracias por avisarme'. Un momentito, dice el policía...no tan rápido !.'De donde saco usted todo ese dinero?, ¿Se lo robo? 'Oh no',dice la viejita,el terreno de atrás de mi casa da para el estacionamiento del un estadio de fútbol y cada vez que hay un juego y los fans quieren hacer pipi antes de entrar o salir del estadio ellos se paran enfrente de los arbustos que dan para mi casa y hacen pipi en mis flores que acabo de sembrar!' 'Entonces, yo me paro detrás de los arbustos con unas tijeras bien grandes y cada vez que alguien pone su pito en los arbustos para hacer pipi yo le digo: Déme $10000 o se lo corto!' 'Dice el policía, oiga no es mala la idea!' Ok, Buena suerte! Y dígame...¿que hay en la otra bolsa?. 'Bueno, dice la viejita, ¡ No todos pagan !

* Caca "fantasma": Cuando uno siente que se esta cagando, pero cuando se sienta...no sale nada. * Caca "fantasma 2": Es aquella que al voltear al interior del inodoro para observar con orgullo la obra, ha desaparecido. * Caca "perfecta": Es cuando uno caga, se limpia y ve que el papel higiénico esta completamente limpio, listo para sonarse la nariz. * Caca "húmeda": Cuando, no importando que te hayas limpiado 50 veces, sigues sintiendo el culo húmedo. Entonces decides ponerte un poco de papel entre la raja y la ropa interior y sales del baño, disimulando la incomodidad. * Caca "Encore": Cuando ya habiendo cagado, te estas levantando los pantalones y a medio camino, apenas por las rodillas, sientes que todavia queda mas por cagar. * Caca "Hulk": Es aquella en la que el simple hecho de ir a cagarse convierte en un esfuerzo desmesurado que infla las venas de tu cuello y toda la sangre sube a tu cabeza. Apretando puños y dientes, terminas exhausto y verde del esfuerzo. * Caca tipo "Isla": Esta ocurre cuando la cagada es de tales proporciones epicas, que la mierda supera la linea del agua del inodoro, formando una pequeña montaña de tierra seca. Suele requerir dos tiradas de cadena para que se vaya completamente ... * Caca "explosiva": Esta va acompañada de ruidosos gases y suele ser escuchada por todos los habitantes de la vivienda. * Caca "alcoholica": Muy comun despues de una noche de beber y beber. Se caracteriza por los pincelazos que deja a su paso sobre las paredes interiores del inodoro. Es de color negro, excesivamente olorosa y tiene una consistencia poco solida. * Caca "Quiero pero no puedo": Cuando uno siente que se esta cagando y se sienta en el water, pero al cabo de unos minutos sin poder cagar, decide regresar mas tarde. * Caca "Parto dificil": Esa que duele tanto al salir, que uno piensa que el mojon esta saliendo atravesado. * Caca "Splash!": Es la que viene tan rapido y tan pesada, que al caer en el agua, nos salpica las nalgas y el culo, haciendonos enojar. * Caca "Exorcista": Esa que sale medio verde y amarilla, en la que uno suele pensar que su culo debe estar poseido por el demonio. * Caca "Alta sociedad": Es aquel tipo de caca que no tiene olor. * Caca "Espia": Dicese de aquella que despues de haber jalado la cadena, regresa sorpresivamente. * Caca "De Exhibicion": La clase de cagada tan monstruosa, que es dificil creer que haya sido producida por un ser humano. El creador suele dejar su obra en el inodoro para que todos la aprecien y evita arrojar el papel higienico para no obstruir la vision de su obra. *Caca "Desintegrable": Es la que sale en forma bastante solida, pero cuando uno aprieta el boton parece explotar en miles de pequeños pedazos. * Caca "rajita de canela": Es aquella que queda marcada en la ropa interior (tambien conocida como pinturazo). * Caca "dracula": Es aquella que deja sangre en el papel higienico. * Caca "Estalactita": Es esa que parece venir en una sola tira y por más que uno intente fruncir el ano no se corta. Suele colgar unos instantes hasta que uno comienza a agitar las caderas. * Caca "Sorpresita": Es ese tipo de cagada que uno piensa que puede aguantar, por lo que entonces decide no ir al baño. Pero...adivina que?... !!!!!! SE CAGA !!!!!!!! * Caca "Santa Claus": Es esa caca tan voluminosa que uno se pregunta como hara para pasar por el water cuando uno tire la cadena... *Caca "Titanic": Esa que queda flotando y parece ser insumergible por lo imponente. * Caca "Arcoiris": Es el tipo de cagada que tiene por lo menos 7 colores distintos. * Caca "Orgullosa": Cuando uno lucha tanto con el mojon, que una vez que logra sacarlo, lo primero que hace al salir del baño es contarselo a algún amigo. * Caca "Dietetica": Esa en la que se caga tanto que se pierden como 3 kilos. * Caca "Ritual": Es la que ocurre a la misma hora, dia tras dia. Genera costumbres como: "No puedo dormir si no cago a las 22:30"... * Caca "Gruñona": Es la clase de cagada de tal tamaño que no sale sin asistencia de un fuerte ruido vocal. * Caca "Mosca": Es esa que queda prendida de las paredes del inodoro y el agua no consigue despegar. Suele retirarse con un trozo mas pequeño de papel... * Caca "Anonima": Suele aparecer misteriosamente en los inodoros y nadie se adjudica su autoria. * Caca "Suicida": Ese mojon que intenta irse por el water aun antes de apretar el botón. * Caca "Mariachi": Uno cree que es pedo pero al dejarlo salir suavemente nos damos cuenta de que viene con el acompañamiento de una singular cagada. * Caca "Y ahora...?": Sucede cuando uno, despues de cagar, observa que no hay papel Suelen sacrificarse las hojas del periodico o revista que se tenga a la mano, una media o calcetin e incluso el tubo de carton del rollo de papel vacio, finamente despegado capa por capa y enrollado y desenrollado varias veces para darle suavidad y textura al material resultante. * Caca "Rapida":Es aquella que no te da tiempo de sentarte en la taza y te lo haces encima.

me gustaron las gomas de la rusia... :biggrin: gracias colega saludos

la copa esta recien empezando señores... :sleep: com dicen por ahi de atras pica el indio :biggrin: saludos

me encanta esta mina¡¡¡¡¡¡¡ :biggrin: gracias colega... :smile: saludos

ke paso centauro???????????? :blink: nos tienes acostumbrado a fotos de calidad... :biggrin: pero aki te caiste,es como contar el principio de la pelicula y el final,espero solo haya sido un "lapsus" saludos

ya ya lo habia posteado......... saludos

jajaja weno el chiste de condorito,me gusto el cambio de cortisona por chavez saludos

la verdad no entendi mucho........... :wacko: parece ke es un chiste mexicano? saludos

ya estaba............ :sleep: saludos

¿que significa la exprecion "ni de vaina"............ :blink: saludos

esta bueno el chiste.... pero por lo menos date el trabajo de cambiar las expreciones argentinas por chilenas........ :sleep: saludos

ya estaba.......... :sleep: saludos

tambien ya estaba........... :sleep: saludos

tambien ya estaba..............

ya estaba........ saludos