Walking Dead

ya estaba....... saludos

jajja esta bueno. :birgits_tiredcoffee: la explicacion esta de mas :sleepysmileyanim: saludos

jajajjajjaa exelente colega :winner_first_h4h: saludos

wuen chiste :birgits_tiredcoffee: saludos

feliz cumpleañossss :happybday: saludos

colega,veo ke es primera vez ke postea. a lo mejor seria bueno ke se presentara. :bye1: segundo: explayese un poco mas y relate el encuentro con la susodicha :secret: ok? eso saludos

me adiero compadre al desagravio al niño maravilla.. :groupwave: no puede ser lo ke paso ayer...realmente una verguenza.... :mf_argue: saludos

NO ay peor ciego ke el ke no kiere ver.......... :bangin: si no te gusta el tema no opines y ya .. :fuyou_2: el unico ke puede cerrar un post es el ke lo creo y los moderadores....y ke yo sepa tu no eres moderador :giljotiini: saludos

TOP 100 - RANKING de CLUBES Febrero del 2008 RÁNKING EQUIPO PAÍS PUNTUACIÓN 1 Chelsea FC Inglaterra 279,0 2 AC Milán Italia 278,0 3 Sevilla FC España 276,0 4 Manchester United FC Inglaterra 274,0 5 CA Boca Juniors Argentina 252,0 6 AS Roma Italia 240,0 7 FC Barcelona España 236,0 8 FC Inter de Milán Italia 229,0 9 Liverpool FC Inglaterra 225,0 10 Arsenal FC Inglaterra 223,0 11 Santos FC Brasil 219,0 12 SV Hamburgo Alemania 218,0 13 CSD Colo Colo Chile 217,0 14 SV Werder Bremen Alemania 210,0 15 Club Atlético Madrid España 206,0 16 CF América Ciudad de México México 204,0 17 FC Bayern Munich Alemania 203,0 18 Audax Italiano Santiago Chile 196,5 19 Villarreal CF España 196,0 20 Fenerbahçe SK Turquía 195,0 21 Glasgow Rangers FC Escocia 189,0 22 Club Libertad Asunción Paraguay 188,0 23 São Paulo FC Brasil 188,0 24 Defensor SC Montevideo Uruguay 186,5 25 AC Fiorentina Italia 186,0 26 SL Benfica Portugal 184,0 27 Everton FC Inglaterra 184,0 28 CR Flamengo Brasil 179,0 29 Arsenal FC Sarandí Argentina 178,0 30 Real Madrid CF España 178,0 31 Besiktas SK Turquía 177,5 32 Valencia CF España 176,0 33 Tottenham Hotspur FC Inglaterra 174,0 34 FC Basilea Suiza 173,0 35 Getafe CF España 172,0 36 FC Girondins Burdeos Francia 170,0 37 FC Shakhtyor Donetsk Ucrania 169,0 38 Cúcuta Deportivo Colombia 165,0 39 Olympique Lyon Francia 164,0 40 Zenit St. Petersburgo Rusia 162,5 41 CDC Atlético Nacional Colombia 161,5 42 Etoile Sportive du Sahel Túnez 160,5 43 FC Spartak Moscú Rusia 159,0 44 FC Olympique Marsella Francia 159,0 45 TSV Bayer 04 Leverkusen Alemania 158,0 46 Celtic Glasgow FC Escocia 158,0 47 Sporting C. Lisboa Portugal 157,0 48 Blackburn Rovers FC Inglaterra 156,0 49 CA River Plate Argentina 156,0 50 RSC Anderlecht Bélgica 154,5 51 Grêmio FP Brasil 152,0 52 Galatasaray SK Turquía 149,5 53 SS Lazio Italia 149,0 54 CA Lanús Argentina 149,0 55 Sepahan Isfahan Irán 148,5 56 FC Oporto Portugal 147,0 57 NK Dinamo Zagreb Croacia 147,0 58 Botafogo FR Brasil 146,0 59 Urawa FC Red Diamonds Japón 145,5 60 Cruzeiro EC Belo Horizonte Brasil 145,0 61 Fluminense FC Brasil 145,0 62 Al Ahly El Cairo Egipto 144,0 63 RCD Espanyol Barcelona España 144,0 64 Cienciano del Cusco Perú 141,5 65 PSV Eindhoven Holanda 141,0 66 SK Slavia Praga República Checa 140,5 67 Sampdoria UC Italia 140,0 68 FC Schalke 04 Alemania 140,0 69 FC Panathinaikos Atenas Grecia 138,5 70 Standard de Lieja Bélgica 135,5 71 Olympiakos Pireo Grecia 135,5 72 FC Dynamo Kiev Ucrania 135,0 73 CD Guadalajara México 134,5 74 FC Levadia Tallín Estonia 134,0 75 CD Los Millonarios Bogotá Colombia 133,5 76 FC Steaua Bucarest Rumanía 132,0 77 CA Vélez Sarsfield Argentina 131,0 78 Cerro Porteño FBC Asunción Paraguay 128,5 79 Club Nacional Montevideo Uruguay 128,0 80 CD Toluca México 128,0 81 AC Sparta Praga República Checa 126,5 82 CA Osasuna España 126,0 83 CR Vasco da Gama Brasil 126,0 84 SC Internacional PortoAlegre Brasil 125,0 85 Tampere United FC Finlandia 124,5 86 Pachuca CF México 124,0 87 Cotonsport FC de Garoua Camerún 124,0 88 Figueirense FC Brasil 124,0 89 Al-Hilal Omdurman Sudán 122,5 90 VfB Stuttgart Alemania 120,0 91 Al-Ittihad Trípoli Líbia 119,0 92 Bolton Wanderers FC Inglaterra 118,0 93 RC Lens Francia 118,0 94 AZ'67 Alkmaar Holanda 117,0 95 Club El Nacional Quito Ecuador 117,0 96 CA Estudiantes La Plata Argentina 117,0 97 1.FC Nuremberg Alemania 116,0 98 Singapur Armed Forces FC Singapur 115,0 99 FC Copenhague Dinamarca 114,0 100 ASEC Mimosas Abidjan Costa de Marfil 113,5 CRITERIOS A SEGUIR: El Ranking de IFFHS (Federación Internacional de Historia y Estadística del Fútbol) con sede en Weisbaden (Alemania), es publicado mensualmente con la clasificación de los mejores clubes del mundo en ese momento. La Federación establece puntuaciones por partidos ganados en los últimos 12 meses (en competiciones nacionales e internacionales) y clasifica a los equipos en base a estos resultados. El objetivo es mostrar un resultado fiel de quiénes son los mejores clubes del mundo en ese momento. Los criterios y clasificaciones son de total responsabilidad de la IFFHS

un ejemplo de un jugador ke se cree el cuento es valdivia y el mago es genio y figura en palmeiras :clapping: y eso es decir demasiado.el unico ke a logrado reventarla en brasil es el gran don elias. saludos

buenas gomas........ :ok: :ok: saludos

espectaculares las minitas¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ :biggrin: exelente colega :smile: saludos

va un zorro ingles corriendo a toda velocidad y choca con un kiltro... al instante el zorro se disculpa y le dice "I'M SORRY".... y el kiltro le responde "I'M PERRY"

Mamá... estoy embarazada! ¡Ay hija! ¿pero dónde tenías la cabeza? Entre el volante y el equipo de CD. -------------------------------------------------------------- "¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!" "¡Dile al idiota ese que le puse cuernos, no alas!" ---------------------------------------------------------------- "Carmen, ¿estás enferma?... Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana..." - " , vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?" -------------------------------------------------------------- - Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo? - Mi marido me trata como si fuera un perro. - ¿La maltrata, le pega? - No, Quiere que le sea fiel... ---------------------------------------------------------------- ¿Cómo se dice Sexo Oral en árabe? Al Bajad Mamad. ---------------------------------------------------------------- Le dice un hombre a su mujer a las cuatro de la mañana: -¿María, quieres que te joda? - ¡¡¡Si!!!! - Levántate y hazme una tortilla de huevo. ---------------------------------------------------------------- En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha: - Madame, ¿gusta otra copa? - No, gracias, me hace daño para las piernas. - ¿Se le adormecen? - No, ¡se me abren! ---------------------------------------------------------------- Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice: - Déme una cerveza bien helada! El cantinero se queda mirándola sin moverse. - ¿Que pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda??? - ¡Muchas veces! ¿¿¿Y entonces que mira??? Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza! ---------------------------------------------------------------- Jaimito: Mamá ¿Cómo es que tu eres blanca, mi papá negro y yo soy amarillo? Mamá: No joda hijito!!!.Si supieras la orgía que hubo aquel día!!! Agradece que no ladras!!. ---------------------------------------------------------------- El Novio le dice a la novia: Mi amor, pero tu no eres virgen y ella responde: Ni tu San Jose, vinimos a tener sexo o a armar un pesebre?... ---------------------------------------------------------------- Mami, quiero conocer a mi papá. - No lo se hijo, eres un bebé probeta - ¿QUÉ ES ESO? - Probé tanto que no sé quien es tu papá. --------------------------------------------------------- Lobo, ¿Por qué tienes esa frente tan sudada, los ojos tan salidos y esos dientes tan apretados? Coño Caperucita, déjame cagar!!! ..

saben quien invento la carne molida??? un niñito leproso tocando guitarra ---------------------------------------- cual es la diferencia entre un peruano y un tarro con mierda? R: EL TARRO -------------------------------------------- en ke se parecen las torres gemelas a un lasaña? en que las dos tienen carne molida en el fondo -------------------------------------------- Cual es la parte mas dura de un vegetal? La silla de ruedas -------------------------------------------- - mamá ¿como se me ve el vestido? - bien te tapa toda la silla de ruedas! --------------------------------------------- como hacemos caer a 100 judios en un auto escarabajo?. -Los metemos a todos en el cenicero. ----------------------------------------------- Como castigas a un niño de la teleton?? * Lo desarmas --------------------------------------------- Que hacen dos epilépticos en una cabina de telefonos? La Fiesta de la Espuma..... ------------------------------------------- mamá donde dejo la carne -en la mesa leproso mierda!!!! ----------------------------------------------------- -mamá no quiero a mi hermano _bueno entonces comete las papas -------------------------------------------------------- ¿ Como matai 500 moscas de un solo tiro? - Pegandole una patá en el hociko a un niño somali... --------------------------------------------------------- ¿¿Por qué los tiburones no se comen a los negros?? - Porque creen que son mojones de ballena?? -------------------------------------------------------------- - Mamá, mamá, ¿puedo ser bailarina cuando grande? - Puta la wea... además de paralitica, saliste weona!!! ------------------------------------------------------------ quien cae primero de un cerro de 1.000 metros un judio o un negro -y a quien le importa? ------------------------------------------------------------- QUE HACEN LOS PERUANOS EN LA PLAZA DE ARMAS??? LES QUITAN LA COMIDA A LAS PALOMAS... -------------------------------------------------------- k hablan un weon rico u un weon pobre... En mi casa comemos a la carta, lo que pedimos nos sirven. El pobre lo mira y le dice: En mi casa también comemos a la carta, el que saca la mayor, come. --------------------------------------------------------- - MamÁ MamÁ, Sabes Que Quiero Ser Cuando Grande?? - Callate Wn, Tenis Cancer. ------------------------------------------------------ ke hacen 60 paraplegikos tirandoce de un 7mo piso ????? -Jugando tetrix ------------------------------------------------------- - Hermanito, hermanito mira el Viejo Pascuero me trajo un Play Station 2 y a ti solo te regalaron una pelota. - No importa, total yo no tengo cancer. ---------------------------------------------------------------- Esto es un jorobado que va caminando,y le pasa por el lado a un calvo y el calvo le dice: - Oye que llevas en la mochila? - Tu peineta conchetumare!. ---------------------------------------------------------------- Caballero, lamento decirle que usted padece el mal de Bráligan. - ¿Y tiene cura doctor? - Todavía no lo sabemos, señor Bráligan. ------------------------------------------------------------------ Un hombre padre todo baboso en el parto, esperando q nazca su hijo ... y cuando el doctor lo saca, le pega una patada, y lo tira a la basura ... el padre enojado iba a sacarle la chucha al doctor, cuando el doctor le dice ... te hurgiste ... si nació muerta la wea! ----------------------------------------------------------------------- Qué pasaba por la cabeza de Lady Di en el instante del accidente?... - El radiador del auto. -------------------------------------------------------- ¿ke entra amarillo a la juguera y sale rojo?? + un pollito ------------------------------------------------------------------------- ¿pok los negritos solo comen chocolate blanco? -pok sino se muerden los dedos ----------------------------------------------------------------- Porque los niños de la teleton no saben nadar? - porque se oxidan ---------------------------------------------------------------------------- Una niñita llorando decia, quiero jugar con mi abuelita, quiero jugar con mi abuelita.. entonces el papá enojao le dijo muy bien hija pero que sea la última vez que desenterramos a tu abuelita. ------------------------------------------------------------------------------------ Mamá, mamá, esta rica tu cazuela!! Ay, mijita!! Tú y tu lepra. ---------------------------------------------------------------------------------- niñito pobre: - mamá, mamá, ahi viene el camión de la basura... dile que me deje 2 bolsas... ------------------------------------------------------------------------------ -¿Quien apago la luz?.............Marilu -¿Quien apago la luz?.............Marilu -¿Quien apago la luz?.............Marilu -!!!ES-CUE-LA-DE-CIE-GOS-DE-MAI-PU!!!!!!!! -------------------------------------------------------------------------- -donde esta Mama?? !!!!NO SEEEEEEEEE¡¡¡¡ donde esta Papa?? !!!!NO SEEEEEEEEE¡¡¡¡ !!OR-FA-NA-TO-DE-SAN-JO-SEEEEE!! -------------------------------------------------------------------------- Como marchan los niños de la teleton??: izquierda, Muleta, izquierda, Muleta -------------------------------------------------------------------------- Por qué se callo la niñita del columpio?? POr q no tenia brazos y por que se volvio a caer?? Por q la volvieron a subir ------------------------------------------------------------------------ Papá, papá, llévame al circo. Y le responde el padre: -No, el que quiera verte que venga a casa, ¡¡Deforme culiao!!... ---------------------------------------------------------------------------- Llega unos cabros chicos con sus bates y guantes a la casa de Juanito. - !Juanito! !Juanito! !Vamos a Jugar Baseball! Sale la madre de Juanito con el corazon destrozado. - !Pero como son crueles niños! Si ya saben que Juanito no tiene ni brazos ni piernas. - Si sebemos, pero es que lo usamos de cojin de la segunda base. ----------------------------------------------------------------------------------------- Wahahahahaha!! Jajajajajaja!!! JAojOAJOAJoaJAOJA!!! WahAJAHJJHAjHajhaJHA!! Mamá, mamá, cacha a la vieja weona q atropellaron en la esquina!!! JAaJAOAjaOAJoajaoaja!! Wajajaa... Mamá... MAMÁAA!!!! ---------------------------------------------------------------------------------- Combata la pobreza y el hambre al mismo tiempo!!!..... .... cómase un pobre. ---------------------------------------------------------------------------- de ke murió hittler? de un atake al corazón, cuando le llegó la cuenta del gas!!! --------------------------------------------------------------------------------- un niño le dice a la mama... mama, mama: no krees ke mi awelo debe tener un funeral mas digno???? -y la mama: kallate kabro de mierda y tira la kadena... ----------------------------------------------------------------------------- DE QUIEN ES ESA MANITO, MIA MAMA DE QUIEN ES ESE BRAZITO, MIA MAMA DE QUIEN ES ESA PIERNITA, MIA MAMA MAMA, PUEDES DEJAR DE JUGAR CON MIS PROTESIS

El uso adecuado de la palabra MIERDA es una cuestión de educación, ya que nadie puede negar que la usamos en múltiples circunstancias relacionadas con muchísimas cosas, como por ejemplo: · Ubicación Geográfica: Ándate a la mierda! · Adjetivo calificativo: Eres una mierda · Momento de escepticismo: No te creo ni mierda. · Deseo de venganza: Lo voy a hacer mierda... · Accidente: Se hizo mierda! · Actitud de apuro: Dale, mierda! · Efecto visual: No se ve ni una mierda. · Sensación olfatoria: Huele a mierda. · Deseo al despedirnos: Váyanse a la mierda! · Especulación del conocimiento: Que mierda será eso? · Momento de sorpresa: A la... mierda !!! · Exceso de velocidad: Se va a ir a la mierda! · Actitud de resentimiento: No me regaló ni mierda · Sensación gustativa: Esto tiene gusto a mierda. · Acto de impotencia: No se me para esta mierda!! · Deseo de ánimo: Apúrate con esa mierda! · Situación de desorden: Todo está hecho una mierda. · Rechazo despectivo: Qué se cree esa mierda? · Situación alquimista: Todo lo que toca se vuelve mierda. · Interrogación: Qué mierda querés? · La gran Chiquita Legrand (gran situación de enojo): Carajo, Mierda!!! · Valor intrínseco ó monetario: No vale ni mierda. · Pensamiento racista: Negro de mierda... · Redundancia en acto fisiológico: (con mucho odio): Me cago en la misma mierda!!! · Utilidad: Y esta nota ... para que mierda sirve???

Habia una pareja, la mina habia invitado al tipo a su casa en la noche, asii pa pasarla BIEN Entonces al caer la noche, el joven fue a la casa de su polola y cenaron, hablaron, etc...... hasta q por esas casualidades de la vida terminaron en la cama () y en eso le entra al tipo una desesperacion porque no se le paraba y le dijo a su polola q lo esperara un rato y fue al baño, ahi empezo desesperado a buscar una crema o algo, agarro la primera q vio y se la unto, magicamente dio resultado y fue ahi donde la mina y la pasaron BIEN .Despues de que paso todo el tipo cuando fue al baño, busco la crema para ver que cosa le habia dado tan buenos resultados y leyo el empaque: Crema para Espinillas Bayer: Se Endurece, Se seca, se pudre y se cae, SI ES BAYER, ES BUENO

Un chileno se quería casar con una muchacha judía y para eso le pidió permiso al padre de ella. Al ir a la casa de los judíos, el padre le explicó: Nosotros somos judíos y tenemos una manera peculiar de hacer las cosas; si te quieres casar con mi hija tendrás que pasar una prueba. Toma esta manzana y regresa mañana.El joven salió con su manzana y regresó al día siguiente, el padre de la chica le pregunta:¿Qué hiciste con la manzana? Pues me la comí, tenía hambre, le dice el tipo.El judío le dice: Muy mal, muy mal. Nosotros los judíos pelamos la manzana y con la cáscara hacemos un vino delicioso, luego la partimos en dos, nos comemos una mitad y el resto la repartimos entre la familia, luego las semillas las vendemos en el mercado y si nos sobran las sembramos en la casa. ¿Te das cuenta?. No nos damos el lujo de desaprovechar lo más mínimo de cada alimento. Así somos nosotros, te daré otra oportunidad. Toma este chorizo y vuelve mañana." El tipo salió y regresó al día siguiente. Muy bien, le dice el judío: ¿Qué hiciste con el chorizo?Bueno Señor, responde el muchacho, con la cuerdita que ataba el chorizo me hice unos cordones para mis zapatos, con el pedazo de metal que traía en la punta hice una medallita para su hija, luego partí el chorizo en rodajas, me comí un pedazo y el resto lo repartí entre mi familia y los pobres. Muy bien dice el judío, ¿y qué hiciste con el forro del chorizo?¡Fabriqué un condón y me afilé a su hija, y aquí le traigo el semen para que se haga un capuchino...Viejo conchesumadre!

De los 13 a los 18 años, está como AMÉRICA LATINA... En pleno desarrollo. De los 19 alos 25 años, esta como ASIA...Mitad virgen, mitad explorada. Y después de los 70, está como LAS NACIONES UNIDAS... Existe, pero no áctua. De los 26 a los 35 años, está como AFRICA...Ardiente pero misteriosa. De los 36 a los 45 años, está como EUROPA... Destrozada, pero interesante. De los 46 a los 55 años,está como ESTADOS UNIDOS... Pura técnica DE los 56 a los 65 años, está como RUSIA... Puro cuento. De los 66 a los 70 años, está como AUSTRALIA... Todos saben donde está, pero nadie quiere ir a verla.

Jaimito entra en el cuarto de sus padres y se encuentra a su mama sentada encima del papá, sube y baja, saltando y brincando. Al darse cuenta de que el niño estaba presente, la madre se desmonta rápidamente. El niño, sin comprender el espectáculo, se marcha. Preocupada por lo que ha visto el niño la madre se viste y va en su busca. Al verla, el niño le pregunta: "¿que hacían tu y papa en la cama?" La mama le contesta: "Tu sabes que tu papa tiene una barriga muy grande y a veces yo tengo que sentarme encima de ella para aplanarla." "Estas perdiendo tu tiempo" - responde el niño. "¿Porque?" - dice la madre. "Porque cuando tu te vas de compras la vecina viene, se arrodilla frente a papa y la vuelve a inflar....!!

Una mujer, cansada de que su marido llegue borracho a casa todas las noches, decide darle un susto para que escarmiente. Esa noche, cuando el esposo todavía no regresa de la juerga, se disfraza del diablo y lo espera en silencio en la oscuridad. Apenas escucha girar la llave de la puerta, la esposa se prepara y en cuanto entra el hombre,borracho como siempre, cae encima de él gritando: "¡Grrrrrrrrr! ¡He venido a llevarte!" El hombre mira con tranquilidad y responde: "Me da lo mismo... ¡Hace diez años que vivo con tu hermana!"

Una viejita estaba caminando por la calle arrastrando dos grandes bolsas plásticas de basura, una en cada mano. Una de Las bolsas tenia un hueco y de vez en cuando un billete de $10000 salía de la bolsa y caía en la calle. Viendo esto, un policía la para y le dice: -'Señora, hay billetes de $10000 saliéndose de esa bolsa'. -'Gracias por avisarme',dice la viejita, 'Tengo que volver para recoger los billetes, gracias por avisarme'. Un momentito, dice el policía...no tan rápido !.'De donde saco usted todo ese dinero?, ¿Se lo robo? 'Oh no',dice la viejita,el terreno de atrás de mi casa da para el estacionamiento del un estadio de fútbol y cada vez que hay un juego y los fans quieren hacer pipi antes de entrar o salir del estadio ellos se paran enfrente de los arbustos que dan para mi casa y hacen pipi en mis flores que acabo de sembrar!' 'Entonces, yo me paro detrás de los arbustos con unas tijeras bien grandes y cada vez que alguien pone su pito en los arbustos para hacer pipi yo le digo: Déme $10000 o se lo corto!' 'Dice el policía, oiga no es mala la idea!' Ok, Buena suerte! Y dígame...¿que hay en la otra bolsa?. 'Bueno, dice la viejita, ¡ No todos pagan !