Walking Dead

las 21:39 :sleepysmileyanim:

Un hombre fue citado para una investigación fiscal de Hacienda. Asustado, le preguntó a su contable de qué manera vestirse. - Usa harapos, para que piensen que estás en la ruina, replico el contable. Cuando le preguntó a su abogado, éste le dijo exactamente lo contrario: - No dejes que te intimiden, usa tu mejor traje y corbata más elegante. Una buena presencia da credibilidad y ayudará a entablar una relación más amistosa con el inspector. Confundido, el hombre decide preguntar a su mujer, le cuenta de los dos consejos opuestos y le pide su opinión. - Déjame contarte una historia -dice la señora-. Cuando estaba a punto de casarme contigo, le pregunté a mi madre qué ponerme la noche de bodas y me dijo: - Ponte una bata pesada, de franela, que te llegue al cuello, ello hará que te respete. Pero cuando le pregunté a mi mejor amiga, me dio otro consejo opuesto: - Ponte el negligé más pequeño que tengas, transparente y con un escote que te llegue hasta el ombligo, eso hará que te desee y afianzará vuestro amor. El hombre protestó: - Pero mi amor, ¿qué tiene que ver eso con mis impuestos? - Pues que no importa como te vistas, te van a Culiar igual.

Tras varios años de observación en el "profundo" campo de los culos, ha llegado un momento en el que he tenido la necesidad de poner por escrito los conocimientos que he adquirido, y compartirlos con todos aquellos que sienten un especial interés por los gluteos femeninos. Es cierto que gustos hay muchos y que todos ellos son muy válidos. Lo que se pretende con este texto no es cambiar el gusto de nadie, sino refinarlo. Cuando alguien dice "vaya culo" puede dar lugar a confusión, pues el culo puede ser un espléndido Culo Perfecto, o un magnífico ejemplar de Culo Horribilis. Si a alguien le llama la atención un culo, es posible que no sepa qué es exactamente lo que fija su vista en esta parte de la anatomía femenina. Una vez leído este artículo, el lector (o lectora) será capaz de formar sus propias opiniones sobre nalgas, y dedicarse a la búsqueda de su culo favorito. Este texto está destinado a ser leído por aquellos o aquellas que admiran el cuerpo femenino. El autor es varón y pide disculpas por toda expresión machista que pueda aparecer a lo largo de la clasificación. También conviene decir que los Culos Perfectos son muy escasos, por lo que nadie debe desanimarse si no logra contemplar más de diez. Si el lector es lectora, y lee este artículo para mejorar sus glúteos, que tampoco se desanime, pues el autor agradece su esfuerzo y sabrá valorar lo mejor de sus nalgas. Siempre hay algo aprovechable (aunque sólo sea apartar la mirada y encontrar algo más estético). Toda comparación es odiosa, y escribir esto es bastante tedioso, por lo que lo haré a mi estilo, que es comparando con los culos que he podido contemplar a lo largo de todos estos años de observación (insisto, sólo observación). La clasificación será, por tanto, atendiendo a su aspecto físico, no a su tacto, y por supuesto tampoco a su olor, sabor y sonorización (puede que más adelante pero el autor no está por la labor). El autor asegura que se puede identificar a una mujer por medio de su culo (si no ha pasado por quirófano), y afirma que hay tantos culos como mujeres hay en el mundo. La identificación requiere una observación detenida de cada una de las curvas que forman las nalgas, y saber en qué se diferencian cuando el mismo culo viste con distintas ropas (faldas, vaqueros, mallas, tangas, ...). Esto sólo se consigue con la experiencia. A continuación se da la definición de culo perfecto, para poder realizar la comparación necesaria con otros culos existentes. Se han utilizado principalmente dos vistas para realizar la clasificación, el frente (el culo visto directamente desde atrás) y el perfil (vista lateral). En algunos tipos de culo se hace referencia a la vista desde "delante" (sí, como se ha dicho antes, se puede ver a una mujer de frente e intuir con bastante exactitud cómo será su culo). CULO PERFECTO El culo perfecto es aquel que llama la atención por un pequeño detalle, solo apreciable viéndolo desde delante o de frente. Si cuando contemplamos el culo, podemos ver a través del hueco que queda entre las piernas y la zona púbica, e incluso puede verse la zona púbica (vulgarmente "se le ve el coño desde atrás" y con esta frase delato mi anonimato a aquellas personas que me conocen) estamos ante un posible culo perfecto. Este hueco es denominado corazón. Digo posible, porque el culo perfecto es tan sublime que debe ser muy exquisito para calificarlo como tal. El siguiente requisito es que los gluteos tengan forma de manzana y no otro tipo de frutas (manzana in corpore sano o culo sano in corpore sano). El último requisito, y no por ello menos importante, es que el perfil mantenga una curva muy pronunciada pero sin cambios bruscos. Es decir, apurando la curva al máximo, hasta formar casi una semicircunferencia con centro en la cadera, y continuando con la curva hasta las piernas por un lado, o hacia la espalda por otro. Si desde esta vista no se puede definir con exactitud donde empieza y donde acaba el culo (aunque un experto podría intentarlo), sin duda estamos ante un Culo Perfecto. Contémplalo bien porque no tendrás ocasión de ver muchos (el autor sólo conoce en persona a tres mujeres que lo posean). BUEN CULO Es una variedad del culo perfecto, y es aquel que no cumple el primero o el tercero de los requisitos (el de la manzana es fundamental). CULO RESPINGÓN El culo respingón es el que cumple el primer requisito (un culo perfecto es, por tanto, respingón). No hay que confundir el respingón (el que tira hacia arriba) con el Culo Flan (el que tira hacia afuera, que se describe más adelante). CULO RECTO Es una variedad del respingón en la que es difícil apreciar la zona púbica desde atrás, aunque el culo sea muy respingón. Se llama así porque la zona púbica y el culo forman un ángulo recto hasta la espalda. Es poco común. CULO PRIETO No se aprecia el "corazón" porque los gluteos están muy próximos entre sí. CULO CERRADO No se aprecia el "corazón" porque el interior de los muslos nace al final del culo, tapando la visibilidad. CULO FLAN Es aquel culo que visto de perfil, sobresale demasiado, lo que hace que se mueva como un flan. A menudo la forma también corresponde con la del postre. CULO TANQUE El Volvo de los culos (perdón por la publicidad). Grande, enorme, desmesurado. Con un diseño recto, romo y robusto (no es un Culo Pera, descrito más adelante). El culo tanque tiende a absorber la cintura y las piernas (y en casos excepcionales puede propagarse por el resto del cuerpo), constituyendo lo que se conoce como Culo Horribilis. CULO MESA CAMILLA Es aquel culo que ha rebasado el límite del espacio abarcable por los brazos de su anfitriona, de tal forma que dificulta su movimiento cotidiano y puede llegar a ser molesto a terceras personas. No tiene por qué ser un Culo Horribilis. CULO PLANO Es difícil decir si aquí hay o no hay culo, porque la carencia visual de nalgas lo hacen inclasificable. Si visto de perfil, no se sabe donde empieza ni dónde acaba el culo, Y LA CURVA QUE UNE LA ESPALDA CON LAS PIERNAS ES RECTA, estamos ante un culo plano, si y sólo si visto de frente no sobresale nada de la manzana, y sobran huecos por todas partes. No obstante, este culo puede ser atractivo, y en ese caso se denomina Aperitivo de Culo (por no existir culo). CULO CAÍDO Este culo se presenta más en mujeres de edad media-avanzada, pero es válido en todas las edades. Es aquel culo que ha perdido su firmeza y su batalla contra la gravedad. En un pasado es posible que fuese un culo perfecto, pero el paso de los años, o simplemente el descuido, han tapado el "corazón" del culo. El resto de las formas pueden conservarse bien. Observación: puede haber Culos Planos Caídos. (Ver -Tipos Mixtos-) CULO SANDÍA Esférico. CULO PERA El culo pera es el que en lugar de tener forma de manzana lo tiene de pera, sobrecargando las zonas laterales. El culo pera tiene varias clasificaciones, y es el más abundante (en todos los sentidos). Se le atribuye forma de pera si la mujer tiene una cintura estrecha. Si encima del culo hay michelines, cuidado, porque podemos estar ante un Culo Tanque. La diferencia es que el Culo Pera aún conserva las piernas al final del culo, que queda delimitado por dos esferas (para sendas nalgas) que forman la base de la pera. El autor considera importante alertar al lector ante una variedad del culo pera, y es el Culo Ficticio o Mentiroso. Es aquel que visto de frente es inconfundible como culo pera, pero visto de perfil, puede ser confundido con un CULO PERFECTO. No confundir, por favor. Nota: Si el culo parece perfecto de frente, de perfil puede tratarse de un Culo Flan, por lo que no conviene dar veredictos precipitados. Antes de decir que es un Culo Perfecto, por favor, aseguremos todos los detalles y verifiquemos su calidad. El siguiente culo entra en la variedad del Culo Pera, y es el más común de todos (aunque su existencia no es masiva sí es el más repetido): CULO WESTERN, AMERICAN FOOTBALL CULO, o CULO AMERICANO Este culo incorpora "pistoleras" a ambos lados. La forma del culo se parece a la de un balón de rugby o, siguiendo con la normativa frutal, a la de un melón. Normalmente suelen ser Culos Ficticios. TIPOS MIXTOS Existen culos de muy difícil clasificación, y que pueden entrar en varios tipos de culos. Sin embargo un Culo Perfecto siempre será un Culo Perfecto (mientras sea Culo Perfecto) y no se puede meter en dos clasificaciones, porque hay que respetar su calidad suprema y excelente. Los tipos mixtos más comunes son: Culo Plano Caído Culo Pera Caído Culo Pera Cerrado Culo Flan Cerrado Buen Culo Respingón Buen Culo Recto Buen Culo Plano (Aperitivo de Culo) -Caso excepcional Buen Culo Caído (mantiene la forma de manzana y haciendo ejercicios para levantarlo puede llegar a ser un culo perfecto) CONSEJOS DEL AUTOR: Una vez realizado este tratado, y vuelvo a pedir disculpas por si he ofendido a alguien (de verdad, no era esa mi intención) me veo obligado a lanzar unos consejos para que vosotras, mujeres que habeis leido este Tratado sobre Culos, tengais una guía para alcanzar el Culo Perfecto. Por supuesto, sólo son consejos, pero creo que alegrarían la vista de más de uno. IMPORTANTE: A todas aquellas que tengan un Buen Culo Caído, por favor, esforzaros en levantarlo. Culos perfectos se ven muy pocos, y son muy pocas las que tienen las cualidades necesarias para alcanzar el Culo Perfecto. ÁNIMO. No es cuestión de hacer publicidad, pero unos LEVI'S 501 Etiqueta Roja, en cualquier color no-oscuro, es el pantalón que más aproxima las curvas a las de un culo perfecto. Sí, es un poco caro, pero vale la pena y disimula bastante. A aquellas que tienen un culo perfecto, les sienta como un guante. Por favor, poneros tanga en público, sólo si teneis un buen culo (recordad lo de la manzana). Si en la intimidad queréis ponéroslo es asunto vuestro. Una falda es la prenda de vestir que más tapa el culito (de vez en cuando hay que ser finos), así que si no queréis que se fijen en él, una faldita puede hacer mucho (hay faldas largas, si no quereis enseñar las piernas). Nota: El autor se reserva su opinión sobre alguno de los tipos de culos no descritos anteriormente, por no herir la sensibilidad del lector. También se reserva ciertos conocimientos no descritos aquí, por la imposibilidad de realizar una descripción física en este momento. Más adelante, es posible que lo haga. Soy de ciencias. Dr. Nalga Doctor en Gluteología y Nalgas

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Una mujer le está friendo unos huevos de desayuno al marido. De pronto, el marido irrumpe en la cocina y dice: "Cuidado... CUIDADO! Ponle un poco más de aceite. DIOS! Estás cocinando demasiados al mismo tiempo! DEMASIADOS! Voltéalos! DÁLES LA VUELTA AHORA! Necesitamos más aceite. DIOS! ¿DÓNDE vamos a conseguir MÁS ACEITE? Se van a PEGAR!! Cuidado... CUIDADO! Dije CUIDADO!! NUNCA me haces caso cuando cocinas! Nunca! CUIDADO!! Muévelos! Rápido! Estás LOCA? Perdiste la CABEZA? No te olvides de echarles sal. Sabes que siempre se te olvida la sal. Usa la sal. USA LA SAL! -- FIJATE BIEN LO QUE HAACEEEEES!!" La mujer lo mira con asombro: "¿Qué mierda té pasa BABOSO? ¿Crees que no puedo freír un par de huevos, o qué?" El marido sonríe y contesta calmadamente: "Era nada más para mostrarte lo que se siente cuando voy manejando contigo en el carro...Cabrona!!!!!!!

En un edificio, a un soltero le costaba conciliar el sueño todas las noches. Su vecina de al lado, una joven, atractiva y voluptuosa viuda, gemía y gritaba de manera más que sugerente. Una noche no pudo más, hizo un hueco en la pared y la espió. Descubrió con horror que la mujer antes de enterrar a su marido le había cortado el miembro, lo había fijado a la pared y hacía el amor con él. Excitado por el morbo de la situación, el vecino hizo un hueco,extrajo el miembro embalsamado e introdujo el suyo en su lugar. Así fue como se dispuso a aguardar la llegada de la apasionada vecina. Al rato, la mujer entra en el departamento, va a la cocina, toma un afilado cuchillo, y al acercarlo a la pared en su delirio le dice al miembro: " Mi amor, nos mudamos..."

Un turista americano se va de viaje a la China. Durante su estancia, fue promiscuo sexualmente y no tomó precauciones. Una semana después de llegar a su casa en los Estados Unidos se levantó una mañana y descubrió que su pene estaba lleno de unas manchas verdes y moradas. Horrorizado, se va a ver al médico inmediatamente. El doctor que nunca había visto algo como esto, le ordenó unas pruebas y le dijo que regresara en dos días por los resultados. El paciente regresa dos días después y el doctor le dice: - Le tengo malas noticias. Ud. esta infectado por el Virus de Mongolia. Es extremadamente raro y poco conocido aquí. Casi no sabemos nada de él. Lo siento, pero no hay cura. Vamos a tener que amputarle el pene. El hombre grita de horror: ¡Nooooo! ¡Quiero una segunda opinión! El doctor le dice:- Bueno, es su decisión, pero le aseguro que la amputación es la única solución. Al día siguiente el hombre se busca un doctor chino, esperando que él sepa más de la terrible enfermedad. El doctor chino lo examina y proclama: - ¡¡¡Ohhhh!!!... Vilus de Mongolia. Muy lala enfelmedad. - Si.....Si.... Ya eso lo sé, pero...... ¿¿¿QUE PUEDE HACER UD??? ¡¡¡EL DOCTOR AMERICANO QUIERE AMPUTARME EL PENE!!! Responde el hombre perdiendo la paciencia. El doctor chino se ríe moviendo la cabeza: - ¡ESTUPIDO DOCTOL AMELICANO! ¡SIEMPLE QUIELE OPELAL, PALA SACALE MAS DINELO! ¡NO SE NECESITA OPELAL! - ¡¡¡Gracias a Dios!!! Contesta el paciente agradecido y feliz. - NO SE PLEOCUPE, dice el doctor,... A VEL... SALTE... SALTE... SALTE.... SALTE... SALTE... SALTE... ¿¿YA VE??... ¡¡¡YA SE LE CAYO SOLITO!!!

Síntoma: Pies fríos y húmedos. Causa: El vaso esta siendo agarrado en ángulo incorrecto. Solución: Gire el vaso hasta que la parte abierta esté hacia arriba. Síntoma: Pies calientes y mojados. Causa: Ud. se ha orinado. Solución: Vaya al baño más próximo Síntoma: La pared de enfrente está llena de focos. Causa: Se ha caído de espaldas. Solución: Posicione su cuerpo a 90 grados del suelo. Síntoma: El suelo está borroso. Causa: Ud. está mirando a través del fondo de un vaso vacío. Solución: Sírvase nuevamente. Síntoma: El suelo se está moviendo. Causa: Esta siendo cargado o arrastrado. Solución: Pregunte dónde lo llevan. Síntoma: El chofer del taxi es un elefante rosado. Causa: Ud. bebió muchísimo o se equivocó al fumar. Solución: Pregúntele al elefante que pasó. Síntoma: Reflejo multiple de caras en el agua del inodoro. Causa: Está intentando vomitar. Solución: Termine su tarea. Síntoma: La gente habla produciendo un misterioso eco. Causa: Tiene la jarra de cerveza en la oreja. Solución: Deje de hacer estupideces que no da risa. Síntoma: La discoteca se mueve mucho y la música es muy repetitiva. Causa: Está en una ambulancia. Solución: No moverse, posible coma etílico. Síntoma: Un enorme foco de la discoteca le ciega la vista. Causa: Está usted en la calle y ese foco es el Sol. Solución: Ir a dormir.

Se encuentran dos abogados en la entrada de un Motel y se dan cuenta que cada uno anda con la mujer del otro (!!!!!)..... Uno le dice al otro con cuidada dignidad: 'Estimado colega, creo que lo correcto sería que mi mujer venga conmigo a mi coche y que su mujer se vaya con Ud. en el suyo'. El otro le respondió: 'Coincido en líneas generales con su planteamiento, querido colega. Quizás eso sería lo correcto, pero no estoy seguro de que sea lo justo..., porque ustedes están saliendo del motel y nosotros estamos entrando'

Un negro entra a la farmacia: - ¿Tení curita color piel? - Cinta aisladora en la ferreteria de la esquina.....

La ansiosa noche de bodas....El por fin le va hacer el amor, lo hacen y de pronto el: _ Oye pero tu no eres virgen? _Pues no, que pasa? Responde ella. - No...nada cariño pero yo creia que... - Pues creias mal es asi y asi esta...buenas noches... El, molesto, que intenta suavizar el tema y le dice: - Oye que no pasa nada tienes razon es asi y ya esta, pero por favor me gustaria por lo menos saber con cuantos lo has hecho, si me lo dices me quedare mas tranquilo... Un largo silencio en la habitacion....y el. - Cariño por favor no te enfades, luego de decirmelo te juro que ya no te hablare mas del tema pero dimelo te lo suplico... Pasa otro largo rato sin que ella no murmure palabra alguna, y el insistiendo una vez mas. - Amor mio lo sabia te has enfadado, ya llevas mas de media hora sin hablarme eso no lo puedo soportar hagamos las paces por favor.... Y ella que dice. - Te quieres callar de una vez que no me dejas contar en paz...

Un hombre sale como loco al balcón de su casa, y le grita a su mujer que está en el parque hablando con las amigas: ¡¡María!! ¡¡María!! ¡¡¡Que me han tocado 50 millones en la Loteria!!! ' La mujer salta como loca de alegría, pasando de las amigas, y sale lanzada para el domicilio conyugal para abrazarse con su marido, cruza la calle, y en eso que aparece un trailer a 90 km/h que se la lleva por delante ¡¡¡ZAAAAASSS!!!!..... y sin frenar... El marido abre los ojos hasta sacarlos casi de las órbitas, y dice: ¡¡Mierdaaaaaaaaaa!! Cuando se está en racha, se está en racha '... :winner_first_h4h:

Qué significa....? INESTABLE: Mesa norteamericana de Inés. ONDEANDO: Onde estoy. CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos. DECIMAL: Pronunciar equivocadamente. BECERRO: Que ve u observa una loma o colina. BERMUDAS: Observar a las que no hablan. TELEPATÍA: Aparato de TV para la hermana de mi mamá. TELÓN: Tela de 50 metros ... o más. ANÓMALO: Hemorroides. BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas Barbie. ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones. CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche. DIADEMAS: Veintinueve de febrero. DILEMAS: Háblale más. MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes. MEOLLO: Me escucho. CACAREO: Excremento del preso. CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache. ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno. ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos. NITRATO: Ni lo intento. TALENTO: No ta rápido. ESGUINCE: Uno más gatorce. ESMALTE: Ni lune ni miélcole. SORPRENDIDA: Monja en llamas

Aquí donde la ven, esta actriz (Matrix, La Pasión de Cristo...) y modelo italiana tiene 41 añitos, pero solo tienen q echar un ojo para ver lo bien q se cuida

lamentable lo que paso ayer en el monumental,que le vamos a hacer,asi es la vida......... :sleepysmileyanim: el cacique tendra que dedicarse al pentacampeonato... :winner_first_h4h: saludos

disculpa aceptada.. :bangin: saludos

jajajaja wuena centauro.tienes toda la razon,vamos a tener que limitar el foro de fotos xxx :winner_first_h4h: saludos

a ver señores ordenemos la cosa... :lightsabre: este es el sub foro de osorno ,asi ke limitemonos a lo que concierne a osorno :lolabove: señorita maria gracia,me alegro que tenga intenciones de visitarnos,seria espectacular si deja su telefono de contacto.para llamarla cuando venga por estos lados... y si existe por ahi algun registro grafico de sus atributos.seria mucho mejor.. :flowers2: saludos

veamos el CI de los foreros.¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ :mf_bookread: el mio normal nomas....mas de alguien cree ser un genio.veamos ke tal

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Una mujer traumatizada por sus 44 años decide hacerse una operacion estetica para rejuvenecer. Sale del hospital guapisima y radiante, se para en una tienda y pregunta al dependiente : - Por favor que edad piensa usted que tengo ? - Unos treinta señora, no mas. Contesta el hombre. - Pues tengo 44 dice ella. Contentisima se va a comer a un restaurante y le hace la misma pregunta al camarero, tambien le dice que treinta años. A lo que ella con alegria le dice que tiene 44. Luego sube a un autobus, y al ver que esta sola con un viejecito, se le aproxima y sigue con la famosa preguntita. El anciano dice: -Señora a mi edad ya no veo muy bien , me equivocaria, pero siempre he tenido en esta vida un truco infalible para adivinar la edad de las mujeres.Les meto la mano en los calzones y palpando el clitoris lo adivino. La mujer al ver que no habia nadie cerquita de ellos, le dice que si, que lo intente. El abuelito le mete su mano por debajo la falda y dentro de los calzones y despues de estar tocandola unos diez minutos le dice : - Tiene usted 44 años La mujer estupefacta le dice que eso es increible...que tiene un don. El abuelo contesta: - Un don no que va, simplemente estaba detras de usted en el restaurante.

La policia atrapa dos jovenes fumandose un pito y los llevan ante el juez. Este les explica que visto que es la primera vez , es viernes y son jovenes que les va a dar una oportunidad para no procesarles. Les dice que durante el fin de semana deben convencer a cuantos mas jovenes puedan para que dejen de tomar drogas, y que vuelvan el lunes al tribunal. El lunes tenemos ahi los dos muchachos y el primero mas timido y buenachon le dice que ha ido a un lugar donde hay drogadictos y ha logrado que tres de ellos las dejen. - Bien dice el juez y como les has convencido. El muchacho dibuja en una hoja de papel un gran circulo en una cara casi de toda la hoja y del otro lado uno pequeñito como una moneda, y dice: - Pues les decia que normalmente tienen el celebro asi , enseñando el circulo grande y si se drogan se les queda asi , enseñando el pequeñito. - Bien dice el juez muy bien gran argumento, y tu dirigiendose al otro que parecia mas espabilado. - Pues señor juez yo tambien fui al mismo lugar y logre que 86 dejen las drogas. - Vaya dice sorprendido el juez y como lo has hecho. - Pues parecido, dice el muchacho enseñando la hoja de papel, les he dicho que si se drogan y la policia les pone en la carcel, al entrar tienen el agujero del culo asi enseñando el circulo pequeño, y al salir.......

Un hombre que va al burdel y habla con la "madame". - Oiga, mire que yo tengo dinero pero tambien gustos digamos especiales. - Usted dira buen hombre...aqui hay profesionales dispuestas a agradar. - Pues mire usted es que despues de hacer el amor con la chica me gusta pegarle, darle bofetadas sin parar...bueno pagaria 3000 dolares por una hora de tiempo. Dice el cliente. La dueña del local le contesta: - Visto lo particular de su pedido tendre que consultarlo con las chicas. Se va y lo comenta con las prostitutas, explicando que tienen que hacer el amor con el y despues recibir bofetadas, pero que por una hora daba 3000 $. Una de ellas dice que si que por ese dinero cualquier cosa. Todas escuchando fuera de la habitacion donde han entrado el cliente y la voluntaria, despues de un tiempo de jadeos y lujuria empiezan a oir las bofetadas y los gritos de dolor de la chica , y a los diez minutos silencio total. Se habre la puerta y sale el señor vestido y con cara de satisfaccion. Entran todas y ven a la compañera con la cara roja e hinchada y le preguntan: - Oye te ha pegado mucho? Y la chica contesta: - Pues no ha parado hasta que le he devuelto los tres mil dolares.