Walking Dead

La duquesa de Kent invitó a toda la realeza a tomar el té en palacio. Como todos estaban muy desprogramados y aburridos, la duquesa propuso jugar a las adivinanzas, juego en el cual ella era muy buena. Entonces, mirando a través de la ventana, ve a su hija montando a caballo y dice: -Ya está. Ahí va la primera: GRANDE Y BRIOSO Y ENTRE LAS PIERNAS DE LA MUJER SE PONE NERVIOSO... Ya sé! EL PICO!!! Dice un invitado. Oh! Dios mío!! Es usted un mal educado y un vulgar! Como se le ocurre? Se ofende la duquesa e indignada dice: Jaime, por favor traiga la capa y el sombrero que el Conde se retira. Oh no! Discúlpenlo, por favor, damas, denle otra oportunidad! suplican los invitados. Bueno! Por esta vez lo disculparemos, pero que no se repita. La duquesa ve a una invitada jugando con una sortija de matrimonio en el dedo y dice: ES REDONDA Y BRILLANTE Y A LAS MUJERES LES ENTRA COMO UN GUANTE... -EL PICO!!! Dice el mismo invitado nuevamente. -Oh! Esto es terrible, es inadmisible e imperdonable!! Jaime, traiga la capa y el sombrero que el Conde ahora sí se va! Grita la duquesa. -No, por favor, dispensen mi mala educación, prometo que no se ha de repetir, contesta el Conde. Todos los invitados le piden a la duquesa una última oportunidad. -Bueno, pero sera la ÚLTIMA VEZ que soportamos una grosería semejante, responde la duquesa muy seria. La duquesa observa a un invitado metiendo la tostada en el té y dice: -Ahí va la tercera: ENTRA SECA Y ESPONJOSA Y SALE MOJADA Y BABOSA. El invitado grita: JAIME, TRAÍGAME LA CAPA Y EL SOMBRERO PORQUE ESO ES UN PICO DE ACA A LA CHINA!!!!!

Una chica virgen esta hablando por telefono con su novio, y le pide que vaya a su casa a cenar con sus padres, como este es un gran evento, la chica le dice a su novio que despues de ir a cenar, le gustaria salir y hacer el amor por primera vez. bueno.. como el chico no habia tenido sexo, fue a la farmacia a conseguir unos condones. El le dice al tipo de la farmacia que es su primera vez y el le ayuda al chico durante una hora. El le dice todo lo que tiene que saber acerca de condones y sexo. En la caja, el tipo de la farmacia le pregunta al chico que si cuantos condones le gustaria comprar, un 3-pack, 10-pack, o family pack. El chico insiste en comprar el paquete familiar por que piensa que como es la primera vez va a estar muy ocupado. Esa noche, el chico va a la casa de los padres de su novia, y se encuentra con ella. 'Oh, estoy muy emocionada por ti para que conozcas a mis padres, pasa!' el chico entra y lo lleva a la mesa donde estan sentados los padres de la novia. El chico inmediatamente se ofrece para dar gracias e inclina su cabeza un minuto pasa, y el chico sigue en la oracion, con su cabeza inclinada 10 minutos pasan, y el chico sigue sin moverse. Finalmente, despues de 20 minutos con su cabeza inclinada, la novia le pregunta en voz baja, ' no tenia idea que fueras tan religioso' el chico se voltea y le contesta, 'no tenia idea que tu padre fuera el tipo de la farmacia'

En la oficina una amiga le dice a la otra. - No tienes buena cara esta mañana? - Tengo la garganta fatal, creo k me voy a meter en la cama. - Yo descubri un remedio infalible para la garganta. Cuando me noto los primeros sintomas voy a mi casa y le hago una mamada a mi marido. Es milagroso, pruebalo. - Tu crees? A la mañana siguiente... - Vaya, ya has vuelto! Estas mejor? - Estupendamente, tu remedio ha sido formidable! Tu marido no podia creer k fuera idea tuya.

Una pareja de ancianos está visitando a otra pareja para la cena. Las dos mujeres se van a la cocina por un momento, dejando conversar a los hombres. Uno de los hombres le dice al otro: - Mi señora y yo fuimos a un agradable restaurante la otra noche. - ¡Qué bien! ¿Cómo se llamaba? Y él le responde: - No me puedo acordar, vamos a ver… ¿cuál es el nombre de esa flor roja que se regala y tiene espinas alrededor? - Ummm… no será… ¿Una rosa? - Sí, eso es, dice enérgicamente. Gracias. Entonces mirando hacia la cocina grita: - ¡Rosa! ¿cuál era el nombre del restaurante al que fuimos la otra noche?

Iba un tipo en el avión con la vejiga llena, fue al baño de caballeros y estaba ocupado. Le pidió a la azafata permiso para usar el baño de señoras, que en ese momento, estaba libre. La azafata le respondió que no había inconveniente, siempre y cuando tuviese cuidado de no salpicar la taza del inodoro y no tocar los cuatro botones que estaban a la derecha de la taza. Los botones eran : botón "SLA", botón "SSA", botón "STA" y botón "RAT". Ahí fue el valiente protagonista y después de aliviarse haciendo pis a discreción, sintió una enorme e irresistible curiosidad por saber la función de los cuatro botones. Se sentó con cuidado en el inodoro y apretó el primer botón, que tenía al rótulo "SLA" (Sistema de Limpieza Automático). Sintió un chorro de agua tibia en sus partes y pensó: "Este baño es una delicia, ahora comprendo por qué las mujeres se pasan aquí las horas muertas". Entonces apretó el botón que ponía "SSA" (Sistema de Secado Automático), y fue cuando un chorro de aire caliente fue dirigido también al mismo lugar. El individuo no se lo podía creer. Cuando accionó el siguiente botón, "STA" (Sistema de Talco Automático), hasta su cuerpo llegó la caricia suave de una borla impregnada con un aromático talco. Aquello estaba alcanzando cotas insospechadas de placer. Ya por último apretó el cuarto botón, "RAT"... y perdió la noción de todo. Cuando se despertó no sabía ni dónde estaba, ni qué hora era, ni cómo había llegado hasta allí. Se le acercó una enfermera muy amable y le explicó que se encontraba en un hospital , al que había llegado hacía dos días en estado de shock traumático y que consiguieron normalizar sus constantes vitales Entonces él preguntó: - ¿El avión ha tenido un accidente terrible, verdad? . No señor, el avión aterrizó normalmente en su destino, contestó la enfermera. Entonces, ¿qué ha ocurrido? Usted presionó el botón "RAT" (Retirada Automática del Tampax) y... su pene está en una cajita, debajo de la almohada.

Ella:¿Que me pongo? El:Hoy la pongo a 4 patas Ella:Espero que sea divertido El:Espero que folle bien Ella:Debe ser lindo..., cuando Marta me dijo lo de la cita, sonreía... es una pícara El:Espero que no sea un cabron cuando Carlos me dijo lo de la cita, se cagaba de la risa . . ., el muy hijo de puta Ella:Hummm... Me voy a poner la ropa interior nueva El:Me voy sin canzoncillos para desvestirme mas rápido Ella:Espero que tenga una linda casa, un buen coche..... El:Voy a buscar un hotelazo, que me salga barato Ella:Espero que no crea que soy fácil El:Debe ser medio puta, para salir así conmigo...! Ella:Me voy a poner mi mejor perfume frances El:Me voy a tener que bañar.... joder!!! Ella:Será educado..., me apartara la silla... me abrirá la puerta del coche? El:¿Le gustará el sexo oral o tendré que obligarla a que me la chupe? Ella:¿Y si es medio atrevido.?.. bueno pero si es simpático. No me importa El:¿Le molestara, si de entrada le digo que follemos? Ella:Espero que sea tierno... me escuche..., me comprenda El:Espero que tenga buenas tetas y un buen culo Ella:Espero que tenga linda conversación y de muchos temas El:Espero que no hable demasiado y se mueva como una lavadora de 5 velocidades Ella:Espero que sea un hombre centrado y tenga planes para el futuro El:¡Joder! ¿Me obligara a usar condón? Ella:Se afeitara o tendrá el look de un día sin afeitar El:¿Tendrá felpudo, o se habrá depilado? Ella:Su nombre es igual al de mí ex novio El:Mierda!!!!....¿como se llama...?

cambie el host :ghostrider_h4h:

cambie el host. :ghostrider_h4h: por si a alguien le interesa se llama lidiya saludos

weno el aporte colega :mf_bookread: saludos

me parece exelente sus comentarios colega..... esperanda a isidora............ saludos

se ve bastante potable............... $30000 LUKAS? no se si valga la pena................... saludos

colega ,pienso lo mismo que ud.pero desde el otro lado de la calle pienso que en colo colo deberia irse astengo..... :gun_bandana: pero me asalta una duda...¿que porsentaje de responsabilidad tiene el tecnico v/s los jugadores? saludos

yo tambien me comunoque con la señorita y me dijo que habia suspendido la visita :ranting2: me dijo que vendria la proxima semana- saludos

Los abogados jamás deberían hacerle una pregunta a una abuela si no se encuentran preparados para la respuesta. Durante un juicio, en un pequeño pueblo de Arequipa, el abogado acusador llamó al estrado a su primer testigo, una mujer de avanzada edad. El Abogado se acercó y le preguntó, -´Sra. Sánchez, ¿sabe quién soy?´Ella respondió: -´Sí, lo conozco, Dr. Garza. Lo conozco desde que era un niño y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres. Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa y lo peor de todo, manipula a las personas. Se cree el mejor de todos cuando en realidad no es usted nadie. Claro está que sé quién es Ud.´ El Abogado estaba perplejo sin saber exactamente qué hacer. Apuntando hacia el fondo de la sala le pregunta a la Sra. Sánchez: -´¿Conoce al abogado de la defensa?´Nuevamente ella respondió: -´Por supuesto. También conozco al Dr. García desde que era un niño. Es flojo, medio marica, y tiene un problema con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y es el peor Procurador del Estado. Sin mencionar que engañó a su esposa con tres mujerzuelas diferentes. Una de ellas era la esposa suya. ¿Recuerda?. Claro que lo conozco. Su mamá tampoco está orgullosa de él´. El abogado de la defensa casi cae muerto.Entonces el Juez llama a los dos abogados para que se acerquen al estrado y les dice: -´Si uno de ustedes, par de pelotudos imbéciles, le pregunta a esta vieja de mierda si me conoce a mí, lo mando a la silla eléctrica.

Zombie Strippers.Robert "Freddy Krueger" Englund regresa al cine de la mano de la estrella porno, Jenna Jameson.

exelente recuerdo saludos

TREMEDISIMO aporte colega¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ se agradece saludos

aparte de buen corazon ,buen ass tambien........ :winner_first_h4h: gran aporte colega. saludos

Un padre orgulloso le pregunta al nene: Hijo mío, ¿ Que quieres ser cuando seas grande ? - Do quedo sed puto –contesta el hijo. - ¿ Que ? No, no, hijito, no me entendiste… qué quieres ser cuando seas grande… ¿Abogado? ¿Ingeniero? ¿Arquitecto? - ¡ Noo !, do quedo sed ¡ putooo ! El padre le lanza una tremenda bofetada, el pendejo no entiende nada, os tres dientes de leche le quedan bailando, el moco le va al cerebro. Entonces el viejo le dice : - ¿ PERDÓN ? A ver … CUANDO SEAS GRANDE… ¿ QUE VAS A SER ? - ¡ Putoooo ! ......Voy a sed puto ! ¡ Paf ! Otra bofetada que le junta las orejas , seguida por una patada en el culo que lo levanta a 60 cm. del piso...................… cuando cae lo engancha con otra patada. PENDEJO MALCRIADO ¡ TOMÁ ! ¡ TOMÁ ! … ¡ ESAS COSAS NO SE DICEN ! … ¿ A VER… QUE QUERÉS SER CUANDO SEAS GRANDE ?...... ¿ EH ? ¿ PUTO ? ¿ SEGURO QUE QUERÉS SER PUTO? Y el nene, ya llorando, hecho mierda, contesta: ¡ Nooooo ! Da no quedo sed puto. ¡ Ahoda quedo sed Mickey ! :mf_bookread:

buen filete,categoria v :winner_first_h4h: saludos

somos dos......... :wavetowel2: saludos