Walking Dead

En un edificio, a un soltero le costaba conciliar el sueño todas las noches: su vecina de al lado, una joven y atractiva viuda, gemía y gritaba de manera más que sugerente. Una noche no pudo más, hizo un hueco en la pared y la espió. Descubrió con horror que la mujer -antes de enterrarlo- había cortado el pene de su marido, lo había disecado y fijado a la pared y hacía el amor con él. Excitado por el morbo de la situación, el vecino hizo otro hueco en el sitio donde estaba el miembro embalsamado e introdujo el suyo en su lugar. Y así fue como se dispuso a aguardar la llegada de la apasionada vecina. Al rato, la mujer entra en el departamento, va a la cocina, toma una afilada cuchilla y, al acercarse a la pared, dice en su delirio: - Mi amor: nos mudamos........

Un hombre está sentado viendo televisión... Lanzaba maní al aire, abría la boca y el maní caía en ella. Su esposa le habló y el movió la cabeza para escucharla y el maní cayó en su oreja. Por mas esfuerzo que hizo no pudo sacarlo... y cuando ya estaban listos para ir al médico, llegó su hija con un amigo... y el amigo les dijo que él podía ayudar. Sentó al padre en una silla... le introdujo dos dedos en la nariz y le dijo... Sople!!... al hacerlo el maní salió volando. Llena de alegría la hija llevó a la cocina a su amigo para invitarle una bebida. La madre le dice al viejo... - Que chico más inteligente, viejo... ¿que te parece que será cuando sea mayor? Y el padre le contesta... - Por el olor de sus dedos... creo que nuestro yerno.

Un día una chica le dice a su enamorado: - ¿Por qué no le dices a mi padre para que nos casemos? El enamorado acepta, y cuando llega el día de la pedida de mano, el padre de la chica le pregunta al joven: ¿Y usted cuánto gana? - Bueno, -responde el muchacho,- yo gano 200000 pesos. Entonces, el padre exclama: - JA! ¡Eso no le alcanza a mi hija ni para el papel higiénico! Entonces, el joven ofendido se va de la casa, y cuando se va, la chica sale por la ventana y le dice: - Carlos, ¿Por qué te vas? El joven se voltea, la mira, y le grita: - ¡Hasta nunca, cagona!

Un día un famoso alpinista decide escalar el monte Aconcagua. Emprende su viaje con entusiasmo y ganas pero al escalar la tercera parte de la montaña se da cuenta de que ya no le quedan víveres. A pesar del hambre, el alpinista sigue subiendo hasta que dominado por ella cae al piso de rodillas y le ruega a Dios por un poco de comida. Luego de horas de orar al señor al alpinista le cae a su lado un pedazo de carne. El alpinista sorprendido, agradece a dios y come la carne. Luego de horas de camino el hambre vuelve y pide más comida (y sigue cayendo carne!), y esto ocurre susecivamente hasta que llega a la cima y... se encuentra con un leproso bailando.

Estaba una niñita y su madre caminando por un parque, cuando ven a una pareja teniendo sexo. - Mami, ¿que estan haciendo? - preguntó la niña. A lo que la madre respondio: - Estan haciendo una torta. Al dia siguiente, mientras paseaban por el zoológico, la niña vio a dos monos teniendo relaciones, pregunta, y la madre da la misma respuesta: 'estan haciendo una torta'. Al otro dia la niña le dice a su madre: - Má... anoche papá y vos hicieron una torta, ¿no? La madre asustada pregunta: - ¿Como te enteraste? - Porque lamí la crema del sofá.

Un joven y un viejo trabajaban en oficinas conjuntas, el joven había notado que el viejo siempre tenia un frasco lleno de maní en su escritorio. El joven amaba lo manies. Un dia que el viejo no estaba en su escritorio y el joven no se pudo resistir. Fue a la oficina del viejo y se comio casi medio tarro. Cuando regresó el viejo, el joven se sintió apenado y le confesó al viejo. El viejo contestó: - Esta bien, desde que perdí mi dentadura solo puedo chuparle el chocolate a los M & M´s.

EN UN ALMUERZO FAMILIAR EL HIJO MENOR DE LA FAMILIA PIDE LA PALABRA Y DICE:- PAPÁ, SE TE QUITÓ LA DIARREA?- EL PADRE LO MIRA CONFUNDIDO Y LE REBATE: -HIJO, DE DÓNDE SACASTE QUE YO TENÍA DIARREA?? ESTOY PERFECTO, YO NO TENGO DIARREA HIJO.-TU TENIAS DIARREA ANOCHE PAPÁ, PORQUE YO ESCUCHÉ CLARITO A LA MAMÁ QUE TE DIJO: -VIEJO, SE TE PARÓ LA CAGÁ???

UNA NIÑA A LA CUAL LE HABIA LLEGADO SU PERIODO POR PRIMERA VEZ VA CORRIENDO DONDE SU HERMANO Y LE DICE: -MIRA LUCHO, TOY LLENA DE SANGRE!!!- Y EL HERMANO LE RESPONDE: -WEONA TE CORTASTE LA TULA!!!!-

Estaban tres hombres en un concurso el cual buscaba al hombre más cochino: El primero llevó un frasco lleno de mocos y lo mostro al juez. El segundo llevó un calcetin sin lavar que habia usado durante tres meses. Y el tercero se comió los mocos y se limpio la boca con el calcetín.

Resulta que llega un borracho a su casa, súper mamado, toca la puerta y sale su mujer, que de inmediato empieza a darle de gritos: - ¡gordo grasoso, asqueroso, peludo, apestoso...! (y en eso el borracho interrumpe) - Mi amor, si es una adivinanza, es tu culo.

Un tío encuentra una lámpara y aparece un genio que le dice: Pídeme un deseo y te lo concederé, pero tiene que ser original... No sé pués, a ver que el pipí se me convierta en champagne. Concedido!. Manolín lo prueba y está bien rico, y se va a su casa y encuentra a su mujer con tres amigas. Carmen, mira, le cuenta la historia... Espera que voy a la cocina a por 4 copas para probarlo. No, no, tráete sólo una y que tus amigas beban de la botella...

nada ke decir,que tengan suerte no mas.... saludos

me gustaron sus "labios" :wavetowel2: saludos

estaban dos vampiros padre e hijo ede noche era la iniciacion de del hijo es por eso que el padre le dice al hijo cuando veas una persona sola te abalanzas sobre ella y le succionas toda la sangre el hijo muy contento sale en busca de su presa cuando el padre piensa este cabro wn es terrible tonto mejor lo voy a supervisar cuando en una plaza encuentra al hijo chupandole el pico a un wn y salta el padre y le dice wn teni que morderlo en el cuello no ahi abajo y el hijo le dice es que me ami megusta con bombilla!!!!!

Dos amigotes. - Anoche me acosté con una tía buenísima, ¡que piernas, qué pechos, qué culo! - ¿Y de cara? - Ah, eso sí, ¡CARISIMA!

Un amigo que le dice al otro: - Te llamo por la cortadora de césped. Y le dice el otro: -Ostia!! pues se escucha de puta madre.

Va un hombre a visitar a su compadre que tiene una farmacia; entonces el le dice ¡¡¡que bueno que viniste!!! justo necesito un favor, necesito ir de pasadita al banco, voy y vuelvo asi que quedate en la farmacia, pero NO vendas nada, tu sabes que es complicado asi que NO vendas nada OK, pero nada ya... Al rato llega el hombre y le dice ya estoy listo, supongo que no vendiste nada: a lo que su amigo responde ¡¡Si vendi!!, - pero si te dije que no vendieras, que vendiste. -a lo que el amigo responde- Vino una señora que queria un remedio pa las hemorroides, - shuuuuu - y que le vendiste, una de estas cajitas que estan aqui... - shuuuuuuuu, eso es remedio pa los ratones - a no se, yo la tome y lei aca y dice: "espolvoree al rededor de la cue'a..." PLOP¡¡¡¡¡

un padre abogado en el campo con su hijo: -papa, todo lo q está a nuestro alrededor es ganado??? -no hijo, es robado

pedrito y juanita jugaban al papa y la mama sale juanita corriendo de la pieza y le dice a su mami - mami mami.. pedrito tiene la tulita como mani !! - si mi amor.. chikitita - no.. SALADITA !!

un gallego que cortaba arboles se compro una cierra electrica para hacerlo mas rapido, alcabo de un tiempo se encuentra con su amigo y le dice, puez hombre , que antes cortaba 100 arboles diaro con mi serrucho y ahora que me he comprado una cierra electrica solo corto 50, al amigo para ayudarlo pasca su sierra y la hecha ha andar y el gallego dice "¿ y ese ruido?