Walking Dead

una mujer entra desnuda en la habitacion donde su marido esta tirado en la cama viendo un partido de futbol: luis ricardo, como es nuestro decimocuarto aniversario, me he puesto el traje de eva. el hombre la observa un momento y responde: me parece estupendo... pero podrias haberlo planchado un poco, ¿no?

En la misa dominical, al momento de la prédica, un cura de pueblo, muy enojado, se apoya en el púlpito y dice con tono muy grave: El sermón de hoy lo voy a dedicar a ustedes, ladrones, porque ayer sábado me robaron la bicicleta. Cosas como éstas no pueden suceder en este pueblo, y menos en esta comunidad, en la que todos nos conocemos desde pequeños y donde Dios ha sembrado su semilla de dicha y felicidad. Pero eso no quita, ni minimiza, lo que han hecho el día de ayer: ¡¡SE ROBARON MI BICICLETA...!!. El primer mandamiento dice. "Amarás a Dios, sobre todas las cosas", pero ustedes no aman a Dios, porque quien roba NO ama a Dios, ¡ladrones de mierda! ... El segundo mandamiento dice: "No usarás el nombre de Dios en vano", pero quien roba, reniega de Dios, pues sin mi bicicleta ahora tengo que caminar bastante para llegar a la otra comunidad y poder predicar su palabra. El tercer mandamiento dice: "Santificarás el Domingo como día del Señor", pero ustedes no santifican nada porque son unos ladrones, sacrílegos de mierda, que se han robado mi bicicleta sin ninguna consideración. El cuarto mandamiento dice: "Honrarás a tu padre y a tu madre", pero ustedes parece que no tuvieran ni uno ni la otra, ¡¡mierdas!!, pues si no, les hubieran enseñado a no robar. El quinto mandamiento dice: "No Matarás", pero ustedes han matado la ilusión que tenía con mi bicicleta nueva, de manera que ahora mismo me van diciendo quién fue el grandísimo hijo de puta que me robó mi bicicleta. El sexto mandamiento dice: "No Fornicarás".... En eso, el curita se queda pensativo unos segundos y dice sorprendido: ¡¡¡PUTA MADRE!!!........ Ya me acordé donde dejé la bicicleta...

una chica, harta ya de que su novio se presente a cualquier hora del dia o de la noche para hacerle el amor, se lo comenta a su amiga que tiene menos luces que ella y esta le dice: eso es facil, comprate unas bragas megras y cuando insista, le dices que no puedes, que estas de luto. al dia siguiente, a media mañana llega el novio con ganas de guerras: ¡vamos, rosa! no puedo, estoy de luto. mira dice ella al tiempo que le enseña la ropa interior. y en ese momento se le empieza a despertar el muerto que el lleba. tranquila mujer: yo solo paso unos minutos, doy el pesame y me marcho.

Una parejita hace una de sus primeras salidas como novios. Cena, discoteca y a la madrugada el chico la lleva de regreso a su hogar. Al llegar a la puerta del edificio donde vivia la chica, el chico la arrincona contra la pared y comienzan los besos de despedida, que van subiendo la temperatura de ambos, en especial la del muchacho. Después de 10 minutos de besoqueo el chico le dice: - ¿Me la chupás un poquito? La chica se escandaliza: - ¿Estás loco? Estamos en la estrada del edificio! Nos pueden ver! Siguen los besos, y el muchacho vuelve a la carga: - Dale, chupámela un ratito... - No, ni en pedo! - Dale, son las 4 de la mañana, no anda nadie. Quién nos va a ver? - Te dije que no! No seas loco! Y así un buen rato. Que chupámela, que no, que no seas mala, que no seas loco. En eso aparece en la entrada del edificio la hermana de la chica, en camisón y con los ojos hinchados de sueño. Los dos novios se sobresaltan, pero la somnolienta chica se limita a decir: - Hola Marcela. Dice papá que se la chupes un rato a tu novio, que si vos no querés, a tu novio tal vez le de igual que se la chupe yo, y que si no baja él en persona y se la chupa. Pero que por favor, saques el culo del portero eléctrico. JUA JUA!!!!

SUEGRA TRANQUILA Nombre Cientifico: Suegronis pacificus Una especie bien llevada. Deja al hijo(a) libre para el noviazgo sin hacer preguntas. Y encima te sirve té con galletas cuando te conoce. Emigra varias veces por año, dejando la casa libre. SUEGRA CULEBRA Nombre Cientifico: Suegronis ponzoñosus Es un peligro. Su lengua venenosa acaba con las tentativas de noviazgo del hijo(a); es el tipo más común. SUEGRA QUERIDA Nombre Cientifico: Suegronis simpaticcus Especie amorosa, que adopta a los novios(as), escucha sus problemas y los apoya para continuar la relación. Rara especie en extinción, a quien captura no lo suelta. SUEGRA ENTROMETIDA Nombre Cientifico: Suegronis metichis Se mete cuando tu menos lo esperas y adora elogiar al ex-novio(a) de tu novia(o). Vence a su presa con el cansancio. Acostumbra ir a vivir con la cria cuando ésta se casa. SUEGRA DOBLE CARA Nombre Cientifico: Suegronis falsitis Siempre te trata bien, pero en la realidad te esta serruchando el piso. Nunca hace nada contra ti cerca del hijo(a) para que ella no crea tus reclamos. Dele regalos o consigale un macho para que ella se vuelva a reproducir. SUEGRA TRABAJADORA Nombre Cientifico: Suegronis workaholic Ella tiene tres empleos, hace hidrogimnasia, adora llevar el trabajo para la casa y cuando tu apareces te pone a trabajar. Para ella, el novio(a) ideal de su hijo(a) tiene que hacer todo o lo que ella hace y encima tener plata para llevarla al shopping. Y por último, la suegra de nuestros sueños: SUEGRA IDEAL Nombre Cientifico: Suegronis difuntus Está enterrada por lo menos a 7 metros bajo tierra.

Una mina espectacular estaba caminando por la calle, cuando se le acerca un señor muy mayor y le dice: Disculpe señorita , me gustaría tener SEXO con usted ahora mismo. Dejaré caer $ 800 a sus pies y en el tiempo que le tome recogerlos, yo la penetraré por atrás como un loco y luego me iré. El dinero será todo suyo. ¿ Acepta ? La chica, tentada por el dinero, le solicita al señor que le diera un momentito porque tenía que hacer una llamada. El señor acepta y se queda esperando. Ella llama a una amiga y le cuenta acerca de la propuesta del fulano. La amiga le dice: Dale , boluda, necesitamo' la guita, necesitamo' Cuando él deje caer los $ 800 al suelo, estoy segura que podrás recogerlos y salir corriendo antes de que él siquiera se baje los pantalones! Metele nomás y llamame cuando tengas la plata, así la repartimo'. Una hora y media después la chica llama a su amiga: ¿Y¿ ¿Tenés la guita? ¿Qué pasó? ¡ ¡ ¡ Ese infeliz tenía $ 800 en monedas de $1 y no sabés cómo me dejó el culo ! ! !

Una señora va caminando con dos grandes bolsas, una en cada mano, en una va perdiendo billetes de 20. Un policia la detiene y le pregunta:"Señora, esos billetes, de donde los saco, acaso los robo?" Señora:"Noooo, querido, vera, mi patio queda a la salida de un boliche y los chicos, antes de entrar o salir, se paran a mear en los arbustos" Policia:"y????" Señora: "Entonces yo me escondo en los arbustos con una tijera de podar y cuando viene uno le digo: dame un billete de $20 o te lo corto" Policia: "Mmm... buena forma de ganar dinero, pero si en esa bolsa lleva dinero, en la otra tambien??? Señora: "Vera señor policia o como quiera que le diga, le informo que..."No todos pagan"

Cuantos animales necesita una mujer para ser feliz ?Pues 5.... un tigre en la cama; un burro... (pues eso no se lo digo ya creo.. que saben); un leon que la Proteja; un Oso que le haga cariños y uun pavo que la mantenga!!!! SALUDOS!

Te presento algunos argumentos qe te permitirá huir en "ese momento" sin necesidad de qe digas: "me estoy cagando". Ecológica: Ya vengo, voy a reciclar materia biodegradable. Artística: Voy a pintar un angelito negro. Filosófica: Voy a pasar de lo abstracto a lo concreto. Culinaria: Voy a ponerle sabor al caldo. Romántica: Voy a entregar unos bombones. Franca: Me voy a sincerar. Bien intencionada: Voy a sacar lo mejor de mi. Coqeta: Me voy a echar agüita en los cachetes. Otras formas de decirlo: Voy a evacuar una duda. Voy a soplar la velita antes de qe se me caiga la torta. Voy a mandar unos troncos al aserradero. Voy a sacarme un peso de encima. Voy a despedir un amigo del interior. Voy a tirar la basura. Voy a desalojar al inqilino. Voy a echar una boya. Voy a echar un topo al remolino. Voy a hacer una escultura efímera. Voy a hundir un zeppelín. Voy a externar mi malestar. Voy a tumbarle el habano al cachetón. Voy a negociar la liberación de rehenes. Voy a liberar a Willy..

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Pack de 42 juegos para moviles Sony Ericsson, algunos de los juegos son: 3D Decent, 3D Pacmania, 3D Playman Winter Games, 3D Star Wars, 5 Differences, Air Hokey Jamdat, Asphalt urban GT2, Babewatch, Bomberman Deluxe, Coaster Rush, Eragon, Family Guy, Ghost Rider, Hat Trick Pinball, Mario Kart, Resident Evil Confidential, Ultimate Spider Man y Winning Eleven. >http://rapidshare.com/files/59814998/Juegos_cel.part1.rarhttp://rapidshare.com/files/59817362/Juegos_cel.part2.rarhttp://rapidshare.com/files/59817465/Juegos_cel.part3.rar Pass: by_manya123

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Diego Maradona perdió por goleada y fue ubicado en el quinto lugar de la lista realizada por la Federación Internacional de Historia y Estadística. A continuación, la lista con las principales posiciones Se trata de los cincuenta mejores jugadores de todos los tiempos y para su ordenamiento se tomó en cuenta la votación de referentes de todo el mundo. Según se explica en el sitio oficial de la mencionada federación, cada país tiene un voto, en tanto que los más importantes en materia de fútbol tienen dos. Lo extraño de este posicionamiento es que Maradona se ubique quinto, ya que en todo el mundo es él quien es considerado como el mejor y la eterna discusión se dirime entre su apellido y el de Pelé. Ranking general 1. Edson Arantes do Nascimento Pelé (Brasil) 2. Hendrik Johan Cruyff (Holanda) 3. Franz Beckenbauer (Alemania) 4. Alfredo Di Stéfano (Argentina/España) 5. Diego Armando Maradona (Argentina) 6. Ferenc Puskas (Hungría/ España) 7. Michel Platini (Francia) 8. Manoel dos Santos -Garrincha- (Brasil) 9. Eusébio Ferreira da Silva (Portugal) 10. Sir Robert Charlton (Inglaterra) 11. Sir Stanley Matthews (Inglaterra) 12. Marcos van Basten (Holanda) 13. Gerhard Müller (Alemania) 14. Arthur Antunes Coimbra Zico (Brasil) 15. Lothar Matthäus (Alemania) 16. George Best (Irlanda) 17. Juan Alberto Schiaffino (Uruguay) 18. Ruud Gullit Dil (Holanda) 19. Giovanni Rivera (Italia) Valdir Pereira Didi (Brasil) 21. Giuseppe Meazza (Italia) 22. Matthias Sindelar (Austria) 23. Fritz Walter (Alemania) 24. Robert Moore (Inglaterra) 25. José Manuel Moreno (Argentina) 26. Hugo Sánchez (México) 27. George Weah (Liberia) 28. Roger Milla (Camerún) 29. José Leandro Andrade (Uruguay) 30. Francisco Gento (España) 31. Just Fontaine (Francia) 32. Ladislao Kubala (Hungría/Checoslovaquia/España) 33. Franco Baresi (Italia) 34. Josef Bican (Austria/Checoslovaquia) 35. Karl-Heinz Rummenigge (Alemania) 36. Enrique Omar Sívori (Argentina/Italia) 37. Elías Ricardo Figueroa (Chile) 38. Kevin Keegan (Inglaterra) 39. Sándor Kocsis (Hungría) 40. Héctor Scarone (Uruguay) 41. Josef Masopust (Checoslovaquia) 42. Giacinto Facchetti (Italia) 43. Alessandro Mazzola (Italia) 44. Raymond Kopa (Francia) 45. Uwe Seeler (Alemania) 46. Gunnar Nordahl (Suecia) 47. Thomas Soãres Zizinho (Brasil) 48. Teófilo Cubillas (Perú) 49. Arsenio Pastor Erico (Paraguay) 50. Denis Law (Escocia) 51. Silvio Piola (Italia) 52. Adolfo Pedernera (Argentina)