Walking Dead

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Diego Maradona perdió por goleada y fue ubicado en el quinto lugar de la lista realizada por la Federación Internacional de Historia y Estadística. A continuación, la lista con las principales posiciones Se trata de los cincuenta mejores jugadores de todos los tiempos y para su ordenamiento se tomó en cuenta la votación de referentes de todo el mundo. Según se explica en el sitio oficial de la mencionada federación, cada país tiene un voto, en tanto que los más importantes en materia de fútbol tienen dos. Lo extraño de este posicionamiento es que Maradona se ubique quinto, ya que en todo el mundo es él quien es considerado como el mejor y la eterna discusión se dirime entre su apellido y el de Pelé. Ranking general 1. Edson Arantes do Nascimento Pelé (Brasil) 2. Hendrik Johan Cruyff (Holanda) 3. Franz Beckenbauer (Alemania) 4. Alfredo Di Stéfano (Argentina/España) 5. Diego Armando Maradona (Argentina) 6. Ferenc Puskas (Hungría/ España) 7. Michel Platini (Francia) 8. Manoel dos Santos -Garrincha- (Brasil) 9. Eusébio Ferreira da Silva (Portugal) 10. Sir Robert Charlton (Inglaterra) 11. Sir Stanley Matthews (Inglaterra) 12. Marcos van Basten (Holanda) 13. Gerhard Müller (Alemania) 14. Arthur Antunes Coimbra Zico (Brasil) 15. Lothar Matthäus (Alemania) 16. George Best (Irlanda) 17. Juan Alberto Schiaffino (Uruguay) 18. Ruud Gullit Dil (Holanda) 19. Giovanni Rivera (Italia) Valdir Pereira Didi (Brasil) 21. Giuseppe Meazza (Italia) 22. Matthias Sindelar (Austria) 23. Fritz Walter (Alemania) 24. Robert Moore (Inglaterra) 25. José Manuel Moreno (Argentina) 26. Hugo Sánchez (México) 27. George Weah (Liberia) 28. Roger Milla (Camerún) 29. José Leandro Andrade (Uruguay) 30. Francisco Gento (España) 31. Just Fontaine (Francia) 32. Ladislao Kubala (Hungría/Checoslovaquia/España) 33. Franco Baresi (Italia) 34. Josef Bican (Austria/Checoslovaquia) 35. Karl-Heinz Rummenigge (Alemania) 36. Enrique Omar Sívori (Argentina/Italia) 37. Elías Ricardo Figueroa (Chile) 38. Kevin Keegan (Inglaterra) 39. Sándor Kocsis (Hungría) 40. Héctor Scarone (Uruguay) 41. Josef Masopust (Checoslovaquia) 42. Giacinto Facchetti (Italia) 43. Alessandro Mazzola (Italia) 44. Raymond Kopa (Francia) 45. Uwe Seeler (Alemania) 46. Gunnar Nordahl (Suecia) 47. Thomas Soãres Zizinho (Brasil) 48. Teófilo Cubillas (Perú) 49. Arsenio Pastor Erico (Paraguay) 50. Denis Law (Escocia) 51. Silvio Piola (Italia) 52. Adolfo Pedernera (Argentina)

Un avión esta a punto de estrellarse, solo hay 4 paracaídas para 5 pasajeros. El primer pasajero dice: Soy Steven Spielberg, tengo que terminar mi mejor película, y no puedo morir!" Agarra un paracaídas y salta. El segundo pasajero dice: "Soy Hillary Clinton, ex-primera dama, senadora por Nueva York y posible presidenta de los EEUU, soy demasiado importante para morir". Agarra el segundo paracaídas y salta. El tercer pasajero dice: "Soy Alejandro Toledo , el Presidente mas inteligente y competente que ha tenido Peru, mis conciudadanos me aman, no puedo morir." agarra una paracaídas Y salta. Solo quedan en el avión Juan Pablo II y un niño chileno de 10 años. El Papa dice: "Soy viejo y no me queda mucho tiempo, como soy católico te doy el ultimo paracaídas, salta tu". Y el niño le responde: "Tranquilo su Santidad, agarre su paracaídas nomás que el Presidente mas inteligente de Peru acaba de saltar con mi mochila del colegio

Un joven entra a una tienda, a comprar un regalo para su novia, despues de un rato se decide por un par de guantes, pero al mismo tiempo entra una señora y pide un par de calzones a la misma empleada que atendia al joven. La vendedora usa el mismo papel de regalo para envolver los articulos y los entrega cambiados. El joven feliz por su compra se va a la casa y desde allí envia el regalo a su novia con la siguiente nota: "Mi amor, te envio este regalo y se q t gustara por la falta q t hacen con este frio y q reemplazaran a los q te rompi la otra noche, perdona la calidad, pero eran los mejores que habian, son del mismo color de los de tu hermana, ademas la empleada q m los vendio, para garantizarlos, me mostro los suyos y me dijo q ella los ha usado durante cuatr años habiendolos lavado una vez. Te pido, a modo de recompenza, q t los pongas esta noche para ver como t qedan estoy seguro q t gustaran porq te van a qedar apretaditos, te recomiedo no sacrtelos porq se te helara tu delicada piel q tanto m gusta. Dile a tu mamá q t muestre los suyos para regalarles unos iguales, las medidas la tomo yo mismo porq los q tiene estan demasiado viejos, segun me di cuenta el otro dia, cuando se los saco en el auto" Chao amo, te vere hoy en la noche.

El profesor de Anatomía a sus alumnos: ¿Cuál es el órgano del cuerpo que puede agrandarse 9 veces su propio tamaño? El pene... No Señorita, es la pupila, pero felicite a su novio de mi parte. ::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: Dos clítoris se encuentran: - Me dijeron que sos frígida. - Son las malas lenguas.... ::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: Colmo de un astronauta... que una estrella no le firme un autógrafo. ::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: ¡Doctor, Doctor , tengo un hueso afuera! Hágalo pasar. ::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: Una señora va al médico y le dice: Doctor, quiero poner a mi marido como un toro. Pues bájese los pantalones y empezamos por los cuernos. ::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: Doctor, ¿usted cree que tendrán que amputarme el brazo? Pues mire, por el aspecto que tiene, creo que se le caerá solito. :::::::::::::::::::::::::::::::::::::: Doctor, tengo los dientes muy amarillos, ¿qué me recomienda? Corbata marrón. :::::::::::::::::::::::::::::::::::::: Una niña de seis años entra en una farmacia y pide un paquete de forros, a lo que el farmaceutico le responde sorprendido: - Pero si todavía tienes los dientes de leche!! Y la niña le dice limpiandose los dientes: -Uy, perdón no me había dado cuenta. ::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: Esto es Lorena Bobby que le corta el pene a su marido y se va corriendo en el coche con el miembro en la mano.... Despues de conducir un rato histerica lanza el miembro por la ventanilla y le da en el cristal a una ambulancia que venia detras entonces la ambulancia se para y el conductor le dice al otro:!! Has visto que pedazo de pene que tiene el mosquito!!! :::::::::::::::::::::::::::::::::::::: Entra un hombre a un velatorio y le dice a la viuda: lo siento... y dice la viuda, no dejelo acostado nomas... :::::::::::::::::::::::::::::::::::::: Entran estos dos borrachos a una cafeteria y le dicien al empleado. borracho1: por favor deme un emparedado de mierda con cebolla. borracho2: por favor al mio quitele las cebollas que no quiero que me apeste la boca. ::::::::::::::::::::::::::::::::::::: Estamos en el imperio romano. Un concurso para el ke resistiera mas latigazos... para parar, tenían ke gritar lo mas duro posible. Sale el primero, un tipo grandisimo... "Nooo maas"...70 latigazos. El segundo... "Aaaaaah"...120 latigazos... y sale un flacucho, 50 latigazos, 100 latigazos, 200 latigazos, y nada... 300 latigazos... y el público dice: ... "Es mudooo, es mudooo".

Una monjita se sube a un taxi en medio de la noche oscura. El taxista durante todo el camino se le queda mirando por el espejo y cuando ella se da cuenta, le pregunta: - Hijo... ¿Qué es lo que ves? - Perdón madre, me da mucha pena decírselo, yo no quisiera ofenderla. - Pero, hijo mío, en mi vida yo he visto muchas cosas y no creo que puedas decirme algo que me pueda ofender. - Bueno, es que toda mi vida he tenido la fantasía de que una monja me haga sexo oral. La monja se queda sin habla y luego dice: - Pues... no lo sé, en primer lugar tendrías que ser católico y además tendrías que ser soltero. A lo que el taxista responde emocionado: -¡Sí, yo soy católico y soy soltero! La monja se queda sin argumentos y acepta la propuesta del taxista. Este se mete a un callejón y la monja le cumple su deseo. Cuando han terminado, el taxista empieza a llorar y pregunta la monja: - Hijo, ¿qué te pasa? ¿por qué lloras? - ¡Perdóneme madre, he pecado! Soy judío y estoy casado. - No te preocupes, yo soy gay, me llamo Arturo y voy a una fiesta de Halloween

Este era un matrimonio que no podi*a tener hijos y el esposo siempre culpaba a la esposa de ser esteril. Deciden ir a hacerse un examen y a los tres di*as van para saber el resultado de dicho analisis. El resultado del esposo teni*a las letras SSPM y el de la esposa teni*a una N. El marido le dice... Ya ves, sos vos la que es esteril porque esa "N" quiere decir NO y el mi*o dice SSPM que quiere decir "Super Sano, Puro Macho". Y el doctor lo interrumpe y le dice: - Diculpe, se equivoca, porque la "N" de los resultados de su esposa quiere decir "Normal". En cambio, la SSPM en sus resultados quiere decir... SOLO SIRVE PARA MEAR!!

Claudio y Marcela daban un paseo romántico por el campo. Los deseos de Claudio aumentaban conforme se internaban entre los árboles. Justo cuando su lujuria llegaba al máximo y comenzaba a arrimársele a Marcela, ella lo interrumpe: !!!! Espero no te moleste, pero tengo ganas de echarme una meadita!!! Claudio, un poco sorprendido por la vulgaridad, le dice: Esta bien, pero por que no te vas detrás de estos arbustos?. Ella asiente y desaparece detrás de la maleza. Mientras Claudio espera puede escuchar el sonido de la bombachita de nylon deslizándose porlas suculentas piernas de Marcela y se imagina todo aquello que estaquedando expuesto. Incapaz de contener un segundo mas sus instintosanimales, Claudio introduce el brazo a través de los arbustos, y tocala pierna de Marcela. Suavemente sube la mano mas y mas, hasta quehorrorizado, agarra algo largo y grueso que cuelga entre las piernas deMarcela. Marcela, por Dios !!!! ¿Cambiaste de sexo Grita angustiado. No. - contesta ella ... Cambié de opinión ... Estoy cagando.

Está la fiesta a su máximo, y en eso llega Jaimito, se acerca a una chica y le pregunta: - ¿Vas a bailar? - ¡Sí! - le responde la chica con gran entusiasmo. - Buenísimo! Me llevo tu silla entonces. ----------- Estaba Jaimito hablando mucho en clase sin prestar atención hasta que se cansa el profe... - Escuchame bien Jaimito, si no te callás de una vez voy a llamar a tu madre. - ¡Jua! como quiera, pero mire que ella habla más que yo! ---------- La maestra de una escuela primaria le pidió a sus brillantes alumnos que escribieran un texto literario en el que se trataran los siguientes temas: • SEXO • MONARQUIA • RELIGION • MISTERIO Para motivarlos a trabajar, les prometió que aquel que terminase primero, podría retirarse y volver antes a su casa. Pasados unos pocos segundos, Jaimito levantó la mano y avisó que ya había terminado. Sin poder creerlo, la maestra le pide que lea su texto. El alumno se levanta y dice: - ¡Se culearon a la Reina! ¡Dios mío! ¿Quién habrá sido? -------------- - Jaimito, hijo, necesito que hablemos de un tema muy importante. - ¿De qué tema papá? - De sexo. - Claro papá, ¿Qué querés saber? -------------- Llega Jaimito al parque, se le acerca un amiguito y le dice: - Jaimito, tenés puesto un zapato marrón y otro negro. Y Jaimito le contesta: - Y eso no es nada!! en mi casa tengo otro par igualito pero al revés. ------------- La profesora está hablando a sus alumnos: - Voy a hacer dos preguntas, pero el que conteste bien la primera, no deberá contestar la segunda. A ver, ¿cuántos pelos tienen los caballos en el lomo? Y Jaimito responde rápidamente: - Cincuenta y seis millones trescientos doce mil quinientos treinta y cinco. Asombrada, la maestra le pregunta: -¿Y cómo lo sabes? -¡Ah! Esa ya es la segunda pregunta.

Etapa 1 - INTELIGENTE Esta es la etapa cuando derrepente te conviertes en un experto en cualquier tema que se conozca del universo. Sabes que conoces de todo y quieres pasarle tus conocimientos a cualquier persona dispuesta a escucharte. En esta etapa tu siempre tenes la razon, no te equivocas, sabes de cualquier cosa, tienes todos los libros, estudiaste todos los cursos, hablan una estupidez y tu ya la sabias, hablan de un sitio y tu fuiste primero cuando se inauguró. Y por supuesto la persona a la que le estas hablando esta muy equivocada, a menudo repetis "Nooooooo flaco, no tienes ni idea, estas perdido, no es asi, dejame hablar, yo te voy a decir como es..." Esta discusion puede ser muy interesante cuando tu y la otra persona son INTELIGENTES. Etapa 2 - ELEGANTE En esta etapa te das cuenta que eres la persona mas elegante y atractiva de todo el bar y que la gente te observa y admira. Te puedes parar e ir a la mesa de cualquier extraño sabiendo que ellos te admiran y quieren hablar contigo, eres fino, hablas con elegancia. Es importante que tomes en cuenta que todavia eres INTELIGENTE, asi que puedes hablarle de cualquier cosa a estas personas. Vas al baño, te miras en el espejo y ves que eres un dios total, te ves espectacular, cualquier hembra se muere por ti y ademas eres elegante y fino, tienes clase. Etapa 3 - MILLONARIO En esta etapa te conviertes repentinamente en la persona mas millonaria del mundo. Le puedes pagar tragos a todos en el bar porque tenes en la calle un camión de transporte de valores lleno de dinero esperando por ti. Llamas a cualquier mamon de la barra y le pones un trago, sencillamente tienes guita. Asi mismo, en esta etapa, puedes hacer las apuestas mas audaces; debido a que todavia eres, por supuesto, INTELIGENTE, ganaras todas las apuestas. No importa cuanto apuestes, simplemente, porque eres MILLONARIO. Asi mismo, todas las personas que te admiren recibiran tragos gratis de tu parte, porque eres la persona mas ELEGANTE y atractiva en el mundo. Y tienes dinero, la clasica frase es "Deja, yo pago, hoy me toca a mi. Total... ¿que mierda son 10 Pesos?" Nadie tiene mas dinero que tu en la reunion, y si te dicen que alguien tiene mas dinero, sera narco el tipo ese. Etapa 4 - A PRUEBA DE BALAS En esta etapa ya estas listo para las peleas con cualquier persona en el bar o la calle, especialmente con aquellas con las que has estado discutiendo o te han contrariado. Esto es debido a que nada puede desafiarte. En esta etapa tambien, te acercas a las mujeres de otros hombres en el bar, diciendole piropos eroticos, ya que en este momento nada, ni nadie, puede herirte. No tenes miedo de perder cualquier batalla debido a que eres INTELIGENTE, tambien MILLORARIO y ademas, eres mas ELEGANTE y atractivo que sus parejas. Todos son mal paridos y si te miran mucho es que quieren quilombo. Etapa 5 - INVISIBLE Esta es la etapa final de la borrachera. En esta etapa puedes hacer lo que quieras porque NADIE PUEDE VERTE. Puedes bailar sobre las mesas y sillas ya que el resto de las personas en el bar no pueden verte. Asi mismo, eres invisible para la persona que quiera pelear con vos. Podes caminar por la calle cantando a todo pulmon porque nadie puede verte ni escucharte y ademas, como eres INTELIGENTE, te sabes perfectamente todas las letras de todas las canciones. En la calle puedes gritarle a cualquiera todo te toca los huevos. Nota: Esta ultima etapa, linda con el otro lado, lease cuando ya te duele el higado, te mueres de sed, empiezas a recordar mas o menos lo que ha pasado y lo unico que queres es llegar a tu cama. Claro que esto no se considera etapa.

1). acto religioso mediante el cual se crean un cristo mas y una virgen menos. (2). unica sentencia a cadena perpetua que se cancela por mal comportamiento. (3). situacion en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba y ningun hombre espera lo que obtiene. (4). matematicamente: suma de efecto, resta de libertades, multiplicacion de responsabilidades y division de bienes. (5). dicese de la principal causa del divorcio. (6). proceso quimico por medio del cual una media naranja se convierte en un medio limon. (7). forma mas rapida de engordar. (8). la unica guerra en la que se duerme con el enemigo. (9). es lo que resulta cuando en la guerra de sexos decides tomar un prisionero. (10). sirve para resolver problemas que nunca hubieras tenido si hubieras seguido soltero.

Un tipo se encuentra con una callejera a la que le preguntra nena? Cuanto? 2000 le responde. te doy 5000 si me haces lo que me hace Yolanda... en fin acuerdan el precio y se van para un hotel pasadas 2 horas luego de un trabajo completisimo ella se viste y le dice son 5000.. Pero no me vas a hacer lo que me hace Yolanda le pregunta el tipo. Ella toda asombrada le pregunta y que te hace esa loca que no haya hecho el le contesta ella me fia ¡¡¡

El paciente le dice preocupado al médico: ---Doctor, tengo un problema sexual.... ---¿Cuál es...? ---No consigo tener una erección con mi esposa... ---Vuelva mañana con su esposa Al día siguiente: ---A ver señora, desnúdese.... de un vuelta... recuéstese aquí... abra las piernas... bueno, puede vestirse... Y, acercándose al paciente le dice: ---Usted goza de perfecta salud... a mi tampoco se me paró Bonus Track: No sé porque mi esposa esta enojada.... ...me dijo: -¿notaste que perdí unos kilos...? ...yo respondí: ---No, ...porque tu culo parece haberlos encontrado...

sea bienvenido,colega,ojala sea un aporte.... :crash: saludos

*/Una periodista internacional debía cubrir una nota en Jerusalén. La ventana, en su habitación del hotel, daba de frente al Muro de los Lamentos. Todas las mañanas al levantarse y salir, veía instalado a un Rabino rezando frente al Muro, y al regresar, el Rabí continuaba allí. Pasaron los días, terminó su tarea y antes de regresar, a la periodista se le ocurrió hacer una nota al rabino. Se acercó y le comentó que deseaba entrevistarlo, porque le habían comentado que desde hacia muchísimos años, el rezaba día tras día en el mismo lugar. /**/ - Dígame Rabino, Usted viene a rezar al Muro todos los días, año tras año. - Sí, todos los días le rezo a Dios y le ruego que los hombres cambien, para que haya paz en el mundo, para que no exista el hambre, para que los políticos que manejan la historia de los países sólo miren el bienestar de sus conciudadanos, que la educación sea prioridad y tantos otros ruegos que me llevan todo el día frente al Muro. - ¿Y cómo se siente Usted tras todos estos años, Rabino, pidiendo tantas cosas buenas para la humanidad? - ¿¿¿¿¿¿¿¡¡¡¡¡Qué cómo me siento !!!!!??????... ¿¿¿¿¿¿¿¡¡¡¡Cómo me voy a sentir !!!!????????... ¡¡¡¡¡¡¡¡¡COMO SI LE ESTUVIERA HABLANDO A LA PARED!!!!!!! /*

va un hombre por la playa con su mujer, y ella le pide que le compre un bikini. con ese cuerpo de lavadora ni lo pienses contesta el. siguen caminando y le insiste la mujer... bueno, comprame ese vestido, entonces. con ese cuerpo de lavadora ni lo pienses repite el. pasa el dia y por la noche, ya en la cama, el marido le dice a la esposa: entonces, mujer, ¿echamos a andar la lavadora? y ella responde: para ese trapito, mejor lavalo a mano.

Un hombre entra a un bar a tomar unos tragos y nota un gran jarrón lleno de dinero, le pregunta al camarero y éste le explica: ---Es que afuera tengo un burro que siempre esta serio, y apuesto dinero al que lo haga reír. El que gane se lleva todo el dinero. El hombre sale y vuelve a entrar, el burro reía a carcajadas. Toma el dinero y se va. Meses más tarde el hombre regresa al bar y vuelve a ver el jarrón lleno de dinero, esta vez el camarero le explica: ---Desde aquel día el burro no para de reírse, ahora la apuesta es para el que logre que deje de reírse... El hombre sale y vuelve a entrar, el burro lloraba a mares. Toma el dinero y comienza a irse. El camarero lo detiene y le dice: ----¡Puede decirme cómo hace para lograr esto con el burro...! ---Muy fácil, -contesta el hombre-, la otra vez le dije que yo la tenía más grande que él, esta vez se la mostré...

Dios es amor. El amor es ciego. Stevie Wonder es ciego. Luego, Stevie Wonder es Dios. Nada es mejor que la felicidad eterna. Un tomate es mejor que nada. Luego, un tomate es mejor que la felicidad eterna. Toda regla tiene excepciones. Esto es una regla. Luego, debería tener excepciones. Por lo tanto, ninguna regla tiene excepciones. Me dijeron que no soy nadie. Nadie es perfecto. Luego, yo soy perfecto. Pero sólo Dios es perfecto. Por tanto, yo soy Dios. Si Stevie Wonder es Dios, ¡¡¡yo soy Stevie Wonder!!! Por Dios, ¡¡¡soy ciego!!! "A quien madruga Dios le ayuda". Quien madruga duerme por la tarde. Quien duerme por la tarde no duerme por la noche. Quien no duerme por la noche sale de fiesta. Conclusión: "A quien sale de fiesta, Dios le ayuda".

(1). justo cuando uno consigue la suya, aparece una mejor a la vuelta de la esquina. (2). nadie entiende su logica interna. (3). hasta los errores mas insignificantes son inmediatamente almacenados para referencia futura. (4). el lenguaje nativo utilizado para comunicarse con otras similares es totalmente incomprensible para todos los demas. (5). una vez que uno se ha comprometido con una, la mitad del sueldo se le va en accesorios y perifericos. (6). tardan mucho en arrancar y a veces desesperan. (7). las dos tienen sus metodos para no calentarse, aunque se pueden encender solamente con un dedo. (8). asusta tanto la posibilidad de que el mundo sea dominado por las maquinas como la de que sea dominado por las mujeres.

estaban sentada una pareja de viejitos platicando y se preguntaban cosas,el viejo pregunta viejo :) que te gusta mas la navidad o hacer el amor? vieja : la navidad viejo : por que? vieja : por que es mas seguido

Despues de 10 largos años, el aprendiz le reclama a su maestro por que no a aprendido nada desde que esta en la academia de artes marciales, el maestro le contesta - has visto como la ardilla se esfuerza para llegar a la ultima rama y coger la nuez - el aprendiz contesta - si señor la he visto. luego el maestro le dice - has visto como la serpiente se queda dias enteros en el mismo lugar esperando que pase la siguiente presa solo por el hecho de haorrar energias y el aprendiz vuelve a contestar que si, y el maestro le contesta -¡¡¡¡ POR ESTAR MIRANDO ESAS HUEVONADAS ES QUE NO HAS APRENDIDO NADA!!!!

Mami mami en el colegio me dicen peludo y la mamá grita -ramiro traiga la escoba que se nos entro un perro. Mami mami en el colegio me dicen mafioso y la mamá dice- tranquilo hijo que yo arreglo eso y el responde -listo pero que paresca un accidente. Mami mami en el colegio me dicen loco, y la mamá le dice - quienes, y el niño responde - las ardillassss Mami mami en el colegio me dicen mentiroso, y la mamá le dice - mentiroso que usted no estudia. Mami mami mi hermanio se hizo mierda y la mamá le dice -pues limpie, y el contesta - es que se callo del quinto piso.

Nombre? Pepepedro pepepérez. Es tartamudo? El tartamudo era mi padre, y el del registro civil era un hjo de puta...

Se ve venir desde lejos la mítica figura en contraluz del joven Kwai Chang Caine, cuando se acerca, se puede descubrir en sus ojos una expresión de inquietante consternación. Busca en los jardines del monasterio Shaolin a su Maestro Po, quien, con toda seguridad, podrá esclarecer el interrogante que lleva en el alma. El Maestro Po, a pesar de sus ojos ciegos, puede reconocer la presencia de su discípulo, como así también, la angustia que el joven trae. Deja su meditación y le pregunta a Kwai Chang antes que este se diese a conocer: - ¿Qué te sucede, pequeño saltamontes? ¿Por qué traes esa desazón en tu rostro? El joven Caine, siempre se sorprende por esa habilidad que demuestra su Maestro, cuando lo reconoce a la distancia sin verlo... y sin pausa, le pregunta al viejo monje: - Maestro Po, estoy confundido y azorado por algo que me ha pasado. - Cuéntame, pequeño Saltamontes, y juntos llegaremos a la luz. - Maestro, estaba yo, totalmente desnudo, meditando junto a la orilla del río, en ese momento veo una extraña piedrita color verde y me agaché a agarrarla. Fue en ese instante que me vi 4 testículos y eso me trajo una gran confusión... ¿Por qué maestro, cuál es el significado de mis 4 huevos? El Maestro Po, con su milenaria sapiencia, deja entrever una sonrisa y le responde: - Pequeño Saltamontes... te están cogiendo.