Walking Dead

Cuantos animales necesita una mujer para ser feliz ?Pues 5.... un tigre en la cama; un burro... (pues eso no se lo digo ya creo.. que saben); un leon que la Proteja; un Oso que le haga cariños y uun pavo que la mantenga!!!! SALUDOS!

Te presento algunos argumentos qe te permitirá huir en "ese momento" sin necesidad de qe digas: "me estoy cagando". Ecológica: Ya vengo, voy a reciclar materia biodegradable. Artística: Voy a pintar un angelito negro. Filosófica: Voy a pasar de lo abstracto a lo concreto. Culinaria: Voy a ponerle sabor al caldo. Romántica: Voy a entregar unos bombones. Franca: Me voy a sincerar. Bien intencionada: Voy a sacar lo mejor de mi. Coqeta: Me voy a echar agüita en los cachetes. Otras formas de decirlo: Voy a evacuar una duda. Voy a soplar la velita antes de qe se me caiga la torta. Voy a mandar unos troncos al aserradero. Voy a sacarme un peso de encima. Voy a despedir un amigo del interior. Voy a tirar la basura. Voy a desalojar al inqilino. Voy a echar una boya. Voy a echar un topo al remolino. Voy a hacer una escultura efímera. Voy a hundir un zeppelín. Voy a externar mi malestar. Voy a tumbarle el habano al cachetón. Voy a negociar la liberación de rehenes. Voy a liberar a Willy..

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Pack de 42 juegos para moviles Sony Ericsson, algunos de los juegos son: 3D Decent, 3D Pacmania, 3D Playman Winter Games, 3D Star Wars, 5 Differences, Air Hokey Jamdat, Asphalt urban GT2, Babewatch, Bomberman Deluxe, Coaster Rush, Eragon, Family Guy, Ghost Rider, Hat Trick Pinball, Mario Kart, Resident Evil Confidential, Ultimate Spider Man y Winning Eleven. >http://rapidshare.com/files/59814998/Juegos_cel.part1.rarhttp://rapidshare.com/files/59817362/Juegos_cel.part2.rarhttp://rapidshare.com/files/59817465/Juegos_cel.part3.rar Pass: by_manya123

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Diego Maradona perdió por goleada y fue ubicado en el quinto lugar de la lista realizada por la Federación Internacional de Historia y Estadística. A continuación, la lista con las principales posiciones Se trata de los cincuenta mejores jugadores de todos los tiempos y para su ordenamiento se tomó en cuenta la votación de referentes de todo el mundo. Según se explica en el sitio oficial de la mencionada federación, cada país tiene un voto, en tanto que los más importantes en materia de fútbol tienen dos. Lo extraño de este posicionamiento es que Maradona se ubique quinto, ya que en todo el mundo es él quien es considerado como el mejor y la eterna discusión se dirime entre su apellido y el de Pelé. Ranking general 1. Edson Arantes do Nascimento Pelé (Brasil) 2. Hendrik Johan Cruyff (Holanda) 3. Franz Beckenbauer (Alemania) 4. Alfredo Di Stéfano (Argentina/España) 5. Diego Armando Maradona (Argentina) 6. Ferenc Puskas (Hungría/ España) 7. Michel Platini (Francia) 8. Manoel dos Santos -Garrincha- (Brasil) 9. Eusébio Ferreira da Silva (Portugal) 10. Sir Robert Charlton (Inglaterra) 11. Sir Stanley Matthews (Inglaterra) 12. Marcos van Basten (Holanda) 13. Gerhard Müller (Alemania) 14. Arthur Antunes Coimbra Zico (Brasil) 15. Lothar Matthäus (Alemania) 16. George Best (Irlanda) 17. Juan Alberto Schiaffino (Uruguay) 18. Ruud Gullit Dil (Holanda) 19. Giovanni Rivera (Italia) Valdir Pereira Didi (Brasil) 21. Giuseppe Meazza (Italia) 22. Matthias Sindelar (Austria) 23. Fritz Walter (Alemania) 24. Robert Moore (Inglaterra) 25. José Manuel Moreno (Argentina) 26. Hugo Sánchez (México) 27. George Weah (Liberia) 28. Roger Milla (Camerún) 29. José Leandro Andrade (Uruguay) 30. Francisco Gento (España) 31. Just Fontaine (Francia) 32. Ladislao Kubala (Hungría/Checoslovaquia/España) 33. Franco Baresi (Italia) 34. Josef Bican (Austria/Checoslovaquia) 35. Karl-Heinz Rummenigge (Alemania) 36. Enrique Omar Sívori (Argentina/Italia) 37. Elías Ricardo Figueroa (Chile) 38. Kevin Keegan (Inglaterra) 39. Sándor Kocsis (Hungría) 40. Héctor Scarone (Uruguay) 41. Josef Masopust (Checoslovaquia) 42. Giacinto Facchetti (Italia) 43. Alessandro Mazzola (Italia) 44. Raymond Kopa (Francia) 45. Uwe Seeler (Alemania) 46. Gunnar Nordahl (Suecia) 47. Thomas Soãres Zizinho (Brasil) 48. Teófilo Cubillas (Perú) 49. Arsenio Pastor Erico (Paraguay) 50. Denis Law (Escocia) 51. Silvio Piola (Italia) 52. Adolfo Pedernera (Argentina)

Un avión esta a punto de estrellarse, solo hay 4 paracaídas para 5 pasajeros. El primer pasajero dice: Soy Steven Spielberg, tengo que terminar mi mejor película, y no puedo morir!" Agarra un paracaídas y salta. El segundo pasajero dice: "Soy Hillary Clinton, ex-primera dama, senadora por Nueva York y posible presidenta de los EEUU, soy demasiado importante para morir". Agarra el segundo paracaídas y salta. El tercer pasajero dice: "Soy Alejandro Toledo , el Presidente mas inteligente y competente que ha tenido Peru, mis conciudadanos me aman, no puedo morir." agarra una paracaídas Y salta. Solo quedan en el avión Juan Pablo II y un niño chileno de 10 años. El Papa dice: "Soy viejo y no me queda mucho tiempo, como soy católico te doy el ultimo paracaídas, salta tu". Y el niño le responde: "Tranquilo su Santidad, agarre su paracaídas nomás que el Presidente mas inteligente de Peru acaba de saltar con mi mochila del colegio

Un joven entra a una tienda, a comprar un regalo para su novia, despues de un rato se decide por un par de guantes, pero al mismo tiempo entra una señora y pide un par de calzones a la misma empleada que atendia al joven. La vendedora usa el mismo papel de regalo para envolver los articulos y los entrega cambiados. El joven feliz por su compra se va a la casa y desde allí envia el regalo a su novia con la siguiente nota: "Mi amor, te envio este regalo y se q t gustara por la falta q t hacen con este frio y q reemplazaran a los q te rompi la otra noche, perdona la calidad, pero eran los mejores que habian, son del mismo color de los de tu hermana, ademas la empleada q m los vendio, para garantizarlos, me mostro los suyos y me dijo q ella los ha usado durante cuatr años habiendolos lavado una vez. Te pido, a modo de recompenza, q t los pongas esta noche para ver como t qedan estoy seguro q t gustaran porq te van a qedar apretaditos, te recomiedo no sacrtelos porq se te helara tu delicada piel q tanto m gusta. Dile a tu mamá q t muestre los suyos para regalarles unos iguales, las medidas la tomo yo mismo porq los q tiene estan demasiado viejos, segun me di cuenta el otro dia, cuando se los saco en el auto" Chao amo, te vere hoy en la noche.

El profesor de Anatomía a sus alumnos: ¿Cuál es el órgano del cuerpo que puede agrandarse 9 veces su propio tamaño? El pene... No Señorita, es la pupila, pero felicite a su novio de mi parte. ::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: Dos clítoris se encuentran: - Me dijeron que sos frígida. - Son las malas lenguas.... ::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: Colmo de un astronauta... que una estrella no le firme un autógrafo. ::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: ¡Doctor, Doctor , tengo un hueso afuera! Hágalo pasar. ::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: Una señora va al médico y le dice: Doctor, quiero poner a mi marido como un toro. Pues bájese los pantalones y empezamos por los cuernos. ::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: Doctor, ¿usted cree que tendrán que amputarme el brazo? Pues mire, por el aspecto que tiene, creo que se le caerá solito. :::::::::::::::::::::::::::::::::::::: Doctor, tengo los dientes muy amarillos, ¿qué me recomienda? Corbata marrón. :::::::::::::::::::::::::::::::::::::: Una niña de seis años entra en una farmacia y pide un paquete de forros, a lo que el farmaceutico le responde sorprendido: - Pero si todavía tienes los dientes de leche!! Y la niña le dice limpiandose los dientes: -Uy, perdón no me había dado cuenta. ::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: Esto es Lorena Bobby que le corta el pene a su marido y se va corriendo en el coche con el miembro en la mano.... Despues de conducir un rato histerica lanza el miembro por la ventanilla y le da en el cristal a una ambulancia que venia detras entonces la ambulancia se para y el conductor le dice al otro:!! Has visto que pedazo de pene que tiene el mosquito!!! :::::::::::::::::::::::::::::::::::::: Entra un hombre a un velatorio y le dice a la viuda: lo siento... y dice la viuda, no dejelo acostado nomas... :::::::::::::::::::::::::::::::::::::: Entran estos dos borrachos a una cafeteria y le dicien al empleado. borracho1: por favor deme un emparedado de mierda con cebolla. borracho2: por favor al mio quitele las cebollas que no quiero que me apeste la boca. ::::::::::::::::::::::::::::::::::::: Estamos en el imperio romano. Un concurso para el ke resistiera mas latigazos... para parar, tenían ke gritar lo mas duro posible. Sale el primero, un tipo grandisimo... "Nooo maas"...70 latigazos. El segundo... "Aaaaaah"...120 latigazos... y sale un flacucho, 50 latigazos, 100 latigazos, 200 latigazos, y nada... 300 latigazos... y el público dice: ... "Es mudooo, es mudooo".

Una monjita se sube a un taxi en medio de la noche oscura. El taxista durante todo el camino se le queda mirando por el espejo y cuando ella se da cuenta, le pregunta: - Hijo... ¿Qué es lo que ves? - Perdón madre, me da mucha pena decírselo, yo no quisiera ofenderla. - Pero, hijo mío, en mi vida yo he visto muchas cosas y no creo que puedas decirme algo que me pueda ofender. - Bueno, es que toda mi vida he tenido la fantasía de que una monja me haga sexo oral. La monja se queda sin habla y luego dice: - Pues... no lo sé, en primer lugar tendrías que ser católico y además tendrías que ser soltero. A lo que el taxista responde emocionado: -¡Sí, yo soy católico y soy soltero! La monja se queda sin argumentos y acepta la propuesta del taxista. Este se mete a un callejón y la monja le cumple su deseo. Cuando han terminado, el taxista empieza a llorar y pregunta la monja: - Hijo, ¿qué te pasa? ¿por qué lloras? - ¡Perdóneme madre, he pecado! Soy judío y estoy casado. - No te preocupes, yo soy gay, me llamo Arturo y voy a una fiesta de Halloween

Este era un matrimonio que no podi*a tener hijos y el esposo siempre culpaba a la esposa de ser esteril. Deciden ir a hacerse un examen y a los tres di*as van para saber el resultado de dicho analisis. El resultado del esposo teni*a las letras SSPM y el de la esposa teni*a una N. El marido le dice... Ya ves, sos vos la que es esteril porque esa "N" quiere decir NO y el mi*o dice SSPM que quiere decir "Super Sano, Puro Macho". Y el doctor lo interrumpe y le dice: - Diculpe, se equivoca, porque la "N" de los resultados de su esposa quiere decir "Normal". En cambio, la SSPM en sus resultados quiere decir... SOLO SIRVE PARA MEAR!!

Claudio y Marcela daban un paseo romántico por el campo. Los deseos de Claudio aumentaban conforme se internaban entre los árboles. Justo cuando su lujuria llegaba al máximo y comenzaba a arrimársele a Marcela, ella lo interrumpe: !!!! Espero no te moleste, pero tengo ganas de echarme una meadita!!! Claudio, un poco sorprendido por la vulgaridad, le dice: Esta bien, pero por que no te vas detrás de estos arbustos?. Ella asiente y desaparece detrás de la maleza. Mientras Claudio espera puede escuchar el sonido de la bombachita de nylon deslizándose porlas suculentas piernas de Marcela y se imagina todo aquello que estaquedando expuesto. Incapaz de contener un segundo mas sus instintosanimales, Claudio introduce el brazo a través de los arbustos, y tocala pierna de Marcela. Suavemente sube la mano mas y mas, hasta quehorrorizado, agarra algo largo y grueso que cuelga entre las piernas deMarcela. Marcela, por Dios !!!! ¿Cambiaste de sexo Grita angustiado. No. - contesta ella ... Cambié de opinión ... Estoy cagando.

Está la fiesta a su máximo, y en eso llega Jaimito, se acerca a una chica y le pregunta: - ¿Vas a bailar? - ¡Sí! - le responde la chica con gran entusiasmo. - Buenísimo! Me llevo tu silla entonces. ----------- Estaba Jaimito hablando mucho en clase sin prestar atención hasta que se cansa el profe... - Escuchame bien Jaimito, si no te callás de una vez voy a llamar a tu madre. - ¡Jua! como quiera, pero mire que ella habla más que yo! ---------- La maestra de una escuela primaria le pidió a sus brillantes alumnos que escribieran un texto literario en el que se trataran los siguientes temas: • SEXO • MONARQUIA • RELIGION • MISTERIO Para motivarlos a trabajar, les prometió que aquel que terminase primero, podría retirarse y volver antes a su casa. Pasados unos pocos segundos, Jaimito levantó la mano y avisó que ya había terminado. Sin poder creerlo, la maestra le pide que lea su texto. El alumno se levanta y dice: - ¡Se culearon a la Reina! ¡Dios mío! ¿Quién habrá sido? -------------- - Jaimito, hijo, necesito que hablemos de un tema muy importante. - ¿De qué tema papá? - De sexo. - Claro papá, ¿Qué querés saber? -------------- Llega Jaimito al parque, se le acerca un amiguito y le dice: - Jaimito, tenés puesto un zapato marrón y otro negro. Y Jaimito le contesta: - Y eso no es nada!! en mi casa tengo otro par igualito pero al revés. ------------- La profesora está hablando a sus alumnos: - Voy a hacer dos preguntas, pero el que conteste bien la primera, no deberá contestar la segunda. A ver, ¿cuántos pelos tienen los caballos en el lomo? Y Jaimito responde rápidamente: - Cincuenta y seis millones trescientos doce mil quinientos treinta y cinco. Asombrada, la maestra le pregunta: -¿Y cómo lo sabes? -¡Ah! Esa ya es la segunda pregunta.