Walking Dead

yo,tambien estaba esperando que pasen mas fechas para dar mi opinion hacerca de la autodenominada "mejor barra" LAMENTABLE el espectaculo de insulto a jugadores y director tecnico :argue: ¿en las buenas y en las malas? ahora que estan punteros y el aquipo esta ganando son los "incondicionales de siempre" :fisch: saludos

-------------------------------------------------------------------------------- - Durante una visita a un instituto Psiquiátrico, uno de los visitantes le preguntó al Director, qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser Internado. - 'Bueno', dijo el Director, 'hacemos la prueba siguiente: llenamos completamente una bañera, luego le ofrecemos al paciente una cucharita, una taza y una cubeta y le pedimos que vacíe la bañera. En función de cómo vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no'. -Ah, entiendo- dijo el visitante. - Una persona normal usaría la cubeta porque es más grande que la cucharita y la taza. -No -dijo el Director, 'una persona normal sacaría el tapón'. Usted ¿qué prefiere: una habitación con o sin vista al jardín? P.D. Dedicado a todos los que pensaron en... la cubeta!

...Cada vez que tenían sexo, el marido insistía en que fuera a oscuras, 100% luces apagadas, cerraban ventanas... etc... Después de 20 años a la mujer se le hacia cada vez mas ridículo, así que preparó un plan para quitarle esa manía al marido. una noche de sexo salvaje, en medio de gritos y romanticismo carnal, ella encendió las luces repentinamente. Cual seria su sorpresa al mirar hacia abajo y ver que su marido tenia un consolador más grande que un pene de verdad, y como si fuera poco, el propio lo tenia completamente caído. Se volvió loca, se puso histérica, lo que habían sido gritos de placer se convirtieron en insultos: Hijo de puta... cabron,.... impotente!!!!! le gritó... ¿cómo pudiste estar engañándome todos estos años? Desgraciado!!! Más Te vale que vayas dando una buena explicación! El esposo... sin inmutarse... con muuucha calma la mira fijamente a los ojos y le responde: "Yo te explico lo del juguete... y tu me explicas lo de los niños....."

Cristóbal Colón pudo descubrir América sólo porque ¡¡ERA SOLTERO!! Si Cristóbal Colón, hubiese tenido una esposa, mirá todos los cuestionamientos que le hubiera hecho: - ¿Y por qué tenés que ir vos?- ¡Nunca vas a ver a tu mamá y vas a ir a ver a las Indias!!!- ¿Y por qué no mandan a otro?- ¡Todo lo ves redondo! ¿Estás loco o sós idiota?- ¡No conocés ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo!- ¿Qué escondés...? ¡Ni siquiera sabés adónde vas!- ¿Y sólo van a viajar hombres? ¿Quién te lo va a creer?- ¿Y por qué no puedo ir yo, si vos sos el jefe?- ¡Desgraciado, ya no sabés qué inventar para estar fuera de casa?- ¡Si cruzás esa puerta yo me voy con mi mamá! ¡Sinvergüenza!!!!- ¿Y quién es esa tal María? ¿Qué Pinta? ¡Y la muy hija de puta se hace la Santa!- ¿Y decís que es una Niña?... ¡Andá a la mierda....!- ¡Tenías todo planeado, guacho! Seguro que vas a encontrarte con unas indias putas. ¿A mí me vas engañar?- ¿Qué la Reina va a vender sus joyas para que viajes?- ¿Me tomás por boluda?- ¿Qué tenés con esa vieja? ¡Vos no vas a ir a ningún lado!- No va a pasar nada si el mundo sigue plano. Así que no te vístas... que no vás a ninguna parte !! Me escuchaste.......!!!!!!!!!!!!

1- Dos españoles se sientan en un bar, Manolo y Paco. Manolo pregunta, "Paco, que vas a tomar?" y Paco responde "Lo mismo que tu Manolo". Entonces Manolo llama al mozo y le dice "Mozo, dos cafes por favor" y Paco dice "y otros dos para mi!" 2- Una persona entra a un local para comprar unos vasos. Agarra dos vasos exactamente iguales pero uno decia hecho en Brasil y costaba 1 peso, y el otro decia hecho en Francia y costaba 5 pesos. Como parecian identicos, se acerca a un vendedor y le pregunta: "disculpe, estos vasos son iguales pero uno cuesta 1 peso y el otro 5". Entonces el vendedor dice "si nose.. si quiere mi opinion, yo llevaria los hechos en Francia. La verdad que los brasucas solo saben hacer jugadores de futbol y putas". Asombrado, el comprador responde "como jugadores y putas??? Estoy felizmente casado hace 10 años y mi esposa es Brasilera!" entonces el vendor le dice "y de que puesto juega??" 3- Un tipo entra a un supermercado y le dice al vendedor "señor, quiero comprar medio tomate". El vendedor le dice que no vendia medio tomate, pero que podia comprar uno entero. Enojado, el comprador le recrimina que no quiere todo el tomate, que quiere medio. Asi entre idas y vueltas empieza una discusion acalorada. Finalmente, el comprador le dice que llame al encargado porque iba a hablar con el. El vendedor va a la oficina del encargado y dice "Mira, hay un pelotudo que quiere comprar medio tomate". A todo esto, el comprador lo habia seguido y al escuchar eso, le dice "oiga!, como pelotudo! No le voy a permitir!". Rapidamente, el vendedor dice "nono, no me dejo terminar, hay un pelotudo que quiere comprar medio tomate, por suerte este hombre quiere comprar la otra mitad!"

El Amigo Héctor..... Dos parejas están jugando a las cartas. De repente, a Héctor se le caen unas cartas al suelo. Cuando se agacha para levantarlas, nota que la mujer de Pablo que NO está usando ropa interior y que ha abierto provocativamente sus piernas para que él la vea sin problemas. Medio incómodo, Héctor se golpea la cabeza con la mesa y se levanta con cierto rubor en el rostro. Mas tarde, Héctor va a la cocina a buscar una cerveza y la mujer de Pablo lo sigue y le pregunta: Viste algo interesante debajo de la mesa? Héctor admite que sí, y ella continua: - Puede ser tuyo, por solo 500 lucas! Héctor piensa un minuto, y dice que esta interesado. Quedan en encontrarse el viernes siguiente a las 2 p.m., cuando Pablo estuviera en la oficina. El viernes, Héctor va a la casa de Pablo y, después de una sesión de sexo como hace mucho tiempo no tenia, le paga a la mujer las 500 lucas acordadas. Rato después llega Pablo y le pregunta a su mujer: -¿Héctor estuvo aquí hoy en la tarde? La mujer un tanto sorprendida (y un poco asustada), responde que sí. ¿Y te dió 500 Lucas?- (Dios mío, él lo sabe), piensa ella. Y finalmente dice: Siii, me las dio... por que?. Ah, que bueno! -responde Pablo-, el pasò por mi oficina en la mañana y me pidió 500 lucas prestadas. Me dijo que me los devolvería esta tarde al pasar por la casa y que te las dejaría a vos si yo no estaba, menos mal que no me cagó con las 500 lucas. **¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ MAESTRO HECTOR !!!!!!!!!!!**

me gusto la rubia y grande el aporte centauro saludos

exelente el reporte colega....sobre el que te descubrieran la identidad secreta,por mi no se haga problema colega yo no he gritado.... :drunk: saludos

esta mina si que tiene un gran "historico" :mf_bookread: buen aporte centauro... saludos

igual la encuentro ricarda.. saludos

exacto colega... una consulta,como estara el antro de ovejeria...estoy tratando de pegarme una arrancada para tazar ... saludos

chikomalo, tienes que aplicar lupita, pero la palabara clave es "calogera" o "caSSandra" No me gusta dar el pescado, es mejor enseñar a pescar. :specool: es que lo busque por el nombre completo :bangin: gracias saludos

que le puedo decir colega,simplemente ¡¡¡maestro de maestros!!!! :winner_first_h4h: saludos...

un recien casado acude a una adivina a que le eche las cartas: queria conocer mi futuro le dice. despues de la habitual parafernalia esoterica, el hombre baraja las cartas, se las tiende a la adivina y esta las va extendiendo ante sus ojos. ¿que deseas saber, exactamente? le pregunta. me gustaria que me hablara de mi salud. la adivina guarda un rato de silencio y al fin sentencia: las cartas son claras: los astros te sonrien. satisfecho, el recien casado lanza una nueva pregunta. ¿y de dinero? de nuevo la adivina extiende una nueva serie de cartas, las estudia con detenimiento y de nuevo sentencia: las cartas son claras: los astros te sonrien. el hombre esta que no cabe en si de alegria por las buenas noticias, y se lanza una vez mas: ¿y del sexo?, ¿que dicen del sexo? la adivina coge nuevas cartar, las va extendiendo, las analiza y concluye al fin: las cartas son claras: los astros se mueren de la risa.

Tres Excursionistas, Despues De Andar Todo El Dia En La Jungla. Se Encuentran Con Una Aldea De Canivales.. -nosotros Dejarlos Ir Si Pasan Dos Pruebas.- dijo El Jefe De La Aldea. -¡si!!, ¡si!!, ¡si !- dijeron Llorando Los Excursionistas. -primera Prueba Consistir En Ir Jungla Adentro Y Traer Diez Frutas Del Mismo Tipo-dijo El Jefe De La Aldea. -esta Bien- Dijeron Los Tres Hombres. Despues De Varias Horas Llega Un Hombre Con Diez Manzanas. -segunda Prueba Es Metertelas Por El Culo Y No Hacer Ni Un Gesto De Dolor Y No Lloraras-dijo El Jefe. Asustado El Primer Hombre Empezo Con Una Y No Hizo Gesto Alguno, Intenta Meter La Segunda Y Grito Tan Fuerte Y Se Lo Comieron Todos Los De Al Aldea. Seguido Llego El Segundo Hombre Con Diez Cerezas Y Le Dijo Lo Mismo El Jefe. Asi El Segundo Hombre Empezo El Calvario, -una, Dos,tres,cuatro,cinco,seis,siete,ocho,nueve.....- Y Justo Cuando Se Meteria La Ultima Se Hecha Una Carcajada Y Se Lo Comieron. Ya En El Cielo.. El Primer Hombre Le Pregunta Al Segundo. -que Te Paso? Por K Reiste? Ya Estarias Libre ..- Y El Segundo Respondio- -es K Venia El Otro Con Diez Piñas-

una mujer entra desnuda en la habitacion donde su marido esta tirado en la cama viendo un partido de futbol: luis ricardo, como es nuestro decimocuarto aniversario, me he puesto el traje de eva. el hombre la observa un momento y responde: me parece estupendo... pero podrias haberlo planchado un poco, ¿no?

En la misa dominical, al momento de la prédica, un cura de pueblo, muy enojado, se apoya en el púlpito y dice con tono muy grave: El sermón de hoy lo voy a dedicar a ustedes, ladrones, porque ayer sábado me robaron la bicicleta. Cosas como éstas no pueden suceder en este pueblo, y menos en esta comunidad, en la que todos nos conocemos desde pequeños y donde Dios ha sembrado su semilla de dicha y felicidad. Pero eso no quita, ni minimiza, lo que han hecho el día de ayer: ¡¡SE ROBARON MI BICICLETA...!!. El primer mandamiento dice. "Amarás a Dios, sobre todas las cosas", pero ustedes no aman a Dios, porque quien roba NO ama a Dios, ¡ladrones de mierda! ... El segundo mandamiento dice: "No usarás el nombre de Dios en vano", pero quien roba, reniega de Dios, pues sin mi bicicleta ahora tengo que caminar bastante para llegar a la otra comunidad y poder predicar su palabra. El tercer mandamiento dice: "Santificarás el Domingo como día del Señor", pero ustedes no santifican nada porque son unos ladrones, sacrílegos de mierda, que se han robado mi bicicleta sin ninguna consideración. El cuarto mandamiento dice: "Honrarás a tu padre y a tu madre", pero ustedes parece que no tuvieran ni uno ni la otra, ¡¡mierdas!!, pues si no, les hubieran enseñado a no robar. El quinto mandamiento dice: "No Matarás", pero ustedes han matado la ilusión que tenía con mi bicicleta nueva, de manera que ahora mismo me van diciendo quién fue el grandísimo hijo de puta que me robó mi bicicleta. El sexto mandamiento dice: "No Fornicarás".... En eso, el curita se queda pensativo unos segundos y dice sorprendido: ¡¡¡PUTA MADRE!!!........ Ya me acordé donde dejé la bicicleta...

una chica, harta ya de que su novio se presente a cualquier hora del dia o de la noche para hacerle el amor, se lo comenta a su amiga que tiene menos luces que ella y esta le dice: eso es facil, comprate unas bragas megras y cuando insista, le dices que no puedes, que estas de luto. al dia siguiente, a media mañana llega el novio con ganas de guerras: ¡vamos, rosa! no puedo, estoy de luto. mira dice ella al tiempo que le enseña la ropa interior. y en ese momento se le empieza a despertar el muerto que el lleba. tranquila mujer: yo solo paso unos minutos, doy el pesame y me marcho.

Una parejita hace una de sus primeras salidas como novios. Cena, discoteca y a la madrugada el chico la lleva de regreso a su hogar. Al llegar a la puerta del edificio donde vivia la chica, el chico la arrincona contra la pared y comienzan los besos de despedida, que van subiendo la temperatura de ambos, en especial la del muchacho. Después de 10 minutos de besoqueo el chico le dice: - ¿Me la chupás un poquito? La chica se escandaliza: - ¿Estás loco? Estamos en la estrada del edificio! Nos pueden ver! Siguen los besos, y el muchacho vuelve a la carga: - Dale, chupámela un ratito... - No, ni en pedo! - Dale, son las 4 de la mañana, no anda nadie. Quién nos va a ver? - Te dije que no! No seas loco! Y así un buen rato. Que chupámela, que no, que no seas mala, que no seas loco. En eso aparece en la entrada del edificio la hermana de la chica, en camisón y con los ojos hinchados de sueño. Los dos novios se sobresaltan, pero la somnolienta chica se limita a decir: - Hola Marcela. Dice papá que se la chupes un rato a tu novio, que si vos no querés, a tu novio tal vez le de igual que se la chupe yo, y que si no baja él en persona y se la chupa. Pero que por favor, saques el culo del portero eléctrico. JUA JUA!!!!

SUEGRA TRANQUILA Nombre Cientifico: Suegronis pacificus Una especie bien llevada. Deja al hijo(a) libre para el noviazgo sin hacer preguntas. Y encima te sirve té con galletas cuando te conoce. Emigra varias veces por año, dejando la casa libre. SUEGRA CULEBRA Nombre Cientifico: Suegronis ponzoñosus Es un peligro. Su lengua venenosa acaba con las tentativas de noviazgo del hijo(a); es el tipo más común. SUEGRA QUERIDA Nombre Cientifico: Suegronis simpaticcus Especie amorosa, que adopta a los novios(as), escucha sus problemas y los apoya para continuar la relación. Rara especie en extinción, a quien captura no lo suelta. SUEGRA ENTROMETIDA Nombre Cientifico: Suegronis metichis Se mete cuando tu menos lo esperas y adora elogiar al ex-novio(a) de tu novia(o). Vence a su presa con el cansancio. Acostumbra ir a vivir con la cria cuando ésta se casa. SUEGRA DOBLE CARA Nombre Cientifico: Suegronis falsitis Siempre te trata bien, pero en la realidad te esta serruchando el piso. Nunca hace nada contra ti cerca del hijo(a) para que ella no crea tus reclamos. Dele regalos o consigale un macho para que ella se vuelva a reproducir. SUEGRA TRABAJADORA Nombre Cientifico: Suegronis workaholic Ella tiene tres empleos, hace hidrogimnasia, adora llevar el trabajo para la casa y cuando tu apareces te pone a trabajar. Para ella, el novio(a) ideal de su hijo(a) tiene que hacer todo o lo que ella hace y encima tener plata para llevarla al shopping. Y por último, la suegra de nuestros sueños: SUEGRA IDEAL Nombre Cientifico: Suegronis difuntus Está enterrada por lo menos a 7 metros bajo tierra.

Una mina espectacular estaba caminando por la calle, cuando se le acerca un señor muy mayor y le dice: Disculpe señorita , me gustaría tener SEXO con usted ahora mismo. Dejaré caer $ 800 a sus pies y en el tiempo que le tome recogerlos, yo la penetraré por atrás como un loco y luego me iré. El dinero será todo suyo. ¿ Acepta ? La chica, tentada por el dinero, le solicita al señor que le diera un momentito porque tenía que hacer una llamada. El señor acepta y se queda esperando. Ella llama a una amiga y le cuenta acerca de la propuesta del fulano. La amiga le dice: Dale , boluda, necesitamo' la guita, necesitamo' Cuando él deje caer los $ 800 al suelo, estoy segura que podrás recogerlos y salir corriendo antes de que él siquiera se baje los pantalones! Metele nomás y llamame cuando tengas la plata, así la repartimo'. Una hora y media después la chica llama a su amiga: ¿Y¿ ¿Tenés la guita? ¿Qué pasó? ¡ ¡ ¡ Ese infeliz tenía $ 800 en monedas de $1 y no sabés cómo me dejó el culo ! ! !

Una señora va caminando con dos grandes bolsas, una en cada mano, en una va perdiendo billetes de 20. Un policia la detiene y le pregunta:"Señora, esos billetes, de donde los saco, acaso los robo?" Señora:"Noooo, querido, vera, mi patio queda a la salida de un boliche y los chicos, antes de entrar o salir, se paran a mear en los arbustos" Policia:"y????" Señora: "Entonces yo me escondo en los arbustos con una tijera de podar y cuando viene uno le digo: dame un billete de $20 o te lo corto" Policia: "Mmm... buena forma de ganar dinero, pero si en esa bolsa lleva dinero, en la otra tambien??? Señora: "Vera señor policia o como quiera que le diga, le informo que..."No todos pagan"