Walking Dead

me gusto la rubia y grande el aporte centauro saludos

exelente el reporte colega....sobre el que te descubrieran la identidad secreta,por mi no se haga problema colega yo no he gritado.... :drunk: saludos

esta mina si que tiene un gran "historico" :mf_bookread: buen aporte centauro... saludos

igual la encuentro ricarda.. saludos

exacto colega... una consulta,como estara el antro de ovejeria...estoy tratando de pegarme una arrancada para tazar ... saludos

chikomalo, tienes que aplicar lupita, pero la palabara clave es "calogera" o "caSSandra" No me gusta dar el pescado, es mejor enseñar a pescar. :specool: es que lo busque por el nombre completo :bangin: gracias saludos

que le puedo decir colega,simplemente ¡¡¡maestro de maestros!!!! :winner_first_h4h: saludos...

un recien casado acude a una adivina a que le eche las cartas: queria conocer mi futuro le dice. despues de la habitual parafernalia esoterica, el hombre baraja las cartas, se las tiende a la adivina y esta las va extendiendo ante sus ojos. ¿que deseas saber, exactamente? le pregunta. me gustaria que me hablara de mi salud. la adivina guarda un rato de silencio y al fin sentencia: las cartas son claras: los astros te sonrien. satisfecho, el recien casado lanza una nueva pregunta. ¿y de dinero? de nuevo la adivina extiende una nueva serie de cartas, las estudia con detenimiento y de nuevo sentencia: las cartas son claras: los astros te sonrien. el hombre esta que no cabe en si de alegria por las buenas noticias, y se lanza una vez mas: ¿y del sexo?, ¿que dicen del sexo? la adivina coge nuevas cartar, las va extendiendo, las analiza y concluye al fin: las cartas son claras: los astros se mueren de la risa.

Tres Excursionistas, Despues De Andar Todo El Dia En La Jungla. Se Encuentran Con Una Aldea De Canivales.. -nosotros Dejarlos Ir Si Pasan Dos Pruebas.- dijo El Jefe De La Aldea. -¡si!!, ¡si!!, ¡si !- dijeron Llorando Los Excursionistas. -primera Prueba Consistir En Ir Jungla Adentro Y Traer Diez Frutas Del Mismo Tipo-dijo El Jefe De La Aldea. -esta Bien- Dijeron Los Tres Hombres. Despues De Varias Horas Llega Un Hombre Con Diez Manzanas. -segunda Prueba Es Metertelas Por El Culo Y No Hacer Ni Un Gesto De Dolor Y No Lloraras-dijo El Jefe. Asustado El Primer Hombre Empezo Con Una Y No Hizo Gesto Alguno, Intenta Meter La Segunda Y Grito Tan Fuerte Y Se Lo Comieron Todos Los De Al Aldea. Seguido Llego El Segundo Hombre Con Diez Cerezas Y Le Dijo Lo Mismo El Jefe. Asi El Segundo Hombre Empezo El Calvario, -una, Dos,tres,cuatro,cinco,seis,siete,ocho,nueve.....- Y Justo Cuando Se Meteria La Ultima Se Hecha Una Carcajada Y Se Lo Comieron. Ya En El Cielo.. El Primer Hombre Le Pregunta Al Segundo. -que Te Paso? Por K Reiste? Ya Estarias Libre ..- Y El Segundo Respondio- -es K Venia El Otro Con Diez Piñas-

una mujer entra desnuda en la habitacion donde su marido esta tirado en la cama viendo un partido de futbol: luis ricardo, como es nuestro decimocuarto aniversario, me he puesto el traje de eva. el hombre la observa un momento y responde: me parece estupendo... pero podrias haberlo planchado un poco, ¿no?

En la misa dominical, al momento de la prédica, un cura de pueblo, muy enojado, se apoya en el púlpito y dice con tono muy grave: El sermón de hoy lo voy a dedicar a ustedes, ladrones, porque ayer sábado me robaron la bicicleta. Cosas como éstas no pueden suceder en este pueblo, y menos en esta comunidad, en la que todos nos conocemos desde pequeños y donde Dios ha sembrado su semilla de dicha y felicidad. Pero eso no quita, ni minimiza, lo que han hecho el día de ayer: ¡¡SE ROBARON MI BICICLETA...!!. El primer mandamiento dice. "Amarás a Dios, sobre todas las cosas", pero ustedes no aman a Dios, porque quien roba NO ama a Dios, ¡ladrones de mierda! ... El segundo mandamiento dice: "No usarás el nombre de Dios en vano", pero quien roba, reniega de Dios, pues sin mi bicicleta ahora tengo que caminar bastante para llegar a la otra comunidad y poder predicar su palabra. El tercer mandamiento dice: "Santificarás el Domingo como día del Señor", pero ustedes no santifican nada porque son unos ladrones, sacrílegos de mierda, que se han robado mi bicicleta sin ninguna consideración. El cuarto mandamiento dice: "Honrarás a tu padre y a tu madre", pero ustedes parece que no tuvieran ni uno ni la otra, ¡¡mierdas!!, pues si no, les hubieran enseñado a no robar. El quinto mandamiento dice: "No Matarás", pero ustedes han matado la ilusión que tenía con mi bicicleta nueva, de manera que ahora mismo me van diciendo quién fue el grandísimo hijo de puta que me robó mi bicicleta. El sexto mandamiento dice: "No Fornicarás".... En eso, el curita se queda pensativo unos segundos y dice sorprendido: ¡¡¡PUTA MADRE!!!........ Ya me acordé donde dejé la bicicleta...

una chica, harta ya de que su novio se presente a cualquier hora del dia o de la noche para hacerle el amor, se lo comenta a su amiga que tiene menos luces que ella y esta le dice: eso es facil, comprate unas bragas megras y cuando insista, le dices que no puedes, que estas de luto. al dia siguiente, a media mañana llega el novio con ganas de guerras: ¡vamos, rosa! no puedo, estoy de luto. mira dice ella al tiempo que le enseña la ropa interior. y en ese momento se le empieza a despertar el muerto que el lleba. tranquila mujer: yo solo paso unos minutos, doy el pesame y me marcho.

Una parejita hace una de sus primeras salidas como novios. Cena, discoteca y a la madrugada el chico la lleva de regreso a su hogar. Al llegar a la puerta del edificio donde vivia la chica, el chico la arrincona contra la pared y comienzan los besos de despedida, que van subiendo la temperatura de ambos, en especial la del muchacho. Después de 10 minutos de besoqueo el chico le dice: - ¿Me la chupás un poquito? La chica se escandaliza: - ¿Estás loco? Estamos en la estrada del edificio! Nos pueden ver! Siguen los besos, y el muchacho vuelve a la carga: - Dale, chupámela un ratito... - No, ni en pedo! - Dale, son las 4 de la mañana, no anda nadie. Quién nos va a ver? - Te dije que no! No seas loco! Y así un buen rato. Que chupámela, que no, que no seas mala, que no seas loco. En eso aparece en la entrada del edificio la hermana de la chica, en camisón y con los ojos hinchados de sueño. Los dos novios se sobresaltan, pero la somnolienta chica se limita a decir: - Hola Marcela. Dice papá que se la chupes un rato a tu novio, que si vos no querés, a tu novio tal vez le de igual que se la chupe yo, y que si no baja él en persona y se la chupa. Pero que por favor, saques el culo del portero eléctrico. JUA JUA!!!!

SUEGRA TRANQUILA Nombre Cientifico: Suegronis pacificus Una especie bien llevada. Deja al hijo(a) libre para el noviazgo sin hacer preguntas. Y encima te sirve té con galletas cuando te conoce. Emigra varias veces por año, dejando la casa libre. SUEGRA CULEBRA Nombre Cientifico: Suegronis ponzoñosus Es un peligro. Su lengua venenosa acaba con las tentativas de noviazgo del hijo(a); es el tipo más común. SUEGRA QUERIDA Nombre Cientifico: Suegronis simpaticcus Especie amorosa, que adopta a los novios(as), escucha sus problemas y los apoya para continuar la relación. Rara especie en extinción, a quien captura no lo suelta. SUEGRA ENTROMETIDA Nombre Cientifico: Suegronis metichis Se mete cuando tu menos lo esperas y adora elogiar al ex-novio(a) de tu novia(o). Vence a su presa con el cansancio. Acostumbra ir a vivir con la cria cuando ésta se casa. SUEGRA DOBLE CARA Nombre Cientifico: Suegronis falsitis Siempre te trata bien, pero en la realidad te esta serruchando el piso. Nunca hace nada contra ti cerca del hijo(a) para que ella no crea tus reclamos. Dele regalos o consigale un macho para que ella se vuelva a reproducir. SUEGRA TRABAJADORA Nombre Cientifico: Suegronis workaholic Ella tiene tres empleos, hace hidrogimnasia, adora llevar el trabajo para la casa y cuando tu apareces te pone a trabajar. Para ella, el novio(a) ideal de su hijo(a) tiene que hacer todo o lo que ella hace y encima tener plata para llevarla al shopping. Y por último, la suegra de nuestros sueños: SUEGRA IDEAL Nombre Cientifico: Suegronis difuntus Está enterrada por lo menos a 7 metros bajo tierra.

Una mina espectacular estaba caminando por la calle, cuando se le acerca un señor muy mayor y le dice: Disculpe señorita , me gustaría tener SEXO con usted ahora mismo. Dejaré caer $ 800 a sus pies y en el tiempo que le tome recogerlos, yo la penetraré por atrás como un loco y luego me iré. El dinero será todo suyo. ¿ Acepta ? La chica, tentada por el dinero, le solicita al señor que le diera un momentito porque tenía que hacer una llamada. El señor acepta y se queda esperando. Ella llama a una amiga y le cuenta acerca de la propuesta del fulano. La amiga le dice: Dale , boluda, necesitamo' la guita, necesitamo' Cuando él deje caer los $ 800 al suelo, estoy segura que podrás recogerlos y salir corriendo antes de que él siquiera se baje los pantalones! Metele nomás y llamame cuando tengas la plata, así la repartimo'. Una hora y media después la chica llama a su amiga: ¿Y¿ ¿Tenés la guita? ¿Qué pasó? ¡ ¡ ¡ Ese infeliz tenía $ 800 en monedas de $1 y no sabés cómo me dejó el culo ! ! !

Una señora va caminando con dos grandes bolsas, una en cada mano, en una va perdiendo billetes de 20. Un policia la detiene y le pregunta:"Señora, esos billetes, de donde los saco, acaso los robo?" Señora:"Noooo, querido, vera, mi patio queda a la salida de un boliche y los chicos, antes de entrar o salir, se paran a mear en los arbustos" Policia:"y????" Señora: "Entonces yo me escondo en los arbustos con una tijera de podar y cuando viene uno le digo: dame un billete de $20 o te lo corto" Policia: "Mmm... buena forma de ganar dinero, pero si en esa bolsa lleva dinero, en la otra tambien??? Señora: "Vera señor policia o como quiera que le diga, le informo que..."No todos pagan"

Cuantos animales necesita una mujer para ser feliz ?Pues 5.... un tigre en la cama; un burro... (pues eso no se lo digo ya creo.. que saben); un leon que la Proteja; un Oso que le haga cariños y uun pavo que la mantenga!!!! SALUDOS!

Te presento algunos argumentos qe te permitirá huir en "ese momento" sin necesidad de qe digas: "me estoy cagando". Ecológica: Ya vengo, voy a reciclar materia biodegradable. Artística: Voy a pintar un angelito negro. Filosófica: Voy a pasar de lo abstracto a lo concreto. Culinaria: Voy a ponerle sabor al caldo. Romántica: Voy a entregar unos bombones. Franca: Me voy a sincerar. Bien intencionada: Voy a sacar lo mejor de mi. Coqeta: Me voy a echar agüita en los cachetes. Otras formas de decirlo: Voy a evacuar una duda. Voy a soplar la velita antes de qe se me caiga la torta. Voy a mandar unos troncos al aserradero. Voy a sacarme un peso de encima. Voy a despedir un amigo del interior. Voy a tirar la basura. Voy a desalojar al inqilino. Voy a echar una boya. Voy a echar un topo al remolino. Voy a hacer una escultura efímera. Voy a hundir un zeppelín. Voy a externar mi malestar. Voy a tumbarle el habano al cachetón. Voy a negociar la liberación de rehenes. Voy a liberar a Willy..

wenos los chistes saludos

oye centauro haz el favor del enlace del video,lo estube buscando y no lo encontre...gracias saludos

>http://rapidshare.com/files/116417631/carmen_electra-video__uncensored_.mpg