Walking Dead

el weon es un maestro.... saludos

igual tiene sus cosas la paris,para que estamos con webadas :crazyeyes: igual se agradece el aporte. saludos

como habia comentado antes en otro post,no son de mi gusto las mujeres mayores.por eso nunca he llamado a la marion a pesar que tengo bastante recorrido en osorno.y ella tiene buenos comentarios. lo del asunto de estokar sin condon,me parece que esta todo dicho y si por ay todavia existen giles (disculpen la expresion los compañeros foreros,pero no se les puede llamar de otra forma) que se atreven a aserlo sin condon,es problema de ellos y atenganse a las consecuencias nomas .eso seria... saludos

alguna promo? reina.... para ir juntando las lucas.. saludos

que par de minas..¡¡¡¡¡¡ permiso ,voy y vuelvo..... saludos

ufff de miedo el trio.... :wavetowel2: wen aporte.. saludos

me perdi a los GUNS N´ROSES por la xuxa.... que se la va hacer ... saludos

se nota que ella se maneja en el tema.... buen aporte colega :clapping: saludos

colega,yo creo que deberia llamar a algunos de los datos de las scort que aparecen en los informes(y que tengan una buena evaluacion) y le pregunte si presta el servicio que ud. requiere :sleepysmileyanim: de lo contrario llame a las que avisan en el diario y deselas de kamikaze,no olvide hacer un informe para el resto de los foreros....eso seria. saludos

bajandooo.....luego le comento colega,gracias por el momento... saludos

wen aporte colega.... saludos

buenas las pics colega... saludos

a ver colega....me parece que un equipo son los jugadores y el cuerpo tecnico mas los dirigentes o no? :mf_bookread: a mi tampoco me gusta el director tecnico de colo colo,pero mientras sea el leon astengo sea el DT,le deseo lo mejor...eso saludos

bienvenida sea pues reina¡¡¡¡ avise con anticipacion su llegada para poder agendarla... :smileysex: saludos

En realidad, volar en avión es muy seguro. Prácticamente la totalidad de los fallecidos en accidentes aéreos han muerto al llegar al suelo. Un hombre tenía miedo de viajar en avión por aquello de los secuestros aéreos. Mirando unas estadísticas, encontró que la probabilidad de que hubiese una bomba en su vuelo era de 1 entre 1.000, mientras que la probabilidad de que hubiesen dos era 1 entre 100.000. Por lo tanto, lo que hizo fue tomar el avión llevando él mismo una bomba. Durante la Segunda Guerra Mundial, a alguien se le ocurrió la idea de mirar donde habían sido tocados los aviones al volver de sus misiones y reforzar esos puntos. Así que se empezaron a hacer estadísticas acerca de que zonas del avión estaban mas expuestas. Al analizar los resultados, se dieron cuenta de un pequeño detalle : lo que había que reforzar eran las zonas que recibían mas balazos de los aviones que NO volvían de sus misiones. La probabilidad de tener un accidente de tráfico aumenta con el tiempo que pases en la calle. Por tanto, cuanto más rápido circules, menor es la probabilidad de que tengas un accidente. El 33 % de los accidentes mortales involucran a alguien que ha bebido. Por lo tanto, el 67 % restante ha sido causado por alguien que no había bebido. A la vista de esto, esta claro que la forma mas segura de conducir es ir borracho y a toda velocidad. La ciudad del Vaticano tiene dos Papas por kilómetro cuadrado. Masticar chicle evita la artritis. Sí, de verdad; a ver ¿cuándo has visto un viejecito artrítico comiendo chicle? El 20 por ciento de las personas muere a causa del tabaco. Por lo tanto, el 80 por ciento de las personas muere por no fumar. Así que queda demostrado que no fumar es peor que fumar.

Un hacendado se va por negocios a la ciudad por dos semanas, y deja todo al cuidado de su capataz. Ya sabes, cuida bien todo, no vaya a pasar algo. No se preocupe patrón, que nada va a suceder. No sé, es que tú eres bien bruto. Dos semanas después vuelve el hacendado. Y, Cholo, ¿Alguna novedad? No patroncito, nada ha pasado. ¿Estás seguro? Que tú eres medio bruto. Bueno, ahora que lo dice, sí pasó algo, se murió su gato. ¡Mi gato de angora! ¿Cómo que se murió mi gato? Se murió de indigestión. ¿Cómo que de indigestión? Si sólo comía atún y caviar. Es que comió carne de caballo. ¿Qué caballo? Su caballo pues patrón, es que se murió y había que aprovechar la carne. ¡Bruto! ¿Qué pasó con mi caballo de paseo? Se murió del esfuerzo. ¿Qué esfuerzo? Pues de cargar agua. ¡Agua! ¿Para qué? Para apagar el incendio. ¿Qué incendio? El de su casa, pues. ¿Mi casa de campo? ¡Qué le hiciste a mi casa! Nada, se quemó por la vela. ¿Qué vela? La del velorio de su esposa. ¡Mi esposa infeliz! ¿Qué le pasó? Se murió de la impresión. ¿Qué impresión? ¡Sí! De la impresión de ver a sus hijos ahogarse. Y el hacendado le empieza a retar al capataz cuando éste suplicando dice: ¡Ya no más! ¡Ya no más patroncito! De haber sabido que se iba a poner así, no le contaba lo del gato. *************** Un empresario multimillonario tenía entre sus múltiples valores, miles de hectáreas de tierras fértiles, cientos de miles de cabezas de ganado fino y una preciosa hija de 18 años heredera de todas sus riquezas. Un día nuestro millonario organizó una reunión en su mansión a la cual invitó a toda la alta sociedad del país, y al llegar la media noche, descubrió una piscina de 500 metros con las paredes extra altas en tres de sus lados, en los primeras 100 metros de la piscina había colocado pirañas sudamericanas, en el segundo tramo cocodrilos del Africa, luego barracudas del caribe, después anguilas eléctricas y finalmente tiburones australianos. Nuestro hombre reunió a todos sus invitados en uno de los extremos de la piscina y les dijo: Creo que la juventud está perdida, ya no hay hombres en este mundo, por eso si hay un macho en esta fiesta, lo reto a cruzar esta piscina. Al que lo haga le daré a escoger entre la mitad de mis tierras, el 50% de mi ganado o la mano de mi única hija y heredera. No había terminado de hablar el empresario cuando un joven se lanza a la piscina, la cruzó y salió por la otra orilla, el viejo emocionado le dijo: Nunca creí ver valor como éste antes de morir, dime muchacho, ¿Quieres la mitad de mis tierras? No, contestó rápidamente el joven. Entiendo lo que quieres, es el 50% de mi ganado, razonó el millonario. Tampoco, replicó el joven. Ah, lo que quieres es ser mi yerno, y único heredero. No quiero nada de eso, grito el muchacho. Y entonces, ¿Qué quieres? Preguntó confundido el millonario. Quiero saber, ¿Quién fue, el que me empujó a la piscina? ************* Como el juez prometió ser tolerante esta navidad le pregunta a un acusado: Hombre, ¿De qué se le acusa? De haber hecho mis compras navideñas con anticipación. Hombre, pero eso no es un delito, ¿Con cuánta anticipación las compró usted? Antes que abrieran la tienda. ************** Un maestro de arte visita la exposición de un joven pintor: ¿Así que usted pintó estos cuadros? Sí, maestro, así es. Joven, su obra me recuerda a Beethoven. ¿Beethoven?, ¡Pero si Beethoven no era pintor! ¡Ni usted tampoco! *********** Nada, contesta el señor. ¿Para qué es bueno? Para nada. ¿Sabe siquiera barrer? No, no sé hacer nada. ¿Sabe barrer? No sé hacer nada. ¿Es bueno para algo? No, para nada. ¿Hay algo en lo que sea útil a la sociedad? No señor, no sé hacer nada. Hasta que el gerente se enoja y le pregunta: Bueno entonces, ¿Por qué vino? Y el señor le responde: Vine por el anuncio. Y el gerente le dice finalmente: ¿Cuál anuncio? El señor le responde: El que dice: "Inútil presentarse sin solicitud". ********* En la oficina: ¡Señor Gutiérrez! ¿No sabe que está prohibido beber durante el trabajo? No se preocupe, ¡No estoy trabajando!

Para los que aún no entienden qué cosa es la globalización... El mejor ejemplo lo tenemos en el caso de la princesa Diana: Una princesa británica con un novio egipcio que usa un celular sueco que choca en un túnel francés en un auto alemán con motor holandés manejado por un conductor belga que estaba curado con whisky escocés. A ellos les seguía de cerca un paparazzi italiano en una motocicleta japonesa. Ella fue intervenida por un medico ruso y un asistente filipino que utilizaron medicinas basileñas... Este artículo fue traducido del inglés por un colombiano. Y ahora lo está leyendo un huevón chileno en un computador chino sentado en una silla taiwanesa.