Walking Dead

Estaba un tipo leyendo tranquilamente su periódico durante el desayuno cuando su esposa se desliza silenciosamente atrás de él y lo golpea con un sartén en la cabeza. ¡Zas! El tipo sobándose la cabeza le dice: - ¿Qué te pasa? - A ver, grandísimo imbécil, ¿qué es este pedazo de papel en el bolsillo de tu pantalón con el nombre de Hortensia escrito? ¿Quién es, eh? - Mi amor ¿no te acuerdas que hace dos semanas me fui a las carreras de caballos? Pues Hortensia es el nombre de uno de los caballos a los que le aposté. La esposa, apenada, se disculpa y sigue con su trabajo en la casa. Tres días después, está el tipo sentado viendo la televisión, tomándose una cerveza, cuando de repente ¡Zas!, otro sartenazo en la cabeza. Él, en el suelo y con la cabeza sangrando, le dice: - Pero, ¿te has vuelto loca? ¿Qué te pasa? - Tu caballo te llamó por teléfono, ¡hijo de p...!

En las torres gemelas despues de los avionasos, en la plaza hay muchas personas y sobretodo MEXICANOS y entonces uno de ellos no corre y ve a la gente en las torres en la mitad del edificio ve agente aterrorisada que no puede salir, ye en lo mas alto donde esta el incendio gritan y se estan quemando... y les grita el mexicano: ----A ver cabrones, yo les voy a yudar... avientencen de uno por uno y yo los atrapo... Y todos incredulos, pues no les hace caso... y de repente uno sin querer se tropiesa y sale por una ventana de la mitad del edificio, y el mexicano lo atrapa. Y enseguida otro toma valor.. y se tira.... Y tambien lo atrapa... Entonces empiezan tirarse uno por uno y uno por uno los atrapa... termina la parte de en medio, y ahora los mas arriba en donde esta el incendio... Y lo mismo uno por uno salta y uno por uno atrapa... pero en eso se tira un negro... Y el mexicano se hace a un lado y lo deja y PUSH se hace mierda... y todos asombrados... Y el Mexicano les grita, a ver pendejos no mamen, estoy para ayudar a los vivos y no a los quemados....

Convenio Colectivo podéis ponerlo en el tablón de anuncios de tu empresa. Es un avance de las claúsulas que se están estudiando, y se adaptan bastante bien a la filosofía empresarial. VESTIMENTA: Le sugerimos que venga vestido de acuerdo a su salario. Si le vemos calzando unos Martinelli o con un bolso Gucci, asumiremos que su situación económica es boyante, y por lo tanto no necesita un aumento de sueldo. Si viste miserablemente, entenderemos que usted necesita aprender a administrarse mejor, para que así pueda comprar ropa de mejor calidad, y por lo tanto usted no necesita un aumento de salario. Si viste usted en un termino medio, quiere decir que usted está exactamente donde tiene que estar, ...y por lo tanto no necesita un aumento en su nómina. DIAS POR ENFERMEDAD: De ahora en adelante no aceptaremos un justificante médico como prueba que estuvo enfermo. Si usted puede ir al médico, lógicamente usted puede venir a trabajar. CIRUGIA: Todas las cirugías están prohibidas. Mientras usted trabaje para esta empresa, necesita todos sus órganos. Nosotros le contratamos a usted intacto. Cualquier extirpación constituye una violación al contrato de trabajo. DIAS PERSONALES: Todo empleado recibirá 104 días para asuntos personales durante el año. Estos se llaman sábado y domingo. DIAS DE VACACIONES: Todos los empleados de la empresa tomarán sus vacaciones en las mismas fechas todos los años. Los días de vacaciones serán los siguientes: 1 de enero, 12 de octubre y 25 de diciembre. DIAS POR FUNERAL: No hay excusa para faltar al trabajo. No hay nada que usted pueda hacer por amigos, familiares o compañeros de trabajo muertos. Debe hacer los esfuerzos para que a los funerales asistan personas que estén desempleadas. En casos muy especiales donde la presencia del empleado sea necesaria, el funeral se debe organizar para bien tarde por la tarde. Nosotros le permitiremos trabajar de continuo durante su hora de comida para que así pueda salir una hora antes, siempre y cuando su parte del trabajo haya sido cumplida. ABSENTISMO POR PROPIA DEFUNCION: Esta será una excusa aceptable. Sin embargo, le requerimos por lo menos dos semanas de pre-aviso ya que es su responsabilidad entrenar a su substituto. USO DE LOS BAÑOS: Hasta hoy se ha perdido mucho tiempo en los baños. Y aunque no hay que olvidar que al trabajo se viene meado y cagado, en el futuro, utilizaremos la práctica de ir al baño en orden alfabético. Por ejemplo todos los empleados cuyos nombres comiencen por 'A' irán de 8:00 a las 8:30, los empleados cuyos nombres comiencen por 'B' irán de 8:20 hasta 8:40, y así sucesivamente. Si no tiene ganas de ir a la hora que le toca, será necesario a que espere al próximo día cuando su turno llegue otra vez. En casos de emergencias extremas, el empleado podrá cambiar su turno con el de algún otro empleado. Los supervisores de ambos empleados deberán aprobar el cambio de turno por escrito. Además, tendrán un límite de tres minutos en los aseos. Al final de los tres minutos, sonará una alarma, el rollo de papel se retractará, la puerta del inodoro se abrirá y se le tomará una foto como prueba de la infracción. Después de dos infracciones su foto será mostrada en el tablón de anuncios bajo la categoría "Infractores Crónicos". HORARIO DE COMIDA: Las personas delgadas tendrán 30 minutos para comer, ya que necesitan comer un poco más para poder lucir sanos. Las personas de tamaño normal tendrán 15 minutos para la comida, como garantía de un almuerzo sano y equilibrado y así mantener la línea. A los gordos se les dará 5 minutos, ya que éste tiempo es más que el necesario para tomarse una galleta de "Biomanán" y una pastilla quemagrasa. Gracias por su lealtad a la Compañía. Nosotros estamos aquí para proveerle la experiencia de un empleo positivo que le realice como persona a través del trabajo. Por lo tanto, todas las preguntas, comentarios preocupaciones, quejas, frustraciones, acusaciones, etc. deberán ser dirigidas a otro sitio.

Cuando tengas un día de esos en que piensas "¡Odio mi trabajo!", haz lo siguiente: En el camino de vuelta a casa desde el trabajo, para en una farmacia y ve hacia donde están los termómetros. Tienes que comprar un termómetro RECTAL de Johnson & Johnson. Asegúrate de coger ese modelo y esa marca. Cuando llegues a casa, echa el pestillo, baja las persianas y descuelga el teléfono para que nadie te moleste durante tu sesión de terapia. Ponte ropa muy cómoda, como un camisón o pijama ligero, y échate en la cama. Abre el paquete y saca el termómetro. Ponlo con cuidado sobre tu mesilla de noche para no romperlo. Coge el prospecto y léelo. Encontrarás en letra pequeña la frase: "La calidad de cada termómetro rectal fabricado en Johnson & Johnson ha sido verificada personalmente." Ahora cierra los ojos y repite en voz alta al menos cinco veces: "¡Estoy muy contento de no trabajar en Control de Calidad en Johnson & Johnson!". ¡Tened un buen día y recordad que siempre hay alguien con un trabajo peor que el vuestro! __________________

Luego de meter todo el equipaje del Papa Benedicto en la limosina, el chofer se da cuenta que el Papa aún está parado en el borde de la acera. - Disculpe, Su Santidad, dice el conductor, ¿podría Usted, por favor, tomar asiento y así poder partir? - Bueno, para ser honesto, dice El Papa, nunca me dejaron conducir en el Vaticano cuando fui Cardenal, y realmente me gustaría manejar hoy. - Lo siento, Su Santidad, pero no le puedo dejar manejar, perdería mi trabajo... Y qué si pasara algo?, dice el conductor. - Quién va a saberlo? Además, pudiera haber algo extra para ti, dice El Papa, con una sonrisa. Reacio, el chofer se mete atrás y el Papa salta al volante. El chofer se arrepiente rápidamente de su decisión cuando, luego de salir del aeropuerto, el Pontífice pisa durísimo, acelerando la limosina a 170 km. - ¡Por favor baje la velocidad, Su Santidad!, suplica el preocupado chofer, pero el Papa hunde el pie hasta que se escucha la sirena. - Oh, Dios mío, voy a perder mi licencia y mi trabajo!!! se lamenta el pobre chofer. El Papa se detiene a un lado y baja el vidrio mientras el policía se acerca, pero cuando el policía le echa un buen vistazo, regresa a su motocicleta, y llama por radio. - Necesito hablar con el Jefe!, le dice al operador. El Jefe se pone al radio y el policía le dice que detuvo a una limosina que iba volando - Arréstalo pues, dice el Jefe. - No creo que podamos hacer eso, él tipo es realmente importante, dice el policía. Y el Jefe exclama, - Con más razón! - No, realmente es importante, dice el policía con insistencia. Entonces el Jefe pregunta, - A quién tienes ahí, al Alcalde? - Este... MAS !!! - Al Gobernador? - Mmm... Peor. - Mierda -dice el Jefe- ¿quién es el tipo? - Creo que es Dios... El Jefe más desconcertado y más curioso: - ¿Qué te hace pensar que es Dios? - Porque tiene al Papa de chofer... !!!

Está Jaimito en clase y le dice la profesora: -Jaimito si hay 3 pájaros en un alambre y pegas un tiro y matas a 1, ¿cuántos pájaros quedan? -Ninguno. A ver Jaimito si matas a 1 de 3 pájaros te quedarán 2.-dice la profesora. -No señorita si pegas 1 tiro y matas a 1 los otros se van volando por lo que no queda ninguno. -La respuesta no es correcta pero me gusta tu lógica. Al día siguiente llega Jaimito a clase y le dice a la profesora: -Señorita, si entran 3 mujeres en una heladería y piden 3 helados, una de ellas lo lame, otra lo chupa y otra lo muerde. ¿Cuál está casada? A lo que la profesora responde: -La que lo chupa. Y le contesta Jaimito: -No señorita la que tiene el anillo en el dedo, pero me gusta su lógica.

Dia 1 - Querido Diario: Ya estoy preparada para comenzar el crucero, ya empaque mis mejores galas, estoy muy entusiasmada. Dia 2 - Querido Diario: Ya empezamos a navegar, estuve todo el dia mirando el mar, vi algunos delfines y ballenas, realmente estoy pasando unas muy buenas vacaciones. Tambien me encontré con el Capitan del crucero, me pareció un tipo mu lindo. Dia 3 - Querido Diario: Hoy estuve en la piscina y luego hice un poco de minigolf, por la tarde el Capitan me invito a cenar a su mesa a cenar, la pase de maravilla , es un hombre muy atractivo y atento. Dia 4 - Querido Diario: Hoy estuve en el casino y me fue barbaro, gane 100 dolares. El capitan me invito a cenar a a su cuarto, tuvimos una cena lujosa con caviar y champagne. Leugo me prugunto si me quedaba con el en su cuarto y decline su invitación, le dije que no queria serle infiel a mi esposo. Dia 5 - Querido Diario: Volví a la piscina y me queme un poco con el sol. Decidi ir al piano bar y pasar allí el resto del día. El capitan me encontró y me invito unos tragos, realmente es un hombre encantador, me propuso que visitara su cuarto nuevamente y le dije que NO, me constestó que si seguía con esa postura el hundiría el barco. Estoy aterrada no se que hacer. Día 6 - Querido Diario: Hoy he salvado la vida de 1600 personas.... EN DOS OPORTUNIDADES

y que pasa la respectiva tabla colega.. :director: saludos

por supuesto.... saludos

El cacique remontó sobre el final un partido que parecía imposible: Caía por 1 a 0 restando 10 minutos y lo dio vuelta con dos tantos del goleador Lucas Barrios. :winner_first_h4h: Ahora espera rival: Everton o la U. de Chile.

wen aporte,siempre es bueno volver a ver algunos clasicos saludos

exelente la info...... saludos

ok bajandooo saludos

muy buenas las promo... saludos

se agradece el esfuerzo.............. saludos

WENAS las fotelis saludos

ETAPA 1. Balanceo leve. ETAPA 2. Balanceo fuerte. ETAPA 3. Exaltación de la amistad y el parentesco. 3.1 Mutuas gracias y virtudes 3.2 Yo te quiero como a un(a) hermano(a) 3.3 Antes me caías mal, pero ahora... ETAPA 4. Cantos alegóricos y bailes regionales. 4.1 Fuera inhibiciones. ETAPA 5. La demostración de la verdadera situación entre los sujetos 5.1 "En realidad siempre me gustaste...." 5.2 "Es que yo no quiero ser solamente tu amigo/a". ETAPA 6. Aumento de la temperatura y acoso sexual. 6.1 Autopresentación con desconocidos. 6.2 Llamadas reveladoras a los(as) ex: "No puedo dejar de pensar en ti". 6.3 Miradas de odio a quién dejó al amigo(a). ETAPA 7. Revelación de la verdadera personalidad. 7.1 El depresivo. 7.2 El alto chamuyero. 7.3 El simpatías o mil chistes. 7.4 El superdotado. 7.5 El políglota. 7.6 El corriente. 7.7 El trotamundos o viajero. ETAPA 8. Degradación del idioma. ETAPA 9. Maldiciones contra las autoridades estatales, policiales, militares, académicas, eclesiásticas, etc. ETAPA 10. Autosuficiencia moral y económica. 10.1 Entiendo todo perfectamente. 10.2 Yo pago. 10.3 Yo conduzco. 10.4 Estoy bien. ETAPA 11. Transmisión de la culpabilidad . 11.1 Algo le echaron al pomo... 11.2 Es el hielo, algo le pusieron. ETAPA 12. Repentina pérdida del equilibrio 12.1 Caída libre o resbalones. ETAPA 13. Caída del sistema o quiebra absoluta. 13.1 Ya estoy hasta la pura ma... ETAPA 14. Destrucción del inmueble. 14.1 Pérdida total de la memoria. Sentado(a) en el bar con cara de destruido(a) ETAPA 15. Difícil desalojo del inmueble 15.1 Yo no me quiero ir del antro... ¡estoy bien! ¡me tropecé nada más" ETAPA 16. Devolución de la botana. 16.1 Abrazo al ídolo de porcelana (inodoro)... o donde se pueda sostener. ETAPA 17. Haciendo tierra o tirando el ancla. ETAPA 18.Taquicardia y delirio de persecución. ETAPA 19. Amnesia, pérdida de valor moral y juramentos posteriores. 19.1 ¿Qué soy novio(a) de quién? 19.2 ¿Qué besé a quién? 19.3 ¿Qué me acosté con quién? 19.4 No me acuerdo de nada... ETAPA 20. Recuento de los daños. 20.1 ¿Y mi teléfono? 20.2 ¿Quién me quemó con un cigarro? 20.3 ¿Y este moretón? 20.4 ¿Las llaves? ETAPA 21. ¿Porque les hice caso? Mejor no hubiera ido... ETAPA 22. No vuelvo a tomar... (clásico).

Tratando de escapar de la policia, un ladrón entra a un centro comercial. El capitán ordena a los uniformados:."Quiero que me cubran todas las salidas. !No quiero que se escape!" guardianes del orden cubren todas las salidas del centro comercial; sin embargo, el ratero escapa. capitán, el ladrón se nos escapo!" "!?Que no les dije que cubrieran todas la salidas?!", responde furioso el jefe. "Es que el muy vivo se escapó por la entrada".

Un hombre va a la peluqueria y le dice al encargado: - Mire, yo quiero que me corten el cabello de la siguiente manera; del lado derecho me deja el cabello a mitad de la oreja, del lado izquierdo que se vea toda la oreja. En la parte de atras corte sin mirar, que se vean varios mechones menos. En la parte de arriba me corta mucho, si se puede ver el cuero cabelludo mejor todavia. Y en la parte frontal me deja un flequillo que llegue hasta la nariz. - Pero señor - dice el peluquero - ese corte es muy raro, no lo puedo hacer. - Como que no? Asi me quedo la ultima vez que vine aca !

Juan y su mujer estaban recogiendo los trastos en el desván y encuentran un recibo de una zapatería. La fecha señala que el recibo tenía once años. Los dos se rieron e intentaron recordar cual de ellos se había olvidado de recoger el par de zapatos. "¿Será posible que todavía tengan los zapatos?" le pregunta Juan a su mujer. "No lo creo," responde su mujer. "Vale la pena ir a ver," dice Juan, metiendo el recibo en el bolsillo y con eso, se va a la tienda. Al llegar a la zapatería le da el recibo al dependiente. El dependiente examina el recibo y le dice "Espere un momento que voy a buscarlos." Y con eso desaparece para buscarlos. Después de un rato, Juan oye la voz del dependiente, "¡Aquí están!" "¿De veras?" dice Juan. "¡Qué suerte! No me lo creía después de tanto tiempo." El dependiente vuelve al mostrador sin los zapatos y le dice, "Estarán listos para el jueves."

SON LOS HOMBRES MÁS AMIGOS QUE LAS MUJERES??? Demostración: CASO #1 Dos mujeres se encuentran en la calle, una de ellas iba saliendo del salón de belleza. Mujer 1: '¡Hola amiga!!!, ¿Te cortaste el pelo? Mujer 2: '¡Sí, querida!, No te imaginas con quien... Edson, el maestro de la tijera. ¿Cómo me ves?' Mujer 1: '¡Maaaraaaviiillooosaaaaa! Te ves 10 años más joven. ¡Qué bárbaro!, Quiero hacerlo igual, ¿Fue iluminación?' Mujer 2: 'Nooo, es una nueva técnica de aclaramiento que él trajo de Italia. Imagínate que... Bla, bla, bla, y te acuerdas de bla, bla, bla, bla y luego bla, bla, bla, bla, bla, bla..... (Media hora después) Mujer 1: Bueno amiga. Vete a tu casa que tu esposo se va a enorgullecer de la esposa tan bella que tiene.. Mujer 2: ¡Ay amiga, que gusto me dio saludarte. Salúdame a tu esposito y a los nenes! Mujer 1: se va pensando: 'Esa perra se ve ridícula y no se da cuenta. ¡No entiendo como su marido, tan guapo, sigue casado con esa estúpida.....! Mujer 2: se va pensando: 'Esa estúpida debe de estar muriéndose de la envidia. Y todavía quiere arreglarse igual... ¡ja!... Con su pelo de escoba... ¿qué se estará pensando?, ¿Acaso quiere parecerse a mí? Ni volviendo a nacer, TARADA.' CASO #2 Dos hombres se encuentran en la calle, uno de ellos va saliendo de la peluquería. Hombre 1: '¡Que haces huevón! ¿Te cortaste el pelo, maricón?' Hombre 2: No, me creció la cabeza cojudo. Claro que me corte el pelo, ¿por qué? Hombre 1: Es que pareces un puto. Hombre 2: Sí, rosquete?... Pero a tu hermana le encanta, cabron ¡! Hombre 1: 'Estoy apurado marica de mierda... Me debo largar de aquí, saludas a la horrible de tu esposa y a la rica de tu hermana' Hombre 2: ¡Chau huevonazo!!! ¡Nos vemos al rato! Hombre 1: se va pensando:'¡Ese compadre es de la puta madre... Me cae muy bien! Hombre 2: se va pensando: '¡Es un tipazo mi compadre... Lo estimo mucho a ese cabron!' DIGAN QUE NO....¿QUIÉN TIENE MÁS VALORES SOBRE LA AMISTAD? CASO # 3 Diferencia entre la amistad de los hombres y la de las mujeres: 1) La esposa pasó la noche fuera de casa. A la mañana siguiente, ella le explica su marido que había dormido en la casa de su mejor amiga. El marido entonces llama por teléfono a las diez mejores amigas de su esposa. Ninguna de ellas confirmó la historia. Todas no supieron qué decir, y cayeron en contradicciones. 2) El marido pasó la noche fuera de casa. A la mañana siguiente, él le explica a su mujer que había dormido en la casa de su mejor amigo. La esposa entonces llama por teléfono a los diez mejores amigos de su esposo. Siete de ellos confirmaron la historia, y los tres restantes, además de confirmarla, dijeron que el todavía se encontraba ahí durmiendo.... ¡¡¡Eso es Amistad!! ¡¡

Un tipo algo ingenuo, que llevaba meses viajando para atender sus clientes, volvió a su hogar y descubrió sorprendido que tenia un hijo negro. Debido a que él era totalmente blanco, al igual que su esposa, le preguntó a ella: Pero cómo es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tú también? La esposa, muy tranquila respondió: Verás, como no tenia leche tuve que buscarme una mamá de cuna para que amamantara al niño y como ella era negra, el niño se puso de ese color... El hombre, no muy convencido, decidió ir a consultar con su madre y preguntarle si esto podía ser cierto, y la madre respondió: -Claaaaaaaaaaro Mijo!!! Fíjate en ti mismo. Desde pequeño, cuando naciste, tuve una enfermedad que me impedía amamantarte y entonces te di leche de vaca y mirá....... Qué lindos CUERNOS te están saliendo !! Güevón !!!...

Una pareja musulmana "moderna", preparando el casamiento Religioso, visita a un Mullah buscando consejo. Al final de la entrevista, el Mullah Pregunta si tienen alguna duda más, antes de que se vayan. El joven, medio Temeroso, comenta: - Nosotros sabemos que es una tradición del Islam que los hombres Bailen con los hombres y que las mujeres bailen con mujeres. Pero, en nuestra Fiesta decasamiento, nos gustaría su permiso para que todos bailen juntos. - "¡ABSOLUTAMENTE, NO!" grita el Mullah "¡Es INMORAL!-¡Hombres y Mujeres siempre bailan separados!" - Entonces, después de la ceremonia, ¿no Puedo bailar ni con mi propia esposa?" - ¡No!" - responde el Mullah - "¡Está prohibido y es INMORAL en el Islam!" - Está bien... ¿Y relaciones? ¿Podemos finalmente hacer el amor?" - Por supuesto. ¡Alá es Grande! En el Islam el casamiento lo permite. ¡Tengan muchos hijos!" - responde el Mullah. " - Y... Bien... Digamos...y ¿posturas diferentes...?"- Pregunta el joven, con cierto temor. - No hay problema. En el Islam el casamiento lo permite." - Dice el Mullah - ¿y la Mujer arriba?" - ¡Claro! Alá es Grande. ¡Podeis hacerlo!" -Y...¿a la francesa, el 69, de lado, de abajo y a lo perrito; - "En el Islam el casamiento, todo eso lo permite." - Entones el tio se lanza y le dice: - Y la posición de la mula muerta; la tortuga, la carretilla, dormida, la patilla de angel, cusucos al trote, paletero en bajada, la tijereta invertida, y a la rusa, la carcajada de la momia, el beso del payaso, el vuelo de la paloma, el beso negro, el sifón, el teléfono chino, la gallina buscando a sus pollitos, el afilador, el salto del ángel, el salto del camello, el pollito pastando, la palomita tomando agua, por el camino de tierra, candelita chorriada, culebra de dos Cabezas, la ensalada griega?". Y el Mullah sólo responde "- ¡Sí, sí! siiii ¡En el Islam el casamiento todo eso lo permite." - Y... ¿puedo hacer que mi esposa interprete la 5a. Sinfonía de Beethoven, en un solo de flauta?". Y el Mullah responde: - "Sí, sí, todo sea por la Gloria de Alá; ¡Alá es Inmenso en su amor!". - ¿Puedo hacerlo, entonces, con mis cuatro esposas juntas, en colchones De agua, perfumes exóticos, con una botella de aceite caliente, algunos Vibradores, crema de chantillí, salchichones, dulce de fresas, accesorios De cuero, plumas, látigo, un bote de miel y videos triple X?" - Que te he dicho que si, por supuesto! ¡Alá es Grande!" - Responde el Mullah. - ¿Y ........Lo podemos hacer de pié?" - ¡¡¡NOOOOOO!!! ¡De ninguna manera!" - exclama, indignadísimo el Mullah, con el rostro totalmente desencajado. - ¿Y... Por qué no?"... tartamudea sorprendido el joven. - Porque os podríais entusiasmar y terminar bailando..."

El hombre estaba muy enfermo con una lombríz en el estómago. Había probado de todo sin éxito y decidió ver a un médico brujo, especialista en lombrices: –Señor, ese caso es fácil de resolver. Tráigame el próximo lunes tres trozos de queso y una rodaja de pan… El hombre se extraño, pero obedientemente se apareció en el consultorio del brujo con lo que este le pidió. –Bueno –le dice el brujo– Desvístase y recuéstese boca abajo en esa cama de allí… Entre asustado y sorprendido el hombre obedeció. El brujo se le acercó y le metió los trozos de queso y la rodaja de pan, como si fueran supositorios, y cuando terminó dijo: –Regrese el próximo lunes, con los mismos ingredientes. Aunque el tratamiento le parecía raro, el hombre cansado de la lombríz regresó el lunes siguiente, con los trozos de queso y la rodaja de pan y se sometió fríamente al mismo tratamiento. Cuando el brujo terminó de meterle los supositorios de queso y pan le pidió al señor que regresara el siguiente lunes para repetir la terapia. Así las sesiones continuaron varias semanas y el hombre comenzó a quejarse de dolores por el tratamiento. Pero al final del segundo mes el brujo le dijo: –Bueno, está bien. El próximo lunes me trae los tres trozos de queso, pero en vez de pan me trae un martillo. Al paciente le llamó la atención lo del martilló pero obedeció, y en la sesión del siguiente lunes, el brujo comenzó: –Desvístase y recuéstese boca abajo en la cama... –Pero, ¿qué va a hacer con ese martillo? –No se preocupe, ya verá –y comenzó a intruducir los tres trozos de queso como si fueran supositorios y se quedó esperando un momento… A los cinco minutos se asomó por detrás la lombríz y preguntó: –¿Y la rodaja de pan? Y eso lo aprovechó el doctor para matarla de un golpe con el martillo…