Walking Dead

(1). justo cuando uno consigue la suya, aparece una mejor a la vuelta de la esquina. (2). nadie entiende su logica interna. (3). hasta los errores mas insignificantes son inmediatamente almacenados para referencia futura. (4). el lenguaje nativo utilizado para comunicarse con otras similares es totalmente incomprensible para todos los demas. (5). una vez que uno se ha comprometido con una, la mitad del sueldo se le va en accesorios y perifericos. (6). tardan mucho en arrancar y a veces desesperan. (7). las dos tienen sus metodos para no calentarse, aunque se pueden encender solamente con un dedo. (8). asusta tanto la posibilidad de que el mundo sea dominado por las maquinas como la de que sea dominado por las mujeres.

estaban sentada una pareja de viejitos platicando y se preguntaban cosas,el viejo pregunta viejo :) que te gusta mas la navidad o hacer el amor? vieja : la navidad viejo : por que? vieja : por que es mas seguido

Despues de 10 largos años, el aprendiz le reclama a su maestro por que no a aprendido nada desde que esta en la academia de artes marciales, el maestro le contesta - has visto como la ardilla se esfuerza para llegar a la ultima rama y coger la nuez - el aprendiz contesta - si señor la he visto. luego el maestro le dice - has visto como la serpiente se queda dias enteros en el mismo lugar esperando que pase la siguiente presa solo por el hecho de haorrar energias y el aprendiz vuelve a contestar que si, y el maestro le contesta -¡¡¡¡ POR ESTAR MIRANDO ESAS HUEVONADAS ES QUE NO HAS APRENDIDO NADA!!!!

Mami mami en el colegio me dicen peludo y la mamá grita -ramiro traiga la escoba que se nos entro un perro. Mami mami en el colegio me dicen mafioso y la mamá dice- tranquilo hijo que yo arreglo eso y el responde -listo pero que paresca un accidente. Mami mami en el colegio me dicen loco, y la mamá le dice - quienes, y el niño responde - las ardillassss Mami mami en el colegio me dicen mentiroso, y la mamá le dice - mentiroso que usted no estudia. Mami mami mi hermanio se hizo mierda y la mamá le dice -pues limpie, y el contesta - es que se callo del quinto piso.

Nombre? Pepepedro pepepérez. Es tartamudo? El tartamudo era mi padre, y el del registro civil era un hjo de puta...

Se ve venir desde lejos la mítica figura en contraluz del joven Kwai Chang Caine, cuando se acerca, se puede descubrir en sus ojos una expresión de inquietante consternación. Busca en los jardines del monasterio Shaolin a su Maestro Po, quien, con toda seguridad, podrá esclarecer el interrogante que lleva en el alma. El Maestro Po, a pesar de sus ojos ciegos, puede reconocer la presencia de su discípulo, como así también, la angustia que el joven trae. Deja su meditación y le pregunta a Kwai Chang antes que este se diese a conocer: - ¿Qué te sucede, pequeño saltamontes? ¿Por qué traes esa desazón en tu rostro? El joven Caine, siempre se sorprende por esa habilidad que demuestra su Maestro, cuando lo reconoce a la distancia sin verlo... y sin pausa, le pregunta al viejo monje: - Maestro Po, estoy confundido y azorado por algo que me ha pasado. - Cuéntame, pequeño Saltamontes, y juntos llegaremos a la luz. - Maestro, estaba yo, totalmente desnudo, meditando junto a la orilla del río, en ese momento veo una extraña piedrita color verde y me agaché a agarrarla. Fue en ese instante que me vi 4 testículos y eso me trajo una gran confusión... ¿Por qué maestro, cuál es el significado de mis 4 huevos? El Maestro Po, con su milenaria sapiencia, deja entrever una sonrisa y le responde: - Pequeño Saltamontes... te están cogiendo.

Dos caballeros que se movian muy deprisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compras se chocan. Uno le dice al otro: - Perdoneme Usted; es que busco a mi señora. - ahhh ¡Que coincidencia, yo también!, Estoy ya desesperado. - Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿como es su señora? - Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, hermoso cuerpo, en fin muy bonita ... A ¿y la suya? - Con esa descripción olvidese de la mia, vamos a buscar la suya.

En un bar de vampiros todo es sangre, sangre en las paredes, sangre en las mesas, cuadros manchados con sangre. En la barra los vampiros se sirven distintos tragos de sangre roja, sangre cuagulada, sangre bordó. Repentinamente entra un vampirito y se acerca a la barra. Se sienta sutilmente sin llamar demasiado la atención, y llama tímidamente al barman para que le sirva. El barman le pregunta: ¿que se le ofrece?. El vampirito responde: Una tacita de agua caliente. Cuando el barman deja la tacita de agua caliente, la mitad de los vampiros del bar se dan vuelta a observar la osadía cometida por el pequeño vampirito. El vampirito, objeto de las miradas diabólicas de los demás vampiros, saca un tampón y se hace un tecito.

Estaba un tipo caminando de noche por la calle y vio una monja, se le acerco y empezo a golpearla, a darle patadas, empujones... Al rato de golpearla dijo - ¡¡¡ ME HAS DECEPCIONADO BATMAN!!!:

EMPECEMOS POR LAS 10 NORMAS POR LAS KSE DEBE GUIAR Se nace cansado y se vive para descansar. Ama tu cama como a ti mismo. Si ves a alguien descansar, ¡¡¡acompañalo!!!. Descansa dedia para que puedas dormir denoche. El trabajo es sagrado, no lo toques. Aquello que puedas hacer mañana, no lo hagas hoy. Trabaja lo menos que puedas y lo que tengas que hacer que lo haga otro. Calma..., nunca nadie se murió por descansar. Cuando sientas el deseo de trabajar, sientate y espera que se te pase. Si el trabajo es salud, que trabajen los enfermos. 2º EXCUSAS QUE PODEIS USAR Este año me pongo a estudiar... No te va a doler Un momento y nos vamos Justo ahora te iba a llamar Por mi madre que nunca volveré a beber... El profesor me tiene manía Perdimos por el árbitro... Ponlo tú, que mañana te lo pago El día 1 dejo de fumar… Se me perdió tu número de teléfono Justo ahora pensaba en ti... Pero si yo estudié esta vez... Me gustaste desde la primera vez que te vi... ¡Te queda muy bien! Tranquil@, no se lo contaré a nadie. El lunes empiezo la dieta Sí, salí con el/ella, pero no pasó nada Te estuve llamando, pero comunicaba Nunca te olvidaré Llámame en 5 minutos que estoy en una reunión A uno de mi pueblo también le pasó... No escuché cuando sonó el móvil, debe ser que estaba durmiendo ¿Hola? ¿Papá? Sí, que me quedo a dormir en casa de una amiga Dame tiempo, tengo que aclarar ideas Se me perdió tu correo, a ver, dámelo... Yo a él lo veo como un amigo Mi ex y yo somos ahora muy amigos. ¡Te querré siempre! Aunque lo hemos dejado, seguiremos siendo amigos He llegado tarde porque no tenía reloj, y mis amigos tampoco. No es lo que parece... MI FORMA DE ENTENDER LAS COSAS (ASIN ME VA) Formulas matematicas MATEMATICA DEL ROMANCE: a.. Hombre inteligente + mujer inteligente = romance b.. Hombre inteligente + mujer tonta = aventura c.. Hombre tonto + mujer inteligente = matrimonio d.. Hombre tonto + mujer tonta = embarazo ARITMETICA DE OFICINA: a.. Jefe inteligente + empleado inteligente = beneficio b.. Jefe inteligente + empleado tonto = producción c.. Jefe tonto + empleado inteligente = ascenso d.. Jefe tonto + empleado tonto = horas extras MATEMATICA DE LAS COMPRAS: a.. Un hombre pagará 2,83 €; por un objeto de 1,83 €; que necesita. b.. Una mujer pagará 1,83€; por un objeto de 2,83 €; que no necesita. ECUACIONES Y ESTADISTICAS GENERALES: a.. Una mujer se preocupa por el futuro hasta que encuentra marido. b.. Un hombre nunca se preocupa por el futuro hasta que encuentra mujer. c.. Un triunfador es un hombre que hace más dinero de lo que puede gastar su mujer. d.. Una triunfadora es la mujer que encuentra a ese hombre. FELICIDAD: a.. Para ser feliz con un hombre, tienes que entenderlo mucho y quererlo un poquito. b.. Para ser feliz con una mujer, tienes que quererla un montón y no intentar intenderla. LONGEVIDAD: a.. Los hombres casados viven más que los solteros, pero están mucho más dispuestos a morir. PROPENSION A LOS CAMBIOS: a.. Una mujer se casa con un hombre esperando que cambie, pero no lo hace. b.. Un hombre se casa con una mujer esperando que no cambie, pero sí lo hace. TECNICAS DE DISCUSIÓN: a.. Una mujer tiene siempre la última palabra en una discusión. b.. Cualquier cosa que el hombre diga después de eso es el comienzo de una nueva discusión ESPERO K NADIE SE SIENTA OFENDIDO CON ALGO DE ESTO ANTERIORMENTE POR QUE ESA NO ES NI MUCHO MENOS MI INTENCION PERO YA EL POCO CEREBRO QUE ME KEDA DESPUES DE ESTOS 4 TEMAS K E PUESTO SEGIDOS NO ME DA A BASTO

* En 1740, en Francia, una vaca fue hallada culpable de brujería y colgada en público por ello. * Los americanos compraron Alaska a los rusos por 7,2 millones de dólares en 1867. * Una rata puede aguantar más tiempo sin beber agua que un camello. * Las serpientes no tienen orejas, pero oyen con la lengua * Un canguro no puede saltar si se le despega la cola del suelo * El tan Hablado derecho de pernada del feudalismo no era, como se cree, el privilegio que permitía al señor desvirgar a las mujeres de sus siervos en su noche de boda, sino el derecho a recibir una pernada, osea, un jamón de cada res sacrificada. * El coma más largo conocido es el experimentado por Elaine Esposito, de Florida (Estado Unidos), entró en él tras extirparle un apéndice del intestino cuando tenía tan sólo 6 años (en 1941). Estuvo en coma hasta 1978, cuando falleció a la edad de 43 años. Había estado en coma exactamente 37 años y 111 días. * Durante el Renacimiento, se castraba a los que padecían hernia, locura, epilepsia, gota, lepra o cualquier otra enfermedad hereditaria. También la castración fue la pena habitual contra el libertinaje y el adulterio. * El hombre más anciano del mundo, sin contar los mencionados en la Biblia, fue un inglés llamado Thomas Cam, que vivió 207 años. Murió en 1795. Según consta en los registros parroquiales del condado, no cabe ninguna duda de que Cam superó los dos siglos de vida * ¡Achuuuu...! ¡Jesús¡ Esta forma occidental de responder al estornudo data del año 591, cuando Italia era azotada por una enfermedad epidémica cuyos primeros síntomas eran los estornudos. Por ello, el papa Gregorio I hizo que los cristianos dijeran alguna invocación como '¡Jesús!' o '¡Salud!' para tratar de espantar la terrible enfermedad. Con ello se iniciaba la tradición romana de saludar con una bendición el estornudo, con la intención de eliminar del cuerpo posibles enfermedades.

Hace algunos años, en Estados Unidos, decidieron hacer un estudio destinado a descubrir porque la punta del pene del hombre es de un diámetro mayor que el resto del órgano. El estudio duró seis años y costo aproximadamente 1.800.000 dolares. Los americanos llegaron a la conclusión de que, si la cabeza es mayor que el resto, es para proporcionar al hombre más placer durante el acto sexual. Este resultado no convenció a los alemanes, estos decidieron hacer su propio estudio sobre el tema. Estaban convencidos de que el resultado del estudio de los norteamericanos era incorrecto. Después de tres años de investigación y un coste que superó los 2.500.000 euros, concluyeron que la punta del pene del hombre es más ancha que el resto es para proporcionar a la mujer más placer durante el acto sexual. Cuando los resultados de las dos investigaciones fueron publicadas, la Universidad de Granada no se convenció y decidió realizar el suyo propio. Después de dos semanas de estudios intensivos, y un coste de 600 euros, los investigadores de granada llegaron a la conclusión de que, la razón por la que la punta del pene del hombre es más ancha que el resto del órgano, es para evitar que la mano salga disparada y te golpee en la frente.

Hombre Portátil: Cómodo, siempre disponible. Te acompaña en tus viajes Hombre Virus: También conocido como esposo molesto,cuando tú menos lo esperas,se instala y va apoderándose de todos tus espacios. Si intentas desinstalarlo, vas a perder algunas cosas; si no lo intentas, pierdes todas. Hombre Internet: de difícil acceso, normalmente saturado por causas ajenas a tí. Hombre Servidor: Siempre está ocupado cuando tú lo necesitas. Te falla a menudo. Hombre Windows: Todas sabemos que no sirve, pero no podemos vivir sin él. Hombre Powerpoint: Solamente Bill Gates tiene la paciencia para aguantarlo por más de 1/2 hora Hombre Excel: Dicen que hace muchas cosas, pero tú tan sólo lo utilizas para las cuatro operaciones básicas. Hombre Word: Tiene siempre una sorpresa reservada para ti y no existe nadie en el mundo que lo comprenda totalmente. Hombre D.O.S.: Todas lo pedimos algún día hace tiempo, pero nadie lo quiere ahora. Hombre Backup: Tú crees que tiene lo suficiente, pero a la hora de "vamos a ver", siempre le falta algo. Hombre Scandisk: Sabemos que es bueno y que solo quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe lo que realmente está haciendo. Hombre Salvapantallas: No sirve para nada, pero te divierte. Hombre Paintbrush: Puro adobito y nada de sustancia. Hombre RAM: Aquel que olvida todo apenas se desconecta. Hombre Harddisk: Se acuerda de todo, todo el tiempo. Hombre Mouse: A este cuando le tocas un poco, lo dominas como quieres.

Era un día complicado para Oscar, habían faltado todas sus putas y estaba por llegar toda la muchachada del festival. Pensó en su querida madre, pero luego recordó que ya estaba demasiado mayor para esos trotes. Luego recordó a su fallecida hermana Juana. Organizó todo el boliche para recibir a la gente y junto a su ayudante Carlos maquillaron a Juana con tinturas especiales. Estaba hecha una diosa, una lágrima se derramó del ojo izquierdo de Oscar al verla tan vívida. Comenzó a llegar la muchachada, el primero en pasar con Juana estuvo cerca de 20 minuntos. Oscar, nervioso luego de la espera, le pregunta a la salida: ¿Que tal estuvo? El cliente contesta: Genial!, cayadita, como me gusta! Oscar agradecido, con transpiración fria en su frente, da un suspiro de alivio. Parecía que todo andaba bien, un cliente atrás de otro pasaba por el elixir de Juana. Para constatar que todo estuviese funcionando a la perfección, Oscar vuelve a preguntar a otro cliente que acababa de estar con Juana: ¿Y? ¿Que tal estuvo? El cliente contesta: Bien! Pero le salía como leche por la boca. Oscar da media vuelta y grita: ¡ CARLITOS, VAMOS A TENER QUE CAMBIAR LA MUERTA PORQUE SE LLENÓ¡

llega un marido a su casa y le dice a la mujer: cariño, vamos a la cama que me han hablado de unas posturitas, que ya veras. total, que le dice a la mujer que se abra de piernas y se tumbe en la cama, mientras que el se sube a lo alto del armario. cuando ya esta ambos preparados, salta desde el armario, tronpieza, se estampa de dientes contra la cabecera de la cama y solo le queda gritar: aah, aah, aah, aahy... hernesto, vamos a cambiar de postura le dice entonces su mujer, ¡que asi solo disfrutas tu! ise oye joderrrr.

Era una pareja tan rutinaria que todas las mañanas tenían el mismo dialogo una y otra vez: - Me estoy preparando mi tostada con queso crema - Ojo, fijate que no se vaya a quemar - No, ya casi esta lista. Hacemos una picadita antes de salir? - Bueno, si querés voy pelando el maní - Maní a esta hora? No! mejor ayudame para revolver la masa de la torta. - Ah no!, en eso yo no te puedo ayudar. - Pucha! Le digo entonces a Esteban (el hijo) que vaya agregando la leche. - Bueno esta bien, pero fijate que no te ponga demasiada leche porque sino tu torta va a tener un gusto horrible Luego Carlos seguía su exacta misma ruta hacia el trabajo, y así trancurrian sus días uno tras otro. Un día, la mujer se levantó mas caliente que de costumbre, la vecina había contratado un nuevo jardinero y no había podido dejar de pensar en él toda la noche. Pero el marido seguió su rutina como siempre... - Tengo la concha recontra caliente - Ojo, fijate que no se vaya a quemar - Para eso necesito una pija adentro - Bueno, si querés voy pelando el maní - Que maní boludo! Lo que necesito es una buena pija! - Ah no!, en eso yo no te puedo ayudar. - Entonces andá a la mierda. Me voy a que me coja el jardinero de la vecina. - Bueno esta bien, pero fijate que no te ponga demasiada leche porque sino tu torta va a tener un gusto horrible

Merodeando en el asunto llegue a la conclusión que existen tres tipos diferentes de gays, obvio que hay de todo en la vía del señor, pero generalmente cáen en estos tres maricotipos, que de paso, van de un extremo al otro: 1- El travestido: es el extremo de la homosexualidad, ya no tiene cara para demostrar lo mucho que le gusta el pillo. Se viste de mujer glamorosa y exéntrica, se cree Susana Giménez, o Lisa Mineli. Son quilomberos, prepotentes y les encanta juntarse con un grupo de muchachones de su misma talla para porstituirse, haciendo fogatas en las esquinas del centro y gritando giladas a la gente que pasa. Tienen una foto de flor de la v sobre la mesa de luz, es "san verga". Habalan en el 100% de los casos como los trabas del mono mario, ni mas ni menos. De día andan con enormes lentes negros y todos revocados para que no se le noten los pelandros de macho y la piel dura del caballero. Las manos las tratan de esconder porque son las de un boxeador y tienen mas gambas que el Maradona del 86, pero la pilotean con minis y taco aguja. Al toque te das cuenta con solo verlas caminar... tantos años de fobal, asado y piñaderas son imposible ocultar sobre esos diminutos calzados. Parece como si a tu mejor amigo le clavas una capelu y lo haces caminar con 7 cajas de vino de mas con las botas de tu mama... y seguramente le sale mejor. Adoran tirar petisos y se vanaglorian de hacerlo mejor que las minas... generalmente vienen con sorpresa, atrofiada y estropeada de tanta papota que se meten para que les crezcan tetas y les dejen de salir pendejos por todos lados. 2- La mariposa histérica: no se viste de mujer... pero pega en el palo! Se pintarrajea los ojos, los labios y esta todo el día loca y saltarina, de aquí para allá. La describo como mujer porque es como que resalta todo lo que a una mujer la hace mujer, solo que al extremo de la ridiculez. Es la "loca" del ranking. Super feminista y chillona, anda vestida como fredy mercury y escuchando miranda! al repalazo. Pronuncia las "s" muuuuuuuy marcada y larga, y es muy expresiva. Se sorprende por todo lo cotidiano y todo el día anda extasiada, como un niño... Llevan las muñecas torcidas y ante cualquier broma te dan un cachetoncito putatron o se tocan la boquita o la cara. Gesticulan en demasía y están todo el día "haciendo ojito" con las pestañas, como los bebes. Son finas y repingadas, tienen muchas amigas porque se mimetizan con la forma de ser de las minas y sus gestos. Les encantan mandar palabritas en inglés, los mini cooper, la ropa blanca, las fiestas electrónicas, la gaseosa light y la comida sana. A veces se disfraza de mujer, pero solo para histeriquear frente al espejo... 3- El gay de nivel: nadie sabe que es gay, por el contrario, da una imagen de machote refinado y elegante. Anda todo el dia bien vestido, y como es inteligénte y creativo, es excelente profesional y está forrado en guita. Tiene una super coupe y un depto en pleno centro, casa de fin de semana el la montaña y varios autos. Adora la tecnología y el arte moderno. Habla muy pausado y correcto y tiene la apariencia de un excelente amante. No dice "lechuga", como vos, dice "rucula", no dice cebolla, dice "cebollines", no come carne, come "lomo", no dice "chancho", dice "carré", no dice "papafritas", dice "frenchys", no dice "hamburguesas, panchos, changuichitos" dice "junk food". Habla siete idiomas, toca el saxo (porque le encanta chupar un caño) y escucha jazz, bossa nova y chill out. Va al teatro y a ver peliculas super románticas y absurdas, nada de tiros, robots, autos picando o putas, solo historias de amor y nostalgia. Todo lo que vos haces le parece grasa y te mira con altura y desprecio. Eso si... todas las noches le embarcan carne por popa y él felizde la vida!!! Es como Diego Ramos, Ricky Martin y toda esa manga de marionetas elegantes. Y TU????? cual ERES?

Dos hermanas solteronas tenían una farmacia heredada del padre. Un día entra un hombre y pide un condón. Una de las mujeres le saca uno talla 6. - No, es pequeño - dice el hombre. Le saca uno talla 8. - No, creo que todavía es pequeño. Saca uno talla 10, pero el hombre dice que no, que es pequeño. Ella le dice al hombre que el mas grande que tiene es talla 12, pero el hombre le dice que no, que mas grande. Entonces la 'señorita' le grita a su hermana: - Hermenegildaaaaaaaaa, el señor necesita un condón mas grande que el de talla 12 y no encuentro ninguno aquí, ¿Que le puedo ofrecer?' Y Hermenegilda le contesta: - Ofrecele casa, comida y la mitad de la farmacia !!!!!!!!!

1. Cuestionarte seriamente si hay vida antes de la muerte. 2. Probar la existencia de dios. 3. Asustar, a medianoche, por lo menos a una persona. 4. Dejar de creer en fantasmas. 5. Dependiendo de como te resulten las cosas. Pasar una temporada de vacaciones en el infierno, en caso contrario (si fuiste una mala persona), pasar unos días de vacaciones en el cielo. 6. Embrujar una casa. 7. Esperar el juicio final. 8. Darte cuenta que el dinero no valía para nada. 9. Añorar tu computadora. 10. Mover objetos del mundo terrenal, sin ninguna otra razón que el enorme placer de lograrlo. No debe ser muy fácil, hay que practicar bastante. 11. Dejar de preocuparte por el sobrepeso. 12. Hablar con Einstein sobre la relatividad del tiempo, recriminarle su ayuda para crear la bomba atómica. 13. Olvidarte de las listas de cosas que debes hacer antes de morir. 14. hablar con pinochet (no le des la mano). 15. Encontrar absurda la frase “Pienso, luego existo”. 16. Dejar de cortarte las venas. 17. Hablar con tus parientes muertos. Se amable con el tío aquel que siempre odiaste. 18. Perdonar. 19. Traspasar unas cuantas paredes. 20. Volar. Para hacer este post le pregunte a varios amigos y unos 4 me dijeron Volar de primer lugar. Yo no tenia idea que al estar muerto se podía volar. 21. Comenzar a usar la frase: “Puta que vale la pena estar muerto”. 22. Dejar por fin tu adicción a Internet. 23. Ver desnuda a la mujer de tus sueños. Cuidado, tiene que estar viva, en caso contrario puedes causar un gran problema en el sistema imperante. 24. Decirle a Judas que fue un hijo de puta. 25. Intentar experimentar la reencarnación. 26. Puedes intentar maldecir alguna vez, pero atente a las consecuencias. 27. Leer el poema Instantes y preguntarle a Borges que se siente haber escrito tantas maravillas y ser recordado por algo que no escribió. Ojala responda que no es el autor. 28. Charlar con Leonardo, Picasso, Dali y Botticelli. Preguntarles su opinión sobre el Photoshop. 29. Experimentar un exorcismo en primera persona. 30. Dejar de fumar, ya no tiene sentido matarte más. 31. Organizar un partido de fútbol de otro mundo 32. Cantar un tango a dúo con Gardel. 33. Descubrir si realmente Elvis y Jim Morrison están muertos. 34. Decidir cual religión tenia la razón. Reza a Dios que no sean los ateos. 35. Reflexiona sobre lo que dijo Confucio: “Si no conoces todavía la vida, ¿cómo puede ser posible conocer la muerte?”. 36. Viajar por el tiempo. Es muy parecido a lo de “volar”, mucha gente que fue científicamente encuestada asegura que muerto se puede romper el tiempo, y lo mejor de todo es que es casi imposible que puedas generar algunas paradojas. 37. Intentar comunicarte con un médium. 38. Resolver algún crimen famoso. 39. Cenar con Jesús y los apóstoles. Probablemente tengas que esperar una eternidad por una cita, tomando en cuenta la gran cantidad de gente muerta que quiera hacer lo mismo. 40. Conocer a algún famoso en tu misma condición. Puede resultar más sencillo mientras más tiempo tenga el famoso “muerto”, no tendrás que hacer fila. 41. Crear tu propio capitulo de La sociedad de los Poetas Muertos. 42. Olvidarte del teléfono. Puedes comunicarte telepáticamente o por lo menos eso me indican mis amigos que quieren “volar” y “viajar por el tiempo”. Para la lista: establecer comunicación telepática con tus coterráneos. 43. Leer los chistes de Hounsfield y decir: "ese chiste me mató. 44. Comunicarte con tu compañera viva para que haga un jarrón de arcilla. 45. Preguntarle a Moises si era verdad que los mandamientos eran 15. 46. Olvídate de visitar a Marilyn Monroe. La lista de espera es más larga que para los personajes religiosos de primer orden. Uno bien accesible y modesto es San Francisco de Asis. 47. Compadecer a los vampiros. 48. Cuestionar eso que los vivos decidan quienes son santos, no es nada democrático. 49. Decir "prefiero vivir antes que hacer eso...". 50. Aunque te de asco, probar el ectoplasma.

Un chico se va a la universidad en los Estados Unidos, pero mas o menos a la mitad del semestre se le acaba el dinero que le dieron sus padres. Se le ocurre entonces una idea brillante y llama a su padre "Papi, no vas a creer las maravillas modernas de la educación en este sitio. Resulta que aquí en la Universidad de Iowa tienen un programa para enseñar a hablar a los perros - "Y como puedo hacer para que acepten a Tribilín, el perro de la casa?" - "Solo envíamelo con $1,000 y yo me encargo de matricularlo" Así es que el confiado padre envía al perro con los $1,000. Más o menos a los 2/3 del semestre el muchacho se gasta la plata de nuevo y decide volver a llamar a su padre. - "Bueno, y como le va a Tribilín?" le pregunta su padre. - "Increíble, Papi. Ya habla hasta por los codos, pero ahora resulta que hay otro curso mas avanzado para enseñar a los perros a leer" - "¡No jodas! Y como hago para que entre a ese curso?" - "Solo envíame $2,500 y lo matriculo en ese nuevo curso" Así es que el ingenuo padre le envía el dinero. Al final del curso el chico se da cuenta que el perro no sabe ni hablar, ni leer, ni nada, así es que se deshace del perro. Cuando llega a su casa al final del semestre el padre esta esperándolo con júbilo. - "¿Dónde está Tribi? Estoy deseoso de escucharlo hablar y leer. Ya tengo separada una revista de animales para que me la lea" - "Papá, no me lo vas a creer. Ya lo tenía todo preparado para el viaje cuando lo veo acostado en el sofá leyendo el New York Times, como todas las mañanas, cuando de pronto me dice, "Bueno, y tu viejo se sigue comiendo la pelirroja ésa que vive enfrente de la casa?" Y el padre le contesta, - "Espero que le hayas metido un tiro a ese perro mal nacido antes de que hable con tu mamá." - "Claro, Papi ¡Eso fue exactamente lo que hice!" - "Así se hace, hijo". El chico por fin se graduó y se convirtió en un político exitoso.

Estaban Kung Fu y el maestro Po en un partido de basket. Kung Fu: maestro ¿Porque pican la pelotas? Maestro po: porque no te las lavas saltamontes, por que no te las lavas.

ok,gracias por la aclaracion........ saludos