Walking Dead

Chino Hombre delgado: fla ku ching. Huérfano: chinchupale chinchumale. Calzoncillo: ah huang tahue vhos. Escándalo sexual: Clin ton. Pobre: chin lu, chin agua y chin ga. Sinvergüenza: chi me guen chon. Suspenso: cha cha cha chaaan Viuda: chin chumacho. Viudo: chin chu concha. Alemán Transporte público: Fajan estrujan ajan en volkswagen. Matrimonio: kamas krugen. Masturbación: froten verguen Árabe Divorcio: se aleja la almeja. El caballo del jefe corre un montón: la jaca del jeque jala que jode. Señorita, bajese de la moto: Maja, baja la raja de la Yamaha. Urinario: la mezquita de Ben-i-mea. Argentino Mujer de pechos grandes: sos-pechosa. Maravilla: yo. Francés No aguanté: memié. tuve cien hijos: parisienne. Inglés Bañera giratoria: Tina Turner. Talco para caminar: walkie talkie. Italiano Bigote: trampolini di moco. Calzoncillo: Lacasita dalamiacolita. Japonés Auto chocado: tu toyota tayoto. Anciana: tuchichitakaida Impotencia sexual: mipitito nofunka. Colectivo: tunalgatesuda. Eyaculación precoz: ya tah. Insatisfacción sexual: komo ke ya tah. Flaco: yono komo. Ginecólogo: yositoko tukuka. Ninfómana: tukuka zacayamas. Prostituta: sinoyiro nocomo. Terminar de orinar: sakura supito. Portugués Bigote: alfombra du moco. calzoncillo: Hamaca-du-bolas. Diarrea: cataratas du traseiro. Preservativo: funda du banana. Zulú Hacer el amor: tetumbo latanga y matanga.. Hambre: abunda lagula.

* Salario Cebolla: Lo ves, lo agarras ... y te pones a llorar!! * Salario Canalla: No te ayuda en nada, sólo te hace sufrir, pero no puedes vivir sin él. * Salario Humor Negro: Te ríes por no llorar. * Salario Preservativo: Te corta la inspiración y te quita las ganas. * Salario Impotente: Cuando más lo necesitas, te abandona. * Salario Dietético: Con él comes cada vez menos. * Salario del Ateo: Ya dudas de su existencia. * Salario Eyaculación Precoz: Apenas ingresa... ya se acabó. * Salario Menstruación: Viene una vez al mes y dura 4 días. * Salario Tormenta: No sabes cuándo va a venir, ni cuánto va a durar. * Salario Teléfono Celular: Cada vez vienen más chiquitos. * Salario Walt Disney: Hace 30 años que está congelado.

Era tan feo que cuando nací, el doctor me dio la cachetada en la cara. Era tan feo, que cuando nací no lloré yo ¡lloró el doctor, mi papá y mi mamá! El doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre "Hicimos lo que pudimos... pero nació vivo". Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta. Como era prematuro me metieron en una incubadora... con vidrios polarizados. Mi madre nunca me dio pecho, me daba la espalda. Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar de ser enano, soy profundo. Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban: "Señora, a su hijo ¿lo parió o lo tejió?" Mi padre llevaba en su billetera la foto del niño que venía cuando la compró. Pronto me di cuenta que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la bañera eran un radio y un tostador eléctrico. Era tan feo que cuando jugaba al escondite nadie me buscaba. Una vez me perdí. Le pregunte al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres. Me contesto: "No lo sé; hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido". Era tan feo que me exhibían en una feria por teléfono. Era tan feo que hacía llorar a las cebollas. Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un día metí los dedos en el enchufe y la electricidad erró la patada. Era realmente flaco: para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo lugar. Tan flaco que el único trabajo que me ofrecían era para limpiar mangueras..... .... por dentro. Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO. Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo. Sí, amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor. Soy tan feo que un día tiré un boomerang y éste no regresó nunca mas. Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa. Mi madre les contestó que quería más pruebas. Tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una veterinaria y la gente no paraba de preguntar cuánto costaba yo. Un día llamó una chica a mi casa diciéndome: "Ven a mi casa que no hay nadie". Cuando llegué no había nadie. El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. "De acuerdo, además de loco es usted muy feo", me dijo. Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la terraza de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sólo dijo: "En sus marcas, listos..." El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica...

-Mamá, ¿porqué tiene papá tan poco pelo? -Porque es muy inteligente y siempre está pensando. -Entonces, ¿por qué tienes tú tanto? -Calla y come la sopa.

Es un misionero que de repentinamente se encuentra delante de un león casi muerto de hambre. El misionero se pone de rodillas, y reza: -Padre, infunde a este pobre león sentimientos cristianos. Hay un silencio, y el león se pone de rodillas y dice: Padre, bendice estos alimentos que voy a recibir...

Dos borrachos en un bar, y uno le dice al otro: -­Para ya de beber! Te estás poniendo borroso.

Mi mujer se fugó con mi mejor amigo. -¿Tu mejor amigo? ¿Y cómo se llama? -No lo sé. -¿Y eso? -No lo sé, pero desde que se fugó con ella, se convirtió en mi mejor amigo.

1_¿ Cuando carajo dejara de llover ? (Noé 4314 A.C ) 2_¿ Que carajo le pusieron al te ? (Sócrates 399 A.C. 3_¿ Como carajo se te ocurrió eso ? (Su mamá a Pitágoras 126 A.C.) 4_¿ Quien carajo se llevó el nivel y la plomada ? (El arquitecto de la torre de Pisa) 5_¡ Que calor carajo ! (Juana de Arco 1431) 6_¿ Cuando carajo vamos a llegar ? (Colón 1492) 7_¿ Como carajo quieren que pinte el techo ? (Miguel Angel 1566) 8_¿ Que carajo tomaste Julieta ? (Romeo 1595) 9_¿ Como carajo no entienden esto ? (Einstein 1938) 10_¿ Dale Mónica quien carajo se va a enterar ? (Bill Clinton 1997)

Cinco cirujanos discutían sobre quiénes son los mejores pacientes en una sala de operaciones. El primer cirujano dice: - Me gusta operar contadores, porque, cuando los abrís, todo está ordenado por números. El segundo cirujano responde: - Sí, pero los electricistas son mejores, porque todos los órganos están codificados por colores, no hay forma de equivocarse. El tercer cirujano agrega: - No, son mejores los bibliotecarios: dentro de ellos está todo ordenadito alfabéticamente. El cuarto dice: - No hay como los mecánicos, los tipos ya traen las piezas de repuesto que hay que colocar. El quinto, por último, les dice: - Siento disentir con todos, compañeros, los políticos son los mejores pacientes del mundo para operar. No tienen corazón, no tienen estómago, no tienen huevos, y, además, el cerebro y el culo son totalmente intercambiables.

Iba una señora en un taxi con una niña, ésta pregunta a la mamá cuando pasa por una esquina y ve unas señoras paradas allí, mamí que hacen esas señoras paradas en esa esquina?, la mamá responde, es que estan trabajando y han de estar esperando a alguien, el taxista que iba oyendo, le dijo, digale la verdad a la niña, digale que son prostitutas, luego la niña le pregunta a la mamá, ¿mami y las prostitutas pueden tener hijos? y la mamá contesta, claro y de donde crees que nacen los putos taxistas.

Una monjita se sube a un taxi en medio de la noche oscura.¡ El taxista durante todo el camino se le queda mirando por el espejo y cuando ella se da cuenta, le pregunta: - Hijo... ¿Qué es lo que ves? - Perdón madre, me da mucha pena decírselo, yo no quisiera ofenderla. - Pero, hijo mío, en mi vida yo he visto muchas cosas y no creo que puedas decirme algo que me pueda ofender. - Bueno, es que toda mi vida he tenido la fantasía de que una monja me haga sexo oral. La monja se queda sin habla y luego dice: - Pues... no lo sé, en primer lugar tendrías que ser católico y además tendrías que ser soltero. A lo que el taxista responde emocionado: -¡Sí, yo soy católico y soy soltero! La monja se queda sin argumentos y acepta la propuesta del taxista ...... Este se mete a un callejón y la monja le cumple su deseo. Cuando han terminado, el taxista empieza a llorar y pregunta la monja: - Hijo, ¿qué te pasa? ¿por qué lloras? - ¡Perdóneme madre, he pecado! Soy judío y estoy casado. - No te preocupes, yo soy gay, me llamo Arturo y voy a una fiesta de Halloween..

Manolo entra como una tromba al bar del pueblo y grita, "Dame un whisky doble. ¡Estoy furioso!" El cantinero le sirve la bebida y Manolo se la toma de un trago. "Dame uno más." El cantinero le vuelve a servir e, intrigado, le pregunta, "¿Qué te sucede? ¿por qué vienes tan enojado?" Manolo responde: "Mira, estaba en el bar de al lado cuando entra esta rubia monumental y se sienta justa a mi lado. Tú sabes, era como una fantasía vuelta realidad. Entonces comienzo a sentir la mano de la rubia en mi pierna y la rubia se me acerca y me dice que lo siga y se levanta. No podía creer lo que estaba pasando, pero la seguí." "Me llevó hasta un hotel cercano y subimos a su cuarto. Tan pronto como cerró la puerta se quitó el vestido. ¡Era todo lo que traía encima! En un segundo me desvestí y en eso escucho un ruido de llaves fuera del cuarto y la rubia dice: Oh, ese es mi novio. Debe haber perdido su torneo de lucha libre y debe estar furioso. ¡Escóndete!" "Así que como rayo busco donde esconderme y no se me ocurre nada mejor que colgarme de la ventana tomado de los dedos a la cornisa. Entonces oigo que entra el tipo y grita, "¡Con quien estabas ahora, perra!" y empieza a revolver todo el cuarto, y luego dice, "¿Qué es eso que está ahí en la ventan?" Luego oigo que el tipo entra al baño y escucho agua correr, y de pronto el fulano me baña con agua hirviendo. ¡Mira! ¡Tengo quemaduras por toda la cabeza y los hombros!" El cantinero dice, "Vaya, de seguro que eso te enfureció." "No, realmente eso no fue lo que me molestó. Enseguida, el tipo comenzó a bajar la ventana una y otra vez, golpeándome los dedos. ¡Mira cómo me han quedado!" El cantinero dice, "Sí, ahora entiendo lo que te puso tan furioso." "No, eso no fue lo que me hizo enojar." "Bueno, ¿entonces que fue lo que te molestó tanto?" "Mira, estaba allí colgando, todo quemado y con los dedos destrozados, cu! ando se me ocurre voltear para abajo ¡y sólo estaba a 30 centimetros d el suelo!"

La mujer recién divorciada, pasó el primer día bien triste empacando sus cosas en baúles y maletas y su mobiliario en grandes cajas. El segundo día vinieron y recogieron sus pertenencias y muebles. El tercer día se sentó en el suelo en el comedor vacío, puso música suave, dos velas, dos kilos de camarones, un plato de caviar y una botella de vino blanco frío hasta más no poder. Cuando terminó todo eso, desmontó todas las barras de las cortinas de cada cuarto, le quitó los tapones de los extremos y dentro le puso la mitad de los camarones y un buen poco de caviar y las colocó de nuevo con sus tapones de los extremos.Cuando el marido regresó a la casa se mudó con nuevos muebles y con nueva novia. Todo fue perfecto los primeros días. Lentamente, la casa empezó a oler feo. Trataron de todo, limpiaron, trapearon y airearon toda la casa. Los ventiladores fueron chequeados por si hubiera ratones muertos y las alfombras fueron lavadas. En cada esquina se colgaron perfumadores de aire. Se gastaron cientos de botes de spray de olor. Hasta pagaron para cambiar todas las caras alfombras de la casa.Nada funcionó. Nadie volvió a visitarlos, los trabajadores se negaban a trabajar en la casa y hasta la sirvienta renunció.Finalmente, el marido y la novia tuvieron que mudarse ya desesperados.Todavía al mes no habían encontrado a quien venderle la hedionda casa. Inclusive los vendedores se negaban a responder a sus llamadas.Decidieron gastar muchísimo dinero comprando una nueva casa.La ex esposa llamó al hombre para asuntos del divorcio y le preguntó cómo estaba. El le contestó que bien, que estaba vendiendo la casa pero sin decirle las verdaderas razones. Ella lo escuchó con mucha calma y le dijo que ella extrañaba demasiado la casa y que ella hablaría con los abogados para arreglar los papeles con tal de que conseguir la casa de nuevo. Sabiendo que su ex esposa no tenía la menor idea del mal olor el aceptó la negociación por una décima parte del precio real de la casa con tal de que ella firmara ese mismo día. Ella aceptó y en menos de una hora él le mandó los papeles para firmarlos. Una semana más tarde el hombre y su novia se pararon en la puerta de la vieja casa con una sonrisa en los labios viendo como empacaban todos sus muebles y los metían en un camión camino a su nueva casa .............. incluyendo las barras de cortina.

Una de borrocho, llega un tipo a su casa y comienza a hacer el amor con su mujer, pero no le funciona la cosa y se levanta al baño y encuentra una cajita con una pomada y se la unta y la cosa se le pone dura y hace el amor de las mil maravillas, intrigado en la mañana se levanta y va a ver que era lo que se había untado y lee lo que decía en la cajita, unguento para los callos, se unta, se endurece, se seca y se cae, si es bayer es bueno

yo,tambien estaba esperando que pasen mas fechas para dar mi opinion hacerca de la autodenominada "mejor barra" LAMENTABLE el espectaculo de insulto a jugadores y director tecnico :argue: ¿en las buenas y en las malas? ahora que estan punteros y el aquipo esta ganando son los "incondicionales de siempre" :fisch: saludos

-------------------------------------------------------------------------------- - Durante una visita a un instituto Psiquiátrico, uno de los visitantes le preguntó al Director, qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser Internado. - 'Bueno', dijo el Director, 'hacemos la prueba siguiente: llenamos completamente una bañera, luego le ofrecemos al paciente una cucharita, una taza y una cubeta y le pedimos que vacíe la bañera. En función de cómo vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no'. -Ah, entiendo- dijo el visitante. - Una persona normal usaría la cubeta porque es más grande que la cucharita y la taza. -No -dijo el Director, 'una persona normal sacaría el tapón'. Usted ¿qué prefiere: una habitación con o sin vista al jardín? P.D. Dedicado a todos los que pensaron en... la cubeta!

...Cada vez que tenían sexo, el marido insistía en que fuera a oscuras, 100% luces apagadas, cerraban ventanas... etc... Después de 20 años a la mujer se le hacia cada vez mas ridículo, así que preparó un plan para quitarle esa manía al marido. una noche de sexo salvaje, en medio de gritos y romanticismo carnal, ella encendió las luces repentinamente. Cual seria su sorpresa al mirar hacia abajo y ver que su marido tenia un consolador más grande que un pene de verdad, y como si fuera poco, el propio lo tenia completamente caído. Se volvió loca, se puso histérica, lo que habían sido gritos de placer se convirtieron en insultos: Hijo de puta... cabron,.... impotente!!!!! le gritó... ¿cómo pudiste estar engañándome todos estos años? Desgraciado!!! Más Te vale que vayas dando una buena explicación! El esposo... sin inmutarse... con muuucha calma la mira fijamente a los ojos y le responde: "Yo te explico lo del juguete... y tu me explicas lo de los niños....."

Cristóbal Colón pudo descubrir América sólo porque ¡¡ERA SOLTERO!! Si Cristóbal Colón, hubiese tenido una esposa, mirá todos los cuestionamientos que le hubiera hecho: - ¿Y por qué tenés que ir vos?- ¡Nunca vas a ver a tu mamá y vas a ir a ver a las Indias!!!- ¿Y por qué no mandan a otro?- ¡Todo lo ves redondo! ¿Estás loco o sós idiota?- ¡No conocés ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo!- ¿Qué escondés...? ¡Ni siquiera sabés adónde vas!- ¿Y sólo van a viajar hombres? ¿Quién te lo va a creer?- ¿Y por qué no puedo ir yo, si vos sos el jefe?- ¡Desgraciado, ya no sabés qué inventar para estar fuera de casa?- ¡Si cruzás esa puerta yo me voy con mi mamá! ¡Sinvergüenza!!!!- ¿Y quién es esa tal María? ¿Qué Pinta? ¡Y la muy hija de puta se hace la Santa!- ¿Y decís que es una Niña?... ¡Andá a la mierda....!- ¡Tenías todo planeado, guacho! Seguro que vas a encontrarte con unas indias putas. ¿A mí me vas engañar?- ¿Qué la Reina va a vender sus joyas para que viajes?- ¿Me tomás por boluda?- ¿Qué tenés con esa vieja? ¡Vos no vas a ir a ningún lado!- No va a pasar nada si el mundo sigue plano. Así que no te vístas... que no vás a ninguna parte !! Me escuchaste.......!!!!!!!!!!!!

1- Dos españoles se sientan en un bar, Manolo y Paco. Manolo pregunta, "Paco, que vas a tomar?" y Paco responde "Lo mismo que tu Manolo". Entonces Manolo llama al mozo y le dice "Mozo, dos cafes por favor" y Paco dice "y otros dos para mi!" 2- Una persona entra a un local para comprar unos vasos. Agarra dos vasos exactamente iguales pero uno decia hecho en Brasil y costaba 1 peso, y el otro decia hecho en Francia y costaba 5 pesos. Como parecian identicos, se acerca a un vendedor y le pregunta: "disculpe, estos vasos son iguales pero uno cuesta 1 peso y el otro 5". Entonces el vendedor dice "si nose.. si quiere mi opinion, yo llevaria los hechos en Francia. La verdad que los brasucas solo saben hacer jugadores de futbol y putas". Asombrado, el comprador responde "como jugadores y putas??? Estoy felizmente casado hace 10 años y mi esposa es Brasilera!" entonces el vendor le dice "y de que puesto juega??" 3- Un tipo entra a un supermercado y le dice al vendedor "señor, quiero comprar medio tomate". El vendedor le dice que no vendia medio tomate, pero que podia comprar uno entero. Enojado, el comprador le recrimina que no quiere todo el tomate, que quiere medio. Asi entre idas y vueltas empieza una discusion acalorada. Finalmente, el comprador le dice que llame al encargado porque iba a hablar con el. El vendedor va a la oficina del encargado y dice "Mira, hay un pelotudo que quiere comprar medio tomate". A todo esto, el comprador lo habia seguido y al escuchar eso, le dice "oiga!, como pelotudo! No le voy a permitir!". Rapidamente, el vendedor dice "nono, no me dejo terminar, hay un pelotudo que quiere comprar medio tomate, por suerte este hombre quiere comprar la otra mitad!"

El Amigo Héctor..... Dos parejas están jugando a las cartas. De repente, a Héctor se le caen unas cartas al suelo. Cuando se agacha para levantarlas, nota que la mujer de Pablo que NO está usando ropa interior y que ha abierto provocativamente sus piernas para que él la vea sin problemas. Medio incómodo, Héctor se golpea la cabeza con la mesa y se levanta con cierto rubor en el rostro. Mas tarde, Héctor va a la cocina a buscar una cerveza y la mujer de Pablo lo sigue y le pregunta: Viste algo interesante debajo de la mesa? Héctor admite que sí, y ella continua: - Puede ser tuyo, por solo 500 lucas! Héctor piensa un minuto, y dice que esta interesado. Quedan en encontrarse el viernes siguiente a las 2 p.m., cuando Pablo estuviera en la oficina. El viernes, Héctor va a la casa de Pablo y, después de una sesión de sexo como hace mucho tiempo no tenia, le paga a la mujer las 500 lucas acordadas. Rato después llega Pablo y le pregunta a su mujer: -¿Héctor estuvo aquí hoy en la tarde? La mujer un tanto sorprendida (y un poco asustada), responde que sí. ¿Y te dió 500 Lucas?- (Dios mío, él lo sabe), piensa ella. Y finalmente dice: Siii, me las dio... por que?. Ah, que bueno! -responde Pablo-, el pasò por mi oficina en la mañana y me pidió 500 lucas prestadas. Me dijo que me los devolvería esta tarde al pasar por la casa y que te las dejaría a vos si yo no estaba, menos mal que no me cagó con las 500 lucas. **¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ MAESTRO HECTOR !!!!!!!!!!!**