Walking Dead

Tu perro no llora. Tu perro adora que tus amigos te visiten. A tu perro no le molesta que uses su champú. Tu perro piensa que cantas bien. Cuanto más tarde llegues, tu perro se alegrará más de verte. Tu perro te perdona si juegas con otros perros. Tu perro no se da cuenta si le dices el nombre de otro perro. Los perros piensan que los eructos son divertidos. Los perros aman la carne roja. Todo mundo puede tener un perro bonito. Si tu perro es hermoso, los otros perros no lo odian. Los perros no van de compras. Tu perro adora que dejes cosas tiradas en el suelo. El carácter de tu perro es el mismo todo el mes. Tu perro nunca necesita "examinar la relación". Los padres de tu perro nunca te visitan. Tu perro adora los paseos en coche. Tu perro entiende que los instintos son mejores que preguntar direcciones. Los perros no odian su cuerpo. Los perros no critican. Los perros nunca esperan regalos. Es legal mantener encadenado un perro. Los perros no usan tu ropa. Los perros nunca necesitan un "masaje de pies". Tu perro te encuentra divertido cuando estás ebrio. Los perros no hablan. Los perros no son maliciosos. Los perros rara vez viven más que tú. P.D. A las mujeres que lean esto y no les cause gracia, les cuento que los perros tampoco se pican.

Mi Querido Esposo: Te estoy escribiendo esta carta para manifestarte que he decidido dejarte, es por el bien de los dos. He sido una buena mujer para tí estos siete años, y sin embargo, no puedo mostrar nada bueno que me haya tocado a Mi. Estas dos últimas semanas han sido un infierno para Mí. Tu Jefe llamó para decirme que habías renunciado al trabajo hoy, y eso fue lo máximo que pude soportar. La semana pasada, viniste a casa y no me mencionaste nada acerca de mi corte de cabello y el arreglo de mis uñas; cociné tu comida favorita y hasta usé un nuevo negligee. Llegaste a casa y comiste en dos minutos, y te fuiste directo a dormir después de ver el juego de pelota. No me dices más que me amas, no me tocas ni nada. O me estás engañando con otra o ya no me amas más. Cualquiera que sea el caso, me quiero ir, TE ABANDONO. * PD: no trates de buscarme. Tu Hermano y Yo no mudamos a West Virginia juntos. Que tengas una buena vida. TU EX- ESPOSA. Querida Ex-esposa: Nada me ha causado mayor alegría que el recibir tu carta. Es verdad que Tú y Yo hemos estado casados 7 años, aunque eso no significa que hayas sido una buena mujer. Todo lo contrario. Yo veo todos los juegos en la tele para tratar de ahogar el aburrimiento que me producen tus constantes quejas y malas actitudes. Qué pesar que no funcionó nuestro matrimonio, porque Yo de verdad, te amaba mucho. Yo si noté que te habías cortado tu cabello, y la primera cosa que me vino a la mente fue: "¡¡¡Luce como un hombre!!!"Pero no te dije nada, por que mi Santa Madre, que en la gloria esté, me enseñó que si no puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada. Cuando cocinaste mi comida favorita, debiste haberme confundido con mi hermano, porque yo dejé de comer cerdo hace casi 7 años. Fui a dormir cuando te pusiste ese negligee, porque la etiqueta con el precio todavía estaba pegada a la prenda. Recé pidiendo que fuera pura coincidencia que mi hermano me pidiera prestados US$50 esa misma mañana y la etiqueta de tu negligee marcara US$49. Después de todo esto, como todavía te amaba, sentí que todavía podíamos resolver lo nuestro. Así, que cuando me di cuenta que me había ganado el Lotería de diez millones de dólares, renuncié a mi trabajo para tener todo el tiempo para ti, y además compré dos pasajes de avión para Jamaica, e hice reservas en el mejor hotel, y darnos una segunda oportunidad en nuestra vida conyugal. Pero cuando llegué a la casa, Tú te habías marchado. Todo ocurre por una buena razón, creo. Espero que ahora SI tendrás la vida que siempre deseaste. Apropósito, mi abogado dice que debido a la carta que me dejaste, no te toca ni un centavo de Mí. Así,que por favor . cuídate mucho. * P.S No me acuerdo, si alguna vez te comenté ésto antes, pero mi hermano, Carlos, cuando nació, se llamaba Carla. Espero que esto no sea para Tí un problema.! Firmado, ¡¡¡Tu Ex- esposo, Rico y además Libre !!!

En nuestro partido político cumplimos con lo que prometemos. Sólo los imbéciles pueden creer que no lucharemos contra la corrupción. Porque si hay algo seguro para nosotros es que la honestidad y la transparencia son fundamentales para alcanzar nuestros ideales. Demostraremos que es una gran estupidez creer que las mafias seguirán formando parte del gobierno como en otros tiempos. Aseguramos sin resquicio de duda que la justicia social será el fin principal de nuestro mandato. Pese a eso, todavía hay gente estúpida que piensa que se pueda seguir gobernando con las artimañas de la vieja política. Cuando asumamos el poder, haremos lo imposible para que se acaben las situaciones privilegiadas y el tráfico de influencias. No permitiremos de ningún modo que nuestros niños tengan una formación insuficiente. Cumpliremos nuestros propósitos aunque los recursos económicos se hayan agotado. Ejerceremos el poder hasta que comprendan desde ahora que Somos la "nueva política". Ahora léelo del revés, empezando por la última frase y subiendo línea a línea.

Un hombre muere y va al infierno. Allí descubre que hay un infierno para cada país. Va primero al infierno alemán y pregunta: ¿Que te hacen acá? - Aquí primero te ponen en la silla eléctrica por una hora, luego te acuestan en una cama llena de clavos por otra hora, y el resto del día viene el diablo alemán y te da de latigazos. Al personaje no le gusto nada y se fue a ver en que consistían los otros infiernos. Tanto el estadounidense como el ruso y el resto de los infiernos de distintas naciones hacían lo mismo; entonces, ve que en el infierno Chileno hay una fila llena de gente esperando entrar; Intrigado, pregunta al ultimo de la fila: ?Que es lo que te hacen aca?? -Aquí te ponen en una silla eléctrica por una hora, luego en una cama llena de clavos por otra hora, y el resto del día viene el diablo Chileno y te da de latigazos. Pero... es exactamente igual a los otros infiernos? -y ¿Por que aquí hay tanta gente queriendo entrar? Porque nunca hay luz, la silla eléctrica no sirve, los clavos de la cama se los robaron y el diablo viene, firma y se va. Viva CHILE MIERDA!!!

Un viejo hombre árabe musulmán iraquí afincado en EE.UU (Chicago) desde hace más de 40 años, quiere plantar patatas en su jardín, pero arar la tierra es un trabajo muy pesado para él. Su único hijo, Ahmed, está estudiando en Francia. El hombre viejo le manda un mail a su hijo explicándole el problema: "Querido Ahmed: Me siento mal porque no voy a poder plantar mi jardín con patatas este año. Estoy muy viejo para arar la tierra. Si tú estuvieras aquí, todos mis problemas desaparecerían. Sé que tú levantarías y removerías toda la tierra por mí. Te quiere papá. " Pocos días después recibe un mail de su hijo: "Querido padre: Por todo lo que más quieras, no toques la tierra de ese jardín. Ahí es donde tengo escondido aquello. Te quiere Ahmed. "A las 4 de la madrugada siguiente aparece la policía local, agentes del FBI, de la CIA, los S.W.A.T, los RANGERS, los MARINES, Steven Seagal, Silvester Stallone y alguno más de elite, representantes del Pentágono que remueven toda la tierra del jardín buscando materiales para construir bombas, ántrax... lo que sea. No encuentran nada y se van. Ese mismo día, el hombre recibe otro mail de su hijo: "Querido padre: Seguramente la tierra ya estará bien removida y lista para plantar las patatas. Es lo mejor que pude hacer dadas las circunstancias. Te quiere Ahmed. "

Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, la compañía más sana para sus momentos de mayor locura..." "Si usted es obsesivo-compulsivo, presione repetidamente el número 1". "Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que presione el no. 2 por usted". "Si usted tiene múltiples personalidades, presione el 3, 4, 5 y 6". "Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quien es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere, de modo que espere en línea mientras rastreamos su llamada". "Si usted sufre de alucinaciones, presione el 7 en ese Teléfono gigante de colores que usted (y sólo usted) ve a su derecha". "Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicará que número presionar". "Si usted es depresivo, no importa que número marque nada conseguirá sacarlo de su lamentable situación". "Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, dirección, teléfonos, cédula, fecha de Nacimiento, estado civil y el apellido de soltera de su madre". "Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de escuchar el tono... O antes del tono... O después del tono... O durante el tono. En todo caso espere el tono". "Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9. Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo presione 9. Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo presione 9". "Si tiene la autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros operadores están atendiendo a personas más importantes que usted".

* No importa si tus enemigos te superan en número durante una pelea de artes marciales: te atacarán de uno en uno, mientras esperan, con gesto agresivo, a que vayas acabando con sus compañeros. * Si decides ponerte a bailar en la calle, notarás que todo el mundo que te rodea conoce los pasos. * Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán, no es necesario hablar el idioma; con tener acento alemán bastará. * En toda investigación policial que se precie, es necesario visitar como mínimo un club de striptease. * La mayoría de los perros son inmortales. * Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes quitártelos de encima ocultándote entre los participantes del desfile del Día de San Patricio, sea cual fuere la época del año. * Todas las camas tienen un cubrecamas que llega hasta las axilas en el caso de las mujeres, y hasta la cadera, en el caso de los hombres. * Todas las bolsas de compra del supermercado deben contener, como mínimo una barra de pan que sobresalga un poco. * Es fácil pilotar un avión y aterrizar con él si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operación por radio. * Una vez aplicada la barra de labios, es imposible hacer que se corra el color... aunque hagas submarinismo. * Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal: a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven, además, para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad. * Si tienes que recargar la pistola, siempre dispondrás de suficiente munición, aunque vayas desnudo. * Un hombre no se inmuta mientras recibe una gran paliza, pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas. * El comisario de policía casi siempre es negro. * Si tienes que pagar un taxi, no busques un billete en la cartera: saca lo que tengas en el bolsillo al azar. Siempre será el importe exacto. * El cruce de razas es genéticamente posible con cualquier bicho proveniente de cualquier parte del universo. * Las cocinas no tienen interruptores de luz. Si entras en una cocina de noche, deberás abrir el frigorífico e iluminarte con la luz interior. * En el caso de las casas encantadas o con fantasmas, las mujeres deben investigar cualquier ruido raro vestidas únicamente con algo de lencería o ropa interior. * Los automóviles que chocan casi siempre acaban explotando, ardiendo o ambas cosas. * El comisario de policía siempre destituirá a su detective preferido, o le dará 48 horas para terminar el trabajo. * Un sólo fósforo sirve para iluminar una habitación del tamaño de un estadio de fútbol. * Aunque en el siglo XX es posible disparar armas de fuego contra un objeto que este fuera del alcance, la gente del siglo XXIII ha perdido esta tecnología. * Toda persona que sufra una pesadilla, se sentará de golpe en la cama y jadeará sudorosa. * No es necesario decir hola ni adiós cuando se empieza o termina cualquier conversación telefónica. * Las bombas van equipadas con temporizadores que tienen pantallas con grandes números rojos para que uno sepa cuándo van a estallar. * Siempre es posible estacionar delante del edificio al que se va de visita. * Un detective sólo resuelve un caso cuando ha sido destituido o despedido. * Casi cualquier computadora portátil tiene suficiente potencia para acabar con el sistema de comunicaciones de una civilización extraterrestre invasora. * Si una persona se queda inconsciente tras recibir un golpe fuerte en la cabeza, nunca sufrirá conmoción ni daños cerebrales. * Nadie que tenga que participar en una persecución de automóviles, en un secuestro, explosión, erupción volcánica o invasión extraterrestre sufrirá un desmayo inoportuno. * Las comisarías de policía someten a sus agentes a exámenes de personalidad para que tengan como compañero de patrulla a otro que es, justamente, lo opuesto a él. * Cuando están a solas, los extranjeros prefieren hablar inglés entre ellos. * En cuestión de segundos, no hay cerradura que se resista si uno tiene a mano una tarjeta de crédito o un clip, a menos que sea la única puerta de acceso a una casa en llamas con un niño atrapado dentro. * En los noticiarios de televisión siempre dan una noticia que tiene relación directa con uno mismo en ese preciso momento.

Estás cansado de la batalla de los sexos? Los hombres y las mujeres somos diferentes, no hay duda. Pero en vez de centrarnos en las características negativas de ambos, ¿por qué no celebrar los aspectos positivos? Comencemos por las mujeres: - Las mujeres son apasionadas, amantes y cariñosas. - Las mujeres lloran de alegría. - Las mujeres siempre hacen algo para demostrar cuánto se preocupan. - Nunca se detienen por conseguir lo que creen mejor para sus hijos. - Las mujeres tienen la habilidad de sonreír hasta en los peores momentos. - Saben cómo transformar una simple comida en un agasajo. - Saben estirar al máximo el dinero. - Saben cómo reconfortar a un amigo enfermo. - Las mujeres traen risas y alegría al mundo. - Saben como entretener durante horas a los niños! - Son honestas y leales. - Las mujeres tienen una voluntad de hierro debajo de una apariencia delicada. - Harán lo imposible por ayudar a un amigo en problemas. - Las mujeres lloran fácilmente ante las injusticias. - Saben cómo hacer sentir al hombre como un rey. - Las mujeres hacen del mundo un lugar más feliz. Ahora, los hombres: - Los hombres son buenos para mover objetos pesados y matar arañas.

1) " El fumar mata y si te mueres, has perdido una parte muy importante de tu vida." ( Brooke Shields, entrevista para una campaña federal antitabaco,1998.) 2) ¿Si usted pudiera vivir para siempre, lo haría, y por que? " Yo no viviría para siempre, porque no queríamos vivir para siempre, porque si se supusiera que debiéramos vivir para siempre, entonces viviríamos para siempre, pero no podemos vivir para siempre, que es por lo cual yo no viviría para siempre " ( Miss Alabama, concurso Miss América 1994) 3) " Yo nunca he fumado marihuana porque eso da celulitis." ( Valeria Mazza, Marzo 1998 ) 4) " Siempre que veo la tele y veo esos pobres niños hambrientos en todo el mundo, no puedo evitar llorar. Quiero decir, me encantaría ser así de flaquita, pero no con todas esas moscas, y muerte, y esas cosas.." ( Mariah Carey, cantante Pop, 1999 ) 5) " Esa rastrera sinvergüenza merece ser matada a patadas por un asno... Y yo soy justo la indicada para hacerlo...!! " ( Claudia Shiffer refiriéndose a Naomi Campbell, 1998 ) 6) " No he cometido ningún delito. Lo que hice fue no cumplir con la ley." ( Jennifer Lopez al ser detenida junto con Puff Daddy ) 7) " No es la contaminación la que esta dañando el ambiente. Son las impurezas en nuestro aire y en nuestra agua las que lo están haciendo." ( Pamela Anderson Lee, Feb. 2000) 8) A que personaje le gustaría conocer? " Definitivamente me gustaría conocer a Lady Dy.... Afortunadamente ya se murió." ( Candidata Alexia Zambrano, concurso Miss Colombia 2002) 9) Si hubiese un holocausto nuclear, que pareja elegiría Ud. en todo el mundo (hombre y mujer) para preservar y multiplicar la especie humana? "Al Papa y a la Madre Teresa de Calcuta". ( Carolina Zuniga, candidata a Miss Chile 2001 ) 10) Ud. cree que todas las bonitas son brutas? "No, también hay feas que son brutas" ( París Hilton heredera del imperio hotelero Hilton). 11) Que lugar le gustaría viajar y porqué? "A Roma, porque es la tierra donde nació nuestro Señor Jesucristo" ( Shakira) Y la mejor Frase... 12) Que música te gusta? "La de los cds" ( Nicole Neumann ) Si alguien encuentra los cerebros de esta gente, please !!!!! Devuélvanlos!!!!...

Chino Hombre delgado: fla ku ching. Huérfano: chinchupale chinchumale. Calzoncillo: ah huang tahue vhos. Escándalo sexual: Clin ton. Pobre: chin lu, chin agua y chin ga. Sinvergüenza: chi me guen chon. Suspenso: cha cha cha chaaan Viuda: chin chumacho. Viudo: chin chu concha. Alemán Transporte público: Fajan estrujan ajan en volkswagen. Matrimonio: kamas krugen. Masturbación: froten verguen Árabe Divorcio: se aleja la almeja. El caballo del jefe corre un montón: la jaca del jeque jala que jode. Señorita, bajese de la moto: Maja, baja la raja de la Yamaha. Urinario: la mezquita de Ben-i-mea. Argentino Mujer de pechos grandes: sos-pechosa. Maravilla: yo. Francés No aguanté: memié. tuve cien hijos: parisienne. Inglés Bañera giratoria: Tina Turner. Talco para caminar: walkie talkie. Italiano Bigote: trampolini di moco. Calzoncillo: Lacasita dalamiacolita. Japonés Auto chocado: tu toyota tayoto. Anciana: tuchichitakaida Impotencia sexual: mipitito nofunka. Colectivo: tunalgatesuda. Eyaculación precoz: ya tah. Insatisfacción sexual: komo ke ya tah. Flaco: yono komo. Ginecólogo: yositoko tukuka. Ninfómana: tukuka zacayamas. Prostituta: sinoyiro nocomo. Terminar de orinar: sakura supito. Portugués Bigote: alfombra du moco. calzoncillo: Hamaca-du-bolas. Diarrea: cataratas du traseiro. Preservativo: funda du banana. Zulú Hacer el amor: tetumbo latanga y matanga.. Hambre: abunda lagula.

* Salario Cebolla: Lo ves, lo agarras ... y te pones a llorar!! * Salario Canalla: No te ayuda en nada, sólo te hace sufrir, pero no puedes vivir sin él. * Salario Humor Negro: Te ríes por no llorar. * Salario Preservativo: Te corta la inspiración y te quita las ganas. * Salario Impotente: Cuando más lo necesitas, te abandona. * Salario Dietético: Con él comes cada vez menos. * Salario del Ateo: Ya dudas de su existencia. * Salario Eyaculación Precoz: Apenas ingresa... ya se acabó. * Salario Menstruación: Viene una vez al mes y dura 4 días. * Salario Tormenta: No sabes cuándo va a venir, ni cuánto va a durar. * Salario Teléfono Celular: Cada vez vienen más chiquitos. * Salario Walt Disney: Hace 30 años que está congelado.

Era tan feo que cuando nací, el doctor me dio la cachetada en la cara. Era tan feo, que cuando nací no lloré yo ¡lloró el doctor, mi papá y mi mamá! El doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre "Hicimos lo que pudimos... pero nació vivo". Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta. Como era prematuro me metieron en una incubadora... con vidrios polarizados. Mi madre nunca me dio pecho, me daba la espalda. Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar de ser enano, soy profundo. Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban: "Señora, a su hijo ¿lo parió o lo tejió?" Mi padre llevaba en su billetera la foto del niño que venía cuando la compró. Pronto me di cuenta que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la bañera eran un radio y un tostador eléctrico. Era tan feo que cuando jugaba al escondite nadie me buscaba. Una vez me perdí. Le pregunte al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres. Me contesto: "No lo sé; hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido". Era tan feo que me exhibían en una feria por teléfono. Era tan feo que hacía llorar a las cebollas. Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un día metí los dedos en el enchufe y la electricidad erró la patada. Era realmente flaco: para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo lugar. Tan flaco que el único trabajo que me ofrecían era para limpiar mangueras..... .... por dentro. Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO. Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo. Sí, amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor. Soy tan feo que un día tiré un boomerang y éste no regresó nunca mas. Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa. Mi madre les contestó que quería más pruebas. Tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una veterinaria y la gente no paraba de preguntar cuánto costaba yo. Un día llamó una chica a mi casa diciéndome: "Ven a mi casa que no hay nadie". Cuando llegué no había nadie. El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. "De acuerdo, además de loco es usted muy feo", me dijo. Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la terraza de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sólo dijo: "En sus marcas, listos..." El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica...

-Mamá, ¿porqué tiene papá tan poco pelo? -Porque es muy inteligente y siempre está pensando. -Entonces, ¿por qué tienes tú tanto? -Calla y come la sopa.

Es un misionero que de repentinamente se encuentra delante de un león casi muerto de hambre. El misionero se pone de rodillas, y reza: -Padre, infunde a este pobre león sentimientos cristianos. Hay un silencio, y el león se pone de rodillas y dice: Padre, bendice estos alimentos que voy a recibir...

Dos borrachos en un bar, y uno le dice al otro: -­Para ya de beber! Te estás poniendo borroso.

Mi mujer se fugó con mi mejor amigo. -¿Tu mejor amigo? ¿Y cómo se llama? -No lo sé. -¿Y eso? -No lo sé, pero desde que se fugó con ella, se convirtió en mi mejor amigo.

1_¿ Cuando carajo dejara de llover ? (Noé 4314 A.C ) 2_¿ Que carajo le pusieron al te ? (Sócrates 399 A.C. 3_¿ Como carajo se te ocurrió eso ? (Su mamá a Pitágoras 126 A.C.) 4_¿ Quien carajo se llevó el nivel y la plomada ? (El arquitecto de la torre de Pisa) 5_¡ Que calor carajo ! (Juana de Arco 1431) 6_¿ Cuando carajo vamos a llegar ? (Colón 1492) 7_¿ Como carajo quieren que pinte el techo ? (Miguel Angel 1566) 8_¿ Que carajo tomaste Julieta ? (Romeo 1595) 9_¿ Como carajo no entienden esto ? (Einstein 1938) 10_¿ Dale Mónica quien carajo se va a enterar ? (Bill Clinton 1997)

Cinco cirujanos discutían sobre quiénes son los mejores pacientes en una sala de operaciones. El primer cirujano dice: - Me gusta operar contadores, porque, cuando los abrís, todo está ordenado por números. El segundo cirujano responde: - Sí, pero los electricistas son mejores, porque todos los órganos están codificados por colores, no hay forma de equivocarse. El tercer cirujano agrega: - No, son mejores los bibliotecarios: dentro de ellos está todo ordenadito alfabéticamente. El cuarto dice: - No hay como los mecánicos, los tipos ya traen las piezas de repuesto que hay que colocar. El quinto, por último, les dice: - Siento disentir con todos, compañeros, los políticos son los mejores pacientes del mundo para operar. No tienen corazón, no tienen estómago, no tienen huevos, y, además, el cerebro y el culo son totalmente intercambiables.

Iba una señora en un taxi con una niña, ésta pregunta a la mamá cuando pasa por una esquina y ve unas señoras paradas allí, mamí que hacen esas señoras paradas en esa esquina?, la mamá responde, es que estan trabajando y han de estar esperando a alguien, el taxista que iba oyendo, le dijo, digale la verdad a la niña, digale que son prostitutas, luego la niña le pregunta a la mamá, ¿mami y las prostitutas pueden tener hijos? y la mamá contesta, claro y de donde crees que nacen los putos taxistas.

Una monjita se sube a un taxi en medio de la noche oscura.¡ El taxista durante todo el camino se le queda mirando por el espejo y cuando ella se da cuenta, le pregunta: - Hijo... ¿Qué es lo que ves? - Perdón madre, me da mucha pena decírselo, yo no quisiera ofenderla. - Pero, hijo mío, en mi vida yo he visto muchas cosas y no creo que puedas decirme algo que me pueda ofender. - Bueno, es que toda mi vida he tenido la fantasía de que una monja me haga sexo oral. La monja se queda sin habla y luego dice: - Pues... no lo sé, en primer lugar tendrías que ser católico y además tendrías que ser soltero. A lo que el taxista responde emocionado: -¡Sí, yo soy católico y soy soltero! La monja se queda sin argumentos y acepta la propuesta del taxista ...... Este se mete a un callejón y la monja le cumple su deseo. Cuando han terminado, el taxista empieza a llorar y pregunta la monja: - Hijo, ¿qué te pasa? ¿por qué lloras? - ¡Perdóneme madre, he pecado! Soy judío y estoy casado. - No te preocupes, yo soy gay, me llamo Arturo y voy a una fiesta de Halloween..

Manolo entra como una tromba al bar del pueblo y grita, "Dame un whisky doble. ¡Estoy furioso!" El cantinero le sirve la bebida y Manolo se la toma de un trago. "Dame uno más." El cantinero le vuelve a servir e, intrigado, le pregunta, "¿Qué te sucede? ¿por qué vienes tan enojado?" Manolo responde: "Mira, estaba en el bar de al lado cuando entra esta rubia monumental y se sienta justa a mi lado. Tú sabes, era como una fantasía vuelta realidad. Entonces comienzo a sentir la mano de la rubia en mi pierna y la rubia se me acerca y me dice que lo siga y se levanta. No podía creer lo que estaba pasando, pero la seguí." "Me llevó hasta un hotel cercano y subimos a su cuarto. Tan pronto como cerró la puerta se quitó el vestido. ¡Era todo lo que traía encima! En un segundo me desvestí y en eso escucho un ruido de llaves fuera del cuarto y la rubia dice: Oh, ese es mi novio. Debe haber perdido su torneo de lucha libre y debe estar furioso. ¡Escóndete!" "Así que como rayo busco donde esconderme y no se me ocurre nada mejor que colgarme de la ventana tomado de los dedos a la cornisa. Entonces oigo que entra el tipo y grita, "¡Con quien estabas ahora, perra!" y empieza a revolver todo el cuarto, y luego dice, "¿Qué es eso que está ahí en la ventan?" Luego oigo que el tipo entra al baño y escucho agua correr, y de pronto el fulano me baña con agua hirviendo. ¡Mira! ¡Tengo quemaduras por toda la cabeza y los hombros!" El cantinero dice, "Vaya, de seguro que eso te enfureció." "No, realmente eso no fue lo que me molestó. Enseguida, el tipo comenzó a bajar la ventana una y otra vez, golpeándome los dedos. ¡Mira cómo me han quedado!" El cantinero dice, "Sí, ahora entiendo lo que te puso tan furioso." "No, eso no fue lo que me hizo enojar." "Bueno, ¿entonces que fue lo que te molestó tanto?" "Mira, estaba allí colgando, todo quemado y con los dedos destrozados, cu! ando se me ocurre voltear para abajo ¡y sólo estaba a 30 centimetros d el suelo!"

La mujer recién divorciada, pasó el primer día bien triste empacando sus cosas en baúles y maletas y su mobiliario en grandes cajas. El segundo día vinieron y recogieron sus pertenencias y muebles. El tercer día se sentó en el suelo en el comedor vacío, puso música suave, dos velas, dos kilos de camarones, un plato de caviar y una botella de vino blanco frío hasta más no poder. Cuando terminó todo eso, desmontó todas las barras de las cortinas de cada cuarto, le quitó los tapones de los extremos y dentro le puso la mitad de los camarones y un buen poco de caviar y las colocó de nuevo con sus tapones de los extremos.Cuando el marido regresó a la casa se mudó con nuevos muebles y con nueva novia. Todo fue perfecto los primeros días. Lentamente, la casa empezó a oler feo. Trataron de todo, limpiaron, trapearon y airearon toda la casa. Los ventiladores fueron chequeados por si hubiera ratones muertos y las alfombras fueron lavadas. En cada esquina se colgaron perfumadores de aire. Se gastaron cientos de botes de spray de olor. Hasta pagaron para cambiar todas las caras alfombras de la casa.Nada funcionó. Nadie volvió a visitarlos, los trabajadores se negaban a trabajar en la casa y hasta la sirvienta renunció.Finalmente, el marido y la novia tuvieron que mudarse ya desesperados.Todavía al mes no habían encontrado a quien venderle la hedionda casa. Inclusive los vendedores se negaban a responder a sus llamadas.Decidieron gastar muchísimo dinero comprando una nueva casa.La ex esposa llamó al hombre para asuntos del divorcio y le preguntó cómo estaba. El le contestó que bien, que estaba vendiendo la casa pero sin decirle las verdaderas razones. Ella lo escuchó con mucha calma y le dijo que ella extrañaba demasiado la casa y que ella hablaría con los abogados para arreglar los papeles con tal de que conseguir la casa de nuevo. Sabiendo que su ex esposa no tenía la menor idea del mal olor el aceptó la negociación por una décima parte del precio real de la casa con tal de que ella firmara ese mismo día. Ella aceptó y en menos de una hora él le mandó los papeles para firmarlos. Una semana más tarde el hombre y su novia se pararon en la puerta de la vieja casa con una sonrisa en los labios viendo como empacaban todos sus muebles y los metían en un camión camino a su nueva casa .............. incluyendo las barras de cortina.

Una de borrocho, llega un tipo a su casa y comienza a hacer el amor con su mujer, pero no le funciona la cosa y se levanta al baño y encuentra una cajita con una pomada y se la unta y la cosa se le pone dura y hace el amor de las mil maravillas, intrigado en la mañana se levanta y va a ver que era lo que se había untado y lee lo que decía en la cajita, unguento para los callos, se unta, se endurece, se seca y se cae, si es bayer es bueno