Walking Dead

somos muy hipocritas los chilenos,todos los weones de la tv rasgan vestiduras por este video,por el vocabulario usado por los panelistas, realmente ke el ke este libre de pecado ke tire la primera piedra.TODOS hemos dicho xuxadas alguna vez.y hay ke tomarlo como lo ke es....una broma saludos

sin duda ella es la mujer sexi por exelencia.... :biggrin: saludos

mismo comentario............. saludos

yo encuentro mala la calidad de las imagenes.. :blink: ¿alguien se molesta en pinchar los enlaces? :unsure: saludos

el mismo comentario : http://www.laestokada.cl/foro/index.php?showtopic=55631

se agradece el aporte,quizas le falta un poco de calidad a las fotos.no me refiero al contenido,si no,a la resolucion de las mismas :sleep: saludos

ESTE ERA JUENITO GARABATERO Y ESTABA JUGANDO KON SU TREN Y DECIA TALAN-CHIKI-CHI TALAN-CHIKI-CHI TALAN-TALAN-CHIKI-CHI ESQE EL KABRITO ERA MEDIO AWEONAO YA LA WEA KE JUANITO SE PARA Y DICE :: ESTACION CENTRAL !!! AHORA PUEDEN VAJARCE TODOS LOS VIEJOS QULIAOS QE BIENEN VIAJANDO EN ESTE TREN REQULIAO BAJENCE RAPIDO LOS GILES QULIAOS ANTES DE KE ENOJE Y LOS KAGUE A PATAS EN EL OSIKO Y BAJEN RAPÍDO TODAS SUS WEAS DE MALESTAS Y A TODOS LOS GILES QULIAOS QE VIAJAN DE VUELTA EN ESTE TREN REQULIAO SUBAN RAPIDO SUS WEA DE MALETAS LOS HIJO E PUTA !! Y LA MAMA QE ESTABA EN LA KOSINA ESCUXO ESA WEA Y LE DICE A JUANITO : JUANITO WN TE PASASTE PA SER ORDINARIO WN X DECIR TODO ESO TE BAY KASTIGAO 2 HORAS A TU PIEZA WN Y JUANITO SE VA ENOJAO A SU PIEZA DICENDO VIEJA QULIA AHORA X SU KULPA LOS PASAJEROS QULIAOS SE VAN A RETRAZAR EN EL VIEJA VIEJA CONXA SU MADRE YA LA WEA KE PASAN LAS 2 HORAS Y JUANITO SALE Y SE PONE HA JUGAR KON EL TREN DE NUEVO TALAN-CHIKI-CHI TALAN-CHIKI-CHI TALAN-TALAN-CHIKI-CHI Y SE PARA Y DICE : ESTACION CENTRAL !!!!! A TODOS LOS DISTINGUIDOS PASAJEROS KE AKABAN DE VIAJAR EN ESTE KOMO TREN TENGAN LA AMABILIDAD SE BAJAR SUS MALETAS XFABOR PARA PODER DEJAR ACCERDER A LOS NUEVOS PASAJEROS SUBIR AL TREN Y TENER UN VIAJE KOMODO Y LA MAMA KONTENTA LE DICE :: JUANITO WN TE PASASTE 2 HORAS KASTIGAO Y APRENDISTE Y JUANITO SE BUELVE A PARA Y DICE:: Y SI HAY ALGUN VIEJO REQULIAO KE ESTE ENOJAO X LAS 2 HORAS DEL RETRAZO DEL TREN KE SE PARE Y LE RECLAME A LA VIEJA QULIA KE ESTA EN LA COSINA

resulta que inventaron una maquina para cambiar de negro a blancos entonces un matrimonio decide probarla va el papa, la mama y el hijo primero el papa pasa y plaf! es blanco despues la mamá pasa y plaf! es blanca luego es el turno del niñito y dice: no papa, no kero pasar a lo ke el papa le responde: pasa wn, pasa niño: no kerooo!!! papá: pasa po wn niño: noooo papá: pasaaa po cauro qliao.....puta, llevo dos minutos blanco y ya odio a los negros!

Estaba un compadre con su amigo al cual le dice: pucha compadre hoy voy a la casa de mi mina y me dijo que hoy en su pieza me daba la pasa, pero toy terrible nervioso al estar en su casa, el amigo le dice: mira wueon tomate esta pastilla y te sentirás mas relajado y excitado que la chucha y si con esa no atinay te tomay otra hasta que entres en ambiente….el otro le dice: pucha amigo te pasaste……. En la noche el loco va donde su mina y en la puerta pensó ahhhh toy cagao me tomo toa estas weas asi entro en ambiente altiro, cuando le abren la puerta, el culiao pesca a la mina, la tira al suelo le saca la ropa y le da como caja, al quear la mina tira, el loco se para y se tira encima de la mama de la mina y lo mismo como caja, cuando la mama queda tira, cacha al suegro y el culiao care raja sin poder resistirce lo tira al suelo y a ponerle también, estaba en eso y llama al amigo: oye culiao me tome el frasco de pastillas y ahora no puedo parar de culiar, y el amigo le dice: pucha weon tonto unta la wea en leche para contrarrestar el efecto, el weon sale disparao pa la cocina abre el refrigerador pesca una caja de leche y unta el pico en la wea, y la abuela que lo estaba mirando grita ¡CORRAN QUE LO ESTA CARGANDO!

Un buen día de verano, Pedro se sube al tren de Santiago a Chillan y se instala en su asiento. A los pocos minutos se sienta frente a el una tremenda mujer con una minifalda minúscula. El tipo no puede evitar notar que la mujer no lleva calzones puestos, el pobre diablo no le puede quitar la vista a las entrepiernas de la mina. De pronto ella le dice: - Veo que me esta mirando la vagina Y él le responde: -Si efectivamente, pero es difícil no hacerlo ya que usted no lleva ropa interior! Unos kilómetros mas allá se produce el siguiente dialogo: - Mire atentamente mi vagina, le dice la mujer; le va guiñar un ojo. Acto seguido hace un movimiento muscular y la vagina imita un guiño perfecto!. El tipo queda boquiabierto! . -Ahora mire nuevamente dice la mujer, le va a tirar un besito Nuevamente hace una contorsión muscular y la vagina imita un par de labios dando un beso perfecto! El gallo ya no quiere mas !. La mujer, ya excitada, le dice, entonces en forma sugerente ... Ven, siéntate aquí al lado mío... y meteme dos dedos; Ante esto, el tipo, incrédulo, le dice: ¿¿¿No me hueí que sabe chiflar también???

Llega un futuro padre al hospital y le dice al doctor: -Doctor, doctor, ya nacío mi hijo? -Si, su hijo nacio, pero tengo ke darle una mala notocia. -cual mala noticia? dice preocupado su padre -Lo que pasa señor, es que su hijo no tiene piernas -No importa doctor, las piernas no son tan importantes. -pero es que señor, su hijo tampoco tiene brazos... -No importa doc, aunque sea manco, lo voy a querer igual -pero es que señor usted no entiende, su hijo tampoco tiene tronco ni cabeza completa... -A entonces doctor, Qué es mi hijo? -Su hijo señor, es una pura oreja (D:) -No importa doctor, porque es sangre de mi sangre, y aún asi lo voy a querer. El doctor le lleva a su hijo (la oreja) y se lo pasa al ansioso padre, y el le dice: -Mi orejita bonita, no se preocupe, porque conmigo no le va a faltar nada, porque soy tu padre y te voy a querer si o sí. El doctor escucha esto y apenado dice: -No saca nada con hablarle si su hijo es sordo.

Un matrimonio recién casado viaja rapidamente a un resort del algun balneario Top de chile a pasar su semanita de luna de miel , y entran a la habitación de hotel de lujo que le pagaron todos los amigos y familiares con los puntos acumulados de Falabella, ta más que claro po. Y bueno, ellos no habían tenido relaciones (él) y se suponía que este sería el momento culminante para poder pegarse su 1era Kalula.... La esposa prepara la habitación , velas , musica suave de la SADE, ostras, y se pone unos baby doll y portaligas de esos que al verla llegan a doler las muelas , además de provocar revolución total en el niño. y se le acerca al marido que estaba como algo nervioso y el gil le dice....mi amor...ando con un dolor de estomago que no lo aguanto...la mina le dice...no se preocupe mi amor, yo le consigo un remedito por ahi y si se siente mal lo dejamos pa mañana, total estaremos aqui 1 semana.... gracias mi amor que buena esposa eres. Al otro día misma preparación y la mina se puso unas cremas así como pa tentarse y mas sexy las portaligas y al acercarse al tipo....UUUyyyy mi amor se me parte la cabeza del dolor, no puedo ni pensar, estoy desesperado....la señora lo socorre al tiro y le dice....no te preocupes mi amor, podemos esperar , te consigo unas aspirinas ahora mismo.Mañana si quieres lo hacemos. Al otro día ya la señora queria puro que se la hicieran chupete y cuando tenia todo listo para perpetuar su noche de pasión con el marido....el pakete le vuelve a decir que le duele la guata... Y ahi la sra. no le compró nada y le dice...... A ver, A ver , aver...... Yo creo que aquí hay un serio problema y lo vamos a solucionar altiro!!!!!! Se que me mientes con tus dolores, a que le tienes miedo???? Yo soy tu mujer que te quiero y te amo y si hay algun problema dimelo y te ayudo a solucionarlo.... dime ...Nunca has tenido relaciones , eres virgen ? y el tipo le dice: no , no he tenido nunca relaciones. Bueno eso puede ser comprensible si eres algo timido, pero xq nunca me dijiste y lo haciamos, o fue x respeto no mas??? Lo que pasa es que mi mama siempre me dijo que las mujeres eran muy peligrosas y que no habia que meterles nada ahi entre medio de las piernas ya que ahi tenian lleno de dientes y me lo morderían al niño si trataba de hacer algo. Ah eso te dijo tu mamá?????? Y la mina delante del tipo se sienta en la cama se baja los colalees y se pone patas abiertas delante del marido y le dice....... Con que dientes ah? quiero que me mires , toques y revises bien aqui .... El marido entre curioso y fasinado xq era su primer sapo que veia en la vida lo tocaba, miraba acariciaba, hasta metio un dedo pa dentro y se reia solo... Y la esposa le pregunta..........Y.... que te pareció????? Pillaste algun diente ahí abajo??????? Y el marido le contesta siempre tocandola....... No , no pillé ningun diente.....PERO TENÍ LAS ENCÍAS PA LA CAGÁ!!!!

Una señora entra a la farmacia y le pide a la dependienta un "FRASCO DE FRECUENCIA"... la dependienta, desconcertada, le dice que le consultara al químico, pués ella no sabe que tipo de remedio puede ser. Luego, vuelve con el químico al mesón y éste mira con suma extrañeza a la señora y le dice: ...Oiga... en mis 30 años de experiencia en ésta profesión, nunca he oído acerca de éste producto... ¿es algún tipo de perfume nuevo, o qué?... A lo que la Sra. contesta: ¡Yo no sé! el ginecólogo me dijo que me lavara el culo con "Frecuencia"...

ivan 4 hombres caminando por la selva amazonica y lo atrapa una trivu de mujeres canivales estas mujeres eran famosas por al hombre qe atrapaban lke cortaban el pene por su profecion habia uno qe era profesor talador de arboles carpintero y vendedor de helados comenzaron cn el prfesor para cortale el pene yy puf! se lo cortan cn un reglaso! wua taba lakaga depue al latador de arboles y puf! se lo hacen mierda cn una cierra depue el carpintero y puf cago pene cn un partillo y llega el turno de el vendedor de helado y el weon le dice ala mujer canival !CAGASTE ME LO VAY A TENER QE CHUPAR HASTA QE SE DESAGA!!

copiado de la pagina de las madres.. :tongue: - ¿Hasta donde sirve la incondicionalidad? Es tiempo de hacer esta pregunta que para muchos no existe, eso mismo se pensaba hasta antes de los dos últimos partidos. Es posible, o mejor dicho, ¿vale tanto la pena el sacrificio que muchos hacen?, de pedir permiso en su trabajo, caminar los kilómetros de ñuñoa a macul, ser golpeados a mansalva por la policía, y seguir ahí, seguir cantando 180 minutos para que el equipo no muestre la misma entrega? El tema da para pensar muchas cosas, o acaso el equipo sabe que su hinchada es tan fiel que jamás los va a dejar de alentar jueguen como jueguen. Pues personalmente creo que eso se vio en semifinales. En primer lugar, el ser un hincha incondicional no tiene diferencias en estratos socioeconómicos, en el estadio se mezclan los gritos tanto de plaza Italia hacia arriba como hacia abajo, pero donde se ve la diferencia, en la impotencia de la poca entrega, del corazón y los huevos del equipo, donde el flaitismo se expresa con violencia, ya que no tienen otra forma, no saben de otras formas de expresión, pero tampoco voy a entrar en un análisis psicográfico. En segundo lugar, la pregunta es, ¿dónde quedó el equipo que vimos toda la segunda rueda?, ¿por qué no jugó Morales? (estoy siendo irónico por si alguien no se dio cuenta), la impresión que dejan estos partidos es que la hinchada no se mereció este resultado. La verdad es que este no es un análisis futbolístico, sólo una apelación a las entregas. La verdadera entrega hasta el momento está en la galería, y es hora que el plantel entienda que es un equipo grande por su gente y que debe hacer mucho más que llegar a una semifinal, si no gana, debe entregar TODO, así nos quedaremos tranquilos. En el estadio veía la cara desconsolada de Mariano Puyol y traté de interpretar que pensaba. Esto ya no es como antes, o falta jerarquía, que ganas de estar ahí, en fin. Nosotros queremos cosas grandes, queremos campeonatos, somos incondicionales, pero no queremos que abusen del sentimiento, es hora de ganar y jugar con los mismos huevos que hay en galería, eso pedimos, entrega total, no se confundan, porque ahí estaremos, pero también exigiremos. El descontento de hoy y la suspensión del partido tiene mucho que ver con el rendimiento del equipo y pasa por ese concepto. Estaremos en las buenas y en las malas, pero el plantel debe mostrar que tiene los mismos huevos que nosotros… sin comentarios

el inmortal haciendo historia

no les keda otra a los losers :tongue: saludos

grande colo colo,una vez mas demostro dentro y fuera de la cancha ke es el numero uno,haciendo historia como el unico tetracampeon del futbol chileno. COLO COLO TETRACAMPEON¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

buen partido del tetra y de udc,espero ke la final sea igual de apasionante. :biggrin: saludos

voy a ver ke tal.... :rolleyes: saludos

ke pasa DON PATITAS .¿no sabes perder? :tongue: andate acostubrandote............. :tongue: