Walking Dead

Se encuentran una monja y un cura cruzando el desierto del Sahara en un camello. Al tercer día, una tormenta de arena los atrapa y buscan refugio. Cuando termina la tormenta, se percatan de que el camello esta muerto. El cura dice: "Hermana, esto se ve muy mal, difícilmente sobreviviremos dos días aquí, y el campamento más cercano se encuentra mínimo a una semana de camino. Así que ahora que sabemos que no sobreviviremos, quiero pedirle un favor: nunca he visto los senos de una mujer ¿Podría ver los suyos? La monja, un poco sorprendida, responde: "En las circunstancias en que nos encontramos, no veo el problema". Y se los muestra al cura. Éste prosigue: " Hermana, ¿le importa si los toco?" La monja no pone objeción. Ésta, después de unos minutos, pregunta: "Padre, ¿puedo pedirle ahora yo un favor?: nunca he visto el pene de un hombre. ¿Me dejaría ver el suyo" Y el cura responde: "En las circunstancias en las que nos encontramos, no veo el posible daño, hija " .. Y se lo muestra. "¿Lo puedo tocar?> " "Pues... ¡tócalo!" Después de algunos minutos de tener la atención de la monja, el cura ya no se puede contener y, acercándose a ella, le dice al oído: "Hermana... ¿Sabía que si lo meto en el lugar correcto puedo crear vida?" A lo que la monja responde: "¿De verdad? ¡Que bien, padre!............................................ .................................................. .................................................. .................................................. ............................. ¡¡¡Métaselo en la raja al camello y salgamos de aquí!!!

Hoy me levanté temprano, me puse los calzoncillos largos, me vestí lentamente, hice café, agarré mis palos de golf, me fui silenciosamente al garage, puse los palos en el coche, y procedí a sacarlo del garaje bajo una lluvia torrencial. Estaba toda la calle inundada y el viento gélido soplaba a 100 kph. Volví a entrar al coche en el garage, puse la radio y me enteré que el mal tiempo iba a durar todo el dia. Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé dentro de la cama. Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer y le susurré al oido: - El tiempo afuera está horrible... Y ella me contestó medio dormida: - Ya lo sé.... ¿Podés creer que mi marido igual se fue a jugar al golf?

Un anciano entra al confesionario y dice al cura: - Padre, tengo 80 años, estoy casado, tengo cuatro hijos y 11 nietos, y anoche tuve una aventura. Hice el amor a dos chicas de 21 años. A las dos. Dos veces. - Bueno hijo, eso es pecaminoso, ¿cuándo fue la última vez que te has confesado? - Nunca padre, soy judío. - Entonces, ¿por qué me estás contando esto? - ¿Me está jodiendo, padre? ¡¡ Se lo estoy contando a todo el mundo !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

-------------------------------------------------------------------------------- VENGANZA FEMENINA 1 Divorciados. - Hoy mi hija cumple 21 años.... y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije: -"Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y que le digas que...:¡¡¡Este es el último maldito cheque que va de mí en todo lo que le queda de su puta vida!!!! y quiero que me digas la expresión que pone en su rostro. Así que mi hija fue a entregar el cheque, yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría. Cuando mi hijita entró le pregunté inmediatamente: -"¿Qué fue lo que te dijo tu madre?" -"Me dijo que estaba esperando este día para decirte que no eres mi papá!!! VENGANZA FEMENINA 2 Homre molesto. Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos amigos para que lo acompañasen al aeropuerto a dejar a su esposa que viajaba a París. A la salida de inmigración, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y le grita: - ¡Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita! Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta. La mujer pasó quince días en Francia. El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla. Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz: -Y amor ¿¡¿¡¿me trajiste mi francesita?!?!? -Hice todo lo posible, ahora sólo tenemos que rezar para que nazca mujercita. :blink: :blink: :blink:

Erase una vez un bosque en el sur de Chile. Frondosos alerces y araucarias de millones de años, verde por doquier... y volando entre las copas venía un pájaro carpintero de Canadá. Estaba maravillado ante tal hermosura. Hace un tiempo atrás había decidido tomar unas vacaciones al sur del mundo. De pronto comenzó a sentir unos golpes secos sobre la madera y también unos quejidos. La curiosidad pudo más y voló a ver de que se trataba tanto alboroto. Lo que vio lo dejó estupefacto. Un carpintero Chileno, trataba infructuosamente de hacer su casa en un viejo árbol. El pobre golpeaba y golpeaba y no había forma de penetrar en la madera. Tenía el pico medio roto, medio inflamado y ya comenzaba a sangrar por un lado. El carpintero canadiense no pudo soportar la situación. Voló hasta su colega y le dijo: -No problem, yu descansar que I me encargo de yu house... (spanglish!...) El carpintero canadiense sacó una huincha de medir y un lápiz, hizo unos trazos en la madera y tacatacatacatacataca!!!!! ttrrrrrrrrr....... zas! una casa estilo gregoriana con dos pisos, balcón y piscina. El carpintero chileno no lo podía creer. Agradecido recibió a su nuevo amigo y le mostró todas las maravillas del sur de Chile, prometiendo que iría a visitar a su amigo a Canadá. UN AÑO DESPUÉS... El carpintero Chileno sobrevolaba unos inmensos bosques en las lejanas y frías tierras de canadá. Iba decidido a encontrar a su amigo canadiense. De pronto comenzó a sentir unos grandes golpes en madera y unos quejidos impresionantes... siguió los golpes y oh sorpresa encontró a su amigo canadiense tratando de construir su casa en un gran árbol. Pero era imposible. No podía penetrar la madera y con el último golpe cayó medio desmayado. El Chileno corrió a socorrerlo y le dijo. Amigo... esta vez me toca a mi devolverte la mano. El carpintero Chileno se mojó la pluma gorda del ala derecha, cerró un ojo y comenzó a tomar medidas de lejos... puesto que poseía la cualidad de tener un "ojo a plomo y el otro a nivel". Tomó un poco de vuelo y... Takatakatakatakatakatatatatatatatatatat...ttttrrrr rrr....... k-bum!... ¡La mansión!... 54 dormitorios, 25 baños, cocina americana, loggia, sala de spa, jacussi, jardín de juegos y mesa de pool... y se quedó a pasar las vacaciones con su amigo canadiense. MORALEJA: "El pico siempre funciona mejor fuera de casa"

Diferencias....... -------------------------------------------------------------------------------- ¿Cuál es la diferencia entre una novia, una amante y una esposa? Que la novia te dice ........"¡ AY, que dulce!", La amante dice......... "¡ AY, que vigor!", La esposa dice....... "hay que pagar la luz, hay que pagar el teléfono, hay que pagar el gas,hay que pagar el cable........."

Los clientes podrán sacar dinero de su cuenta sin salir del vehículo. Para poder aprovechar todas las ventajas que ofrece este novedoso sistema, se han dado las siguientes instrucciones a los clientes: Hombres: 1. Alínie su vehículo junto al cajero automático. 2. Abra la ventanilla. 3. Introduzca su tarjeta de crédito y su código secreto. 4. Indique la cantidad que desea retirar. 5. Retire el importe. 6. Recoja el comprobante. 7. Si lo desea, cierre la ventanilla. 8. Reinicie la marcha. Y LAS MUJERES.... Mujeres: 1. Acérquese al cajero automático. 2. Vaya en marcha atrás hasta que el cajero vuelva a quedar a su altura. 3. Abra su ventanilla. 4. Vacíe el bolso en el asiento del copiloto y busque su tarjeta de crédito. 5. Intente introducir la tarjeta de crédito. 6. Abra la puerta y salga del vehículo para poder llegar al cajero que ha quedado demasiado lejos. 7. Introduzca la tarjeta de crédito. 8. Introduzca el numero secreto. 9. Presione el botón cancelar e introduzca el número correcto. 10. Indique el importe que desea retirar. 11. Recoja la tarjeta, el dinero y el comprobante. 12. Busque el billetero en el bolso y guarde el dinero. 13. Avance su vehículo 2 metros. 14. Vuelva a retroceder hasta el cajero. 15. Recoja la tarjeta de crédito. 16. Mire atrás y compruebe el taco que ha originado para poder contárselo a sus amigas. 17. Conduzca 4 ó 5 kilómetros. 18. Quite el freno de mano.

Les puede ser de utilidad esta historia, les adjunto el relato: "Yo tengo un sueño liviano y una noche noté que había alguien rondando por el jardín de mi casa, me levanté silenciosamente y me quedé escuchando leves ruidos que venían de afuera, hasta que vi una silueta a través de la ventana del baño, como mi casa es muy segura, con protecciones en las ventanas trancas internas en las puertas, perro asesino, una reja parecida a la que tiene la jaula de los osos en el zoológico (con fierros puntiagudos y alambres de púas), no me preocupé demasiado, pero estaba claro que no iba a dejar al ladrón ahí contemplándolo tranquilamente, llamé a los pacos e informé la situación y di mi dirección. Me preguntaron si el ladrón estaba armado, de qué calibre era el arma, si estaba solo o acompañado o si ya estaba dentro de la casa, aclaré que no sabía y me dijeron que no había ninguna patrulla cerca ,y nadie disponible para ayudar, pero que iban a mandar a alguien en el momento que fuera posible y que si pasaba algo volviera a llamar.... Un minuto después llamé nuevamente y dije con voz calmada: ¡Hola! Hace un rato llamé porque había alguien en mi jardín, no hay necesidad de que se apuren yo ya maté al tipo con un tiro de escopeta calibre 12 que tengo guardada para estas situaciones y el tiro se lo pegué en la cabeza. ¡Le volé los sesos con la bala y ahora están regados por el jardín!... Pasados menos de tres minutos, había en mi calle: 5 patrullas de carabineros, 2 de investigaciones, agentes del GOPE, 1 camioneta de Paz Ciudadana, un helicóptero, 2 unidades de Bomberos, un fiscal del Ministerio Público, 1 diputado, 2 concejales y un grupo de los derechos humanos. El ladrón miraba todo con cara de asombro por el gran despliegue de fuerzas, debe haber pensado que era la casa de Michelle Bachelet o de otro personaje de gran influencia política en medio del tumulto, un teniente se aproximó y me dijo: "Creí que había dicho que había matado al ladrón" Yo le contesté "Creí que me habían dicho que no había nadie disponible..." ¡¡¡Viva Chile Mierda!!

En la clase de Ciencias Naturales, la maestra pregunta a sus alumnos: "...Lolita, ¿cómo se llama la vena que recoge toda la sangre del cuerpo y la manda al corazón?" "No sé, maestra". "La vena cava, Lolita". "...A ver, Carlitos, ¿cómo se llama la vena que va desde los pulmones al corazón?" "..No sé, maestra". "...La vena pulmonar, Carlitos". Entonces, Jaimito le pregunta a la maestra: "Maestra, ¿cómo se llama la vena que entra por la boca y sale por el poto?" "¡Jaimito, no seas grosero, niño!. ¡Esa vena no existe!"... Sí existe, maestra............... Se llama la vena Quaker.

estaba un heladero gritando: heladoooo de clitoris a $100 de clitoris es el helaaaaado!!!! un hombre que pasaba por ahi lo escucha y curioso decide comprar el helao pa cachar como era la wea, se acerca y le dice, es verdad que tiene sabor a clitoris y el heladero responde si si pasaito a clitoris muy weno el helao y solooooo a $100 seguia gritando, el hombre le compra 1 y se queda al lado del heladero, le pega una lanwetiada al helao y no le gusta, le pega otra y le dice al heladero, eeeey!! pero este helao tiene sabor a caca!!!, y el heladero le responde................ lo teni que dar welta po aweonao!!!!

Un weon sale de madrugada de su pega, y pa acortar camino cruza el cementerio, cuando va mas o menos en la mitad siente una voz de ultratumba que dice: - ven aquí ... yo soy el diablo el weon empieza a caminar mas rápido, y vuelve a sentir la voz ahora mas cerca - detente... yo soy el diablo esta a punto de largarse a correr, cuando siente que lo agarran de la chaqueta y una voz a su espalda le dice - yo soy el diablo... vengo por tu alma el compadre se queda paralizado, y lo unico que atina es a decir "no por favor, mi alma no"... y nuevamente siente la voz que le contesta - entonces... bajate los pantalones -- .... no pero que me va a hacer... - ya te dije yo soy el diablo el tipo se baja los pantalones y nuevamente siente la voz que le dice - Ahora... agachate -- Pero... - nada de peros... yo soy el diablo apenas se agacha se lo empiezan a afilar de lo lindo, y cuando le tenia el culo partido ,la voz le pregunta. - Cuantos años tienes? -- veinticinco - veinticinco...? y todavia creis en el diablo AWUEONAO....!!!!

yo personalmente tengo dos emuladores en mi pc el NULLDC,para dreamcast,le doy nota 4 si bien estoy jugando,mis juegos de mi vieja y kerida dreamcast,el emulador anda como el ajo,cada cierto tiempo,tengo ke reinstalarlo para poder seguir jugando ya ke falla la memoria y tengo ke empezar de nuevo con los juegos el otro es el PROYECT64,UN 7 cero falta ,aveces creo ke todavia tengo mi nintendo 64,en este momento estoy jugando shadowman y zelda 64 eso seria........ saludos

seria como una relacion : -abogado-cliente -periodista-fuente -sacerdote-confesor etc.etc saludos

lo siento por ustedes ,tienen ke paearse por estadios,por ke NO TIENEN ESTADIO. Y CUIDADO,ke el verdadero campeonato empieza con los play off,no vaya a ser cosa ke tenga ke tragarse sus palabras. saludos

ok,gracias... :sad: saludos

las 22:30 hrs salgo o no salgo....... :mellow:

Podrian organizar un centro de madres :smile: saludos

De que es buen es bueno pero prefiero que no juegue en la seleccion :dry:

Se encuentran dos chinos: - "El otlo día me comple un coche." "Ah si?" - "Si, mila, es ese de ahí." - "Y que malca es?" - "Un Alfa." - "Lomeo?"....... - "Lo meas y te saco la mielda, conche tu madle!"

Estaba un niño y su papa. De Pronto el niño le dice al papa: "Papi quiero un loro" a lo ke el padre responde: "toma aqui teni plata anda a comprarte una pareja" El pendejo parte a comprase una pareja de loros, cuando llega a la tienda el vendedor le dice: "Mira este es hombre y esta es mujer" y parte el cabro chico contento, cuando llega a la casa se saca la xuxa y se le cae la jaula por lo que le dice al papa: "ahora no se cual es el macho ni cual es la hembra" El papa keda mirando los loros y les dice: "dense 40 vueltas" y los loros se las dan el papa les dice "dense 30 vueltas" y los loros se las dan "dense 80 vueltas" y un loro lo keda mirando y le dice: "Me haz visto las weas CTM"....... ¡ese es macho ese es macho!.............

Estaba una pareja durmiendo , de pronto la mujer sintio ruidos en la entrada y se levanta asustada , diciendole a su pareja: < levantate , llego mi marido .. < el hombre se levanta en un santiaemen , cuando se logra poner el pantalon se tira por la ventana tratando de escapar , a los 5 minutos vuelve a la pieza donde estabe la mujer y le dice .. ¡¡¡WEONA , si yo soy tu marido !!!!

Un hombre hace fila en la caja del supermercado, cuando nota que una mujer preciosa está sonriéndole. Le pregunta amablemente: - Disculpe señorita pero, la conozco?????? Ella tímidamente, le contesta: - Me puedo equivocar, pero creo que usted es el padre de uno de mis niños. Los recuerdos de nuestro amigo lo llevan hacía la única vez que fue infiel y le dice: ¡!, no me digai que eres la mina del topless que me afilé sobre la mesa de pool en frente de todos mis amigos en la despedida de soltero de mi hermano, mientras que tu amiga me azotaba y yo le metía un pepino en la raja. Y ella contesta: - Ehhh.............................¡¡¡no!!!. Soy la nueva profesora de su niño en el colegio.

Plan de gobierno Con el fin de lograr la tan ansiada reactivación, La Presidenta Bachelet ha determinado la puesta en marcha de un nuevo plan: Plan de Emergencia Nacional de Empleo (P.E.N.E.), el que será introducido a la brevedad en la población, junto con el siguiente mensaje: Estimados empleados y compañeros: Como consecuencia de la crisis actual y de la automatización, el Gobierno de Chile se ve obligado a tomar medidas para reducir la plantilla estatal y la cesantía. A tal efecto, se ha elaborado un plan para efectuar esta reducción de la forma más justa. El mismo consiste en acelerar la jubilación de los empleados de mayor edad, facilitando la retención de los más jóvenes, a quienes confiamos el futuro del Estado. Este plan entrará en vigor inmediatamente y se llamará Cronograma Unilateral de Liberación de Empleos Administrativos (C.U.L.E.A.). Los empleados insertos en dicho Cronograma, es decir, los CULEADOS solicitarán una entrevista para determinar si su situación laboral es compatible con la jubilación. Esta fase se denominará Plan Acelerado de Jubilación Anticipada (P.A.J.A.). Todos los empleados que hayan sido debidamente CULEADOS y hayan hecho su P.A.J.A. podrán solicitar una revisión final, denominada Posibilidades Óptimas Laborales de Volver a la Ocupación (P.O.L.V.O.). La política del programa estatal establece que los empleados pueden disfrutar de un sólo P.O.L.V.O. y hasta dos P.A.J.A.S., pero podrán ser CULEADOS cuantas veces el Gobierno lo juzgue y crea necesario. Atentamente, El Presidente Anótese, Comuníquese Publíquese