Walking Dead

Un matrimonio va por la calle, se encuentran con un amigo y este se dirige al marido: - Hola, Carlos! Como andas? El marido le contesta: - Mal, hombre. Tengo un SIDA galopante. El medico me dio 3 meses de vida. El amigo se despide y se va acongojado. La mujer le dice al marido: - Carlos, ¿Como le dices a la gente que tienes SIDA, si lo que tienes en realidad es un cáncer de pulmón? El marido contesta: - Escucha bien..., Yo me voy a morir igual, pero a ti no te va a culiar ni el loro.

Cuidado con los patos....! Tres mujeres mueren juntas en un accidente de transito y se van al cielo...al llegar San Pedro les dice: "Solo hay una regla en el cielo...No Pisen a los Patos!" Asi que entran al cielo, y claro! el lugar esta llenisimo de patos!!! Es casi imposible no pisar los patos, y aunque hacen hasta lo imposible por evitarlos, la primera mujer accidentalmente piso uno. Y alla viene San Pedro, con el hombre mas feo que la pobre mujer haya visto jamas. San Pedro los encadena juntos y dice "Tu castigo por pisar a los patos sera pasar la eternidad encadenada a este hombre feo!" Al dia siguiente, la segunda mujer accidentalmente pisa un pato, San Pedro se da cuenta, y se deja venir, trayendo con el a otro hombre extremadamente feo. Los encadena juntos y les da el mismo discurso que a la primera mujer. La tercera mujer observo todo esto,! y no queriendo ser encadenada a un hombre feo por toda la eternidad, se vuelve MUY cuidadosa para fijarse en donde pisa. De alguna manera,se las arregla para pasarse meses y meses sin pisar ningun pato. Pero un dia llega San Pedro con el hombre mas hermoso que ella ha visto jamas... Alto, guapo, de ojos grandes y pestanas laargas largas, con un cuerpo delgado y musculoso. San Pedro los encadena juntos sin decir palabra... La mujer, sin salir de su asombro dice: "Me pregunto que habre hecho para merecer que me encadenen a alguien como tu por toda la eternidad... Y el chico dice: "No se tu....pero yo la cague, pise un puto pato!!!"

Habian dos curaitos y a uno le dan ganas me mear. equivocadamente, en vez de sacar su embeleco para orinar, agarra su cinturón y exclama: -"¡Compaaaare me toy meando enteroo!!!!"- y el otro le agarra el cinturon y le dice: -"como no po, si teni la tula llena de hoyos!!"

Juan tenía mucho éxito en su carrera, no tenía problemas económicos y era muy querido por sus amigos. Sin embargo, empezó a sufrir dolores de cabeza que con el tiempo fueron aumentando hasta ser insoportables. Cuando su salud, su trabajo y su vida amorosa empezaron a ser afectados por este problema, Juan se decidió a consultar con un médico. El especialista le examinó y luego de varios análisis le dijo: - Le tengo una noticia buena y una mala. La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza. La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo. Usted sufre una rara condición en la que sus testículos oprimen la base de su columna vertebral, y eso es lo que le causa dolores de cabeza. La única manera de remediarlo es extirpar sus testículos. Juan quedó sorprendido y deprimido, pero sus jaquecas empeoraban más cada día y preso de la desesperación decidió someterse a la operación. Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por completo, pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una parte de sí mismo (obviamente). Caminando por un parque, se puso a reflexionar, y decidió que, puesto que se sentía como una nueva persona, empezaría su vida de nuevo, disfrutándola a cada momento. Animado, pasó frente a una sastrería. - Eso es lo que necesito- se dijo a sí mismo. -Para empezar, me compraré un traje nuevo-. Así que entró en la tienda y le dijo al vendedor que necesitaba un traje. El vendedor lo observó y dijo: -Muy bien, talla 46-. Exacto! ¿Cómo lo supo? -Es mi trabajo- repuso el vendedor-. Juan se probó el traje, y le quedó perfectamente. Mientras se observaba en el espejo, el vendedor le dijo: -¿Qué le parece una camisa nueva?- Juan lo pensó por un momento, y respondió: -Pues, ¿Por qué no?- Veamos, debe ser una talla 6 -¡No! ¿Cómo lo supo?- Es mi trabajo -repitió el vendedor-. Juan se probó la camisa, que le quedó muy bien. Mientras se veía en el espejo, el vendedor le dijo: Y que le parece, ¿unos zapatos nuevos? Juan estaba cada vez más animado. -Por supuesto- dijo. El vendedor echó un vistazo a los pies de Juan - Ud. calza 44, ¿no?- Juan estaba asombrado. -¡Exacto! ¿Cómo lo supo?- Le estoy diciendo que es mi trabajo -respondió el vendedor-. Mientras Juan admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó: ¿Ya que estamos en esto, cómo estarían unos calzoncillos importados, que están de lujo? Juan lo pensó por un segundo, pensó en la operación que acababa de sufrir, y dijo: -Pues bueno-. -Muy bien, debe ser calzoncillos de la talla 44. Juan se rió: -No, mi amigo, ahora sí se equivoca-. He usado talla 36 desde los dieciocho años. El vendedor negó con la cabeza: -No, No, No, amigo mío, no es posible que use la 36... Porque el calzoncillo estaría demasiado apretado-. Te presionaría las bolas contra la base de la columna y tendrías todo el día un gran dolor de cabeza...

Una niña hablaba con su maestra acerca de ballenas. Esta decía que es físicamente imposible para una ballena tragar un ser humano porque, a pesar de ser un mamífero grande, su garganta es muy angosta. La niña argumentó que Jonás había sido tragado por una ballena. Irritada, la maestra repitió que una ballena no puede tragar a un ser humano, que esto era físicamente imposible. La niña respondió: 'Cuando yo vaya al cielo se lo voy a preguntar a Jonás' 'Y qué pasa si Jonás fué al infierno?' preguntó la maestra sarcásticamente. La niña le contestó: 'Entonces se lo pregunta usted'.

En una escuela elemental católica, los niños estaban formando fila y entrando al comedor para la merienda. En el otro extremo de la mesa había una fuente con manzanas. La monja escribió una nota y la puso sobre la pila de manzanas: 'Tomen sólo una. Dios está vigilando'. En el otro extremo de la mesa donde se hallaba una gran bandeja llena de galletitas con chispas de chocolate, un niño había colocado una nota que decía: 'Tomen todas las que quieran, Dios está vigilando las manzanas.'

Cierto día, una pequeña estaba sentada y mirando a su madre lidiar con los platos en el lavadero. De repente notó que su madre tenía varias hebras de cabellos canos contrastanto con su cabellera negra. Miró a su madre y le preguntó: 'Por qué están blancos algunos de tus cabellos, mamá?' 'Bueno, cada vez que haces algo malo, me haces llorar o enojar, uno de mis cabellos se vuelve blanco', contestó la madre. La niña pensó un instante lo que le había dicho su madre y dijo: ¿Entonces por eso es que la abuela tiene todo su cabello blanco?

Un elefante le pregunta a un camello: - "Hermano Camello...¿Porque tienes las tetas en la espalda?" Y el camello responde: - "Extraña pregunta, Hermano Elefante... Viniendo de alguien que tiene el pico la cara"..

Dos amigos conversan: -"Oye, ¿Tu te acostabas con tu mujer antes de casarte?" -"¿Yo? Siiiiiiiií!!!, ¿Y tú?" -"Yo también. Pero que conste que no te conocía!!! "

Dos vecinas se encuentran en el descanso de la escalera y una le dice a la otra: -"¿Y como está tu hija?" La otra contesta: -"Muy bien. De maravilla. Después de hacer la entrevista para ese trabajo que te dije... Pues la escogieron niña!!!. En 2 semanas la ascendieron de Administrativa a Supervisora, el jefe le asignó un auto de la empresa y ahora le va a arrendar un departamento cerca de la oficina para que tarde menos en llegar al trabajo". -"¿Y la tuya?" -"Noooooooo mija... La mía sigue igual de maraca, pero con menos suerte…"

un dia un señor muy atareado, mirandose al espejo para salir a su trabajo observo un agran protuberancia en su frente. la dejo pasar, ya q podia ser una espinilla. dos dias mas tarde, esta protuberancia siguio creciendo mas y mas. a la semana despues, tenia un colgajo de 10cm en su frente, parecida a un pene. acudio al medico y luego de largos examenes, preguntas el médico le da su consejo. -"salga harto, conozca gente nueva, lugares nuevos, dése esas vacaciones soñadas, disfrute a sus hijos ya salga harto-" el paciente muy triste le pregunta -¿pero doctor, tengo cancer, cuanto me queda de vida, es muy grave, me voy a morir?- y el doctor le dice:-no wn es q cuando t crezcan las weas no vay a ver ninguna wea!-

Un hombre tenía un asiento preferencial para la final del Mundial de Fútbol. Cuando se sienta, nota que el asiento de al lado está vacío y le pregunta al hombre sentado en el asiento de al lado si éste estaba ocupado. -"No, está desocupado" - le contesta. Asombrado el otro dice: - "Es increíble... Quién en su sano juicio gasta en un asiento como este para la final del mundial, el evento más grande del mundo y no lo usa...?" El hombre lo mira y le dice: - "Bueno, en realidad el asiento es mío. Lo compré hace dos años. Se supone que mi esposa me iba a acompañar, pero falleció. Este es el primer Mundial en el que no vamos a estar juntos desde que nos casamos, en 1970" Anonadado, el otro dice: - "Ooooooooooh... Disculpa... Me da pena oír eso, es terrible. Pero... ¿No encontró a nadie que lo acompañara...? Un amigo, un pariente o un vecino, para que pudiera aprovechar el asiento...?" El hombre niega con la cabeza mientras le responde: - "No... la verdad que no". - "Todos decidieron quedarse en el velorio".......

Llega un paisano al bar del pueblo y deja atada su perra a un árbol. Al instante una jauría de perros se arremolina a su alrededor tratando de conquistarla. En medio de un concierto de ladridos, gruñidos, mordiscos y aullidos, un policía entra al bar y pregunta por el dueño de la perra. El paisano, que se estaba tomando un vaso grande de ginebra, levanta la mano y dice : "yo". - Su perra está alzada, le dice el policía. - No puede ser, yo la dejé en el suelo, responde el paisano. - Quiero decir que está en celo, insiste el policía. - No puede ser, yo jamás le di motivos, ni siquiera miro a otras perras..- contesta el gaucho sediento. - Digo que está caliente, ¿me entiende? - No, no lo entiendo, me cercioré de dejarla a la sombra. Exasperado, el policía exclama : " Óigame, su perra quiere tener relaciones sexuales". El paisano le responde : “ Pues ¡Adelante m`hijo! Siempre quise tener un perro policía"

Un conocido lord inglés reunía a sus amistades a tomar el té a la hora señalada todos los martes de cada semana en su palacio de Bloodshire. Cierto martes, el puntualísimo caballero no apareció y los invitados estaban intrigados. En cierto momento aparece el mayordomo y les dice a los presentes, con típico "british accent" : -Señores, Milord les pide disculpas por la demora y les anuncia que después de mucho tiempo, se ha reencontrado con su vieja y querida amiga Lulú, de París. Dice que si puede, dentro de dos horas estará con ustedes, y si no puede, dentro de diez minutos. Muchas gracias

Mientras un hombre paseaba por un parque, vio a otro que estaba abrazado a un árbol, con una oreja pegada fuertemente contra el tronco. Viendo esto, el hombre preguntó: "Sólo por curiosidad, ¿qué estás haciendo?" "Estoy escuchando la música del árbol' - respondió el otro. "Vamos, vamos. Tienes que estar bromeando" "Por supuesto que no. ¿Quieres escuchar?" No pudiendo más con su curiosidad, el paseante dice: "Está bien..." Colocó sus brazos alrededor del tronco y acercó su oreja. Con esto, el otro le puso un par de esposas, le quitó la billetera, los anillos, su reloj, las llaves del auto y finalmente le quitó toda la ropa, y se fue corriendo. Dos horas después, otro caminante pasó cerca, vio al hombre desnudo, esposado al árbol, y le preguntó: "¿qué te pasó?" El hombre le contó la terrible historia de cómo y porqué se encontraba allí. Cuando terminó de contarle lo sucedido, el otro movió la cabeza en señal de comprensión, caminó hasta quedar detrás de él, lo besó suavemente en la oreja y le dijo: "De veras que este no es tu día, amorcito..."

Un tipo le dice a un amigo: Estoy preocupado. Mi esposa se desconcentra y pierde el interés cada vez que hacemos el amor. ¡Ya no se que hacer! ¡¡ Pero hombre ! - responde el otro - ¿Sabes que a mi me pasaba lo mismo con mi mujer? Lo que hice una vez, fue que, cuando estábamos haciendo el amor y noté que estaba perdiendo el interés, saque mi pistola y eché un tiro al aire. Del susto, mi mujer se excitó de nuevo y terminamos genial. Haz la prueba....... Toma, te presto la pistola. * Al día siguiente se encuentran los dos de nuevo. Y Cuéntame! ¿Como te fue con mi técnica? * ¡¡ Ni me hables !! -responde el otro espantado.- Estábamos haciendo el 69 y cuando vi que mi mujer estaba desanimándose, saque la pistola y eche un tiro al aire. Del susto, mi mujer me cagó la cara, me mordió un coco y, para completar, .... del clóset salió un huevón en pelotas, con las manos arriba, pidiendo perdón.

Un cura aficionado a la ornitología tenía doce pájaros. Todos los días los soltaba para que volaran y éstos siempre regresaban a sus jaulas. Pero un día sólo regresaron once, así que el sacerdote, decidido, en la misa del domingo preguntó : ¿Quién tiene un pájaro? Todos los hombres se levantaron. No, no me expliqué bien. ¿Quién ha visto un pájaro? Todas las mujeres se levantaron. ¡No, no! Lo que quiero decir es : ¿quién ha visto mi pájaro? Todas las monjas se levantaron.

a mi me parece ke si la pelicula buscaba entretener...cumplio su objetivo :sleep: eso. saludos

STAR WARS............. :biggrin: y no hay mas :sleep: saludos

igual decian ke no alcanzaba para el tetra :biggrin: saludos

voy a probar... :smile: saludos