Walking Dead

:dry: :dry:

tasando.................. :sleep: saludos

feliz cumpleaños¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ :wacko: saludos

ok.gracias por incluirnos,votare una vez ke suban las fotos de todas las candidatas :smile: saludos

Un hombre que es casado y cuando llega a su casa le dice a su mujer: -acabo de estar hablando con un amigo mío en el bar y me ha dicho que no hay cosa más divina, más placentera y más deliciosa que hacer el amor por el oído, que la penetración por el oído es lo más maravilloso que hay- y la mujer le dice al marido: -de eso nada, olvídate, a mí no me la metes tú por el oído porque me puedo quedar sorda- y el marido le responde: -!bah! Pues no te has quedado muda en todos estos años y te vas a quedar sorda ahora- JE JE JE JE. Un niño que está haciendo los deberes y lee dos palabras y no sabe cual es el significado de esas dos palabras y le pregunta a su padre: papá ¿qué significa perfectamente y automáticamente?- y el padre le dice: -, bien hijo, te voy a explicar lo que significan esas dos palabras: si tú madre coge y se acuesta con otros hombres pues yo me convierto en un cornudo perfectamente, y entonces tú, hijo mío, pasarías a ser un hijo de puta automáticamente. JE JE JE JE

estaban dos argentinos platicando y uno le dice al otro: oyee che si sabes que ayer se murio mi hermana? dice el otro con la clasica expresion argentina: haaaa la putaa...!!!! dice el otro: no la otra la mas chica..

- Llegan 3 hombres al infierno, un Gringo, un Hindu y un Chileno. El diablo les dice: - Bueno, les daré una oportunidad de irse al cielo y salvarse del infierno. Aquel que aguante 3 latigazos mios, se podrá ir. Antes de los latigazos podrán ponerse lo que quieran en la espalda, a ver si los aguantan ! Los hombres aceptan. Primero el Gringo toma una gran loza de concreto y el diablo, al primer latigazo rompe la loza. El gringo dice: - Ya!, ya!, no, no, yo aqui me quedo. Despues el Hindú pasa y se arrodilla. El diabl0 dice: - Este si que es aweonao!, no te vas a poner nada en la espalda? Y el Hindu contesta: - Yo sólo necesito meditacion! El diablo contesta: - Bueno, como quieras. Da el primer latigazo y el Hindu solo gime un poco, luego el segundo latigazo y el Hindu tranquilo, luego el tercer latigazo y el Hindu fresco como una lechuga. Entonces dice el diabl0 - Bueno, lo prometido es deuda, te puedes ir al cielo. El Hindu le contesta: - si, pero antes quiero ver al Chileno, que siempre sale ganando en los chistes, ahora quiero ver con que wea sale.... El turno del Chileno, se arrodilla, y el diablo le dice: - Tu tampoco te pones nada en la espalda? El Chileno contesta: - Puedo ponerme lo que yo quiera? Le dice el diabl0 - Lo que quieras! Y el Chileno dice: - A ver Hindú culiao, ven para aca ctm

Una enana va al ginecologo,y le dice al gine que cada vez que llueve le duele a morir la vagina, que llega a llorar del dolor..el gine extrañado le dice que es de lo + raro q ha oido en sus 30 años de medicina y congresos varios a nivel mundial, y tb le pregunta.....y le duele cuando no llueve??? no nada dice le enana, solo cuando llueve..asi q el gine le dice que cuando esté lloviendo que lo vaya a ver altiro. Dp de una semana, llueve a chuso y llega toda empapada la enana llorando y retorciendoce de dolor, y le dice al gine, ya no aguanto mas el dolor de la vagina doc, tiene que hacer algo,el doc la ve re mal , asi que le dice que la atenderá de urgencia, la pone como puede en posición ginecologica y empieza a mirar y revisar y agarra una tremenda tijera y la enana se asusta y le dice, doc que me va hacer me da susto, Ud, piense en los angelitos que solo haré un procedimiento y uno que otro corte menor..., pasan 3 minutos y el gine le dice, listo Sra. como se siente ahora, y la enana se empieza a mover y no le dolía ná po, asi que muy feliz le dice primera vez en muchisimos años que no me duele la vagina cuando llueve, que me hizo doc, lo voy a recomendar con todo el mundo, Ud. es un angel.... y el Gine le dice, tranquila señora, si yo lo unico que hice fue recortarle un poco las botas de goma. :laugh: :laugh: :laugh: :blink: :blink: :blink:

El *Príncipe Azul* acude a *Blanca nieves* y le pregunta:-¿Te quieres casar conmigo? Por supuesto, Su Alteza.El príncipe se saca su miembro y la interroga ¿Qué es esto que me cuelga?- Su bello pene príncipe mío. Me marcho, necesito una mujer inocente.El príncipe va entonces con *Cenicienta* y le pregunta:-¿Te quieres casar conmigo?- Por supuesto, Su Alteza.El príncipe procede igual y la interroga:-¿Qué es esto que me cuelga?- Vuestro viril pene, príncipe mío. Me voy, exijo una mujer inocente y casta para esposa.Después de recorrer campiñas de los dominios de su reino. El príncipe llega a *Caperucita* y le pregunta:Te quieres casar conmigo?Por supuesto, Su Alteza. El príncipe repite el ritual y la interroga:-¿Qué es esto que me cuelga?- Eso es un honguito. Maravillado de la inocencia y candidez de Caperucita, la desposa. Durante la primera noche de bodas le explica:-Mi amor esto que me cuelga es un pene. A lo que ella replica:-¡Nooo, mi bello Príncipe, eso es un honguito! ....¡El del Lobo...Esa hueá si era un pene !!!

Un francés, un inglés y un chileno van al infierno, pero el demonio para fastidiarles, les dice que los deja salir si traen algo que no pueda fundir con sus manos. El francés va a la tierra y trae un trozo de mármol de unas minas francesas famosísimas; el demonio se lo pone en una mano y con una chulería increíble lo funde apenas sin esfuerzo. El inglés va a la tierra y trae un trozo de un nuevo material creado en un laboratorio ingles, del que todavía no han podido ni saber el punto de fusión. El demonio se lo pone en la mano y también con una mano lo funde apenas sin esfuerzo. Finalmente, el chileno, se busca en un bolsillo y le da como una piedrecilla de color verde. El demonio, lo intenta con una mano, después con dos, después usa todo su poder, pero nada, y le dice al chileno, está bien me has vencido, pero al menos dime que era este extraño material. - M&M, se derrite en tu boca, no en tus manos... :blink: :blink: :blink:

Estaba un viejito sentado en el banco de una plaza, cuando un muchacho se sienta a su lado con todos los pelos parados y tenidos de azul, colorado, verde y amarillo. El viejo se queda mirándolo un rato.... atónito...... incrédulo....... cuando de repente el chico le dice: - ¿Qué te pasa, viejo ****** ? que me mirai con esa cara ? ¿nunca hiciste nada loco en tu vida ? A lo que el viejito, sin exaltarse, le contesta: - Sí, una vez me curé hasta las patas y me culié un loro... y justamente me preguntaba...... ¿ No serás mi hijo? Conchetu... re

estan legolas y gimbli todo cachondos y deciden irse a una casa de putas a echar un buen polvo. cuando llegan se cojen abitaciones pegadas y legolas se encuentra en la habitacion con un elfa que esta to buena. pero no le viene la ereccion. legolas no puede creersero y para colmo no para de oir a gimbli en la otra habitacion 1 , 2, 3 arriva 1, 2 3, arriva y asi toda la noche. ala mañana sigiente gimbli le dice a legolas que tal te fue? legolas le contesta mal por que no pude alcanzar ni la ereccion, pero tu.. le diste bien no? gimbli contesta. lo mio fue mas vergonzoso no pude ni subirme a la cama...

Llega un señor y le dice a su esposa: Vieja, ¿hiciste café? Y ella responde: No, hice verde, pero ya estoy mejor.

Un millonario promueve una fiesta en una de sus mansiones, y en determinado momento, pide silencio y la música para, y dice, mirando hacia la piscina donde criaba cocodrilos australianos... , El que se lance a la piscina, logre cruzarla y salir vivo al otro lado, ganara todos mis autos y mis aviones.... Alguien se atreve? El silencio impera, y una vez más, ofrece: - El que se lance a la piscina, logre cruzarla y salir vivo al otro lado, ganara todos mis autos , aviones y mis mansiones...... En este momento, alguien salta a la piscina. La escena es impresionante.... Una lucha intensa, el hombre se defiende como puede, agarra la boca de los cocodrilos con pies y manos, tuerce la cola de los reptiles..... Mucha violencia y emoción. Era una escena de espanto y ferocidad. Después de algunos minutos de terror y pánico, sale el valiente hombre, lleno de arañazos, hematomas y casi muerto. El millonario se aproxima, lo felicita y le pregunta: - Donde quiere que le entregue los autos???' - Gracias pero no quiero sus carros... Sorprendido, el millonario pregunta: - Y los aviones, donde se los entrego? - Gracias, pero no quiero sus aviones.... Extrañado por la reacción del hombre, el millonario pregunta: Y... quiere las mansiones??? - Yo tengo una bella casa, no necesito de las suyas. Puede quedarse con ellas....No quiero nada que sea suyo... Impresionado, el millonario pregunta: - Pero si UD. no quiere nada de lo ofrecido, que quiere entonces? Y el hombre le respondió muy irritado: - ¡¡¡¡¡ Quiero encontrar al maricón conch... que me empujó a la piscina...!!!!!! MORALEJA: SOMOS CAPACES DE REALIZAR MUCHAS COSAS QUE A VECES NI NOSOTROS MISMOS CREEMOS... PERO NECESITAMOS UN EMPUJONCITO Y EN CIERTOS CASOS...

Ayer pase por tu casa y me tiraste con una bicicleta... oh! rayos! Ayer pase por tu casa y me tiraste con un ladrillo... del susto que me dí, me cagué los calzoncillos. Ayer pase por tu casa y me tiraste con tu corpiño... tirame con lo de adentro, que lo atajo con más cariño. Ayer pase por tu casa y me tiraste con tu bombacha... lavate el culo, guacha! Ayer pase por tu casa y me tiraste con Poxipol... no rima, pero pega! Ayer pase por tu casa y sentí un fresco en el pecho, era la guacha de tu hermana, que me meaba desde el techo. Ayer pase por tu casa y me tiraste con un shampoo... me vino al pelo. Ayer pase por tu casa y me tiraste con un balde de agua sucia... suerte que me agaché, no contaban con mi astucia! Ayer pase por tu casa y me tiraste una flor... la próxima vez sin maceta, por favor! Ayer pase por tu casa y me tiraste con dos limones... creyendo que eran tus tetas, me los comí a mordiscones. Ayer pase por tu casa y me tiraste con Miguel Mateos... Zas! Ayer pase por tu casa y me tiraste un jugo... Tang! Ayer pasé por tu casa y miré por la cerradura... estaba tu hermana desnuda y me quedé con la pija dura. Ayer pasé por tu casa y me tiraste con un revólver... no te lo voy de 'vólver'! Ayer pase por tu casa y ví a tu hermana culeando... no rima una mierda, pero es cierto! Ayer pase por tu casa y me tiraste una palta... que palta de respeto! Ayer pase por tu casa y me tiraste una puerta... menos mal que estaba abierta! Ayer pase por tu casa y te estabas bañanado... y lo que quería ver, te lo estabas enjabonando! Ayer pase por tu casa y me tiraste una estufa... no me calienta! Ayer pase por tu casa y me tiraste un portafolio... no me dólio! Ayer pase por tu casa y me tiraste un lapiz... mañana paso de nuevo para que me tires la goma! Ayer pase por tu casa y me tiraste un inodoro... me salvé cagando! Ayer pasé por tu casa y me tiraste un cerillo... mañana paso de nuevo así me tiras el pitillo! ESO SERIA.......... :wacko: SALUDOS

uffffffff. con mi ancho de banda terminaria cuando el transantiago funcione bien :wacko: saludos

voy a seguir la sujerencia......... :biggrin: saludos

ya estaba.... saludos

siga con sus aportes colega... saludos

muy weno el xiste........... saludos

siga participando saludos

bueno el chiste :tongue: saludos