Walking Dead

Un señor en un restaurante; - Y... que tienen de postre? - Tenemos la manzana especial de la casa. - Manzana? No tienen otra cosa? - Señor, nuestra manzana es diferente a cuantas haya probado. - Bien, si es tan especial, la probare. Le traen una manzana totalmente normal, el la mira, remira y leda un ñasco con cara de esceptico. - Camarero, esta manzana solo sabe a manzana. - Señor, pruebela por el otro lado.El tio le da la vuelta y le pega otro ñasco. - Pero si sabe a fresa! - Claro, es la especialidad de nuestro cocinero. Puede hacerlascon cualquier sabor. - Con cualquier sabor? Podria hacerle un encargo? - Por supuesto, señor. Y el tio le encarga un manzana con sabor a clitoris. Al dia siguiente va por su encargo. Le traen una hermosa manzana a la que le da un mordisco. - Aah! Si sabe a mierda! - Señor, dele la vuelta, por favor. Se ha equivocado de lado.

Dos caballeros que se movian muy de prisa en el interior de un hipermercado con sus carritos de compras se chocan.Uno le dice al otro: - Perdoneme Usted; es que busco a mi mujer. - Que coincidencia, yo tambien!, ya estoy desesperado. Bueno tal vez le pueda ayudar. ?Como es su señora? - Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin muy bonita, y la suya? - Olvidese de la mia , vamos a buscar la suya.

Un periodista que llevaba bastante tiempo en una tribu de la selva haciendo un reportage. Hizo mucha amistad con un indigena que el llamaba cariñosamente "Pepin". Hacia final ya de su estancia un dia llama a Pepin y le dice : - Oye para acabar el reportage sobre vuestra tribu me gustaria que me cuentes una anecdota divertida...algo que te gusto mucho. Pepin se pone a pensar y de pronto sonrie y cuenta: - Si...Una vez se perdio la cabra de mi vecino haya en aquella montaña, y como es costumbre en el pueblo nos reunimos todos los hombres nos emborachamos y fuimos a buscarla, cuando la encontramos le dimos todos por el culo. - Sereis bestias. Contesta el periodista y le explica que eso no puede publicarlo hacer esas cosas con un animal ni pensarlo y le pide que le cuente otra anecdota divertida. Pepin piensa y sonrie otra vez. - Una vez se perdio tambien en aquella montaña la mujer de uno del pueblo, y como es costumbre nos reunimos todos los hombres, nos emborachamos y fuimos a buscarla, al encontrarla le dimos todos por el culo. - Pero sera posible !!! Se exclama el periodista, que si esas son las cosas divertidas no quiere oir ninguna mas, que le cuente mas bien una triste. Pepin se pone a pensar, de pronto le salen unos lagrimones y dice: - Una vez me perdi en aquella montaña, y como es costumbre en el pueblo....

Llega el primer dia de clases, el catedratico de Fisica, y dice... - A ver que nivel de alumnos tengo este año, escuchen este problema y respondan los que sepan la solución, sale un avion de Madrid a las 14:27 horas destino Paris,con una velocidad en el momento de despegar de 221 kilometros por hora. El viento es de 14 nudos direccion SE. Mi prima se llama Elena. Cuantos años tengo yo? Toda la clase empieza a murmurar y estan asi durante un buen rato sin saber que responder hasta que uno levanta la mano. - A ver tu lo sabes ya? - Si, 44. - Joder, muy bien. Como lo has sabido? - Bueno, es que tengo un primo que es medio cagao de su cabeza y tiene 22.

tremendom aporte centauro.congratulations............ saludos

NUEVO RECORD :winner_first_h4h:

buen reporte colega........ saludos

¿que pasa olega? el enlace esta operativo.......... saludos

aparecieron las madres :baby: no keda mas que felicitarlos por el triunfo....pero no se hagan ilusiones.el colo colo que le ganaron ayer no jugo a nada disfruten su momento de gloria....en los play off se ven los gallos......... :clap: saludos

¿y el puntaje colega? buen intento amigo centauro,pero por el momento sigo siendo el N°1 :winner_first_h4h: saludos

Y para empezar a picarse, ahí va mi primera puntuación. :winner_first_h4h:

Un jueguecito bastante adictivo, Y que educativo! Consiste en marcar lo más rápido posible la ciudad o lugar famoso que te digan, consiguiendo puntos por proximidad y por tiempo de respuesta. ¡ a demostrar que todos los años que estudiamos geografía sirvieron para algo! http://www.thecooler.info/travel/game1.html?06e4=bfad

putas ke esta bien informado socio........ :mf_bookread: saludos

bueno el aporte..... saludos

exelente coleccion de perritas.......... saludos

wen aporte........ saludos

Una rubia que va conduciendo su nuevo coche deportivo, cuando de repente, mientras se está retocando en el espejo se pega contra un coche que está aparcado... La rubia se queda estupefacta cuando ve salir al tío del coche. Éste coge una tiza, dibuja un círculo en el suelo y le dice amenazante a la rubia: Quédate dentro del círculo, ¡¡ Y NO TE MUEVAS !! Acto seguido, el hombre va a su coche y, con un bate de béisbol, comienza a destrozar uno por uno todos los cristales del coche de la rubia. Cuando la mira, la rubia está sonriendo discretamente. - ¿¿ Encuentras esto divertido ?? - Le increpa el hombre. De nuevo, se vuelve hacia el coche de la rubia y destroza la tapicería del coche. Cuando vuelve a mirar a la rubia, ésta se está partiendo de risa. Loco de furia el tío araña con sus llaves el coche de la rubia, rompe los neumáticos... cuando la mira se está destornillando... Entonces el tío rocía de gasolina el coche y lo quema... Cuando la vuelve a mirar, está tirada por los suelos de la risa... -¿¿¿ QUÉ TE PARECE TAN DIVERTIDO ??? - Le grita el hombre, a lo que la rubia replica: - Ja ja ja... cada vez que no me mirabas, ¡¡ Me he salido del círculo !!

En una tranquila ciudad de España vivía un reconocido Torero llamado "El Curro". Cerca del Curro se mudó un jovial chinito, quien no sabía pronunciar bien la erre. Una mañana, se encuentran los dos y el chino le dirigió un cordial saludo: -"Buen día señol Culo" Por supuesto que al Curro no le hacía gracia, pero lo dejó pasar. Durante la siguiente semana, había el mismo saludo. El Curro no pudo aguantar más y se compró dos perros pastor alemán y los entrenó para atacar al chino. Cuando el chino se acercó para saludarlo, el Curro le echó los perros. Con suma rapidez, el asiático sacó dos cuchillos de los pantalones, y se paró rígido en posición de defensa, listo para enfrentar los perros. El Curro se da cuenta que el chino va a cortar los perros, y pega un silbido. Los perros entran a la casa. Esto se repite varias veces, hasta que el chino decide poner una denuncia en la comisaría. El comisario le pregunta: -"¿Cuál es su problema?" A lo que el chino responde: -"Mile señol comisalio, mi denuncia es polque los pelos del culo no me dejan caminal." El comisario se quedó perplejo, pero le siguió la corriente y dijo: -"Bueno amigo, pues córteselos" El chino respondió: "Eso es lo que quielo hacel, pelo cada vez que los quielo coltal, el Culo silba y los pelos se van pala adentlo..