Walking Dead

disculpen la ignorancia pero no la conozco... de todas maneras voy ver el video .se ve bastante rica saludos

no es que no le crea colega pero...¿y donde estan las pruebas ah? saludos

Pruebas irrefutables de que la raza humana se dirige inexorablemente hacia la estupidez. Aquí van algunas instrucciones auténticas que aparecen en las etiquetas de diversos productos de consumo: En una caja de jabón Dove Indicaciones: utilizar como jabón normal. (¿Como se usan los jabones... NO normales...?) En algunas comidas congeladas Findus: Sugerencia para servir: descongelar primero. (Pero sólo es una sugerencia...) En el postre Tiramisú marca Savory (impreso en la parte de abajo de la caja):No dar la vuelta al envase. (Ooooooh, demasiado tarde! En un paquete de una plancha Rowenta: No planchar la ropa sobre el cuerpo. (Sin comentarios) En un jarabe contra la tos para niños: No conduzca automóviles ni maneje maquinaria pesada después de usar este medicamento. (Se evitarían un montón de accidentes laborales si alejáramos a estos peligrosos energúmenos...) En un cuchillo de cocina coreano: Importante:mantener fuera del alcance de los niños y las mascotas. (Pero qué mascotas tienen los coreanos!) En una tira de luces de Navidad fabricadas en China: Solo para usar en el interior o en el exterior. (Ojo, única y exclusivamente...) En un paquete de frutos secos de American Airlines: Instrucciones: abrir el paquete, comer los frutos secos. (Uff, gracias!) En una sierra eléctrica sueca: No intente detener la sierra con las manos o las piernas. (No se me habría ocurrido!!!) En la caja de un televisor Wauta TV340: Antes de mirar un programa encienda el televisor. (Error ........... primero debe enchufarse) En el manual de un teclado RAZOR Keyboard XP: Si su teclado no funciona escribanos un e-mail a: tech@razor.com (Cómo mierda les ESCRIBO un email si no funciona el teclado!!!)

Estaban dos esposos durmiendo en su casa, cuando de repente la señora escucha un ruido, y dice: Juan despierta, creo que quieren entrar a robar. ¡Asómate a la ventana para que crean que tenemos PERRO!

Chavez hablaba ante una multitud de rojos en la avenida bolivar cuando de pronto aprece Jesucristo bajando lentamente del cielo, cuando lega al lado de Chavez le dice algo al oido. Entonces el comandane dirigiendose a la multitud dice: Atiendan camaradas aqui el compañero Jesus quiere decirles algo. Jesus se dirige a la tribuna y tomando el microfono en sus manos dice: - Pueblo de caracas, este hombre que tiene una labia como la mía, ¿No les ha dado el pan del conocimiento como lo hiciera yo? El pueblo responde atronadoramente SIIIIII... ¿Es cierto que asi como yo multiplique los panes y lo peces, este hombre invento los automercados de Mercal para que ustedes tuvieran que comer? El pueblo responde otra vez SIIIIII.... ¿Es cierto que ha construido Centros de Atencion Medica y la Mision Bario Adentro para curar las enfermedades al igual que lo hice yo? Nuevamente el pueblo se levanta y dice:SIIIIIII... ¿Es ciertoque ha brindado sabiduria y conocimiento a traves de una educación brillante al igual que yo lo hice con mis apostoles? El pueblo chavista en frenesi delirante responde SIIIIIIII.... ¿Es verdad que fue traicinado por sus amigos al igual que yo fui traicionado? EL pueblo chavista SIIIIIIIII... Entonces dice Jesus: ¡ y que rayos estan esperando entonces para crucificar a este h.p. al igual que lo hcieron conmigo!! __________________

Tarde en la noche la mujer se despierta y escucha unos ruidos, entonces decide hablarle a su esposo y le dice: Juan despeierta! parece q alguien entro en la habitacion de la sirvienta Juan despierta..... juaaaaaaannn

* Si el mundo fuera un pañuelo todos estaríamos sonados. * Mi novia es una perra (Pluto). * Lo único que detiene la caída del pelo es el piso. * ¡Basta de mentiras! (Pinocho). * ¿ Me dás una mano ? (Clemente). * Mi vieja es una yegua. (Ico) * Mi marido se vive yendo por las ramas. (Jane, la esposa de Tarzán) * En el escrito me fué bárbaro, pero en el oral me cagaron. (Bernardo, el ayudante del Zorro) * A mi no me vengan con vueltas. (la calesita) * Muerte a la gaseosa. (Soda Stereo) * A mi no me cagan dos veces. (un pañal descartable) * Mi mamá es una rata. (Mickey) * Saquen una hoja. (Adán) * Volveré y seré galletita. (Lincoln) * En casa nos llevamos a las patadas. (Kung Fu) * Lo que mata no es el cigarrillo... es el cenicero. (Huberto Roviralta) * No me tuteen. (Ernesto 'Che' Guevara) * En estos tiempos se necesita muchísimo ingenio para cometer un pecado original. * Sólo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento. * Hoy en día la fidelidad sólo se ve en los equipos de sonido. * La política, se diferencia de la alpargata en que da lo mismo la izquierda que la derecha. * La "verdad" no es lo que importa... sino TENER la razón. * Estoy cansada de coser botones. (La mamá de Superman). * Hasta mañana si yo quiero. (Dios).

* El modo más rápido de encontrar una cosa, es buscar otra. * No al paro. (Un cardiaco). * Nada es tan fácil como parece, ni tan difícil como lo explica el manual. * Soy imbatible. (el huevo duro). * Todo lleva más tiempo que todo el tiempo que Ud. tiene disponible. * Seamos claros. (Un albino). * Ayer corté con mi novia. (checo el destripador). * Me enferma la gente que no da la cara. (Anónimo). * Que hermosa es la humanidad. (Un caníbal). * ¡Dejen de sacarme el cuero! (una vaca). * Mi amor, no puedo vivir sin voz. (Pavarotti). * Estoy lleno de problemas. (un libro de matemáticas). * Cuando leí los problemas que causa el beber, deje de leer. * Mi esposa tiene un buen físico. (Albert Einstein) * No a los golpes, sí a los porrazos. (Bob Marley) * Convencer a la Reina me costó un huevo. (Cristóbal Colón) * El coche nunca reemplazará al caballo. (La yegua) * La pereza es la madre de todos los vicios, y como a la madre hay que respetarla. * El dinero no hace la felicidad... la compra hecha! * Toda partícula que vuela, siempre encuentra un ojo abierto. * No soy un completo inútil... por lo menos sirvo de mal ejemplo. * No veo la hora de irme. (Un ciego) * Si no sos parte de la solución sos parte del problema. * Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe. * El que sabe, sabe... y el que no sabe es jefe. * Yo no sufro de locura... la disfruto a cada minuto. * Me hicieron mierda. (La comida) * Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse dónde. * Una mujer me arrastró a la bebida... y nunca tuve la cortesía de darle las gracias. * Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: tire y empuje. * Si tu novia jode tu estudio, dejá el estudio y jodé a tu novia. * Vi luz y subí. (el medidor) * La inteligencia me persigue, pero yo soy más rápido. * Huye de las tentaciones... despacio para que puedan alcanzarte. * La verdad absoluta no existe y esto es absolutamente cierto. * Hay un mundo mejor, pero es carísimo. * Ningún tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.

* ¡Eres la única mujer de mi vida!. (Adán) * Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado. * El hombre que no tiene suerte con las mujeres, no sabe la suerte que tiene. * No hay mujer fea, sólo belleza rara. * No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella. * Felices los que nada esperan porque nunca serán defraudados. * La confusión está clarísima. * Matate estudiando y serás un cadáver culto. * Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse. * Tan malo es el trabajo, que hasta pagan por hacerlo. * Vayamos al grano. (Un dermatólogo) * ¡Abajo las drogas! (Los del sótano) * Vayamos por partes. (checo el Destripador) * No a la donación de órganos. (Yamaha) * Yo empecé comiendome las uñas. (La Venus de Milo) * Nunca pude estudiar derecho. (El Jorobado de Notre Dame) * Siempre quise ser el primero. (Juan Pablo II) * Hemos batido al enemigo. (Moulinex) * La leche engorda. (Una embarazada) * ¡No más derramamiento de sangre! (Tampax) * Que nadie se atreva a tocar a mi vieja. (Edipo) * Lo mío no es complejo... es calentura. (Edipo) * Tengo complejo de Freud. (Edipo) * Me encanta firmar autógrafos en pelotas. (Un jugador de fútbol) * Yo tengo un pasado muy negro. (Michael checoson) * Donde acaba el Estado empieza el hombre y donde acaba el hombre hay que limpiar. * Si va para el baño no se olvide el papel, no importa que sea de diario ya que el culo no sabe leer. * Por más guapo que uno sea... aquí el que no se caga se mea. (en un baño) * Que triste es amar sin ser amado, pero es más triste cagar sin haber almorzado. * Si tu te sientes pintor, y tus dedos son pinceles, Pintale el culo a tu madre y no pintes las paredes. * En este lugar sagrado el que de escribir versos se acuerda, no me vengan a decir que no es un poeta de mierda!. (en un baño) * Tengo un corazón de piedra. (Una estatua) * Tengo nervios de acero. (Robocop) * La mano viene movida. (Parkinson) * Mi padre es un viejo verde. (El increíble Hulk) * Tengo un palo verde (El increíble Hulk). * Nuestra madre es una loba. (Rómulo y Remo) * Bilardo me dijo que juegue pegado a la línea blanca. (Diego Armando Maradona) * Tengo un nudo en la garganta. (Un ahorcado) * Si hay algo que me revienta, son los alfileres. (Un globo) * Creo en la reencarnación. (Una uña) * Mi novio es una bestia. (La bella) * Viaje con nosotros... lo trataremos como a una vaca. (Aerolíneas de la India) * Se me fue la mano! (Mazinger Z) * Me encanta ir a la escuela. (Un piojo) * Superman es Clark Kent. (Batman) * Estoy hecha una vaca. (Un toro gay) * Soy el rubio que mejor canta. (Stevie Wonder) * Si no lo veo, no lo creo. (Stevie Wonder) * Estoy hecho pedazos. (Frankestein) * ¡Viva Chernobyl! (La Hormiga Atómica) * Al fin solos. (El llanero solitario) * El que llega primero es un feto. (Los espermatozoides) * No tengo un mango. (Tupperware) * ¡No hay que perder la cabeza! (María Antonieta) * Yo no le tengo miedo a la fiebre amarilla. (Un coreano) * El hombre desciende del mono. (Chita) * Yo sí que he visto muchas conchas. (Jacques Cousteau) * La leche me la tomo, la silicona la escupo. (El hijo de Pamela Anderson) * Aquí el que no corre, vuela. (Un terrorista) * Las mujeres están tirando la toalla (La compresa) * Los reyes son los padres. (El Príncipe Felipe) * ¿Te echo una mano? (La Venus de Milo) * No veo un pito. (Una monja) * Estoy encinta. (Scotch) * ¡Se me estropeó el despertador! (La bella durmiente) * Si al mundo vino y no toma vino... ¿a qué vino? * El alcohol mata lentamente... No importa, no tengo apuro

NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO :bye2::bye2::bye2::bye2: hojala que solo sea un truco publicitario para subir sus bomos.:lolabove::lolabove: si mo es asi le deseo lo mejor a erica en su nueva etapa:sad::sad::sad::sad: saludos

skies of arcadia en dreamcast soul calibur en dreamcast age of empire en pc age of mythologies en pc eso.. saludos

ya le entendi mi reina,en todo caso no se aflija.de todo ay en la viña del señor............. saludos

no entiendo a que se refiere mi reina,en todo caso es solo un chiste.... saludos

1. Dejate de webiar con romanticismos y bajate el cierre que me muero de ganas de chuparte la pija. 2. Probemos algo distinto, haceme la colita. 3. Te quiero compartir con mis amigas. 4. Quiero que tomes mas cerveza, sirveme una a mi por favor. 5. Lo importante es la salud sexual. Hay que cojer mucho. 6. Dale, cojeme mas, metemela hasta el fondo. 7. Que pene tan grande tienes, nunca vi algo asi. 8. Podemos ver una porno en la cama en vez de ir a comer a Puerto Madero. 9. Tirame crema encima y chupame toda. 10. Acabame entre las tetas. 11. Odio cojer con forro, voy a tomar pastillas aunque no estes de acuerdo. 12. Puedo invitar una amiga para enfiestarnos de a tres?. 13. Sacate el forro y acabame en la boca! YA!!. 14. No cojamos todavia. Primero miremos Futbol de Primera y despues zoom Deportivo. 15. Como salio la Formula 1? 16. Te invito a comer a Puerto Madero. 17. Me parece justo que salgas de putas con tus amigos. 18. Acaba en las sabanas que despues yo lavo. 19. Me encanta lavar los platos y limpiar la cocina. 20. Invite a tus amigos a cenar a la noche, yo los atiendo. 21. No importa que yo no acabe, mientras acabes tu todo bien. 22. Ya acabaste? duermete una siesta que te preparo la comida. 23. Ya acabaste? No te molesto mas, me voy. 24. Me traje el uniforme del liceo, me sacas unas fotos? 25. Le mostraste las fotos a tus amigos!! Que divino!!! 26. Quede embarazada, pero no importa, tomate un avion que yo me arreglo 27. Mi ex-novio la tenia mas corta. 28. Mi ex novio nunca me cojio como cojes tu. 29. Para mi el sexo es todo. 30. Chupame la concha y meteme la lengua hasta el utero. 31. Soy virgen, quiero que seas el primero. 32. Te miro y me mojo toda. 33. Que buenos peos te tiras !!!! 34. Me encanta cojer con tu olor a chivo y transpirar toda. 35. No hace falta que te bañes. 36. (en la puerta del motel) Vamos al mas barato asi no gastas. 37. Tengo una amiga que esta caliente contigo. Le doy tu telefono?. 38. que te parece si vamos a cojer en vez de ir a visitar a mis viejos?. 39. tu mira el partido, que mientras te chupo la pija. 40. tu acuestate con quien quieras, pero eso si: con la unica que cojes sin forro es conmigo. 41. A las chicas de la facu les conte todas las cosas que hacemos en la cama y te quieren conocer. 42. Mira los forros que compre. 43. Si no trabajas no importa yo te mantengo. 44. Me entere que la vecina de enfrente (la rubia con un fisico espectacular) se acuesta con cualquiera. 45. Este sabado te voy a hacer un asado para ti y tus amigos asi hablan de futbol. 46. Si no vuelves a dormir a casa no te hagas problema, ven cuando te parezca. 47. Que te parece si te gastas todos nuestros ahorros en un buen auto deportivo. 48. tu maneja que yo te chupo la pija. __________________

Llamada a su casa para quedar con ella (llamada de teléfono fijo a fijo) $300 TOTAL ACUMULADO: $300 Está con unas amigas. Llamada al móvil para quedar con ella $ 300 TOTAL ACUMULADO: $ 600 Conversación superflua en la llamada $300 TOTAL ACUMULADO: $ 900 Quedaron encontrarse en un bar. Mientras esperás tomás dos cafés $ 600 TOTAL ACUMULADO: $ 2.100 y fumas medio paquete de cigarrillos $ 1800 TOTAL ACUMULADO: $ 3.900 Llega ella y tomás otro café $ 600 TOTAL ACUMULADO: $ 4.500 Pagás para ella un té con limón $ 500 TOTAL ACUMULADO: $ 5000 Entre los dos fuman el resto del paquete $ 600 TOTAL ACUMULADO: $ 5.600 Ella quiere pasear y ver vidrieras. Le comprás una WEBADA $ 2000 TOTAL ACUMULADO: $ 7000 Ella quiere ir al cine. Dos entradas de cine $ 5000 TOTAL ACUMULADO: $ 12.000 Al salir del cine es tarde. Cena en un restaurante decente $ 12000 TOTAL ACUMULADO: $ 24.000 Al acabar, a ella le apetece bailar. Dos entradas para la discoteca. $10.000 TOTAL ACUMULADO: $ 34.000 Al salir de la discoteca, ella tiene hambre. Comprás un café con dos medialunas para cada uno $ 2000 TOTAL ACUMULADO: $ 36.000 Para volver, ella quiere un taxi $ 3.000 TOTAL ACUMULADO: $ 39.000 Comprás unos preservativos en la máquina $ 2000 TOTAL ACUMULADO: $ 41.000 Al llegar a su casa, ella tiene jaqueca CONCLUSIÓN: En una relación estable, tus pajas te cuestan $ 41.000 la unidad.

AMOR: Enfermedad temporal que se cura con el matrimonio. Palabra de cuatro letras, dos consonantes, dos vocales y dos idiotas. ARQUITECTO: Dicese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero; ni lo suficientemente maricon para ser decorador. BAILAR: Es la frustración vertical de un deseo horizontal. CEREBRO: Órgano que sirve para que pensemos que pensamos. BOY SCOUT: Un niño vestido de entupido comandado por un verdadero entupido vestido de niño. DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo mas usado por la mujer de estos tiempos. EXAMEN ORAL: Prueba para conseguir una beca en la Casa Blanca. BUSTO: Estatua de un hombre sin manos, o parte de las mujeres donde están las manos del hombre. CANDIDATO: Persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres para protegerlos a unos de los otros. LENGUA: Órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar. UROLOGO: Especialista que te mira el pene con desprecio, te lo agarra con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado. CONFIANZA: Vía libre que se le da a una persona para que cometa una serie de abusos. CURA: Persona a la que todo el mundo lo llama Padre, con excepción de sus hijos, que lo llaman tío. DIPLOMACIA: Arte de decir "lindo perrito", hasta encontrar una piedra para tirársela. FACIL: Dicese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre. GINECOLOGO: Especialista que trabaja en el lugar donde otros se divierten. HEROE: Individuo que, a diferencia del resto, no pudo salir corriendo. HOMBRE: Ser masculino que durante sus primeros nueve meses de vida quiere salir de un lugar al que intenta entrar el resto de su vida. INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como "se esta haciendo la difícil". INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por mas de dos horas en algo que no sea sexo. MODESTIA: Reconocer que uno es perfecto, pero sin decírselo a nadie. NINFOMANA: Termino con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo mas a menudo que el. OMBLIGO: Especie de timbre que exhiben las mujeres, generalmente en verano y primavera, pero que si lo tocas te atiende el novio. SUPERMODELOS: Evidencia de que todos los demás estamos mal hechos. TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.

La NASA ha enviado al espacio la misión DELTA 4321, módulo experimental tripulado por dos simios y una mujer. Lo siguiente es parte de la comunicación entre el control de Tierra ubicado en Houston y la tripulación: - Houston a Simio 1 - Simio 1: verifique sistemas hidráulicos, verifique adecuada presión en los propulsores de arranque e indicadores de desgaste en el fuselaje, a 60.000 pies disminuya un 25% en la velocidad de rotación. El simio mira hacia la cámara y hace seña de OK. - Houston a Simio 2 - Simio 2: nivele velocidad al cruzar la estratósfera y active sistemas anticongelantes. No olvide monitorear cada 15 minutos los sistemas de comunicación y el mantenimiento de la órbita geoestacionaria. Revise computadoras 1, 2, 3 y 4, y reporte cualquier actividad anormal. El simio hace seña de OK. - Houston a Mujer: No se olvide..... - Mujer a Houston: Sí, sí, sí, YA SÉ!, YA SÉEEEEEEEE!!! QUE NO SE ME OLVIDE DARLE DE COMER A ESTOS 2 MONOS DE MIERDA Y QUE NI SE ME VAYA A OCURRIR TOCAR NADA.

Con motivo del acontecimiento del pasaje del Cometa Halley por el cielo de la ciudad, se motivaron los siguientes comunicados dentro de una empresa: De: Director General A: Gerente El próximo viernes, aproximadamente a las 17 horas, el cometa Halley pasará por esta región. Se trata de un evento que ocurre una vez cada 78 años. Siendo así, por favor, reúna a los funcionarios en el patio de la fábrica donde les explicaré este fenómeno. NOTA: Todos deben usar casco de seguridad. Si llegara a llover, no podremos ver el raro espectáculo a ojo desnudo, por eso, todos deberán dirigirse al comedor, donde se exhibirá un video documental sobre el cometa Halley. De: Gerente A: Supervisor Por orden del Director General, el viernes a las 17 horas, el cometa Halley va a aparecer sobre la fabrica. Si llegara a llover, por favor, reúna a los funcionarios, todos con casco de seguridad, para proteger los ojos desnudos, y diríjalos al comedor, donde el raro fenómeno científico tendrá lugar, lo que sucede cada 78 años. De: Supervisor A: Jefe de Producción Por invitación de nuestro Director General, presenciaremos al científico Halley, de 78 años, que va a aparecer desnudo en el comedor de la fábrica, usando casco; también se va a presentar un video sobre el problema de la lluvia en la seguridad. El director llevará la demostración al patio de la fábrica. De: Jefe de Producción A: Capataz El viernes, a las 17 horas, el Director, por primera vez en 78 años, va a aparecer desnudo en el comedor de la fábrica, para filmar a Halley, el famoso científico y su equipo. Todos deben presentarse con casco, pues se va a presentar un show sobre la seguridad en la lluvia. El Director llevará la banda para el patio de la fábrica. De: Capataz A: Funcionario Todos desnudos, sin excepción, deben presentarse al personal de seguridad en el patio de la fábrica el próximo viernes, a las 17 horas, pues el jefe y el Sr. Halley, famoso guitarrista y su banda, estarán ahí para mostrar el raro film "Bailando en la lluvia". Si empezara a llover, nos vamos al comedor, usando casco. El show será ahí y ocurre una vez cada 78 años. COMUNICADO AL PERSONAL : El viernes a las 17 horas el Director va a festejar sus 78 años y va a dar una festichola en el comedor; se va a presentar Bill Halley y sus Cometas. Todos deben estar desnudos y de casco, porque la banda es muy loca y la música se va a escuchar hasta el patio aunque llueva a cántaros.