Walking Dead

tiene cigarros? - kent - voh po

- Querida, de hoy en adelante te llamaré Eva. - ¿Por que? - Porque eres mi primera mujer. - Bueno, pero entonces yo te llamaré Peugeot. - ¿Por que? - Porque eres el 406...

Entra una señora a la carnicería y dice: Deme esa cabeza de chancho de allí. Y contesta el carnicero: Perdone señora, pero eso es un espejo juajajajajaja

Un chino, que ha ingresado al libro de Record Guinness, por haber hecho el amor a por lo menos una mujer en cada país del mundo, es invitado para una entrevista a un programa de televisión. El maestro de ceremonias toma el mapamundi y al azar va escogiendo países, para luego preguntar al entrevistado como es en el sexo cada mujer en el mundo e interroga... - Digame, entonces, como es la mujer francesa?. - Bueno, la flancesa es muy tielna y hace el amol una y otla vez sin cansalse... - ¿Y la egipcia?. - A la egipcia le gusta hacel el amol en conjunto... yo estuve con tles o cuatlo al mismo tiempo... - ¿La argentina?. - La algentina es la mas fogosa... estuve con una algentina dulante 12 holas, dándole y dándole... y nunca se cansaba... - ¿Y la alemana?. - La alemana, a pesal de sel flía, es una mujel muy libelal y pol lo tanto le gusta pol cualquiel palte... - ¿Qué me dice de la brasilera?. - Mujel caliente, a cualquiel hola quiele sexo y tiene el mejol movimiento de cadelas... - ¿Y la belga?. - La belga me quedó destrozada, ya no silve pala nada. __________________

Ramón está hablando con su mejor amigo y éste nota que el otro tiene cara de preocupación: "¿Qué pasa, Joaquín? ¿Tienes algún problema?" "Tengo una frustración del carajo, Ramón. Yo estaba orgulloso de cómo ponía a mi mujer. Cuando ella llegaba al orgasmo era una cosa tremenda: cómo se estremecía, brincaba, soltaba quejidos, ponía los ojos en blanco ..." - "¿Y descubriste que todo era fingido?" "No, ¡descubrí que es epiléptica!"

felicitaciones al nuevo campeon ...everton de viña del mar :winner_first_h4h: y tambien a los que recien les salio el habla....ellos saben quienes son.. :fisch: saludos

* El modo más rápido de encontrar una cosa, es buscar otra. * Nada es tan fácil como parece, ni tan difícil como lo explica el manual. * Soy imbatible. (el huevo duro). * Todo lleva más tiempo que todo el tiempo que Ud. tiene disponible. * Ayer corté con mi novia. (checo el destripador). * ¡Dejen de sacarme el cuero! (una vaca). * Mi amor, no puedo vivir sin voz. (Pavarotti). * Estoy lleno de problemas. (un libro de matemáticas). * Cuando leí los problemas que causa el beber, deje de leer. * Toda partícula que vuela, siempre encuentra un ojo abierto. * No veo la hora de irme. (Un ciego) * El que sabe, sabe... y el que no sabe es jefe. * Me hicieron mierda. (La comida) * Vi luz y subí. (el medidor)

* Coordinador Oficial de Movimientos Internos (Portero) * Coordinador Oficial de Movimiento Nocturno (Vigilante) * Distribuidor de Recursos Humanos VIP (Chofer de taxi) * Distribuidor Interno de Recursos Humanos (Ascensorista) * Especialista en Logística de Energía Combustible (Bombero) * Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil (jornal de Obra) * Subalterno Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil (Ayudante de jornal de Obra) * Especialista en Logística de Documentos (Mensajero) * Especialista Avanzado en Logística de Documentos (Mensajero Con Moto) * Consultor de Asuntos Generales y No Específicos (Adivino, Brujo, Lector De Cartas) * Técnico de Mercadeo Dirigido (Repartidor De Propaganda En Las Esquinas) * Especialista en Logística de Alimentos (Mozo) * Coordinador de Flujo de Actividades de Genero Deportivo (Vago) * Abastecedor Logístico en Lugares de Alta Concentración (Vendedor de Sándwichs en Estadios Deportivos) * Distribuidor de Productos Alternativos de Alta Rotación (Vendedor Ambulante) * Técnico Sanitario de Caminos Públicos (Barrendero) * Director y Conductor de Estrategias Operativas en Actividades de Grupos (Piraña)

tarde un famoso banquero iba en su limusina cuando vio a dos hombres a la orilla de la carretera comiendo césped. Preocupado, ordenó a su chofer detenerse y bajó a investigar. Le preguntó a uno de ellos: - ¿Por qué están comiéndose el césped? No tenemos dinero para comida. - dijo el pobre hombre - Por eso tenemos que comer césped. - Bueno, entonces vengan a mi casa que yo los alimentaré - dijo el banquero. - Gracias, pero tengo esposa y dos hijos conmigo. Están allí, debajo de aquél árbol. - Que vengan también, - dijo nuevamente el banquero. Volviéndose al otro pobre hombre le dijo: - Ud. también puede venir. El hombre, con una voz lastimosa dijo: - Pero, Sr., yo también tengo esposa y seis hijos conmigo! - Pues que vengan también. - respondió el banquero. Entraron todos en el enorme y lujoso coche. Una vez en camino, uno de los hombres miró al banquero y le dijo: - Sr., es usted muy bueno. Muchas gracias por llevarnos a todos!!! El banquero le contestó: -¡Hombre, no tenga vergüenza, soy muy feliz de hacerlo!. Les va a encantar mi casa.... ¡El césped está como de veinte centímetros de alto!. Moraleja: Cuando creas que un banquero te está ayudando, piénsalo dos veces.

Es una pareja, que desde hace tiempo deseaban tener un hijo, y después de unos años, lo consiguen. Pasa un año, dos, tres años, y el niño no hablaba, a los cuatro años, el niño dice, "Abuelito", y después de dos días el abuelo se muere. El padre, piensa: - No puede ser que este niño traiga la mala suerte. Ha sido una casualidad. Pasa un año más, dos, tres, cuatro y el niño dice, "Abuelita", y a los dos días se muere la abuela. El padre dice: - Este niño definitivamente, trae mala suerte. Cualquier día dirá Papá y me tocara a mí- ya resignado: Pasa un año, dos, tres,...cuatro,...cinco años, y el niño dice, "Papá". Y el padre piensa: - Me tocó a mí. El padre, deja todo preparado se despide de su mujer, hermanos y todos los familiares que tenía y a los dos días se muere el vecino de enfrente.

oiga don etarraloco,no lo habia visto por estos lares,seri bueno una presentacion... saludos

oye sexoto a estas alturas ya debes ser socio del local.... :blink: saludos

te recomiendo el TMPGEnc. yo lo uso y lo encuentro bastante facil.. saludos

¿y que paso cuando despertaste? :crutch: saludos

ke mas le puedo decir,colega bien el reporte.estoy pensado en ayudarle con los reportes.... saludos

mmmm....me parece conocida la mina.se parece a una mina que me atendio una vez en linch exelente el reporte colega. :winner_first_h4h: saludos

y ustedes parece que se quedan con salah ............un año mas :mf_popeanim: sobre la encuesta..demas esta decir que pentacampeon ay uno solo.......... :winner_first_h4h: saludos

yo de nuevo con un reporte del night club wisqueria 2000,como buen estokador me sacrifique para que mis colegas de osorno sepan de que se trata el quilombo. me lanze como buen kamikaze a ramirez 568.pense que era un cafe(afuera dice cafe wiqueria 2000). hago ingreso al susodicho loca y o sorpresa estaba lleno de camboyanas,luchadoras cuerpo a cuerpo.camine hacia la barra,haciendome el gil.eche una rapida mirada para ver el material disponble.conte 7 negras todas colombianas,y mas menos unas 10 chilenas tambien guerreras.me acerque a una chilena que me parecio bastante potable,conversamos y le pregunte como era el sistema. los precios los encontre bastante razonables los tragos $3500 por kaliente,$2500 la chela y el trago para las nutrias $5000 lukas evite a las colombianas por que ya tengo experiencia con ellas y se que son capazes de sacarte hasta la madre en pocos minutos me quede con la mina que me atendio primero,en pocos minutos nos fuimos al privado donde nos tomamos unos tragos,obiamente con derecho a succionar sus gomas ,agarrar culo y meterle los dedos :birgits_tiredcoffee: la sujeta supo hacerme subir la temperatura(hasta saco al niño y lo acaricio) de mas esta decir que inmediatamente le hice la pregunta del millon.¿cuanto? :essen: me estaba cobrando $40000 morlacos,pero logre dejarlo en $30000(mas dos chelas)nos dirijimos a unas camas en el subterraneo,donde procedi a estokarla. luego subimos y nos tomamos otro trago y me retire bastante satisfecho con la atencion. sobre la calidad de las hembras las encontre bastante alto el nivel,hay unas jovencitas bastante rikardas,las negras habian unas muy ricas,pero tambien alcanse a ver 2 o 3 negras bastante toscas,parecidas a mike taison. ese seria mi reporte,si algun colega decide aventurarse por el lokal ,no olvidarse del respectivo reporte para tener una segunda opinion... :pepsi: eso seria todo .cambio y fuera

y a quien mierda le importa la guerra de las malvinas? :gun_bandana: saludos

Este era un tipo que le dice a su pareja: Luis, tómame de la mano. A lo que Luis le responde: ¡No! Luis, abrázame. A lo que Luis responde: ¡No! Luis, bésame. A lo que Luis responde: ¡No! Pero Luis, si todas las parejas se toman de las manos, si todas las parejas se abrazan, si todas las parejas se besan, ¿Por qué nosotros no? A lo que Luis responde: ¡Porque somos una pareja de policias, Armando!

El pie mira para arriba y ve que el pene lo estaba mirando, entonces le pregunta: ¿Cómo andás? Como el murcielago, siempre colgado cabeza abajo, y a ti ¿cómo te trata? Excelente fíjate que en las mañanas para que no toque el suelo frío me pone unas chancletas, se mete a bañar me lava muy bien entre todos mis deditos, después me seca muy bien, me pone talquito, luego me enfunda y después me mete en sus zapatos. Luego nos vamos a caminar todo el día. Por la noche, que todo me duele, me pone en agüita caliente, me da masajito con crema, y me deja descansar durante toda la noche. ¿Y a ti cómo te trata? Puta madre! ni te digo mejor, conmigo es un hijo de puta. Deja te cuento: en las mañanas me cachetea varias veces y me dice: 'Bueno huevón, párate'. luego me mete todo chueco en el calzoncillo y ando con un dolor de cabeza todo el día que no te cuento. Ah! pero eso sí, en la noche quiere que esté bien firme. Pero lo peor de todo es cada vez que vamos a la cueva, no sabes cómo me caga su indecisión. ¿Cuál cueva? ¿Qué indecisión? pregunta el pie ¡Hombre!. Si entro en la cueva, donde apenas quepo; me mete, me saca, me mete, me saca, me mete, me saca y así por un rato laaaaargo..... Y entonces qué pasa? pregunta el pie. !pues que mierda va a pasar...... ...Obviamente me mareo, vomito y me desmayo!