Walking Dead

Merodeando en el asunto llegue a la conclusión que existen tres tipos diferentes de gays, obvio que hay de todo en la vía del señor, pero generalmente cáen en estos tres maricotipos, que de paso, van de un extremo al otro: 1- El travestido: es el extremo de la homosexualidad, ya no tiene cara para demostrar lo mucho que le gusta el pillo. Se viste de mujer glamorosa y exéntrica, se cree Susana Giménez, o Lisa Mineli. Son quilomberos, prepotentes y les encanta juntarse con un grupo de muchachones de su misma talla para porstituirse, haciendo fogatas en las esquinas del centro y gritando giladas a la gente que pasa. Tienen una foto de flor de la v sobre la mesa de luz, es "san verga". Habalan en el 100% de los casos como los trabas del mono mario, ni mas ni menos. De día andan con enormes lentes negros y todos revocados para que no se le noten los pelandros de macho y la piel dura del caballero. Las manos las tratan de esconder porque son las de un boxeador y tienen mas gambas que el Maradona del 86, pero la pilotean con minis y taco aguja. Al toque te das cuenta con solo verlas caminar... tantos años de fobal, asado y piñaderas son imposible ocultar sobre esos diminutos calzados. Parece como si a tu mejor amigo le clavas una capelu y lo haces caminar con 7 cajas de vino de mas con las botas de tu mama... y seguramente le sale mejor. Adoran tirar petisos y se vanaglorian de hacerlo mejor que las minas... generalmente vienen con sorpresa, atrofiada y estropeada de tanta papota que se meten para que les crezcan tetas y les dejen de salir pendejos por todos lados. 2- La mariposa histérica: no se viste de mujer... pero pega en el palo! Se pintarrajea los ojos, los labios y esta todo el día loca y saltarina, de aquí para allá. La describo como mujer porque es como que resalta todo lo que a una mujer la hace mujer, solo que al extremo de la ridiculez. Es la "loca" del ranking. Super feminista y chillona, anda vestida como fredy mercury y escuchando miranda! al repalazo. Pronuncia las "s" muuuuuuuy marcada y larga, y es muy expresiva. Se sorprende por todo lo cotidiano y todo el día anda extasiada, como un niño... Llevan las muñecas torcidas y ante cualquier broma te dan un cachetoncito putatron o se tocan la boquita o la cara. Gesticulan en demasía y están todo el día "haciendo ojito" con las pestañas, como los bebes. Son finas y repingadas, tienen muchas amigas porque se mimetizan con la forma de ser de las minas y sus gestos. Les encantan mandar palabritas en inglés, los mini cooper, la ropa blanca, las fiestas electrónicas, la gaseosa light y la comida sana. A veces se disfraza de mujer, pero solo para histeriquear frente al espejo... 3- El gay de nivel: nadie sabe que es gay, por el contrario, da una imagen de machote refinado y elegante. Anda todo el dia bien vestido, y como es inteligénte y creativo, es excelente profesional y está forrado en guita. Tiene una super coupe y un depto en pleno centro, casa de fin de semana el la montaña y varios autos. Adora la tecnología y el arte moderno. Habla muy pausado y correcto y tiene la apariencia de un excelente amante. No dice "lechuga", como vos, dice "rucula", no dice cebolla, dice "cebollines", no come carne, come "lomo", no dice "chancho", dice "carré", no dice "papafritas", dice "frenchys", no dice "hamburguesas, panchos, changuichitos" dice "junk food". Habla siete idiomas, toca el saxo (porque le encanta chupar un caño) y escucha jazz, bossa nova y chill out. Va al teatro y a ver peliculas super románticas y absurdas, nada de tiros, robots, autos picando o putas, solo historias de amor y nostalgia. Todo lo que vos haces le parece grasa y te mira con altura y desprecio. Eso si... todas las noches le embarcan carne por popa y él felizde la vida!!! Es como Diego Ramos, Ricky Martin y toda esa manga de marionetas elegantes. Y TU????? cual ERES?

Dos hermanas solteronas tenían una farmacia heredada del padre. Un día entra un hombre y pide un condón. Una de las mujeres le saca uno talla 6. - No, es pequeño - dice el hombre. Le saca uno talla 8. - No, creo que todavía es pequeño. Saca uno talla 10, pero el hombre dice que no, que es pequeño. Ella le dice al hombre que el mas grande que tiene es talla 12, pero el hombre le dice que no, que mas grande. Entonces la 'señorita' le grita a su hermana: - Hermenegildaaaaaaaaa, el señor necesita un condón mas grande que el de talla 12 y no encuentro ninguno aquí, ¿Que le puedo ofrecer?' Y Hermenegilda le contesta: - Ofrecele casa, comida y la mitad de la farmacia !!!!!!!!!

1. Cuestionarte seriamente si hay vida antes de la muerte. 2. Probar la existencia de dios. 3. Asustar, a medianoche, por lo menos a una persona. 4. Dejar de creer en fantasmas. 5. Dependiendo de como te resulten las cosas. Pasar una temporada de vacaciones en el infierno, en caso contrario (si fuiste una mala persona), pasar unos días de vacaciones en el cielo. 6. Embrujar una casa. 7. Esperar el juicio final. 8. Darte cuenta que el dinero no valía para nada. 9. Añorar tu computadora. 10. Mover objetos del mundo terrenal, sin ninguna otra razón que el enorme placer de lograrlo. No debe ser muy fácil, hay que practicar bastante. 11. Dejar de preocuparte por el sobrepeso. 12. Hablar con Einstein sobre la relatividad del tiempo, recriminarle su ayuda para crear la bomba atómica. 13. Olvidarte de las listas de cosas que debes hacer antes de morir. 14. hablar con pinochet (no le des la mano). 15. Encontrar absurda la frase “Pienso, luego existo”. 16. Dejar de cortarte las venas. 17. Hablar con tus parientes muertos. Se amable con el tío aquel que siempre odiaste. 18. Perdonar. 19. Traspasar unas cuantas paredes. 20. Volar. Para hacer este post le pregunte a varios amigos y unos 4 me dijeron Volar de primer lugar. Yo no tenia idea que al estar muerto se podía volar. 21. Comenzar a usar la frase: “Puta que vale la pena estar muerto”. 22. Dejar por fin tu adicción a Internet. 23. Ver desnuda a la mujer de tus sueños. Cuidado, tiene que estar viva, en caso contrario puedes causar un gran problema en el sistema imperante. 24. Decirle a Judas que fue un hijo de puta. 25. Intentar experimentar la reencarnación. 26. Puedes intentar maldecir alguna vez, pero atente a las consecuencias. 27. Leer el poema Instantes y preguntarle a Borges que se siente haber escrito tantas maravillas y ser recordado por algo que no escribió. Ojala responda que no es el autor. 28. Charlar con Leonardo, Picasso, Dali y Botticelli. Preguntarles su opinión sobre el Photoshop. 29. Experimentar un exorcismo en primera persona. 30. Dejar de fumar, ya no tiene sentido matarte más. 31. Organizar un partido de fútbol de otro mundo 32. Cantar un tango a dúo con Gardel. 33. Descubrir si realmente Elvis y Jim Morrison están muertos. 34. Decidir cual religión tenia la razón. Reza a Dios que no sean los ateos. 35. Reflexiona sobre lo que dijo Confucio: “Si no conoces todavía la vida, ¿cómo puede ser posible conocer la muerte?”. 36. Viajar por el tiempo. Es muy parecido a lo de “volar”, mucha gente que fue científicamente encuestada asegura que muerto se puede romper el tiempo, y lo mejor de todo es que es casi imposible que puedas generar algunas paradojas. 37. Intentar comunicarte con un médium. 38. Resolver algún crimen famoso. 39. Cenar con Jesús y los apóstoles. Probablemente tengas que esperar una eternidad por una cita, tomando en cuenta la gran cantidad de gente muerta que quiera hacer lo mismo. 40. Conocer a algún famoso en tu misma condición. Puede resultar más sencillo mientras más tiempo tenga el famoso “muerto”, no tendrás que hacer fila. 41. Crear tu propio capitulo de La sociedad de los Poetas Muertos. 42. Olvidarte del teléfono. Puedes comunicarte telepáticamente o por lo menos eso me indican mis amigos que quieren “volar” y “viajar por el tiempo”. Para la lista: establecer comunicación telepática con tus coterráneos. 43. Leer los chistes de Hounsfield y decir: "ese chiste me mató. 44. Comunicarte con tu compañera viva para que haga un jarrón de arcilla. 45. Preguntarle a Moises si era verdad que los mandamientos eran 15. 46. Olvídate de visitar a Marilyn Monroe. La lista de espera es más larga que para los personajes religiosos de primer orden. Uno bien accesible y modesto es San Francisco de Asis. 47. Compadecer a los vampiros. 48. Cuestionar eso que los vivos decidan quienes son santos, no es nada democrático. 49. Decir "prefiero vivir antes que hacer eso...". 50. Aunque te de asco, probar el ectoplasma.

Un chico se va a la universidad en los Estados Unidos, pero mas o menos a la mitad del semestre se le acaba el dinero que le dieron sus padres. Se le ocurre entonces una idea brillante y llama a su padre "Papi, no vas a creer las maravillas modernas de la educación en este sitio. Resulta que aquí en la Universidad de Iowa tienen un programa para enseñar a hablar a los perros - "Y como puedo hacer para que acepten a Tribilín, el perro de la casa?" - "Solo envíamelo con $1,000 y yo me encargo de matricularlo" Así es que el confiado padre envía al perro con los $1,000. Más o menos a los 2/3 del semestre el muchacho se gasta la plata de nuevo y decide volver a llamar a su padre. - "Bueno, y como le va a Tribilín?" le pregunta su padre. - "Increíble, Papi. Ya habla hasta por los codos, pero ahora resulta que hay otro curso mas avanzado para enseñar a los perros a leer" - "¡No jodas! Y como hago para que entre a ese curso?" - "Solo envíame $2,500 y lo matriculo en ese nuevo curso" Así es que el ingenuo padre le envía el dinero. Al final del curso el chico se da cuenta que el perro no sabe ni hablar, ni leer, ni nada, así es que se deshace del perro. Cuando llega a su casa al final del semestre el padre esta esperándolo con júbilo. - "¿Dónde está Tribi? Estoy deseoso de escucharlo hablar y leer. Ya tengo separada una revista de animales para que me la lea" - "Papá, no me lo vas a creer. Ya lo tenía todo preparado para el viaje cuando lo veo acostado en el sofá leyendo el New York Times, como todas las mañanas, cuando de pronto me dice, "Bueno, y tu viejo se sigue comiendo la pelirroja ésa que vive enfrente de la casa?" Y el padre le contesta, - "Espero que le hayas metido un tiro a ese perro mal nacido antes de que hable con tu mamá." - "Claro, Papi ¡Eso fue exactamente lo que hice!" - "Así se hace, hijo". El chico por fin se graduó y se convirtió en un político exitoso.

Estaban Kung Fu y el maestro Po en un partido de basket. Kung Fu: maestro ¿Porque pican la pelotas? Maestro po: porque no te las lavas saltamontes, por que no te las lavas.

ok,gracias por la aclaracion........ saludos

ricaaaa la rubia saludos

personalmente cuando busco un video prefiero links cortos y que ballan "al hueso". principalmente por que no cuento con una velocidad demaciado alta,a nadie le gusta esperar demasiado... :sleepysmileyanim: eso. PD.exelente iniciativa centauro.. :winner_first_h4h: saludos

en todo caso el de jovannoti es muy chanta... :lolabove: saludos

¿donde queda colega?......... saludos

Bueno son varios cortitos jeej: -Que hacen 2 epilepticos en una cabina de telefonos? La fiesta de la espuma -Cual es la diferencia entre un judio y una pizza??? Que la pizza no grita cuando la meten al horno -Como puedes matar 500 moscas de un solo golpe? Pegandole una patada en la cara de un niño somali -Una mujer despierta despues de su parto y ve al doctor q venia con su bebe en brazos. el doctor la queda mirando se caga de la risa y le corta un brazo con el bisturi al pobre chico... la mina queda mal llorando .. gritando : asesino que ta haciendo? !!!!... el doctor se caga de la risa y le corta una pierna al bebe... la mina toda destrozada moralmente le dice ... asesinoo! asesinoo!! el doctor se seguia cagando de la risa .. le tira lo que queaba del bebe y le dice : Pa q llorar tanto! .. si venia muerto ..

DICES QUE TE VA MAL, TE HAS PREGUNTADO; QUE TAN MAL ME VA? Dos sujetos entran arrastrando por los brazos a un joven flaco y debilucho a un departamento oscuro, caliente y húmedo. En el departamento se encontraba Big Leroy, un negro enorme, sudado, hediondo, con cara de gente mala, palillo en la boca y limpiándose las uñas con un cuchillo de carnicero. Al llegar, uno de los hombres dice: Oye Big Leroy, el jefe ordenó que te cojas a este sujeto… Dice, que es para que aprenda a no hacerle al valiente con la gente del barrio. El debilucho grita desesperado e implora perdón, pero Leroy apenas asiente con la cabeza ignorando los lamentos del joven y dice: Pueden dejarlo ahí, en ese rincón, que yo me encargo de ese hijo de puta dentro de un momento. Cuando los dos hombres salen del departamento el muchacho dice: Sr. Leroy, por favor, no me haga eso, déjeme ir y le prometo que no le diré a nadie que usted me dejó ir sin castigo. Leroy le dice…’ Cállate la boca y quédate quieto ahí’. Al rato llegan los dos hombres arrastrando a otro individuo… Big Leroy, el jefe quiere que le cortes las dos piernas y le saques los ojos a este tipo para que aprenda a no llevarse el dinero del jefe. Leroy les dice:...‘Déjenlo ahí, en ese rincón que pronto resuelvo ese asunto’. Poco tiempo después llegan los mismos hombres arrastrando a un tercer muchacho. Big Leroy, el jefe quiere que le cortes el pito a este tipo, para que aprenda a nunca mas meterse con la mujer del jefe, ah!, y dijo también que le cortes la lengua y todos los dedos para que no pueda volver a tocar a otra mujer en su vida. Leroy, con voz grave dice:... ‘Ponlo ahí en el rincón, junto a los otros dos hijos de puta esos y yo atiendo la orden del jefe pronto’. Cuando se retiran los dos hombres, el muchacho que había llegado primero le dice en voz baja a Leroy: ..‘Sr. Leroy, con todo respeto, sólo para que usted no se vaya a confundir, yo soy al que hay que cogerse, ¿¿¿¿eh????’ MORALEJA : EXISTEN COSAS PEORES QUE UNA COGIDA

El diario de ella. El sábado por la noche lo encontré raro. Habíamos quedado en encontrarnos en un bar para tomar una copa. Estuve toda la tarde de compras con unas amigas y pensé que era culpa mía porque llegué con un poco de retraso a mi cita, pero él no hizo ningún comentario. La conversación no era muy animada, así que le propuse ir a un lugar más íntimo para poder charlar más tranquilamente. Fuimos a un restaurante y él se seguía portando de forma extraña. Estaba como ausente. Intenté que se animara y empecé a pensar si sería por culpa mía o por cualquier otra cosa. Le pregunté y me dijo que no tenía que ver conmigo. Pero no me quedé muy convencida. En el camino para casa, en el coche, le dije que lo quería mucho y él se limitó a pasarme el brazo por los hombros, sin contestarme. No sé cómo explicar su actitud, porque no me dijo que él también me quería, no dijo nada y yo estaba cada vez más preocupada. Llegamos por fin a casa y en ese momento pensé que quería dejarme. Por eso intenté hacerle hablar, pero encendió la tele y se puso a mirarla con aire distante, como haciéndome ver que todo había terminado entre nosotros. Por fin desistí y le dije que me iba a la cama. Más o menos diez minutos más tarde, él vino también y, para mi sorpresa, correspondió a mis caricias e hicimos el amor. Pero seguía teniendo un aire distraído. Después quise afrontar la situación, hablar con él cuanto antes, pero se quedó dormido. Empecé a llorar y lloré hasta quedarme adormecida. Ya no sé qué hacer. Estoy casi segura de que sus pensamientos están con otra. Mi vida es un auténtico desastre. El diario de él El Colo Colo perdió. Al menos eché un polvito :winner_first_h4h:

mmmm....esta como pa llenarla de leche... saludos

no es muy piola que digamos.hay que enfrentar a un recepcionista.... la mejor opcion es una cabaña independiente.... saludos

muy gracioso jajaja... :biggrin: saludos

TREMENDO aporte colega...se agradece. saludos