Yisus

Entra un borrachito a un bus lleno de mujeres, y dice: todas estas viejas de este lado son unas viejas conchetumadres y las de este lado son todas unas viejas culiadas y se levanta una señora y dice: yo no soy ni una vieja culia... entonces pasate pa este lado vieja conchetumadre.... jajajaja Viejito, pero siempre sa ca alguna sonrisa :character47:

Habian tres mujeres conversando de lo mejor en la calle, Sandra, Yerka y Dayan (no se me ocurrieron mas nombres), las tipicas viejas copuchentas, conversando de lo mejor Sandra le pregunta a Dayan: - Oye Dayan, cuando estay haciendolo con tu marido ¿le hay tocado las bolas?- Dayan le contesta: - Si si las tiene calentitas y ¿tu se las hay tocado?- le contesta Sandra: - Si si tambn las tiene calentitas!. Y las dos le preguntaron a Yerka si les habia tocado las bolas a su marido cuando lo estan haciando, Yerka les dijo: - No nuca lo he hecho, hoy en la noche lo voy a hacer y mañana les digo. Bueno paso la noche y en la mañana se juntaron denuevo y vieron a Yerka moreteada con un ojo morado y le preguntaron Dayan y Sandra: -Loca ¿que te paso porque tay moreteada?- Yerka contesta: -Esque estabamos en la noche y hice el amor con mi marido, entonces yo les toque las bolas y le dije " OOO TENI LAS BOLAS CALENTITAS IGUAL QUE LOS MARIDOS DE MIS AMIGAS " Y ME SACO LA CTM

Tremendas fotos Francisquita :jawdrop: ojalá se concrete su proxima visita nomas, para volver a visitarla :arf2: y que envida por el fotografo jajaaja

jajajaja humor grafico

chuuuu se me olvidaba MICHAEL MYERS en HALLOWEEN, un tipo psicopata hasta las patas. Ademas de IT el payaso diabolico

Hannibal Lecter -Anthony Hopkins Freddy Krugger -Robert Englund (este si ke era malo)

vamos tasando, Grax por el dato

se buenaaaaa la moviee

si es de tim burton, tiene ke ser bueno

claramente esa es la pág :ok:

Excelente info, y lo que dice Thx1138 es totalmente cierto, nuestro campeonato no es para nada competitivo, los equipos se pueden dar el lujo de jugar partidos con equipos B en en la fase regular, sabiendo que solo tienes ke sumar los puntos suficiente para estar entre los 8 primeros. Saludos.

Estaban dos amigos gallegos tomando en un bar. En eso comienzan las noticias de la noche, en las que muestran a un suicida en el borde del techo de un edificio de 15 pisos. Entonces uno de los gallegos dice: - Poz que te apuezto 1000 pesetas a que el tipo no ze lanza. - Hecho!! En eso se ve por la tele que el tipo se lanza y se hace puré en el piso, por lo que el primer gallego saca las mil pesetas y se las pasa al otro. Per el otro le dice: - No te molestes, en realidad ya lo habia vizto en las noticias de las 6. - Pues coño, yo también... pero no creí que se lanzaría de nuevo.

Un hombre estaba jugando golf, cuando de repente se sintió Perdido... Ve delante de él a una mujer jugando, y va a su encuentro... ¡Buen día! ¿Podría ayudarme? No sé en qué número de hoyo estoy. - Ud. está un hoyo detrás mío. Yo estoy en el 7, Ud. está en el 6. El hombre Le agradeció y continuó jugando. Un par de horas más tarde, se sintió nuevamente perdido. Vio a la misma mujer y fue hacia ella con algo de vergüenza. - Perdón por molestarla otra vez, pero me perdí nuevamente. ¿Podría decirme en qué hoyo estoy ahora? - Ud. está un hoyo detrás mío. Yo estoy en el 14, Ud. en el 13. Nuevamente Le agradeció el gesto y continuó jugando. Cuando finalizó, vio a la mujer en el bar del club. Fue hacia ella y Le preguntó si podría invitarla a tomar un trago, en agradecimiento por haberlo ayudado. Ella aceptó y comenzaron a conversar animadamente hasta que él le preguntó que hacía ella para vivir... Estoy en ventas. No bromee ¿en serio? ¡yo también! - ¿Qué vende? - Le preguntó el hombre. Ella se sintió un tanto avergonzada de contarle, pero después de que él le insistiera, se dispuso a decírselo si le prometía no reírse. Él prometió no hacerlo.... - Vendo tampones - dice la mujer. Él inmediatamente soltó una gran carcajada y entonces ella enojada Le dijo... - ¡Me prometió que no se reiría! -¿Cómo no reirme? ¡Yo vendo papel higiénico! ¡Sigo estando un hoyo detrás suyo!!!!!

Un pibe trabajaba en la sección verdulería de un super. Llega un señor de traje y le pide media planta de lechuga. El pibe le pide que espere un poquito que tiene que consultar al jefe. Llegado a la oficina, del fondo donde estaba el jefe, le dice: - Jefe, ¡ahí hay un pelotudo que me pide media planta de lechuga! Estaba apenas terminando de decir esto cuando se da cuenta que el cliente estaba detrás de él. Entonces agrega - .. y aquí éste caballero ofrece comprar la otra mitad, señalando al señor de traje. El jefe consintió la operación. El chico despacha la media planta de lechuga, tras lo cual el jefe lo llama de nuevo a su oficina y le dice: - Me dí cuenta que casi te metiste en un flor de balurdo hace un rato y zafaste rápido, y eso nos gusta acá. -¿De dónde sos? - De Brasil. - Ah, sí........ ¿Y porqué te viniste para acá? - No me gustaba. En Brasil hay solamente putas y jugadores de fútbol. - ¡Mirá vos! le responde el jefe, - Mi esposa es brasilera.... - ¡No me diga......¿Y en qué equipo jugaba? jjajajajaajaaj

- Llegan 3 hombres al infierno, un Gringo, un Hindu y un Chileno. El diablo les dice: - Bueno, les daré una oportunidad de irse al cielo y salvarse del infierno. Aquel que aguante 3 latigazos mios, se podrá ir. Antes de los latigazos podrán ponerse lo que quieran en la espalda, a ver si los aguantan ! Los hombres aceptan. Primero el Gringo toma una gran loza de concreto y el diablo, al primer latigazo rompe la loza. El gringo dice: - Ya!, ya!, no, no, yo aqui me quedo. Despues el Hindú pasa y se arrodilla. El diablo: - Este si que es aweonao!, no te vas a poner nada en la espalda? Y el Hindu contesta: - Yo sólo necesito meditacion! El diablo contesta: - Bueno, como quieras. Da el primer latigazo y el Hindu solo gime un poco, luego el segundo latigazo y el Hindu tranquilo, luego el tercer latigazo y el Hindu fresco como una lechuga. Entonces dice el diablo: - Bueno, lo prometido es deuda, te puedes ir al cielo. El Hindu le contesta: - si, pero antes quiero ver al Chileno, que siempre sale ganando en los chistes, ahora quiero ver con que wea sale.... El turno del Chileno, se arrodilla, y el diablo le dice: - Tu tampoco te pones nada en la espalda? El Chileno contesta: - Puedo ponerme lo que yo quiera? Le dice el diablo: - Lo que quieras! Y el Chileno dice: - A ver Hindú culiao, ven pa aca conchetumare !!!!

Un tipo se sube al tren de Santiago a Chillan y se instala en su asiento. A los pocos minutos se sienta frente a el una tremenda mujer con una minifalda minúscula. El tipo no puede evitar notar que la mujer no lleva calzones puestos, el pobre diablo no le puede quitar la vista a las entrepiernas de la mina. De pronto ella le dice:"Veo que me esta mirando la vagina" Y el le responde: "Si efectivamente, pero es difícil no hacerlo ya que usted no lleva ropa interior!" Unos kilómetros mas allá la mujer le dice: "Mire atentamente mi vagina", le va guiñar un ojo. Acto seguido hace un movimiento muscular y la vagina imita un guiño perfecto. ! El tipo queda asombrado ! "Ahora mire nuevamente", dice la mujer,"le va a tirar un besito". Nuevamente hace una contorsión muscular y la vagina imita un par de labios dando un beso perfecto! El gallo ya no quiere mas !. La mujer, ya excitada , le dice, "Ven, siéntate a mi lado y meteme dos dedos". Ante esto, el tipo, incrédulo, le dice: "Yaaa , no me digai que sabe chiflar también??? jjjajajaajajjaaj

Entra en un ascensor un hombre pequeño, de 1.50 m de estatura y junto a él, sube un boxeador. Luego de un corto silencio, que a nuestro pequeño hombre le pareció una eternidad, se escucha el vozarrón del boxeador que dice: "Mido 2.15 m., 155 kilogramos de peso, pene de 33 cm, testículos de 200 gramos de peso cada uno, cubano, Dante Huerta. (Dicho todo esto le extiende la mano en actitud de saludo). El hombrecito, instantáneamente, se desploma y se desmaya. Asombrado el boxeador lo toma entre sus brazos y le da algunas leves cachetadas para reanimarlo. Una vez que el hombrecito vuelve en sí, el boxeador le pregunta: "Qué le pasó amigo..??" El hombrecito, sin dejar de mirar al boxeador, con el espanto pintado en su rostro, le pregunta en un hilo de voz: "Me... puede... repetir... lo ...que ... dijo??" Por supuesto, amigo.... 2.15 mts. de altura, 155 kilogramos de peso, pene de 33 cm., testículos de 200 gramos de peso cada uno, cubano; Dante Huerta, me he presentado. UUUFFFFF...!!! Que alivio!!!!! "Dante Huerta" , había entendido ¡¡¡¡¡ "Date Vuelta"!!!!

al Gran Fito Paez

LA EMPANA DE PINO: Le gusta que la rellenen con carne xD! la cinta de embalaje ... cuesta más que la chucha sacarla del paquete

jajajaaajaajaja buena pregunta Vailesions

jajajaaajaa

jajajaaajaj esa es la rápidez del chileno

jajajajajjajajajajajjjja mu guenooooooo

jajaajajjajjaja viva chile mierd

un hombre entra a una peluqueria y le pregunta el peluquero.. - señor cuanto faltaria para que me pueda cortar el pelo?? -el peluquero mira a su alrededor y dice; como dos horas. previo a eso el hombre se va.. al dia siguiente el mismo hombre entra y pregunta; señor peluquero, cuanto falta para que me pueda cortar el pelo?? - el peluquero dice, como esta la cosa hoy...tres horas...y el hombre vuelve a irse. el peluquero, ante la inquietud, le pide a su ayudante que sigua a este señor, ya que diariamente pasaba a hacer la misma pregunta y nunca esperaba.. al cabo de media hora vuelve el ayudante muerto de la risa...el peluquero le dice-- que pasa?? por que tanta risa, ya dime a donde fue el hombre.. el ayudante dice....A TU CASA.... :character47: