Yisus

Jajaajajjjjaaj Genial, esos son amigo

Jajajaajajj, jaimito se las sabe por libro

era un chileno que estaba en buenos aires mirando el obelisco.... en eso llega un argentino y le dice... che chilenito... te cuento que este obelisco lo hicieron en honor al pico de mi padre... el chileno quedo asombrado y dijo en silencio "xuxa me cago este maricon" al rato volvio el chileno y dice ahora lo cago yo.... se queda mirando el obelisco nuevamente y llega el argentino y le dice ... che chilenito ya te dije que este ovelisco lo hicieron en honor al pico de mi padre y el chileno le dice....estaba pensando si este obelisco lo hicieron en honor al pico de tu padre ya me imagino como sera la concha de tumadre...............

iba una monja caminando por la carretera cuando derrepente llega un auto. y la monja le dice oiga me puede llevar? y el hombre responde ya, pero si me la chupa. la monja dise: solo si usted es catolico y es soltero y el hombre responde que si es catolico y es soltero y la monja dise que esta bien despues de que la monja se la chupo e hombre del auto se pone a llorar y la monja le pregunta: que te pasa? y el hombre responde: esque soi casado y soi judio y la monja dise: aaah...no importa me llamo juan y voi a una fiesta de disfraces.

Científicos Argentinos excavaron 50 metros bajo tierra y descubrieron pequeños trozos de cobre. Después de estudiar esos trozos por mucho tiempo, Argentina llegó a la conclusión de que los antiguos argentinos tenían una red nacional de teléfono hace ya 25.000 años. Por supuesto, al estado Brasilero no le pareció nada del otro mundo. Le pidieron a sus propios científicos que excavaran más hondo. 100 metros más abajo encontraron pequeños trozos de cristal que, según ellos, formaban parte del sistema de fibra óptica nacional que tenían los antiguos brasileros hace 35.000 años. Científicos Chilenos no se dejaron impresionar. Excavaron 200 metros más profundo ... y no encontraron nada. Entonces llegaron a la conclusión (con toda la razón) que los antiguos aborígenes chilenos hace más de 55.000 años ya tenían teléfonos móviles.

Un hombre muy tacaño encarga una tina de baño en una tienda. A la semana, la tina aún no llegaba a su casa, así que decide enviarle un telegrama al dueño de la tienda. Para ahorrar dinero decide enviar un mensaje muy corto. El telegrama solo contenía lo siguiente: "i". A la siguiente semana, la tina aún no llegaba, así que el tacaño no tiene más remedio que ir a la tienda, donde le reclama al dueño: - Oiga, aún no me envía la tina! Incluso le envié un telegrama para recordárselo! - Ah, pero es que no le entendí el mensaje! - Pero, cómo, si esta clarísimo! No lo ve ... "i", o sea, "i latina". El dueño dela tienda se enoja y se da vuelta y se pone a mear en un bidé. El tacaño no entiende nada: - Oiga, pero qué hace??!! - Pero, cómo, si esta clarito: "Meo el bidé"

Un cabo de carabineros se sube a una micro, se sienta al lado del pasillo, y de repente se sube un teniente y se pone al lado del cabo.El cabo se intenta pararse de su asiento y el teniente le dice:NO MI Cabo Sientese. El cabo vuelve a intentar pararse de su asiento y el teniente le vuelve a decir no mi cabo sientese.el cabo intenta nuevamente pararse de su asiento y el teniente vuelve a decirle lo mismo y el cabo le dice YAPOOO MI TENIENTE HACE TRES PARADEROS QUE ME QUIERO BAJAR

jojojojojojojo bueno bueno :ok:

un leon muy choro le pregunta con voz alzada a un mono…!!quien es rey de la selva weon ¡ahaha!!…el mono muy timido le dice…tu leocinto…sigue caminando y lo mismo con la cebra..!! Quien es el rey de la selva weona “” y muy timida le dice…tu leocinto y asi con varios animales…de pronto viene el elefante y el leon le diece ¡! Quien es el rey de la selva “”…el elefante lo mira y no lo pesco ni en baja…y el leon insiste ¡ quien es el rey de la selva ¡! ..y el elefante ni lo pescaba…a la tercera vez …!! Quien es el rey de la selva ¡!....el elfante lo pesca con la trompa le pega tres porrazos en el suelo y lo tira a la chucha contra un arbol…..el leon se para muy pa la caga y con voz media llorosa le dice….y si no sabi pa que te enojai po wn..jajaja

Un hombre entra en un banco de Nueva York y pregunta por un préstamo. Le atiende un agente del banco y le pide más detalles. El hombre le comenta que tiene que ir a Filipinas durante dos semanas por negocios y que necesitaría 5 mil dólares y que los devolvería al regreso. El agente del banco le responde que necesitaría algún tipo de aval para prestarlo. El hombre de negocios pone encima de la mesa las llaves de un flamante Ferrari que hay aparcado justo delante del banco y hacen una copia de los papeles del mismo, así aceptan como aval el Ferrari del cliente. El hombre de negocios sale del banco con su dinero y un empleado del banco coge las llaves del coche y lo guarda en el parking del banco. Todos en el banco se echan una risas a costa del hombre de negocios que deja como aval un Ferrari de 250 mil dólares por un préstamo de 5000. A las dos semanas el hombre de negocios vuelve al banco, devuelve los 5 mil dólares y los intereses, que ascienden a 15,41 dólares. El agente le devuelve las llaves del coche y no puede resistirse a hacerle una pregunta. Señor, estamos contentos de haber cerrado esta operación con usted, pero aquí en el banco estamos todos un poco desconcertados, miramos su cuenta corriente y vimos que usted es multi millonario, ¿Para que nos pide un préstamo con la cantidad de dinero que tiene? El hombre de negocios le mira y le responde, ¿Sabe usted de algún sitio que me cobren 15,41 dólares por aparcar un Ferrari durante dos semanas con la garantía de que cuando lo coja lo tendré intacto?

Un cura, dudoso de su sacristán debido a la disminución de las ofrendas del día domingo, piensa preguntarle directamente si ha estado robando la limosna. Para no incomodar al muchacho, decide llamarlo al confesionario para poder hacerle un pequeño e inocente "interrogatorio" y darle así la oportunidad de confesar el robo. El relato dentro del confesionario es el siguiente: - Luis.. - ¿Sí padre? - ¿Sabes tú por qué han bajado las ofrendas de los domingos en la recolección que tú realizas? - ¿Qué padre?... no lo escucho... Con tono más elevado de voz el cura vuelve a preguntar...: - Si sabes por qué falta dinero de las ofrendas de los domingos.... El sacristán insiste... - ¿Sabe padre? N![sio escucho nada....hable más fuerte, por favor... Con voz más fuerte aún, el cura vuelve a preguntar... - Mira cabro de mierda, ¿sabís vos por qué falta plata los domingos? - Padre, ¿sabe qué? ¡No oigo nada! ...¡Hábleme más fuerte por favor! Ya desesperado y gritando dentro de la iglesia vacía: - ME ESTAI CAGANDO CON LA OFRENDA ¿SÍ O NO?... El niño se asoma por la puerta del confesionario y mira al cura y le dice: - Padre, no lo oigo... El cura responde: - A ver, entra tú aquí y dime algo, yo voy por el otro lado... Cambian de lugar y el cura le indica... - Ya Luis dime algo... Y el niño le dice: - Padre, ¿es cierto que se está comiendo a la hermana Carmen? A lo que el cura contesta .... - Tenis razón Luchito no se escucha ninguna weá...!!

Estaba un sacerdote manejando hacia su parroquia y en la carretera se encuentra con una monja conocida, para y le dice: "Madre, suba que la llevo al convento". La monja sube y se sienta en el asiento del copiloto, hace un cruce de piernas y el habito se le abre un poquito y se le ve la pierna. El padre se le queda mirando y sigue manejando, al rato le toca la pierna y la monja le dice: "Padre acuerdese del Salmo 129". El Padre le pide disculpas y sigue manejando. Al rato otra vez le toca la pierna y la monja le dice: "Padre, acuerdese del Salmo 129". El Padre se excusa diciendo: "Perdoneme Hermana, pero usted sabe, la carne es debil". Despues de un rato la monja se baja y el Padre llega a su parroquia. Va rapidamente a buscar en la Biblia, el Salmo 129. Encuentra el Salmo que dice... "Seguid buscando y alla arriba encontrareis la Gloria..." MORALEJA para los HOMBRES: ¡Entiendan de una vez por todas que las mujeres jamas les van a decir que SI directamente! MORALEJA para las MUJERES: Si no se quieren quedar con las ganas... ¡HABLEN CLARO!!! Si estaba sorry, pero lo encontre bueno. :mf_telletubbies:

1) " El fumar mata y si te mueres, has perdido una parte muy importante de tu vida." ( Brooke Shields, entrevista para una campaña federal antitabaco,1998.) 2) ¿Si usted pudiera vivir para siempre, lo haría, y por que? " Yo no viviría para siempre, porque no queríamos vivir para siempre, porque si se supusiera que debiéramos vivir para siempre, entonces viviríamos para siempre, pero no podemos vivir para siempre, que es por lo cual yo no viviría para siempre " ( Miss Alabama, concurso Miss América 1994) 3) " Yo nunca he fumado marihuana porque eso da celulitis." ( Valeria Mazza, Marzo 1998 ) 4) " Siempre que veo la tele y veo esos pobres niños hambrientos en todo el mundo, no puedo evitar llorar. Quiero decir, me encantaría ser así de flaquita, pero no con todas esas moscas, y muerte, y esas cosas.." ( Mariah Carey, cantante Pop, 1999 ) 5) " Esa rastrera sinvergüenza merece ser matada a patadas por un asno... Y yo soy justo la indicada para hacerlo...!! " ( Claudia Shiffer refiriéndose a Naomi Campbell, 1998 ) 6) " No he cometido ningún delito. Lo que hice fue no cumplir con la ley." ( Jennifer Lopez al ser detenida junto con Puff Daddy ) 7) " No es la contaminación la que esta dañando el ambiente. Son las impurezas en nuestro aire y en nuestra agua las que lo están haciendo." ( Pamela Anderson Lee, Feb. 2000) 8) A que personaje le gustaría conocer? " Definitivamente me gustaría conocer a Lady Dy.... Afortunadamente ya se murió." ( Candidata Alexia Zambrano, concurso Miss Colombia 2002) 9) Si hubiese un holocausto nuclear, que pareja elegiría Ud. en todo el mundo (hombre y mujer) para preservar y multiplicar la especie humana? "Al Papa y a la Madre Teresa de Calcuta". ( Carolina Zuniga, candidata a Miss Chile 2001 ) 10) Ud. cree que todas las bonitas son brutas? "No, también hay feas que son brutas" ( París Hilton heredera del imperio hotelero Hilton). 11) Que lugar le gustaría viajar y porqué? "A Roma, porque es la tierra donde nació nuestro Señor Jesucristo" ( Shakira) Y la mejor Frase... 12) Que música te gusta? "La de los cds" ( Nicole Neuman) Bueno si se saben otra, agregenla nomas :clapping:

Uhhh Fran, por estos lados = esperando que llegue fin de mes :wavetowel2: oye fran esa promo que tienes en Puerto de las fotitos, seguira corriendo cuando estes por estos lados?? digo yo :fisch: Saludos

Jajajaajajjjajjaja

buena, un clasico de la teleseries

ohh buenisima, no tenia idea creación por parte de esta gran banda

Jajajaajajajajajajajaajajaja que bueno, no lo habia esuchado antes. Jaimito siempre tan rápido

LLega una viejita (bien vieja de esas q mean en polvo) a la farmacia y le dice al q atiende: "Mijito deme una pastilla para hacer el amor"--- El tipo sorprendido le dice: "¿cómo? La viejita nuevamente le dice: "vendame unas pastillas para hacer el amor" El vendedor sorprendido, no podia creer lo q la señora le pedia pero como el cliente siempre tiene la razon le dice: "Lo q ud quiere es un viagra o no??" Y la señora le dice: "No, como se le ocurre, lo q yo quiero es una pastilla para hacer el amor, mire la receta q me dio el dr." la señora le pasa la receta al vendedor q despues de leerla le dice a la señora: "Aca dice paracetamol vieja ql sorda" jaajja

van 2 maricones en el vuelo a argentina cuando 1 le dice al otro que le dieron ganas de culiar el otro maricon le dice que no porque hay mucha gente y el primer maricon le dice que no se preocupe que como es de noche la gente ba durmiendo y no se ban a dar cuenta el otro maricon dice bueno lla pero be si hay alguen despierto . el otro maricon se para y dice ""alguen tiene un cigarro?"" ........... ""alguen tiene un cigarro?"" ........... y como nadie contesta se ponen a culiar toa la noche dale que dale acabaron y se durmieron . al otro dia en el mismo buelo ba la azafata y ve un chileno cagao e frio en su aciento y le dice """¿oye y porque porque no pidio una manta ?" "TAY MA WEONA EL GUEON DE AELANTE PIDIO UN CIGARRO Y LO HICIERON CAGAR A CACHA TOA LA NOCHE" Jajaajajaja

Una mujer de 9 meses de embarazo va a dar luz al hospital, y en el parto se dan cuenta que no tiene una guagua, que era solamente aire. Esto se supo en la pobla... y al marido, lo bautizaron como "el cachitas de aire", Para donde iba, le gritaban: "¡¡¡Wena cachitas de aire!!!" todos los días... El hombre aburrido ya de las burlas, compra un arma y le dice al amigo: - "Al primer gueon, que me grite cachitas de aire, lo mato..." El amigo le dice: - "No seas tonto, no vale la pena hombre, son bromas, tranquilo..." El hombre le responde: - "Ya gueon, te voy hacer caso"... se despiden y al dar vuelta la esquina, se escucha BANG BANG... - "Chuchas" dice el amigo "Este gueon la cagó, se pitió a alguién y me dijo que no lo haría" y se fue corriendo a ver que pasaba y al llegar, ve a un hombre tirado en el suelo sangrando y le dice a su amigo: - "Gueon, la cagaste, dijiste que no matarías al que te dijera cachitas de aire..." - " Mira gueon, puedo aguantar que me griten cualquier cosa o sobrenombre, cachitas de aire o lo que se les ocurra, pero no voy aguantar que me griten: "presta el pico pa inflar la pelota..." JAjajaaaja

Un dia un abuelo de 80 años sintio repentinas ganas de tener sexo asi es que busco una prostituta y le ofrecio 50 lucas por un polvo al cual la mujer acepto y el abuelo se la llevo a un callejon que estaba cerca se bajo los pantalones y empeso a puntear y no podia meterlo le costaba mucho y de repente entro todo y el abuelo le dijo a la mina "mijita si ubiera sabido que usted era virgen la habria llevado aun hotel" al cual la mina le respondio " abuelito si yo hubiese sabido que se le iba a parar me abria sacado las pantis" :laughing1: :laughing1:

justo lo que estaba necesitando, grax, a ver si por fin aprendo a usar bien photoshop

jajajajajj yo tambien espero lo mismo :lol2:

A los 4 años, tener éxito es no hacerte pipí en los pantalones. A los 12 años, tener éxito es tener amigos. A los 20 años, tener éxito es tener relaciones sexuales. A los 35 años, tener éxito es tener dinero. A los 65 años, tener éxito es tener relaciones sexuales. A los 75 años, tener éxito es tener amigos. A los 85 años, tener éxito es no hacerte pipí en los pantalones.