Yisus

Estaban tres tipos muertos de borrachos luego de una noche de carrete... y se les ocurrio visitar un prostibulo, el problema es que uno de los tres amigos no podia mas de borracho... con suerte podia caminar, entonces llegaron los tres y los atendio la recepcionista y le pidieron treS chicas, entonces la recepcionista responde: me kedan solo dos chicas pero tengo una muñeca inflable k se la puedo pasar a su amigo??? y los tipos dijeron ya! ya! entonces se fueron a las habitaciones y paso de todo con las minas... y llega el otro dia en trabajo y uno le pregunta al otro ¿ oye que tal la minita que te toco a ti???? y el tipo responde: huuuu... un animal compadre!!! un animal!!! y la tuya... huyyyyy una bestia compradre!!! una bestia!!! y uno dijo jajaja oye preguntemosle a este weon como le fue... y le preguntaron ¿ oye compadre k tal tu minita? y el weon repondio: Huuuuuu una bruja compadre una bruja!!!!! y los amigos le dijeron ¿ una bruja??? ¿ porque???? PORQUE LE MORDI UNA TETA Y SALIO VOLANDO POR LA VENTANA JAJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJA.

jajajajajaj gueno gueno

la pura verdad nomas

jajaajajjaj no lo habia escuchado, bueno

Hola Fran, obvio que seria un placer que vinieras po estos lados :laugh: . Saludos para ti y espero verte si vienes :happy:

Eran tres náufragos: un americano, un francés y un israeli. Llevaban cinco días en alta mar arriba de un pequeño bote, sin agua y sin alimentos. Al sexto día, el americano desesperado le comenta a los otros dos: "Ya no aguantar más, yo no querer morir de hambre" y valientemente saca un cuchillo, se baja el pantalón y se arranca un pedazo de nalga y les dice al francés y al israeli, tengan un pedazo y piensen que ser un gran churrasco y así, los tres calmaron su hambre. Al siguiente día se para valientemente el francés, casi enloquecido y grita: - "Hoy comeremos pernil !!" Se levanta el pantalón y se rebana un pedazo del muslo y lo comparte entre los tres. Entrada la noche, el israeli no sabía qué hacer porque ahora le tocaba a él arrancarse un pedazo de su cuerpo para que cenaran; tomó valor, se levantó, empezó a bajar el cierre de su pantalón y sacó el pene. Cuando el americano lo vio, gritó emocionadamente: - "Oh, comeremos hot dogs!!" A lo que el israeli les contesta: - "No señores, Mamadera y a la cama".

Un hombre va a una farmacia con su hijo de 8 años. Pasan por delante de los condones y el niño le dice: - Papa ¿que es eso? El padre que no sabe que decir responde: -Son condones, los usan los mayores para tener sexo seguro. El niño se queda mirando, coge una caja y le pregunta: - ¿Porque hay 3 en esta caja? A lo que el padre responde: - Estos son para los chicos del instituto, 1 para el viernes, 1 para el sabado y 1 para el domingo. El niño agarra una caja de 6 y le pregunta: - y estos pa quienes son?? Y el padre le dice: - estos son para los universitarios, 2 para el viernes, 2 para el SAbado y 2 para el Domingo. El niño que continua y agarra ahora una de 12 y le pregunta, ¿para quienes son estos?? Y el padre con una lagrima en el ojo le responde: - Estos son para los casados: 1 para Enero, 1 para Febrero, 1 para Marzo...

Excelente reporte maestro sexorro, se nota que ya paso a ser un dato calado.

jojojojo un verdadero safari

yyyyyyy bueno como decir que no a esta diosa, si es para la primera semana de septiembre :biggrin: ( voy a tener que salir a cogotear como dijo un amigo por ahi, por tanta visita ilustre :laugh: ) 1.-chikomalo (primera semana de septiembre...$$$$) 2.-Rockstar69 3.-alejoosorno69 (el día que estime cnveniente-dentro de los que se realize mi visita-) 4.-Mister X (no podia faltar a esta gran reunion con la diosa) 5.-Acorazado ( a la hr que Ud quiera wink.gif ) 6.-Syler.

1. NO HAY DESODORANTE AMBIENTAL EN EL BAÑO: Rápidamente, después de cagar obviamente, busca una ventana que dé al exterior y ábrela (obvio, pero eso no es todo porque esa maniobra no te asegura nada, todo depende de qué tan fétida fué la churreteada). Luego divisa alguna toalla de mano o de baño o en su defecto la weá que sea (incluyendo el tan folcklórico trapito pal poto que ocupan las viejas , TODO VALE para hacer desaparecer ese olor... asi que habrá que hacer sacrificios y guardarse el asco. En fin, toma la tela, enrróllala y agítala circularmente (como una hélice), así formarás una corriente de aire dirigida hacian la ventana que hará salir el el olor del baño. Consideraciones: el olor SIEMPRE se concentra alrededor de la taza y en los primeros 60 cm por sobre el nivel de agua, así que parte aireando esa zona y luego ventila a una altura mayor. Además, prueba hacer círculos en planos horizontales y verticales. Pero sobre todo... no olvides agitar con fuerza. Una velocidad de 1 revolución/segundo bastará. 2. NO HAY PAPEL. Esto es lo peor que puede pasarte, supera en creces a la situación anterior. Si te pasa por volao, si no fijaste que no había nada o porque estimaste mal la cantidad que quedaba en el rollo (me suele pasar que me confío que con un par de milímetros de espesor del confort podré limpiarme a full), no te sientas mal, porque a veces la necesidad de cagar es tan fuerte que no te da tiempo para pensar en esas cosas. ¿Que hacer?. Primero, aún estando sentado has una revisión visual rápida de posibles recursos disponibles para la limpieza, todo vale, a veces hay revistas, folletos o diarios a mano, no olvides arrrugarlos y frotarlos si no quieres sangre por el chico Humberto. Si no hay papeles disponibles prepárate a una solución más radical: a veces las familias acumulan su ropa sucia para el lavado en el baño, si es así anda pensando que es tiempo de dar de baja ese calcetín y/o calzoncillo viejito. Si esto no funciona puedes ir pensando en los que estás usando. Como última opción queda el lavado en la tina o lavamanos, la dejo al final porque el olor a mierda de las manos tarda mucho en salir si no hay esponja. Cómo última opción (y sólo para los más osados, usa el pañito pa lavarse el poto mencionado en el punto anterior). Personas más tecnológicas me cuentan que si están en su casa cagando y hay visitas, mandan mensajes de texto a algún familiar de confianza para que les lleve confort, es lo mas piola. NO RECOMIENDO DESHACER EL ROLLO DE CONFORT Y LIMPIARSE CON ÉL, quien ya lo haya hecho sabrá porqué. 3. EL MALDITO MOJÓN NO SE VA, RESUCITA CUAL LÁZARO. Actúa rápido, mientras se llena el estanque debes llenar cualquier recipiente grande, como lavatorios, las "pelelas" u otros y viértele el agua a la tasa al mismo tiempo que tiras la cadena, así el lulo se irá haciendo raffting en tremendo río iorrentoso. 4. DISIMULAR PEOS ESTRIDENTES Y SONIDOS AL CAGAR. Aquí cuento mi secreto mejor guardado. Para defecar tranquilamente sin preocuparse de que escuchen nuestros ruidos tripales debes cagar con el codo derecho apoyado en la manilla que acciona la descarga del estanque (también conocida como "la cadena"). De esta manera el agua correrá constantemente y ese ruido tapará hasta los mejores peos. Anímate!! prueba esta técnica la próxima vez que cagues, verás que resulta. Es mejor hacer esto en vez de tirar repetidamente la cadena y aprovechar la descarga y el llenado para cagar tranquilo, porque las constantes descargas llaman mucho la atención de las demás personas y la idea es pasar piola sobre todo en casa ajena o cuando hay visitas. 5. CORRECTA APLICACIÓN DEL DESODORANTE AMBIENTAL. Como ya expliqué, el olor despues de cagar se concentra en las cercanías de la tasa. Por esto debemos hacer una fuerte aplicación de desodorante ambiental en esa zona (con la tapa de la tasa arriba, claro) y luego aplicar más suavemente en el aire a una altura de 2 metros del suelo. Luego proceder a la agitación del aire de la forma recomendada en el consejo número. Saludos

EN UNA OFICINA HICIERON UNA RIFA PRIMER PREMIO UNA MITSUBISHI MONTERO ESTABAN TODOS LOS EMPLEADOS EXPECTANTES ENTRE ELLOS: UN MUDO EL MUDO TENÍA EL NUMERO 2441 Y EL JEFE(CUANDO NO?) QUE TIRA LAS BOLITAS...Y ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ganador el número 2441!!!!!!!!!!! El mudo estaba feliz y se reía solo y nadie lo cachaba El jefe dice: ¿quien se la sacó?? ¿quien tiene el número 2441??? ´¿quien se sacó la rifa?? El mudo desesperado solo atinaba a mover los labios..... El Jefe dice: SE VA A IR AL AGUA!!!! A LA UNA!!!!! quien se la sacó???? EL mudo: desesperado movía los labios... nadie lo oía... EL JEFE DICE: SE VA A IR AL AGUA!!!! A LAS DOS!!!! ¿quien se la sacó???? EL mudo mira pa todos lados desesperado y se para delante de la secretaria más cartucha, se baja el marrueco y saca la tutula al aire y se la muestra La secretaria GRITA....¡EL MUDO SE LA SACÓ!!!

aca va un chistecito pa alegrar el dia: Este era un gringo que tuvo un romance con una chilena por el verano!!!, entonces termino el verano y este gringo tuvo que irse a EE.UU, pero fue tanto su amor y tanto que la hechaba de menos que decidio volver en busca de su muza inspiradora!! El unico problema es que este wn no se acordaba como llegar donde la mina, se sabía la calle nomas, pero no se acordaba cual chucha era la casa """... asi que tomo un taxi, le dijo que lo dejara en la calle y empezo a gritar con ese acento yanki que tanto los caracteriza::: MARAKA CABRONA!!!!!!!! y la gente miraba MARAKA CABRONA!!!!!!!! y la gente miraba MARAKA CABRONA!!!!!!!! y la gente decia que chucha este gringo ql MARAKA CABRONA!!!!!!!! segía gritando el gringo. de pronto sale una mina rojaaaaaa!!!!!! avergonza a cagar y le dijo ... ... MACARENA CARMONA GRINGO CONCHATUMARE !!! :character47:

no lo habia escuchado nunca, lo voy a bajar para probar. Grax

Mueren 3 weones... Y se van al cielo....los recibe san pedro...y les dice: Puta cabros lo siento mucho pero con esta wea de la crisis ...no tenemos alimento pa dejar entrar a toos al cielo.. Solamente uno de ustedes va a poder entrar...y va a ser el que haya muerto de la manera mas extraÑa posible... Asi q ya po enpiezen vallan contando... Ya po el primer wn dice...san pedro yo soy super catolico..y fui todos los domingos a misa...pero un dia taba cachuo de que mi seÑora cuando iba a la iglesia los domingos me caguaba... Asi q un dia me vesti como pa ir a misa..sali y a los 15 minutos me devolvi...y no me encuentro a mi seÑora en pelota en el sillon mas agita que la chucha...y le digo q que chucha pasa..y me dice no es q toy haciendo gimnasia...y io le digo..pero como en pelota....y me dice ..no es q si toy en la casa pa que voy a ocupar ropa po...y en eso veo unas manos colgando del balcon...y me entra una rabia...y agarro un bate y le peguo en las manos...y se cae el wn....pero con la mala cuea que cae a unos arbustos...y se salva..asi que agarre el refrigerador...y se lo tire y con la mala cuea se me enrreda el cable del enchufe y me voy pa abajo tambien mierda....y ahy mori po san pedro... Chucha dice san pedro la volaita...pero aer escuchemo al que sigue... El segundo wn le dice...mire san pedro...io soy re creyente...super buena persona y bien humilde...y pa ganarme unos pesos extras consegui una pegua en un edificio limpiando vidrios....y en eso taba cuando se corta la piola de el carro...y salgo caguando pa abajo...pero como dios me quiere tanto...me puso un balcon en mi camino...pero no aparece un chuchesumadre y me peguo batazos en las manos....y cai po...pero dios como me quiere tanto me puso unos arbustos abajo...y en eso el wn del bate no le basto y me tiro un refrigerador el culiao y ahy cague po... Chucha dice san pedro..mas rara que la chucha tu muerte ...... Pero falta uno ..escuchemo al ultimo... Y el tercer wn le dice... Mire san pedro...io se la voy a hacer cortita....io taba aentro de un refrigerador.....y no se que chucha paso.... Xd

La gran paradoja femenina ...Ellas: Se aguantan dolores menstruales partos normales y cesáreas. Se aguantan mordiscos al amamantar. Se hacen liposucciones con agujas tremendas y caños de toda clase que semeten en el cuerpo. Se hacen liftings. Se mandan 400 abdominales de glúteos o 600 sentadillas al hilo,con elongaciones torturantes. Se ligan las trompas. Se meten espirales, diafragmas, DIUS. Se aplican inyecciones de botox, colágeno. Se ponen implantes debajo de los pechos, delante de los pechos. Usan corpiños apretadísimos, tacos altos incomodísimos, ropa ajustada, tangas imposibles. Se matan a dietas, son capaces de tomar inmundicias como jugo de zanahoria con total magnesiano. Se depilan con pinzas filosas, con cera hirviente. Con aparatitos de tortura, se sacan cutículas, se esculpen las uñas. Se aguantan uñas postizas. Se sacan costillas para achicar la cintura. Se ponen pestañas postizas. Se depilan las cejas. Se perforan para ponerse aritos en las orejas, la nariz, las cejas, los labios, la lengua, los pezones y hasta en el clítoris....... Y No quieren prestar el Chico... POR QUE LES DUELE???? No me vengan con weás!!

jajaajajajajajajaja muy bueno

vamos que podemos llegar a la meta, esta mina si que se ve brava. y esperamos los reportes del colega ruckus, si tiene la oportunidad de visitarla en tco.

Luego de revisar su pág web, y leer uno que otro reporte de esta mina. definitivamente me anoto. la mina es hardcore de verdad al parecer. aqui tienen algunos reportes: http://www.laestokada.cl/foro/escort-inter...3378-p-150.html 1. Ruckus 2. Mister X 3. Syler

jajaajajajaj excelente

Dos amigas salieron solas, sin sus maridos. De regreso en la madrugada, agotadas por la borrachera, les dieron ganas de orinar, pero lo único que había cerca era un cementerio. Decidieron bajarse y.... La primera no encontró con que secarse, así que se limpió con su ropa interior y la tiró. La segunda tampoco encontró con qué, así que agarró la cinta de una corona de flores perteneciente a un último funeral y se limpió con ella. A la mañana siguiente los maridos se llaman y uno le dice al otro: -Mae!!... Esto ya es el colmo!, estoy hasta la coronilla con las salidas de éstas dos. Ahora sí se terminó de amolar en todo, imagínate..... Llegar sin calzones a casa a las 4:00 de la mañana!!! Y el otro le contesta: Tenés suerte, y no se de qué te quejás!!! Por lo menos la tuya llegó sin calzones. Mi mujer llegó con una tarjeta en el trasero que decía: 'Nunca te olvidaremos. Con cariño: tus compañeros de trabajo'.

Luchito entra a un banco y le dice a la cajera: Quiero abrir una cagá de cuenta en este banco culiao!!!. Por favor, señor -dice la cajera- está prohibido hablar de esa manera aquí. Por qué rechucha no puedo???.... pregunta Luchito. Señor, le suplico deje de decir vulgaridades -responde ella. Me importa un pico lo que piense usted!!! -dice Luchito - yo sólo quiero abrir una puta cuenta de mierda en este banco culiao lleno de puros conchas de su madre... Entonces la cajera se va consternada y regresa con el Presidente del Banco, al cual le ha contado lo que sucedía. El Presidente le pregunta a Luchito:.... Disculpe, Señor, ¿puedo ayudar en algo??? Sííí, rechuchetumadre!!! ¡¡¡Claro que sí!... ¡Me acabo de ganar 350 millones de dólares en la Lotería y quiero abrir una reputa cuenta en este banco de mierda!!! El Presidente le responde:.... Ya veo... ¡Y me imagino que esta maraca culiá guena p´al pico lo está puro tramitando??..... jaajajaj

jajaajajajjaj muy bueno

jajaaaja por weo le paso

:wacko: