Yisus

Una mujer llevaba como 5 años de casada y estaba chata de que su marido le daba su merecido sólo por el ass, ya cuando estaba al borde de pedirle el divorcio y para no tomar una decisión equivocada fué donde su padre para pedirle consejos sobre ésta situación diciéndole k ya estaba cabreá de k le dieran por el arrugao y ke cuando ella se casó el nudo de globlo lo tenía del porte de una moneda de 10 pesos y ya a esta altura de su matrimonio lo tenía como una moneda de 100 pesos, a lo que su padre la keda mirando y respondió !chi y por noventa pesos hací este escándalo¡.

> > >Mi madre me enseño HIGIENE: > > > > > >"Si tu y tú hermano se van a matar, háganlo afuera los culiaos porque > > >Acabo de terminar dE limpiar esta wea...!" > > > > > > > > > > > >Mi madre me enseño RELIGIÓN: > > > > > >¡Mejor reza cabro qliao para que ésta kga d mancha salga de la > > >alfombra!!! > > > > > > > > > > > >Mi madre me enseñó LÓGICA: > > > > > >"Porque yo lo digo mierda!!,... y punto, se acabo la wea !!!!" > > > > > > > > > > > >Mi madre me enseñó PREDICCIONES: > > > > > > >"Mira mierda, asegúrate que estas usando calzones limpios y calsetas > > >sin hoyos, en caso que tengay un accidente." > > > > > > > > > > > >Mi madre me enseñó IRONIA: > > > > > >"Sigue llorando conx...y te voy a dar un charchazo para que lloris con > > >razon". > > > > > > > > > > > >Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO: > > > > > >"Guarda esas cagás de lágrimas para cuando yo me muera, mierda!!!" > > > > > > > > > > > >Mi madre me enseñó .... OSMOSIS: > > > > > >"Cierra la boca y come, cabro de mierda !!!!!" > > > > > > > > > > > >Mi madre me enseñó CONTORSIONISMO: > > > > > >"Mira la suciedad que tienes en el cuello de la camisa, fíjate, fijate > > >hueón cochino!!! " > > > > > > > > > > > > >Mi madre me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD: > > > > > >"Mira hueón, Te vas a quedar sentado hasta que te comas toda la caga de > > >comia...que creis que estoy pal webeo tuyo?". > > > > > > > > > > > >Mi madre me enseñó... METEOROLOGIA: > > > > > >"Que Cresta pasó acá !!! Parece que un huracán paso por tu caga de > > >pieza." > > > > > > > > > > > >Mi madre me enseñó HIPOCRESIA: > > > > > >"Te he dicho mas de un millón de veces que no seas exagerado, cabro > > >weon porfiao!!! > > > > > > > > > > > >Mi madre me enseñó EL CICLO DE LA VIDA: > > > > > >"Te traje a este mundo, y de una patada en la raja te puedo sacar de > > >él!!". > > > > > > > > > > > >Mi >madre me enseñó MODIFICACIÓN DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO: > > > > > >"Deja de mirarle el poto a las mujeres, como tu papá!!!!!" > > > > > > > > > > > >Mi madre me enseñó ENVIDIA: > > > > > >Hay millones de niños en este mundo que no tienen que comer .. y vo no > > >quieres estos ricos POROTOS ????? > > > > > > > > > > > >Mi madre me enseñó habilidades de .VENTRILOQUIA: > > > > > >"Mira Hueón, No reclamis, cállate y contéstame: ¿Por qué mierda lo > > >hiciste!!!!? > > > > > > > > > > > >Mi madre me enseñó técnicas de ODONTOLOGIA: > > > > > >"Me vuelves a contestar y de un puro tate quieto te estampo los dientes > > >en la pared!!!" > > > > > > > > > > > >Mi madre me enseñó RECTITUD: > > > > > > >Te voy a enderezar de un sólo charchazo en el hocico!!!"". > > > > > > > > > > > >"POR ESTO Y MUCHAS ENSEÑANZAS MAS....GRACIAS MAMÁ!!!!

El hijo termina el colegio secundario y no tiene ganas de estudiar. Como el padre es un tipo malas pulgas, lo apreta: - ¿Ah? ¿No quieres estudiar? Bueno, yo vagos no mantengo, así que vas a trabajar. ¿Estamos......? El padre, que tiene amigos políticos dada su larga trayectoria, trata de conseguirle un empleo y habla con un amigo: - Alo,....... Carlos, habla Tito........ ¿Te acuerdas de mi hijo? Bueno, terminó el colegio y no quiere estudiar por ahora. Si tu puedes, necesitaría un puesto como para que empiece a trabajar mientras decide si va a seguir una carrera... El asunto es que haga algo y no se las ande tirando todo el día, ¿me entiendes?.... A los tres días llama Carlos: - Tito, ya está. Asesor de la Comisión de Salud de la Cámara de Senadores. Unos $4.000.000 por mes. Está bien, ¿no? - ¡No, Carlos!. ¡Es una locura!. Recién empieza. Tiene que comenzar de abajo. A los dos días, de nuevo Carlos: - Tito, ya lo tengo. Le conseguí un cargo de Secretario Privado de un Diputado. El sueldo es más modesto, de $2.000.000. - ¡No, Carlos. ¡Recién terminó el colegio!. No quiero que la vida se le haga tan fácil de entrada. Quiero que sienta la necesidad de estudiar, ¿me entiendes?. Al otro día: - Tito, ahora sí, Ayudante del Encargado del Archivo, con algo de computación ya está, claro que el sueldo se va muy abajo... serían $1.000.000, nada más. ¿Con qué va a pagar sus gastos personales? Pero Carlos, por favor!, consígueme algo más modesto. Recién empieza, algo de $300 mil. - Bueno... sí... se puede ver... pero no sería para él, Tito. - ¿Por qué? - Esos cargos son por concurso, necesita buen currículum, título universitario, entrevistas, ... ¿Me entiendes...? jojojojjo Viva chile!!!

Un tipo algo ingenuo, que llevaba meses viajando para atender sus clientes, volvió a su hogar y descubrió sorprendido que tenia un hijo negro. Debido a que él era totalmente blanco, al igual que su esposa, le pregunta a ella: Pero como es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tu también? La esposa, muy tranquila respondió... como no tenia leche tuve que buscarme una mamá de cuna para que amamantara al niño y como ella era negra, el niño se puso de ese color..... El Ingeniero, no muy convencido, decidió ir a consultarlo con su madre, a quien le contó la historia y la madre respondió: Claro que puede ser!!!!!!! Fíjate, por ejemplo, en ti mismo, desde pequeño, cuando naciste, tuve una enfermedad que me impedía amamantarte y entonces te di leche de vaca y mira....... Que lindos CUERNOS te están saliendo.... AHUEONAO !!!!!

las 44 mentiras universales: > > 1. Este año me pongo las pilas con el estudiar en serio. > > > > 2. No te va doler. > > > > 3. Un ratito más y nos vamos. > > > > 4. Justo te iba a llamar. > > > > 5. Juro que no vuelvo a tomar nunca más en mi vida. > > > > 6. YO?...Con esa??... NUNCA!!!!!!! NI EN PEDO!!! > > > > 7. El profe me tiene bronca. > > > > 8. Perdimos por el árbitro. > > > > 9. Pero si pasé el semaforo en amarillo... > > > > 10. Pagame vos que mañana te lo devuelvo. > > > > 11. Sí quiero dejo de fumar. > > > > 12. Se me perdió tu teléfono. > > > > 13. Justo estaba pensando en vos. > > > > 14. Sólo somos amigos. > > > > 15. Se cayó solo y se rompió. > > > > 16. Pero si yo estudié esta vez!!! > > > > 17. Me gustaste desde la primera vez que te vi! > > > > 18. Eso te queda muy bien!!!! > > > > 19. Quedate tranquilo que no se lo voy a contar a nadie. > > > > 20. El lunes empiezo la dieta > > > > 21. Sí, salí con ella, pero no pasó nada. > > > > 23. Choqué, pero no fue mi culpa. > > > > 24. En serio Playboy tiene una página Web? > > > > 25. Te llame un monton de veces, pero daba ocupado. > > > > 26. Nunca te voy a olvidar > > > > 27. Llamame en cinco minutos que estoy en una reunión. > > > > 28. Tengo los ojos rojos porque estoy resfriado. > > > > 29. Te prometo que es la ultima vez que lo hago. > > > > 30. Yo tengo un amigo a quien también le pasó. > > > > 31. No escuché cuando sonó el celular... > > > > 32. Hola,¿papá? Me quedo a dormir en casa de una amiga. > > > > 33. Mañana te traigo los CD's. > > > > 34. Dame tiempo... estoy confundido. > > > > 35. Se me perdió tu e-mail, me lo das de nuevo?. > > > > 36. Andá, andá que yo te la cuido. > > > > 37. Para mi es una amiga nada mas. > > > > 38. Yo y mi ex ahora somos amiguísimos. > > > > 40. Siempre te voy a querer. > > > > 41. Igual podemos seguir siendo amigos. > > > > 42. No sali, me quede viendo unas peliculas en casa. > > > > 43. Hoy no, estoy cansado, cualquier cosa mañana te llamo. > > > > 44. CHUPÁ, CHUPÁ, QUE YO TE AVISO!!!

Había una tipo que trabajó como un burro toda su vida, para acumular fortuna. Lo único que le importaba era el dinero. Un día le dijo a su esposa: “El día que me muera, quiero que me entierres con todo mi dinero. ¿Me lo prometes? ” La mujer, con profundo pesar, no tuvo otra alternativa que decirle que sí. Al tiempo el tipo murió, y después de la ceremonia, antes de bajar el ataúd a la fosa, la esposa dijo: “Esperen un momento por favor… falta algo”. Tomó una cajita que traía en la mano, abrió el ataúd, y la puso adentro. Su mejor amiga, le dijo: - “No creo que hayas sido tan idiota de haber cumplido la promesa !!!” - “Yo soy leal, y no podía romper la promesa a su última voluntad”, le respondió. - ¿¿¿O sea que pusiste toda la plata ahí???” - “Claro que sí. Cogí todo el dinero, lo conté, lo deposité en mi cuenta y le giré a mi esposo un cheque por la cantidad exacta. Si él lo puede cambiar allá, que se la gaste… Seré leal, pero no weona”.

En una clase de moral y buenas costumbres, la profesora le pregunta a sus alumnos.. A ver eduardito, si tuvieras que cortejar a una niña que te gusta y esta es de una buena familia y muy bien educada en una cena los dos solos y te dieran necesidad de ir al baño que le dirias??? Permite un segundo voy a mear………pero eduardito eso sería muy grosero y de mala educación…. A ver carlitos, que le dirias tu?? Permite un segundo tengo la necesidad de ir al servicio………….eso esta mejor pero no es recomendable mencionar el servicio cuando se esta en la mesa………… A ver Jaimito …por una vez en la vida serías capaz de urtilizar tu inteligencia para demostrar cortesia…………. Yo le diria…….”querida, ruego me disculpes por ausentarme un momento, voy a darle un apretón de manos a un amigo intimo, que espero poder presentarte después de la cena……. ajajajajaja

(OJO:lo siguiente NO está mal escrito) COMPRUEBA EL SIGUIENTE ESTUDIO CIENTÍFICO Sgeun etsduios raleziaods por una uivenrsdiad ignlsea, djireon que no ipmotra el odren en el que las ltears etsen ersciats, la uicna csoa ipormtnate es que la pmrirea y la utlima ltera esetn ecsritas en la psiocion cocrreta. El retso peuden etsar ttaolmntee mal y aun pordas lerelo sin pobrleams, pquore no lemeos cada ltera en si msima snio cdaa paalbra en un contxetso. Presnoamelnte, etsa huveada me preace icrneilbe !! ¡¡Por la csreta !! Tnatos aoñs de colgeio etsuiadndo Catseallno por las pruas hevuas!!

1.) VALE (también NO TENGO GANAS DE DISCUTIR) : Esta es la palabra que las mujeres utilizan para finalizar una discusión cuando han decidido que ellas tienen la razón y ahora debes callarte. 2.) CINCO MINUTOS: Si se esta arreglando, significa MEDIA HORA. CINCO MINUTOS son solo cinco minutos si te han concedido cinco minutos adicionales para terminar de ver el partido antes de salir para ayudar con la compra. 3.) NADA: Es la calma antes de la tormenta. Significa ALGO. Y deberías estar totalmente alerta. Discusiones que empiezan con NADA, normalmente acaban con VALE (Ver punto 1). 4.) NO HAY PROBLEMA (también ADELANTE-HAZLO o NO-NO ME MOLESTA): Es un reto, y para nada darte permiso. Ni se te ocurra hacerlo! 5.) GRAN SUSPIRO: En realidad, es una palabra pero habitualmente los hombres no la entienden. Un suspiro alto y claro significa que ella piensa que eres idiota y se pregunta por qué esta perdiendo el tiempo discutiendo sobre NADA (Ver punto 3 para entender el significado de NADA). 6.) MUY BIEN: Esta es una de las frases mas peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. MUY BIEN significa que ella meditara cuidadosamente antes de decidir cómo y cuándo pagarás por tu equivocación. 7.) GRACIAS: Una mujer te agradece algo. No preguntes. No dudes. Solo di DE NADA. 8.) ES IGUAL (también TU MISMO): Es la forma femenina de mandarte a la mierda. 9.) TRANQUILO, LO HE ENTENDIDO : Otra frase peligrosa donde las haya, que significa que aunque la mujer ha dicho al hombre en repetidas ocasiones que haga algo, finalmente lo esta haciendo ella misma. Esto más tarde empujará al hombre a preguntar "QUE PASA?" Para saber la respuesta de la mujer, ver punto 3

De lo Bueno poco dicen :biggrin: , pero de seguro se anotan un par más. Saludos

Un nieto se acerca a su abuelo y le pregunta : -abuelito, cuanto pesa mi tulita ???? a lo q el abuelo responde: -Mmmmm debe pesar unos 200 gramos mijito - y la de mi papa abuelito????? -esa debe pesar unos 700 gramos mijito -y la tuya abuelito ...cuanto crees q pesa ???? -Uy mijito esa debe pesar mucho por que ni entre tu abuela y yo la podemos levantar ........ jajajajajajaj

Dos hermanitos, de 6 y 8 años, estan llorando amargamente sentados en la vereda. Se acerca un policia y les pregunta por que lloran. El niño mayor responde "es que mi mamá nos va a vender" El policia dice "estoy seguro de que su mamá los quiere mucho. ¿Por qué dicen eso?". Y el niño mayor dice "bueno, ayer vino un señor a nuestra casa y mi mama le dijo: 20.000 por el grande, 10.000 por el chico"

Iba un un chileno, un argentino y un peruano en un avion entonces caen en medio de la jungla, cuando caen los pescan en la jungla y los llevan donde el rey de la jungla y el peruano dice porfavor mandenos a nuestros paises y dice el rey pero primero deben traer 10 frutas cualquieras ya po, no pasan ni 5 minutos y el argentino llega con 10 manzanas ya dijo el rey ahora incate y metetelas en el poto. ya se inco i empieza a contar 1,2,3,4,5 uuuh no aguaunto mas lo mataron. despues llega el chileno con un racimo de uvas i empieza 1,2,3,4,5,6,7,8,9 y se caga de la risa se le salieron todas las uvas y lo matan.. llega al cielo y san pedro le dice chileeeeno!!!! que te paso weon te faltaba una sola x ke te reiste .. dice el chileno : esque vi al peruano que venia con 10 sandias .

Buenas camila, que bueno que te hayas pronunciado en este post, para así ir sabiendo más de ti, mas o menos en que fecha puedes venir, y si habra alguna promo, o el valor exacto de tu servicio. ya puedes ver que son varios los interesados en tu visita, me incluso obviamente :wavetowel2: , seras muy bienvenida por estos lados. Saludos

Pero esta chica, estaria dispuesta a venir realmente?? alguien a hablado con ella recientemente?

jajajajajaaj Claramente Alejo tiene toda la razón en eso. :arf2:

Ayer pude ver el partido de la U, y jugó a gran nivel, sobre todo el segundo tiempo, el primer tiempo estuvo mas contenido y trato de manejar los tiempo, pero en el segundo tiempo salio con todo y pudo haber anotado 2 o goles facilmente. Ahora bien, el equipo colombiano no era un gran rival, hay que decirlo, espero que ahora que se viene un rival de verdad, la U juegé como lo hizo el segundo tiempo, prefiero verlos perder atacando que colgados de un arco, pero creo que basualdo no va a cometer el error de otros DT de la U. Es de esperar que logre avanzar, ya que eso le hace bien, no solo al equipo sino tambien a todo el fútbol, nacional. Ahhhh y ojalá la unión obtenga buenos resultados igual, que tambien tiene un buen equipo. Saludos.

jajaajjaaj ingenioso

jajajaajajajaj gueno, en chile la mayoria de los hombres son asi

jajaajajjaajajajajaaj excelente, no pudo ser más claro.

jajaajjaaj

Mala cosa colega, bueno al menos de estos kamikazes malos, se va ganado experiencia al menos, y se parende de los errores. Saludos

simpatico :lol3:

jojojojoj mansa cagaita

Jajajajajjaaj no cabe duda, fué chileno, y si es chileno es bueno