Yisus

Un tipo estaba desesperado porque la naturaleza lo había dotado de un considerable trozo (50cm) y cada vez que iba a tener sexo las mujeres salían corriendo espantadas. Un día se encuentra con un amigo y le cuenta su problema. El amigo sorprendentemente le ofrece la solución: - Para solucionar tu problema tienes que viajar al Amazonas y buscar al sapito de los ojos brillantes. Una vez que lo encuentres le preguntas: "¿Sapito, sapito, me chupas el pico?". El sapito te va a contestar que NO y automáticamente se te va a reducir el pico 10 cm. Luego de una larga discusión con el amigo, pensando que se estaba burlando de su desgracia, este hombre decide que no tiene nada que perder y emprende su viaje hacia el Amazonas. Una vez ahí, se interna en la selva en busca del sapito de los ojos brillantes. Al cabo de varias horas de caminata, y ante su sorpresa encuentra en medio de un estanque al sapito de los ojos brillantes. Todavía medio incrédulo se acerca al sapito y le dice: - ¿Sapito, sapito, me chupas el pico? A lo que el sapito responde: - NO Y automáticamente se le reduce el pico 10 cm. El tipo reflexiona y decide que 40 cm todavía es demasiado y por ende le vuelve a preguntar al sapito: - ¿Sapito, sapito me chupas el pico? Y ante el segundo NO del sapito se le reduce el pico a 30 cm. Bueno, piensa este hombre, 30 cm no esta nada mal, pero todavía puede que sea demasiado. Entonces, decide acercarse al sapito por ultima vez y preguntarle: - ¿Sapito, sapito me chupas el pico? Y el sapito responde: - ¡Te dije que NO, que NO y que NO!

Una mujer estaba comprando en el supermercado y compró una caja de leche, un cartón de huevos, una botella de jugo de naranja y un paquete de tocino. Mientras ponía los artículos en el mesón de la caja, un weon enfermo de curao que había detrás de ella observaba con detenimiento cada uno de los artículos. Los observaba uno por uno... Al terminar, el curao la mira y le dice: "Tú tenís que ser soltera " La mujer se quedó sorprendida por esta afirmación, pero a la vez intrigada, ya que ella realmente era soltera. Miró todos los artículos que mantenía sobre la cinta transportadora de la caja y no vio nada que pudiera haber hecho que el borracho dedujera que ella era soltera. Al final, ganó la curiosidad y le preguntó al borracho: "Es verdad, Soy soltera. Pero....¿cómo lo has adivinado?" Y el curao le contestó: "¡Porque la cagaste pa' ser fea!" Jajajaajjaj

Un buen día de verano, Pedro se sube al tren y se instala en su asiento. A los pocos minutos se sienta frente a el una tremenda mujer con una minifalda minúscula. El tipo no puede evitar notar que la mujer no lleva calzones puestos, el pobre diablo no le puede quitar la vista a las entrepiernas de la mina. De pronto ella le dice: "Veo que me esta mirando la vagina" Y el le responde: "Si efectivamente, pero es difícil no hacerlo ya que usted no lleva ropa interior!" Unos kilómetros mas allá se produce el siguiente dialogo: "Mire atentamente mi vagina", le dice la mujer, "le va guiñar un ojo". ACTO seguido hace un movimiento muscular y la vagina imita un guiño perfecto!. El tipo queda boquiabierto! "Ahora mire nuevamente", dice la mujer, "le va a tirar un besito". Nuevamente hace una contorsión muscular y la vagina imita un par de labios dando un beso perfecto! El gallo ya no quiere mas!. La mujer, ya excitada , le dice, entonces en forma sugerente ... "Ven, siéntate aquí al lado mío... y méteme dos dedos". Ante esto, el hueon incrédulo, le dice: "No me hueí, ¿¿¿Qué sabe silvar tambien????

En los paquetes de cigarrillos se ven obligados a advertir a los consumidores sobre el peligro en el consumo excesivo de este producto. El gobierno está considerando emitir una ley que advierta a los consumidores de bebidas embriagantes del peligro por su consumo en exceso. las leyendas propuestas son las siguientes: ADVERTENCIA: El consumo de alcohol es la causa Principal de bailar como Weon. ADVERTENCIA : Elconsumo de alcohol puede causar que diga la misma historia aburrida una y otra vez, hasta que sus amigos quieran sacarle la xuxa. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que sus ex-novias están realmente desesperadas y deseosas que las llame por teléfono a las cuatro de la mañana dando jugo. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que está susurrando cuando esta gritando como gil y tirando baba. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a no saber como cresta se cagó su pantalón. ADVERTENCIA : El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que es experto en Kung Fu. ADVERTENCIA : El consumo de alcohol puede causar que por la mañana mire al otro lado de su cama y vea algo escalofriante (cuyo nombre y/o especie no puede recordar.) ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede crear la ilusión de que es sientas que eres más fuerte, listo y más guapo que un tipo realmente bakan llamado LATIN LOVER. ADVERTENCIA : El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que es invisible,puede traspasar paredes o volar. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede realmente PROVOCAR embarazo.(creanlo ocurre)

UNA CONVERSACION TELEFONICA DENTRO DE UNA EMPRESA MUY GRANDE QUE TIENE MUCHOS EMPLEADOS... OYE TITO, APURATE WEON Y SUBEME UN CAFE CON DOS EMPANADAS... PERO QUE SEA RAPIDO AWEONAO ! Al otro lado del telefono se oye una voz que le dice: HUEVONAZO, TE HAS EQUIVOCADO DE ANEXO, SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO...ESTUPIDO?' El empleado responde: NO, NO SE!!! ESTAS HABLANDO CON EL Gerente GENERAL DE LA EMPRESA, PEDAZO DE IMBECIL!!!' El empleado le responde: Y QUE..? GUATON CULIAO, EXPLOTADOR CONCHETUMARE...!!, hijo DE LA GRAN PU*** **** ****.!! Y ACASO, SABES TU CON QUIEN ESTAS HABLANDO ???!!!' El Gerente sorprendido responde: NO, CON QUIEN? El empleado responde: CHUCHA !!!! MENOS MAL... CHAO CONCHETUMARE!!!!!!!'

Una mujer entra a la agencia de BMW. Ve un automóvil que le parece perfecto y se acerca a inspeccionarlo. Al agacharse para tocar el interior, se le escapa un sonoro peo! Muy afligida, voltea nerviosa para ver si alguien noto su pequeño accidente y se encuentra con un vendedor parado allí, al lado suyo - Buenos dias, Señorita. En qué le puedo ayudar? Muy incómoda y disimulando el rubor le pregunta: -"Qué precio tiene este Precioso automóvil?" El vendedor responde -"Mi querida señorita, ¡si se le salió un peo al tocarlo, se va a cagar cuando le diga el precio !JAJAJAajajajajj

Un tipo está en la fila del supermercado, cuando una rubia escultural lo saluda agitando la mano, y le lanza una de aquellas sonrisas estremecedoras. El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él... Decidido, dejar la fila y se acerca a la bella mujer. Suavemente le dice: Disculpe... ¿será que nos conocemos? Ella le responde con una sonrisa encantadora: Pues... tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el padre de uno de mis niños. El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja a toda velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le fue infiel a su esposa. Extrañado le dice: - OH... no me diga que usted es aquella puta stripper que en la despedida de soltero de mi amigo yo me culie encima de la mesa de billar, en medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de sus amigas perras me flagelaba jalándome las huevas y arrancándome los pelos del culo. - Bueno... no exactamente, -responde ella visiblemente avergonzada- CUANDO LE DIJE QUE USTED ES EL PADRE DE UNO DE MIS NIÑOS, LE QUISE DECIR QUE SOY LA PROFESORA DE SU HIJO.....

Dos parejas están jugando a las cartas. De repente, a Juan se le caen unas cartas al suelo. Cuando se agacha para levantarlas, nota que la mujer de Pablo NO esta usando ropa interior y que ha abierto provocativamente sus piernas para que el vea "eso" sin problemas. Medio incomodo el wn se golpea la cabeza con la mesa y se levanta con cierta verguenza en el rostro. Mas tarde, Juan va a la cocina a buscar una cerveza y la mujer de Pablo lo sigue y le pregunta: ¿Viste algo interesante debajo de la mesa?, Juan admite que si, y ella continua: "Puede ser tuyo, por solo 50 lukas". Juan piensa 1 minuto, y dice que bueno q esta interesado. Quedan en encontrarse el viernes siguiente a las 2 p.m., cuando Pablo estuviera en la oficina. El viernes, Juan va a la casa de Pablo y, después de una sesión de sexo como hacía mucho tiempo que no tenía, le paga a la mujer las 50 lukas acordadas. Rato después llega Pablo y le pregunta a su mujer: "¿Juan estuvo aqui hoy en la tarde?". La mujer, sorprendida y un poko asustada responde que si. ¿Y el te pasó 50 lukas?. Dios mío, él lo sabe, piensa ella. Y finalmente dice: Siii, me los dio... ¿por que?. ¡Ah que weno! -responde Pablo- "el pasó por mi oficina en la mañana y me pidió 50 lukas prestadas. Me dijo que me las devolvería esta tarde al pasar por la casa y que te los dejaría ti si yo no estaba, menos mal que no me cagó con las 50 lukas.

esta es un clásico del cine en lo que son las movies de dracula, para ,mi la mejor. Saludos

se ve buena, la voy a buscar

estaban en un convento de monjas ... donde las monjitas todas las mañanas temprano se levantaban a cosechar sus frutos.... callampas y papas.. y cuando cosechaban se iba una mojita por el medio de la fila de las callampas y papas con el canastito cantando. ."una callampa, y una papa, una callampa y una papa".. al prox dia llegan de visita dos curas po wn... entero caliente los culiaos... y justo llegan cuando taba una monja entera rica cosechando .." una callampa y una papa, una callampa y una papa"" los curas culiaos locos po ctm.. cuartiando a la monja cuando se agachaba a recojer la callampa con la papa... no aguantò mas uno de los curas y le dice al otro.." oe wn te apuesto 5 lucas a que la monja esa mañana me corre una paja... " el otro wn no le crellò po ctm y le dijo... "no te creo culiao , como vay hacerla pa que te corra una paja?" .... el otro wn responde..: facil po ql.. vo cabai un oyo en la fila de las callampas y dejai la pura pichula afuera.. cosa que cuando la monja valla cosechando va a tomar la pichula mia y como no podra sacarla altiro va a seguir intentando hasta que me masturbarà po wn,,., el otro wn le dice... ya po culiao vamos a ver si te sale... Al otro dia llega cura po wn.. y se entierra en las filas de las callampas.. pasa la monjita en la mañana con el canastito.." una callampa y una papa, una callampa y una papa, una callampa, una callampa, una callampaaaaa!!"" la monja lo masturbo al cura po wn y el otro weon perdio las 5 lucas... el cura que perdio la plata picao wn le dice.. te apuesto 50 lucas ahora a que no la haci denuevo... el otro le dice.. ya po wn Hecho... Al otro dia la misma historia.. el cura se entierra en la fila de las callampas con la penca descubierta y venia la monJa." una callampa y una papa, una callampa y una papa, una callampa ,,, una callampa... una callampaaaaa."" jaja perdio las 50 lucas el wn po picao a cagarse le dice .. ahora te apuesto 500 lucas pero ahora la hago yo si po ,, si la hisiste dos veces porque no yo una??.. el otro wn acepto la propuesta .. llega el otro cura antes que pasara la monja y se entierra po wn con la penca al aire y se tapo con tierra... y justo wn llega una monja culia entera gigante gooorda la weona y masetiada a cagarse parecia sumo la weona... y la mandaron justo a ella a cosechar po wn.... llega la monja gigante a cosechar po y empiesa a cantar asi con una voz bossarrona y maldita.. "UNA CALLAMPA Y UNA PAPA CTM.. UNA CALLAMPA Y UNA PAPA.. UNA CALLAMPA CON DOS PAPAS CTMMMM!!! jajaajajajajajaj

El publico asiste desde arriba de un puente, por debajo del cual pasan el río y los botes de la final olimpica de remo... Al llegar la primera embarcación, un grupo que estaba arriba del puente les grita: "Remen chuchesumadres!!, hijos de puta !!" Los remeros miran extrañados y siguen. Llega el segundo bote y los de arriba del puente, gritan lo mismo: "Apuren guachos culiaos !! Muevan la raja!!!" Los del bote miran asustados y siguen. Pasa la embarcación que venía tercera y los de arriba del puente gritan otra vez: "pajeros culiaos !! Remen conchasgrandesdesumadres Uno de los remeros extenuado por el esfuerzo se levanta y contesta: ¡¡¡¿¿¿ Y por que no te vay a la conchadetumadre, tonto weon!!!???, Baja a remar vo si soy tan choro pos conchetumare !!!" Y los de arriba del puente dicen: " ¡¡ Son esos, son esos !!... ¡¡¡ Chi-chi-chi...le-le-le...Viva Chile!!!......

Jajaajajajajajaj

El poder de la ubicación de la coma. Lea y analice la siguiente frase......... 'Si el Hombre supiera realmente el valor que tiene la Mujer andaría a cuatro patas en su búsqueda'. Su usted es mujer, con toda seguridad colocaría la coma después de la palabra Mujer. Si usted es hombre, con toda seguridad colocaría la coma después de la palabra tiene. :character47: :character47: :character47: :character47: :character47: :character47: :character47: :character47:

De : PRESIDENTE Para : GERENTE GENERAL El lunes próximo, a eso de las siete de la tarde el cometa Halley se hará Visible. Es un acontecimiento que ocurre cada 78 años. Reúna a todo el personal en el patio de la fábrica, todos usando casco de seguridad, que allí les explicaremos el fenómeno. Si llueve, este raro espectáculo no podrá ser visto a ojo desnudo, en ese caso entraremos al comedor donde será exhibido un documental sobre ese mismo tema. De : GERENTE GENERAL Para : JEFE DE PRODUCCIÓN Por orden del presidente, el lunes a las siete aparecerá sobre la fábrica el cometa Halley. Si llueve reúna a los empleados con cascos de seguridad y llévelos al comedor, donde tendrá lugar un raro espectáculo, que sucede cada 78 años a ojo desnudo. De : JEFE DE PRODUCCIÓN Para : SUPERVISOR A pedido de nuestro gerente general, el científico Halley de 78 años, aparecerá desnudo en el comedor de la fábrica usando casco, porque va a ser presentado un documental sobre el problema de la seguridad en días de lluvia. De : SUPERVISOR Para : ASISTENTE Todo el mundo desnudo sin excepción, deberá estar en el patio el lunes a las siete, donde el famoso músico Halley mostrará el vídeo bailando bajo la lluvia. El show se presenta cada 78 años. De : ASISTENTE Para : PERSONAL DE PLANTA El jefe cumple 78 años el lunes y habrá una fiesta en el patio y el comedor con el famoso conjunto Bill Halley y sus cometas. Todo el que quiera puede ir en pelotas pero usando casco, porque se va a armar un flor de webeo aunque llueva.

Instituto de salud mental (Grabación del contestador automático del Instituto de Salud Mental) "Gracias por llamar al instituto de Salud Mental, la organización más efectiva para tratar sus momentos de locura: Si usted es obsesivo-compulsivo, presione repetidamente el número 1. Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que presione el número 2 por usted. Si usted tiene múltiples personalidades, presione el 3,4,5 y 6. Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quién es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere, de modo que espere en línea mientras rastreamos su llamada. Si usted sufre de alucinaciones, presione el 7 en ese teléfono gigante de colores que Ud. (y sólo Ud.) ve a su derecha. Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicará qué número presionar. Si usted es depresivo, no importa qué número marque, da lo mismo, nada conseguirá sacarlo de su lamentable situación. Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, apellidos, dirección, teléfonos, e-mail, C.I., número de su cuenta corriente, fecha de nacimiento, lugar de nacimiento, estado civil y el teléfono de sus vecinos. Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de escuchar el tono... o antes del tono... o después del tono... o durante el tono. En todo caso, espere el tono. Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9. Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9. Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9. Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9. Si es tacaño obsesivo, le duele terriblemente prestar sus cosas y siempre espera retribución por los favores, ¡cuidado! cuelgue de inmediato, pues deberá pagar S.L.M. a una tasa de 100 pesos por minuto... Si tiene la autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros operadores están atendiendo a personas más importantes que usted. Si con esto su problema se acentúa, es porque estamos mejorando para usted .... Gracias

Cuentan que un día en el hospital habian faltado varios medicos porque estaban indispuestos después de una fiestoca con las enfermeras; y la guardia, debido a esto, quedaba descubierta. El director del hospital, desesperado, no sabía como solucionar la situación. En eso se aparece Jesús y le dice: - Tu has salvado muchas vidas, voy a retribuirtelo. Yo me quedaré en la guardia en reemplazo de los médicos enfermos. El jefe de guardia no lo podia creer: ¡Mierda, digo perdón...tener a Jesús como médico! Inmediatamente, un terrible accidente ocurre en la puerta del hospital: un hombre fue atropellado violentamente por un autobús que le pasó por encima. Destrozado y herido de muerte lo ingresan al hospital. Jesús ve que el hombre no tiene posibilidad de sobrevivir, entonces, piensa: - “Tendré que recurrir a un milagro”. Posa sobre el hombre sus dos manos y, como habia hecho con Lázaro, le dice: - “Levántate y anda”. El hombre absolutamente sano sale del hospital. La gente y sus familiares afuera no lo pueden creer !!!. Todos habian visto el horrible accidente. Entonces le preguntan: - ¿Qué te hicieron? El hombre responde: - Como siempre... en este hospital de mierda… NADA… ¡Ni una radiografia!

A un hombre le detectan cáncer a los testículos y por lo tanto lo operan y lamentablemente se los tienen que cortar. Ya repuesto va a buscar empleo: lo recibe la jefe de personal, entre tantas preguntas le consulta sobre su salud, y él le cuenta de su operación. Finalmente lo contratan, y el tipo pregunta el horario de trabajo. La jefe de personal le dice: aquí se trabaja de lunes a viernes de 9 a 19:30 horas, pero en su caso el horario será de 9 a 17 horas. El tipo dice: No todo lo contrario, yo vengo llegando, quiero hacer mérito y trabajar más que el resto. La jefe le dice: No es necesario, es que aquí después de las 17 horas todos se tiran las weas...

Amigos, las frases que ellas nunca dicen (y que nunca dirian)...que rico seria escucharlas verdad??? --Estaciónate por aquí, que quiero que hagamos el amor. --Toma más.Hoy invito yo. --Mi casa está sola, ¿te molestaría si vamos? --¡Qué tal si lo hacemos toda la tarde y por la noche sales con tus amigos! --De verdad mi vida, no me gusta hablar después de hacer el amor. --Por favor no botes esa camiseta vieja; los agujeros que tiene te hacen muy sexy. --Espero que no te importe, pero no llevo ropa interior. --Hola...mi amor, he reservado una suite con jacuzzi te parece bien? --Adoro el olor de tus medias del fútbol! --¿Viste que golazo se metió el Landin? --¡Mi vidaaa! Ven rápido que va a presentar a las bastoneras. --¡Boletos para un partido de fútbol en mi cumpleaños...que lindo!. --Eres un Dios entre los hombres! --Tienes barriguita de cantinero... realmente me encanta. --¡Ya terminé de lavar tu auto! --Está bien, deja el asiento del water levantado. --Como tú digas. --Quedaron brillantes tus zapatos ¿o los vuelvo a lustrar? --Perdóname, me equivoqué. Tú tienes la razón otra vez. --Eructas como un verdadero león... te adoro mi Simba. --Te veo tenso mi amor...deberías tomar un viaje con tus amigos. --Que suerte mi vida que tengas una secretaria tan linda! --¿Mas ropa?... no mi amor gracias... tengo lo suficiente. --No mi amor, si todavía esta buenos los zapatos que me regalaste hace 3 años. --¡¡¡Claro que puedes sacar a bailar a mi amiga la modelo !!! --Esos pedos tuyos tan varoniles... te adoro. --¿Y si imitamos esa pose de tu revista? --Mi vida que lindos son los pelitos que dejas en el jabón. --Mi hermana está loca, dice que la estabas mirando mucho cuando se quitaba el bikini para bañarse en la ducha... --Mi cielo deberías llamar a tu ex...no seas ingrato. --Mi amor, cuando estés con otra por favor ponte condón, CUÍDAME. --Si es mi mamá dile que este verano saldremos a vacacionar al sur, que el próximo lo pasará con nosotros... --Por favor, cuando regreses del bar me despiertas para calentarte la cena. --No te preocupes amor... si se te hace tarde ven mañana a dormir. --Mi cielo no te bajes por favor...yo cambio la llanta. --No mi amor, deja los pies ahí que yo aspiro mas tarde. Musas, es solo un chiste, si hablaran asi, serian igual que nosotros, y nosotros las queremos tal cual son... :winner_first_h4h:

Cada vez que hacía el amor, el marido insistía en que fuera a oscuras, 100% oscuro, cerraban ventanas, apagaban luces, todo. Bueno, después de 20 años a la mujer se le hacía cada vez más ridículo, así que formuló un plan para quitarle ese mal al marido. Una noche, durante una sesión salvaje, en medio de gritos y romanticismo carnal, ella encendió las luces repentinamente. Cual sería su sorpresa al mirar hacia abajo y ver que su marido tenía un consolador enorme, y por si fuera poco, el propio lo tenía completamente caído... Se volvió loca, se puso histérica, los que habían sido gritos de placer se convirtieron en insultos. "IMPOTENTE, POCO HOMBRE!" le gritó. ¿Cómo pudiste estarme engañando todos estos años? ¡Desgraciado! ¡Mas te vale que me vayas dando una buena explicación!" El esposo, sin inmutarse con mucha calma le responde mirándole fijamente a los ojos: "Está bien, yo te explico lo del juguete, y tú me explicas lo de los niños". Moraleja: Nunca ... nunca... pero nunca, pidas Explicaciones!

¿¿ EN QUE SE PARECEN UN CARTERO A LOS TESTICULOS (cocos,coquimbanos,huevos,etc) ?? en que los dos golpean pero nunca entran... jajajajaj Uno bien suavecito

Una chica lleva a su casa a un chico; se meten a su recámara e inmediatamente ella le sugiere que hagan el 69. "¿Qué diablos es eso?", le pregunta el chico. La chica, al darse cuenta de que él no tiene experiencia le explica: "Yo pongo mi cabeza entre tus piernas y tú pones la tuya entre las mías". Y sin saber aún de qué estaba hablando ella, pero por no querer arruinar el momento, el chico dice que sí. En el preciso instante en que los dos realizaban la posición, la chica se aventó un demoledor y apestoso pedo. El chico, tosiendo y arrastrándose como puede, se tira a un lado de la cama. La chica, apenada, le dice que la disculpe, que no volvera a pasar y nuevamente retoman la posición de ataque y cuando apenas iban a comenzar, otro pedo nauseabundo se le escapa a la chica. El chico se levanta sin decir nada, aún haciendo bizcos, y comienza a vestirse. "¿Qué te pasa, por qué te vas?" "¡Si tú piensas que me voy a tragar los otros 67 estás bien loca!" sadjsadjgsajdashgdjahs

Un duque fue a visitar a la condesa: - buenas tardes, condesa, un verdadero placer volver a verla, cada día se encuentra usted mas hermosa. - buenas tardes duque, siempre tan caballero. es para mi un honor que haya aceptado mi invitación. - por favor, no podría ser de otra forma, el honor es mío. Cuando estaban tomando el te, junto con unas amigas de la condesa, ella propone jugar a las adivinanzas. todos están de acuerdo y comienzan las mujeres, teniendo que adivinar el duque. - bueno, ¿sobre que le preguntamos?- dice la condesa. - ya se, dice una amiga, sobre "la yegua negra de la condesa" - a ver duque, adivine: es negra y suave, pero cuando se la toca mucho se para y se vuelve brava y salvaje. - ¡una pichula!- responde rápidamente el duque. - ¡oh! es usted un mal educado. ¿como se le ocurre? se ofenden las amigas. - Jaime, por favor, traiga el abrigo del duque porque se retira. - grita la condesa indignada. - oh, no, discúlpenme. no se que me paso... por favor, damas, denme otra oportunidad- suplica el duque, agarrandose la cabeza. - bueno, por esta vez lo disculparemos, pero que no se repita. las mujeres vuelven a debatir y deciden preguntar por "un colet para el pelo". - duque, aquí va la nueva adivinanza: "es redonda, entra hasta llegar al tope y les encanta a las mujeres. a ver, ¿que es?" - ¡una pichula! - oh! ¡esto es terrible! ¡no lo podemos creer! ¡es inadmisible, imperdonable! - Jaime, traiga el abrigo del duque que se retira- grita nuevamente la condesa. - no, por favor, dispensen mi mala educación. seguramente se debe al largo viaje, nunca me paso algo así. pido disculpas a las damas presentes y prometo que no se ha de repetir. - será la ultima vez que soportamos una grosería semejante, responde la condesa muy seria. - nuevamente se reúnen para decidir cual será la palabra que deberá adivinar el duque y eligen "una galleta en una taza de leche". - duque, esta es su ultima oportunidad: "entra dura y sale blanda y chorreando leche" ¿que es?" - Jaime, tráigame mi abrigo, porque esa wuea si que es una pichula

Solo para MACHITOS…. las 27 reglas de oro de los verdaderos machos: 1. Es de maraco vivir en Lastarria, La Comunidad Ecológica, El Parque Forestal o cualquier barrio de moda. El macho dominante vive en barrios periféricos ( Pte.Alto, Quilicura, Maipú) o en provincia, donde el peligro acecha y los semáforos no existen. 2. Es de muy fleto, casi como de Juanito Yarur, tirar sólo con pendejas lindas. El verdadero samurai empalador carnívoro y de amplio espectro se coge todo lo que camina y no arrastra la bolsa del pan. 3. Es de puto chupa corneta de Motumbo lloriquear porque el agua sale fría. Un verdadero Cacique Mapuche se tira un guatazo en el Estrecho de Magallanes en pelotas y en invierno, y se tira un peo mientras se lava las bolas.. 4. Es de maricón de a peso con pollera y pecho afeitado resetear el PC usando CTRL + ALT + DEL. Un verdadero macho y vikingo desenchufa el computador y lo vuelve a enchufar tal como se enchufan a tu hermana. 5. Es de maraco muerde almohada tomar café descafeinado. Un buen macho toma café bien negro, amargo y sin azúcar. Y si le quiere poner algo dulce el mariconcito , le pone un poco, pero jamás sacarina o endulzante. 6. Es de caimán sin dientes (sólo se defiende con la cola) levantar la mano para preguntar en clase. El verdadero Rambo de las aulas hace callar al mateo mongo y pregunta sin pedir permiso. 7. Es de ordeñador bucal de penes anónimos tomarse en serio los silbatos y multas de los putos parásitos de la Seguridad Ciudadana. 8. Es de MUY, pero MUY FLETO tener una página en Myspace. El verdadero macho canchero chileno no necesita de Internet para agarrarse minas y tener amigos. 9. Es propio de persona con el ano dilatado cortar la luz para cambiar un foquito. Todo macho debe estar preparado para recibir una descarga eléctrica (y es de recontra marica morirse si eso pasa). 10. Es de perra chihuahua en celo ponerse Mentolátum para las picaduras de mosquito. El verdadero Zidane cabeceador se rasca hasta dejarse una herida porque el dolor para él no existe. 11. Es de homosexual reprimido no sentir atracción sexual por la hermana de la polola, novia o señora. Todo macho siente ganas de ponérsela, aunque sea fea, por el solo hecho de ser la hermana. 12. Es de triste personita gay resentida conseguir ciudadanía de un país extranjero y andar mostrándosela a las minitas en los carretes para ganar. El tercermundista nato, hijo de Lautaro y consciente del lugar de mierda donde le tocó nacer, trabaja de ilegal y jamás pide ciudadanía extranjera. Y si se la llegan a dar. les dice que se la metan por la raja. 13. Es de puto, pero muy puto, culo con vértigo y catador de collomas ir con el jefe a cuanta reunión lo inviten. El verdadero Shaka Zulu lo mira a los ojos y lo manda a la chucha!!! 14. Es de maricón que hace gárgaras con semen salir con amigos a comer sushi!! El verdadero macho chileno rompe hímenes se va a La Piojera y se come un Costillar con puré picante acompañado de sopaipillas con pebre cuchareado. 15. Es de amigo de Jordi Castell, chupador de containers llenos de tulas importadas de Somalía, decir que en el fútbol lo importante es competir. El verdadero cacique chileno comedor de hembras de cualquier especie en la Tierra, hace mierda al rival con tal de ganar, deja la vida en cada batalla; y si pierde, deja la cagá y le rompe la cara a los maracos que, obviamente, coimearon el árbitro conchesumadre .. 16. Es de GIGAFLETO, chupa escrotos y soba carne de negro nigeriano ser un empleado de por vida con la credencial colgando del cinturón, el trajecito formal todos los días (menos los viernes que lo dejan venir "casual") y los Cheques de Restaurant . El verdadero Kunta Kinte emperador no sólo no busca pega, sino que lo único que le cuelgan son las bolas. Todos sus días son casual y sólo se pone traje para un velorio (a tratar de comerse a la viuda), para colarse en un matrimonio (para comerse a algunas de las amigas de la novia) o para pedir plata (para gastarsela en minas). 17. Es de tragaespadas de carne cruda ver la película El Señor de los Anillos y que te guste el elfo hueco con arco y flecha. El verdadero macho se identifica con el enano pichulón que se quiere agarrar a combos con todo weón que se le pone en frente. 18. Es de Fleto de a peso pedir despacho a domicilio. El Machus Chilensis va a Telepizza, paga menos de lo que debería, se aguanta la espera y se come una sopaipilla frita mientras el cornudo de la motoneta saca el asiento para sentarse directamente en el tubo. 19. Es de maraco legítimo al que cualquier pico le viene bien, ver telenovelas del tipo Vivir con 10, MonteCristo o Casado con Hijos . El verdadero Toro Pollón se apodera de la tele y mira el Canal del Fútbol, FilmZone y PlayBoy. 20. Es de re puto lame bolas, bailar Axé, La Macarena o las putas canciones de Mekano. El verdadero titán coje ovejas, no baila hueás más suaves que AC/DC o Metallica. Incluso bacilar una de los Guns&Roses lo pone un poco incómodo. 21. Y es de re-maraco amigo de sus amigas bailar por gusto. El verdadero maestro cachero sólo baila para engrupir minas, saca a la comadre agarrándole el poto y a la segunda canción le chupa la oreja y le agarra una goma. 22. Es de peluquero de damas ponerse un nombre largo y/o sentimental en msn. También es de ahijado de Paul Schaefer ponerse un nombre para que le pregunten qué le pasa. El verdadero Tila se pone frases completas del tipo "me pican las bolas y qué !" 23. Es de travesti de Holanda tomarse un Bailey's , una Caipirinha, un Mojito o una Caipiroska en un bar. El verdadero cacique explota minas pide una piscola, se toma el pisco solo y la bebida la usa de cenicero. 24. Es de puto anti chileno ponerle Coca Light al pisco. El verdadero Kramer toma piscola con hielos hechos de pisco. 25. Es de abeja Maya (pone el poto cuando está en peligro) comerse una ensalada en el McDonald's o en el Burger King . El verdadero Júpiter pide una doble con queso, tocino, sin verduras y un poco cruda. 26. Es de trolo come champiñón de carne, decir que fue a un Pub. El verdadero guerrero Lonco, si es que dice donde fue, cuenta que chupó como los campeones en un clandestino. 27. Es de amante del cíclope nipón limpiarse el culo por delante. Un verdadero gallo de pelea no puede porque las bolas le cuelgan hasta el agua del WC. Saludos...!!!! que saludos salud….

Este era una monja que en el patio de un convento empiesa a fumarce un pito entero volador y con cuatica..... y en eso aparece la Monja Superiora y le apreta la nariz y le dise...¡¡las monjas que fuman pito no van al cielo!! y en eso la monja le apreta la nariz a la monja superiora y le dice...¡¡las monjas que tienen las manos pasa a PICO, tampoco van al cielo!! jajajjjajj