Yisus

Francisquita, la hora comprende 2 contactos?? si es asi me anoto, ya que en tu última visita no pude ir :tongue_smilie: Saludos

Un candidato presidencial X, que estaba en plena campaña presidencial, llegó a un pueblo del interior, se paró arriba de un cajón y comenzó su discurso: - ¡Compatriotas, compañeros, amigos! Nos encontramos aquí convocados, reunidos o arrejuntados, para debatir, tratar o discutir un tópico, tema o asunto trascendente, importante o de vida o muerte. El tópico, tema o asunto que hoy nos convoca, reúne o arrejunta, es mi postulación, aspiración o candidatura a la Presidencia de Chile. De pronto una persona del público interrumpe, pide la palabra y le pregunta al candidato: ¿Por qué utiliza usted tres palabras para decir lo mismo? Pues mire, caballero: la primer palabra es para las personas con un nivel cultural muy alto, como poetas, escritores, filósofos, etc. La segunda es para personas con un nivel cultural medio, como usted y la mayoría de los que están aquí hoy. Y la tercer palabra es para las personas que tienen un nivel cultural bajo como por ejemplo, ese borracho que está allí, tirado en la esquina. De inmediato, el borracho, se levanta y le dice: Postulante, aspirante o candidato ... (hic). El hecho, circunstancia o razón de que me encuentre en un estado etílico, borracho o arriba de la pelota... (hic) no implica, significa, o quiere decir, que mi nivel cultural sea ínfimo, bajo o cagón. (hic). Y con todo el respeto, estima o cariño que usted se merece (hic), puede ir agrupando, reuniendo o arrejuntando... (hic), sus bártulos, efectos o cachivaches... (hic) y encaminarse, dirigirse o irse, derechito: a la progenitora de sus días, a la madre que lo llevó en su seno, o a la concha de su madre..... jajajaajajaja Saludos.

Estaba un matrimonio en la casa y el marido le dise a su señora: Mi amor, hoy vamos a remodelar la casa, el gato se tiene que ir. El marido mete al gato al auto, anda 2 cuadras i lo deja, cuando vuelve a la casa, el gato estaba en la puerta. Le hecha putias al gato y lo vuelve a meter al auto, anda mas cuadras y cuando vuelve, el gato estaba en la puerta Ya aburrido el hombre metio al gato en un saco, le echo veneno adentro, lo metio al auto, anduvo dando vueltas por la cuidad horas, hasta llego a otro pueblo. Cuando deja al gato, llama a su mujer y le dise: Mi amor, ¿esta el gato en la puerta?, la mujer le dise si amor, y el marido le dise YA DAME CON EL PORQUE ME PERDI :tongue: jjaajajjaj Espero haya sacado una risa, al menos a mi si jojojjo. Saludos.

Bueno después de un tiempo sin aparecerme por estos lados, vuelvo a aportar con un poco de humor :laugh: Cuatro amigos universitarios se fueron de carrete un fin de semana antes de los exámenes finales. Se lo pasaron bomba. Después de tanta fiesta, durmieron como la mona todo el domingo y no volvieron a casa hasta el lunes por la mañana. Como no habian podido estudiar, en lugar de entrar al examen final, decidieron que al terminar el examen hablarían con el profesor y le explicarían la razon por la cual no habian acudido. Le explicaron que habian ido de viaje el fin de semana y planeaban regresar para estudiar, pero desafortunadamente se les pincho una llanta... No tenían herramientas y nadie les había querido ayudar. Como resultado de la aventura, no llegaron a tiempo al el examen final. El profesor pensó durante un rato y acordó hacerles el final al día siguiente. Los cuatro amigos estaban cagados de la risa(ya que ninguno sabia manejar y ni cachaban de autos). Estudiaron toda la noche y se presentaron al examen a la mañana siguiente. El profesor les puso en salas separadas y les entrego a cada uno su examen. Vieron el primer problema, si lo tenian bueno tenian asegurado un 35(con mas de 40 ya se salvaban el ramo..) "!pan comido!", penso cada uno de ellos en su clase separada, "!Esto esta refacil!! unas decimas mas y nos salvamos del ramo culiao!!". Cada uno terminó el problema y giraron el papel, en la segunda página había 3 preguntas mas: 2.- "¿Qué rueda exactamente fue la que se pincho?" 3.- "¿ que marca es el auto que conducieron?" 4.- "¿ quien iba manejando el auto antes de pincharsele la llanta?" jajaajajajajajajajajaaj SAludos Estokadores

oka Isidorita, estare atento a tu info :specool:

chuuuuuuuuuuu "hotel H" me complica un poco entrar ahi :mf_rudolph: :dizzy1:

siempre con buena info centauro :ok: , y ah apoyar a los equipo chilenos nomas.

jajajjajaaj

Soy un humorista encubierto :handlebarssmiley: jajaajajaj :character47:

Mmmmmm, se veria mejor con Ud atras.....jejejejjejejej Kiss. Ufffff ya me lo imagino :biggrin2: Me too...el unico problema.....es su firma.....jajajajajajajaja Chuu no me diga que es del equipo archirival, del innombrable . Bueno no importa Isidorita, nadie es perfecto jejeejeje, ver si logro que veas la luz "Azul" del camino correcto :arf2:

En pedir no hay engaño :fisch:

jajajajajaaa buenoo

jajaajjaj

Mmmmmm, se veria mejor con Ud atras.....jejejejjejejej Kiss. Ufffff ya me lo imagino :biggrin2:

ahh miercale se viene se viene :drool: , a ver si logro ir a visitarla nuevamente ( hare lo posible)

A mi???? Naaaaaa, hace falta mas que eso para espantarme a mi, me interesa que Uds se sientan comodos...........yo aperro too el rato..... :devilred: Toma, asi me gustan las minas aperradoras hasta el final :thumbup1: :biggrin2:

Tremenda!!, pero que vista :drool:

1) " El fumar mata y si te mueres, has perdido una parte muy importante de tu vida." ( Brooke Shields, entrevista para una campaña federal antitabaco,1998.) 2) Si usted pudiera vivir para siempre, lo haría y porque? " Yo no viviría para siempre, porque no queríamos vivir para siempre, porque si se supusiera que debiéramos vivir para siempre, entonces viviríamos para siempre, pero no podemos vivir para siempre, que es por lo cual yo no viviría para siempre " ( Miss Alabama, concurso Miss América 1994) 3) " Yo nunca he fumado marihuana porque eso da celulitis." ( Valeria Mazza, Marzo 1998 ) 4) " Siempre que veo la tele y veo esos pobres niños hambrientos en todo el mundo, no puedo evitar llorar. Quiero decir, me encantaría ser así de flaquita, pero no con todas esas moscas, y muerte, y esas cosas.." ( Mariah Carey, cantante Pop, 1999 ) 5) " Esa rastrera sinvergüenza merece ser matada a patadas por un asno...Y yo soy justo la indicada para hacerlo...!! " ( Claudia Shiffer refiriéndose a Naomi Campbell, 1998 ) 6) " No he cometido ningún delito. Lo que hice fue no cumplir con la ley." ( Jennifer López al ser detenida junto con Puff Daddy ) 7) " No es la contaminación la que esta dañando el ambiente. Son las impurezas en nuestro aire y en nuestra agua las que lo están haciendo." ( Pamela Anderson Lee, Feb. 2000) A que personaje le gustaría conocer? " Definitivamente me gustaría conocer a Lady Dy....Afortunadamente ya se murió." ( Candidata Alexia Zambrano, concurso Miss Colombia 2002) 9) Si hubiese un holocausto nuclear, que pareja elegiría Ud. en todo el mundo (hombre y mujer) para preservar y multiplicar la especie humana? "Al Papa y a la Madre Teresa de Calcuta". ( Carolina Zuniga, candidata a Miss Chile 2001 ) 10) Ud. cree que todas las bonitas son brutas? "No, también hay feas que son brutas " ( París Hilton heredera del imperio hotelero Hilton). 11) A que lugar le gustaría viajar y por qué? "A Roma, porque es la tierra donde nació nuestro SeñorJesucristo" (Shakira) Y la mejor Frase... 12) Que música te gusta? "La de los cds" ( Nicole Neumann para la fm hit)

Va un tipo conduciendo y lo paran los carabineros: - Buenas noches esto es un control de alcoholemia, pero tenemos el aparato estropeado así que le voy a hacer una serie de preguntas, para saber si usted esta bebido o no, ¿de acuerdo? Va usted por la carretera de frente ve dos luces que se acercan. ¿Qué piensa usted que es? - ¡Pues qué va a ser! ¡Un auto! - Sí, pero ¿qué auto?........BMW, Mercedes, Fiat... - Y, ¿cómo quiere que lo sepa? - Mal empezamos ¿eh? Creo que usted no va a pasar la prueba. - Siguiente pregunta: Va usted por la carretera y ve de frente una luz que se acerca. - ¿Qué es? - ¡Pues qué va a ser! ¡Una moto! - Sí, pero ¿qué moto?........Kawasaki,Suzuki, Yamaha... - Y, ¿cómo quiere que lo sepa? - Definitivamente creo que usted da positivo en la prueba de alcoholemia. El tipo ya está hasta el carajo y le dice al carabinero: - ¿Puedo hacerle una pregunta? - Adelante hágala. - Va usted por la carretera y en la cuneta ve una señorita con poca ropa, minifalda, un gran escote que está apoyada en un poste moviendo su bolso en círculos. ¿Qué cree usted que es? - Pues qué va a ser! ¡Una puta! - Sí, pero ¿qué puta?.........Tu señora, tu hermana, tu abuela o la puta que te parió paco c*nchetumadre

Estaba Un Mecanico En Un Taller Armando El Motor De Un Auto Deportivo Despues De Una Larga Mantencion En Una De Esas Entra Al Taller Un Afamado Doctor Cirujano Cardiologo El Mecanico Lo Llama Y Le Dice Heyy Doc!!!!... Le Puedo Hacer Una Pregunta El Doctor Medio Sorprendido Le Dijo !claro Diga Nomas... Yo Le Desarme El Corazon A Este Auto Deportivo Le Saque Los Pistones, El Leva, Las Valvulas Y Todo Su Interior Lo Armè Y Funciono A La Perfeccion Entonces ¿si Hacemos Practicamente La Misma Pega Por Que Usted Recibe Un Gran Suel Y Yo El Minimo? El Doctor Se Le Hacerco Inclinandoce Hacia El Mecanico Y Con Vos Casi Susurrante Le Contesta. !!!!trata De Hacerlo Con El Motor Corriendo!!!! Conchetumare...

Jojjoojojojo buena historia. Suele pasar :fisch:

En un monasterio había un sacerdote que acostumbraba bañarse todas las noches en su tina, ayudado por una hermana religiosa, quien había sido educada en la misión de ayudar al padre en lo que necesitara, durante su año cotidiano. Una mañana la hermana se encuentra con la Madre Superiora, y le dice: - Madre, ¡He sido salvada! - ¿Pero cómo ha ocurrido tan magno evento, querida hija? - Anoche, mientras ayudaba al padre José con su baño, él tomó mi mano y la llevó hasta su entrepierna, y me dijo que esa era llave del cielo y que sería necesario probarla con mi cerradura para ver si se abren las puertas del paraíso para ser salvada. - La Madre Superiora dice: ¡Viejo desgraciado! ¿Y qué más pasó? - Bueno, probamos la cerradura, él me dijo que al principio dolería un poco, porque el camino al cielo era difícil y doloroso, pero que al final sentiría un gran placer. Dice la Madre Superiora: ¡¡Viejo hijueputa!!, y a mí que me tenía engañada con que era la trompeta del Arcángel San Gabriel, y se la estoy soplando desde hace 20 años.

Una niña levanta el teléfono... -¿Hola?'‘ -Hola mi pequeña, habla papá, ¿está mamá cerca del teléfono?' -'No amá tá adiba en la cama co tío Dobeto'. Tras una pequeña pausa, el papá dice: -'Pero mi amor si tu no tienes ningún tío que se llame Roberto. -Ti teno, etá a cama co mamá, me dijo no molete po un datito.... -HUMMMM, bien entonces quiero que hagas esto que te digo: dejá el teléfono en la mesa, sube corriendo a la habitación de mamá, golpea la puerta y legritas que el coche de PAPÁ está entrando en el garáge de casa. -Tá bien pá, pera un datito. Unos minutos más tarde la pequeñita vuelve al teléfono. -Ya ta papá -¿Y qué pasó?' pregunta el papá. -Beno, mamá neviosa, saió e a cama nesnuda y codía adededor a cama gitando, y topezó coafombra se gopeó a cabeza co a mesita e lu, quedó tidada al suelo. NO SE MEVE. -Ah, caramba. ¿Y que le pasó a tío Roberto? -Saió e a cama, nesnudo tamién. Taba atutado, e tidó po a vetana de atás a da picina, agua no taba, po la sacate pa pintala. Caió co a cabeza nel fondo, y ........ padece que tá mueto. Larga pausa…….. Larguísima pausa……… El papá dice: ¿Piscina?.. .., perdón.... ¿Hablo con el 44301138? -No ......tá quivocao.

Mujer Virus: Cuando menos lo esperas, se instala en tu apartamento y va apoderándose de todos tus espacios. Si intentas desinstalarla, vas a perder muchas cosas; si no lo intentas, perdes todas. Mujer Internet: Hay que pagar para tener acceso a ella. Mujer Servidor: Siempre está ocupada cuando la necesitas. Mujer Windows: Sabes que tiene muchos fallos, pero no puedes vivir sin ella. Mujer Macintosh: Preciosa, infalible y algo cara, no muy compatible con otras… y solo el 5% de los hombres saben la dicha de tenerla. Mujer Powerpoint: Ideal para presentarla a la gente en fiestas, convenciones, etc. Mujer Excel: Dicen que hace muchas cosas, pero uno tan solo la usas para la operación básica. Mujer Word: Tiene siempre una sorpresa reservada para ti y no existe nadie en el mundo que le comprenda totalmente. Mujer D.O.S.: Todos la tuvieron algún día, pero nadie la quiere ahora. Mujer Backup: Tu crees que tiene lo suficiente, pero a la hora de “vamos a ver”, le falta algo. Mujer Scandisk: Sabemos que es buena y que sólo quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe lo que realmente está haciendo. Mujer Screensaver: No sirve para nada, pero te divierte. Mujer RAM: Aquella que olvida todo apenas se desconecta. Mujer Disco Duro: Se acuerda de todo, todo el tiempo. Mujer Mouse: Funciona sólo cuando la arrastras. Mujer Multimedia: Hace que todo parezca bonito. Mujer Usuario: No hace nada bien y siempre esta haciendo preguntas. Mujer E-Mail: De cada diez cosas que dice nueve son tonterías.

Un hombre va de compras y descubre una nueva marca de condones: Condones Olímpicos. Impresionado, compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición: - ¿Condones Olímpicos? - dice ella- ¿Y qué tienen de especial? - Vienen en tres colores... Oro, Plata y Bronce, como las medallas. - ¿Y qué color te vas a poner esta noche? - pregunta ella. - Oro, por supuesto. - dice el marido orgullosamente. - ¿De verdad?... ¿Y por qué no usas de Plata? ¡¡¡Sería bueno que alguna vez no acabaras primero!!! ajajjajaja