sexorro

¿Recuerdan la película "Full Monty"? Podríamos hacerle una despedida de ese tipo: TODOS LOS ESTOKADORES DEL CDE HACIENDO UNA COREOGRAFÍA EN PELOTAS, y con "Puedes Dejarte El Sombrero Puesto (You Can Leave Your Hat On)" como banda sonora. Después, para no cansarse tanto, de todos se lleva a la cama sólo a los 20 que más le gusten... para no hacerla tan turbia, digo yo.

¡¡¡JA, JA, JAAAA!!!!

Como fuí Ungenio González hasta los 19, los únicos lentos con besos que recuerdo son: "RIGHT HERE WAITING", de Richard Marx y "LOVE BITES", de Def Leppard. No recuerdo cómo fueron los besos ni la cara de las minas, pero a los temas les doy duro hasta hoy (pero en CD).

Las diferencias groseras de tamaño sí importan: si un hombre con un maní se mete con una mujer-excavación-profunda, o si una mujer con una ranura de alcancía se acuesta con un negro de esos con un perro salchicha entre las piernas, no hay nada qué hacer: lo único que puede haber entre ellos es una hermosa amistad. Pero las diferencias de tamaño no escalofriantes, se reducen con ejercicio: contrayendo la musculatura perineal (zona entre ano-pene y ano-vagina) durante la penetración, aumenta la superficie de contacto (el pene entra más firme y la vagina lo estruja).

Pa'ná. Ha habido un montón de imbéciles que se han suicidado por "amor" (en realidad simple calentura, porque alguien "amable" no te daña tanto como para eso). Y el hombre se hace el rudo, pero por dentro igual queda hecho mier... El famoso "los hombres no lloran" tiene razón en un 50%: si bien es cierto que en el momento del daño hay que llorar hasta que se te acaben las lágrimas (porque hace bien), vivir revolcándose en la lástima por uno mismo es algo que no hacen ni los perros; hay que tener dignidad.

Los hombres y mujeres que al parecer moriremos follando puertas afuera (decir "sol@s" no es aplicable a nadie hoy en día) tenemos ese destino por algo totalmente incompatible con el matrimonio: después del trabajo NO RECIBIMOS ÓRDENES. Pero eso ya no es tan no-convencional: yo lo veo cada vez más frecuente. Sí debo reconocer que me estoy volviendo más cartuchón, pero por indigestión: ya me aburrí de wevear. Y si alguna no aguanto más las ganas de ser padre, formaré una familia con una mujer que esté en la misma parada: tranquila pero ya por cansancio de andar de catre en catre. ¿Con qué moral podría criticarla yo si cuando salgo de noche me sirven todas las micros? (aunque ya salgo mucho menos que antes, por hastío). Sí que no fume, porque yo no fumo; que coma frutas y verduras todos los días, como yo; que haga ejercicio varias veces a la semana, como yo; que tome pero no hasta quedar como confort usado, porque yo no lo hago; y que trabaje para vivir en lugar de vivir para trabajar, como yo (hay pocas cosas más estúpidas que tratar de hacerse ric@ con los sueldos que se pagan en Shile). ¿Y pa'qué? Pa' que a los 50 no esté hecha una vieja de mierda mientras yo todavía podré bailarme un merengue de alta velocidad (o perico ripiao). Ahora, entre las veinteañeras y treintonas no conozco a muchas "abnegadas amas de casa". Las mamás jóvenes que conozco son más reventadas que un 18 de septiembre. La tía de Huxley me parece una mujer súper interesante, una joya que murió sin un perro que le ladre porque los hombres que tienen la inteligencia para valorarla son iguales a ella: independientes, no habrían aceptado el muñequeo de una esposa, ni por muy interesante que fuera. Así como un flaite no distingue un buen vino de un vino en caja o en bolsa, tanto una mujer que hable de algo más que de ropa, joyas y farándula como un hombre que hable de algo más que de fútbol, culos y tetas, no son valorados por cualquiera, sino sólo por gente inteligente y esa gente desprecia el sometimiento del macabe@, lo que las hace "morir sol@s".

Alguna vez lo escribí en otro tema: acostarse con una amiga es incesto. ¿Para qué, si hay tanta mujer que no es amiga de uno? Se arriesga mucho y se gana poco.

"Si la persona...etc" Le diría: "¿PERO POR QUÉ TE VAS POR FIN?"

Tú. Y opino que a pesar de eso eres una mujer por la que vale la pena arriesgar el pellejo. Practica artes marciales. Yo veo cómo las pateaduras y la disciplina suavizan a los huracanes con patas.

Mi más sentido pésame a todos los fanáticos de Pink Floyd. Lamentablemente estamos en la época en que se empiezan a morir los pioneros, los que se atrevieron a experimentar con todo lo que produjera algún sonido, para sacar al rock del cartuchismo en que estaba callendo a mediados de los 60. Todos ellos ya están en sus 60 y tantos años, y a esa edad el carrete pesado nos pasará la cuenta a todos. Yo soy más bien de gustos ochenteros, pero esa música que tanto me gusta fue lo que fue gracias a la inquietud experimental de los rockeros progresivos de los 70. Pink Floyd y sus contemporáneos protagonizaron el mayor salto evolutivo del rock, de entretención a arte. Una generación de ingeniosos compositores y arreglistas que lamentablemente se va. Pero nos deja un legado que perdurará mientras exista la especie humana. Y los que lleguemos a viejos podremos contar a nuestros nietos que vimos en vivo a Pink Floyd, aunque fuera sólo por TV en el Live 8.

¡¡¡ Qué fuerte, compadre !!! Dos golpes bajos que sin duda están entre los más dolorosos que la vida nos puede dar. Sobretodo la pérdida de un hij@: de seguro nada vuelve a ser igual después. Master, si tiene más hijos, aférrese a ellos y dedique su tiempo a orientarlos por un buen camino. Nada más lo reconfortará de mejor manera; mal que mal, guiar el crecimiento de un vástago es el sentido de la vida, para eso estamos aquí. Y si no los tiene, forme una familia de nuevo. En usted la paternidad ya fue sembrada, así que el no satisfacer esa demanda le producirá una sensación permanente de vacío. Disculpe lo pragmático, pero las pateaduras de la vida me han moldeado así. Un abrazo fuerte y manténgase firme.

De las respuestas a este tema puedo concluir, entonces, que la famosa crisis de los 30 se corrió pa' los 40. ¿Será por el aumento de la esperanza de vida? (aunque por los altos niveles de sedentarismo la vejez es una tortura... pero eso es otro tema).

Je, je, je... Levanto la cabeza de mi barril de chicha pa'ver qué se teje en el CDE y hay varias cosas interesantes. A ver. Así como no es lo mismo dos tazas de té que dos tetazas, no es lo mismo: a) Un tedioso e insufriblemente cansador coito de 1 hora y media, que b) 4 coitos de 20 minutos ó 3 de 30 minutos, separados por descansos activos con escaso movimiento pélvico y abundante regaloneo, sensualidad y conversación (porque, aunque no lo crean, el sexo sin amor y por pura calentura es mucho más que jugar al emboque); descansos que se pueden hacer cada vez que la mujer finge un orgasmo, pa'reposar un rato los pulmones y el instrumental de batalla. Y así el hombre de tiro largo puede eyacular al final de todo sin que su amante tenga que ponerse a leer el diario pa'no aburrirse. La razón de por qué muchos (no todos) de los Conejos Duracell elegimos serlo es para COMPENSAR UNA LÍBIDO BAJA. Yo, por ejemplo, después de 1 eyaculación tardo HORAS en volver a tener una erección firme (y en el intertanto, puras paradas a media asta, haciendo equilibrio pa'no caer). Y he sido de poco apetito toda mi vida. ¿Alguna envainadora del CDE quedaría conforme con UN SOLO COITO DE 30 MINUTOS EN TODA LA NOCHE y después, a dormir? Si hay alguna, me caso con ella... Pero la triste realidad es que el won con un niño de poco comer está cagado. No le queda otra que ser un Conejito Duracell...

Penélope tiene razón. La compañía de farra o de weveos en general es sólo un conocid@; el amig@ se ve en las malas. Pero probablemente Pocoyó se refiere a la típica barbie que gusta de coleccionar perros falderos a la siga de alguna limosna de sexo aunque para ello tengan que ser tratados como papel higiénico. Hace como doce años fuí perro faldero de una barbie y el percatarme del ridículo que hacía me hizo abrir los ojos a muchas cosas (aquella tarde de reflexión ha sido el día más iluminado de mi vida...).

¡¡¡¡¡ NOOOOOOOOO !!!!!!!!!!! Ni se te ocurra, cosita linda. La reducción mamaria es unos de los más aberrantes crímenes sexuales, que debería ser castigado con la castración al cirujano que la practique, POR FLETO. Si las mujeres y los fletos te miran feo, ES DE PURA ENVIDIA. ¡¡¡¡¡ I LOVE BIG BOOBS !!!!!!!!!! Y con respecto al tema, físicamente, de mí me gusta lo que he logrado a punta de sudar la gota: pasar de feo, chico y flaco a feo, chico y atlético. Con ropa no soy nadie, pero a medida que avanza el strip-tease...

Pero tú comentaste en otro tema que tienes DOS BUENAS RAZONES pa'apechugar en la vida (y no agacharle el moño a nadie). Si eso es cierto, con una fotito de frente en tu avatar (aunque muestres sólo de la nariz hacia abajo) MATAS, porque los adoradores de las delanteras poderosas somos millones en Chile.

Feliz 18 pa`tí también Penélope. Yo me puedo quejar, hasta el momento está bien wena la fiesta...

Desde tiempos inmemoriales la carne es la guinda de la torta en casi todas las orgías de la humanidad. Por eso la carne asada es la gran protagonista de todas las fiestas del año, pero tal vez en ninguna tanto como en el Cumpleaños de Chilito. La carne dieciochera se prepara con dedicación casi artística y fomenta la reunión de toda la tribu en una misma ruca. A la parrilla, al disco, al palo, al horno... vacuno, chanchito, cordero, pollo, pavo, jabalí, caballo (livianita y sabrosa)... y en las ramadas también perros, gatos y roedores (por eso no como en las ramadas)... Y a tí: ¿Cómo te gusta la carne asada p'al 18? ¿Cómo la acompañas? ¿Y con qué brebajes la bajas? ¿Tienes alguna receta personal o propia de tu familia o grupo de amig@s? ¿A qué famos@ te comerías asad@ p'al 18? ¿Con qué acompañamiento? ¿A quien(es) del CDE pondrías en tu plato dieciochero? (Y de aquí desaparezco hasta el 22, porque no acostumbro postear EBRIO. ¡¡¡Feliz 18 a todos !!!!)

Otro wen tema de los Archivos. Nunca se sabe cuándo cresta el amor te va a pillar con los pantalones abajo, así que hay que tener la película clara pa' estar preparado@. Quien quiera iniciar algo serio, debe hacer caso a estos sanos consejos. Yo siempre me caí en el punto 8. Y con el punto 1 discrepo en lo de imaginar la pareja ideal: se pone la vara demasiado alta (la/el prójim@ tiene tantos defectos como nosotros).

Alos 100... al Cielo o a las brasas... (¿Adónde se pasará mejor? Mal que mal, las chicas buenas se van al Cielo... las RICAS no... )

Un nuevo puñado de preguntas nacidas de la contestación de otro tema de este foro: La "Crisis de los 30" es la primera gran parada que hacemos en el camino, para mirar hacia atrás y hacer un recuento de los aciertos y estupideces que hemos hecho en la vida. A partir de ella, aunque aún no empezamos a medir el tiempo como una cuenta regresiva ("The Final Countdown") como ocurre al cumplir 60, sí empezamos a valorar más la no-vejez y nos volvemos más sensibles a la quema de años de juventud: tratamos de hacerla más provechosa. ¿Cómo te sentiste al cumplir 30? ¿Viviste alguna crisis o lo tomaste sin dramas? ¿Te sientes satisfech@ con lo comido, lo tomado, lo bailado y lo logrado hasta ahora en tu vida? ¿Hubo cosas que te habría gustado hacer antes y no pudiste? ¿Cómo te desquitarías por todo eso? ¿Qué malévolos planes tienes para los próximos 30?

Sé que por ser la mujer maestra natural del buen sexo, un hombre no tiene mucho qué enseñarle, pero igual puedo agregarle algo a tu ranita: aprovechando la lentitud del movimiento, contrae tu musculatura perineal ("apretar abajo") para producir un efecto de SUCCIÓN del pene. Qué regalito de cumpleaños le vas a dar...

Eso sí que es muy cierto. Sobretodo en los 30, edad en que la paternidad/maternidad empieza a aflorarte en forma instintiva y si no tienes cómo satisfacerla, empiezas a peinar la muñeca. Mis sobrinitos regalones, sobretodo la mayorcita (la hija que nunca tuve), me llenan ese vacío y cada fin de semana (de día) me recargan las pilas.

Ahí está la clave: al hombre le agradan los regalos que tienen la mano (el sello de agua) de cada mujer. Puede ser una comida (hay hombres que tenemos un punto G en el paladar) o cualquier cosa, pero adornada por ella con su ingenio y sus manos. Y un regalo hecho en una atmósfera erotizante, mata... No le regalen al hombre cosas útiles: ésas las compramos nosotros. De lo contrario contribuyen a que un won fome sea aún más fome. Y con respecto al estilo fotográfico de Rosario, yo opino que todas las envainadoras del CDE deberían seguirlo (je, je, je...).

CUENTO DE LA SELVA (y finito...): Por lo que me han contado, un conocido mío apodado Indiana Gómez llegó al tercer día del Carnaval Del Poroto en la localidad ultra-rural de Nunca Se Supo (de la punta del cerro, al otro lado), motivado por el eslogan con que lo promocionó la Ilustre Municipalidad de Nunca Se Supo ("A Comer Y Tomar Que El Mundo Se Va A Acabarrrrrrr") Como buena gente de campo, la jornada empezó con una Misa... por el descanso eterno de los caídos en el Festival del año anterior. Luego vino una sana tarde recreativa de deportes extremos criollos ("Ahogado En Chicha", "La Antorcha Humana", "Pellízcale Un Coco Al Toro" y otros), de los que el más rudo fue la final del Torneo de Fútbol, que dejó 23 heridos graves por las mochas y que fue ganada por un equipo visitante, el Inter De Llanquihue. Después vino la muestra culinaria con cientos de platos a base de porotos (porotos con rienda, porotos TNT, porotos Diesel, porotos Premium, porotos con sandía, porotos con alas, yogurt de poroto, porotos con porotos, etc.) Y pa' bajarlos: un poco de baile, con toda la multitud perreando las tecno-rancheras de Los Tigres Del Norte; y después, como en la selva no hay moteles, una paraguaya al aire libre ("no se vaya a ir con hambre la visita pueeeehh...) De vuelta a Osorno a la mañana siguiente y hecho polvo de curao, en una micro en que iba casi sólo, con sólo un par de curagüillas que sólo Dios sabe si iban durmiendo la mona o estaban muertos, a Sexorro... perdón, Indiana, se le empezó a revolver el guátamo por la orgía de porotos. "Voy a pasar a echar la cortita al baño" y vació un litro de chicha. Al rato: "Voy a echar la larga" y evacuó hasta su conciencia... Después: "Xu... me dieron ganas de llamar a Guajardo" y expresó libremente todo aquello. El chofer, tanto por estar también medio cufifo como por ir cabeceando una versión que hizo METALLICA del clásico de Los Charros De Lumaco "Adónde Te Juites Mi Lupe", no se percataba de la desgracia del pobre pasajero. Pero recordando que los baños de los buses se usan sólo para orinar decidió pedir disculpas al chofer al bajar: "Amigo, andaba mal de la guata así que perdón por toda la inmundicia que le dejé en el baño..." Y el chofer le contestó: "¿BAÑO? ¡¡¡¿¿CUÁL BAÑO?!!!