sexorro

Saludos, colegas de Puerto. La Andrea que me atendió era más bien rellenita, no delgada. Pero igual me dejó los ojos blancos con una atención impecable. ¿Habrá dos Andreas o a veces se cambian los nombres? En todo caso, como ahí hay calidad, el nombre da lo mesmo...

Disculpen mi ignorancia, pero como las deudas de antaño me dejaron alérgico a las tarjetas, estoy poco informado sobre la "Animal Card": Creo que se usa sólo en Santiago y en Conce, ¿o me equivoco? Si es así, ¿podrían crear las cabezas de LEK una "Animal Card" NACIONAL, que sirva pa' estokar con toda escort que esté en convenio con LEK en cualquier parte de Shile? Se los pregunto porque en el resto del país los sapos no foreros de LEK aprovechan nuestras promos usando los nicks de quienes sí somos foreros inscritos, lo que está creando desconfianza entre muchas escorts. Y además corremos el riesgo de que algún sapo se pegue una cagada (hacer escándalo en algún lupanar o ponerse espeso con alguna escort regalona de esta comunidad) usando nuestros nicks, dejando a LEK como chaleco de mono. Desde ya, gracias.

Amigazo, ¿a qué hora abre este centro cultural? Porque el puteo me gusta hacerlo lo más temprano posible (como mi gastado organismo rechaza cada vez más el estilo de vida de Batman, prefiero dejar el trasnoche pa' camboyanear en las discos uno que otro fin de semana).

Master, he cachado en estos años que en Osorno el negocio del puteo se mueve principalmente en semana laboral: a) pocas minas laboran el fin de semana; b) el putero suele dejar el fin de semana p'al Síndrome Camboya, en discos y pubs. No sé si a) es culpa de b), o viceversa. Y es que gracias al reggaetón, en Camboya hoy se tramita harto menos que hace cinco ó diez años. Pero hay que tener cuidado: por el pollo con hormonas las pendejas de 15 parecen minas de 25 y no todas son pokemonas o peloláis, sino que muchas se visten como veinteañeras, con lo que a veces es fácil confundirse. No olvidar que acostarse con cabritas se premia con varias semanas "en Canadá" trabajando como muñeca inflable de los demás presos. Así que OJO. Y hablando de minas que no dan besos, recordé que este fin de semana llamé a la tal Franchesca que aparece en El Austral prometiendo la Tripleta De Oro: greco, americana y besotes a granel. Pero por cuernófono me dijo que NO. ¡Plop! Sería todo. Así que, pa' los foreros nuevos y los mirones, siempre corroborar lo que dice el diario o internet tanto por teléfono como en la hora del combate.

Sip, la "Animal Card". Ésta misma debería transformarse en una especie de "Credencial Nacional de La Estokada", que te permita estokar en cualquier Casita Feliz o con meretrices independientes que estén "en convenio" con LEK, a lo largo de todo Chile. Sería especialmente conveniente pa' las vacaciones o viajes de trabajo, pa' amortiguar los costos. Sobretodo ahora con el descalabro global...

Los cartuchones dicen que la actual es una sociedad hedonista. Pero trabajando 10 ó 12 horas diarias, casi semana corrida y 50 semanas al año, ¿hedonismo a qué horas? Más parece masoquismo (con todo el respeto que merecen los cultores del sexo bizarro). Y las vacaciones, por comprimirse en 2 ó 3 semanas, se planifican con agenda (¡¡¡cuando la idea de las vacaciones es precisamente no tener una agenda qué cumplir!!!!), con lo que terminan siendo tan cansadoras como la pega. En cambio antes de la Revolución Industrial se trabajaban 8 meses al año: pa' la siembra y la cosecha; los otros 4 eran pa' tirarse las bolas. ¡Eso es trabajo! El shileno trabaja mucho y disfruta poco. Todavía cree que es más productivo el trabajo duro que el trabajo inteligente. Como cantaba el finado Moura en Virus:"...este mundo tan poco sensual..." Hay que darse tiempo para disfrutar. El placer es medicina: pocos son los males que no puede curar o paliar. ¿Cuáles son los placeres de tu vida? ¿Cuánto tiempo a la semana te das para ellos? ¿Hay algo en especial que recomiendes pa' curar los males? ------------------------------------------------------------------------------ Y con este tema termino estos tres placenteros meses como panelista estable del CDE. Ha sido uno de los placeres de mi vida. Antes de conocerl@s a ustedes todos mis orgasmos fueron fingidos. Pero he escuchado el llamado del Señor y he decidido ingresar al Seminario pa' seguir mi vocación sacerdotal (¡¡¡ja, ja, ja, ja...!!!) GRACIAS TOTALES.

¿Quienes son más hormonales? ¿Las mujeres o los hombres? Los hombres nos quejamos que cuando la mujer anda en "esos días" el analgésico tenemos que tomarlo nosotros y que dan puras ganas de darle un coscacho como los que le da Don Ramón al Chavo y decirle "¡¡¡Tranquilízate mier...!!!". Pero varios días al mes nosotros le ladramos a medio mundo, andamos a portazos en la casa y en la pega, gruñimos puros monosílabos y es a la mujer a quien le dan ganas de hacernos bailar de un charchazo como los que le pega Doña Florinda a Don Ramón, diciéndonos: "¡¡¡Tranquilízate mier...!!!" Según tu experiencia: ¿Quiénes son más insoportables en sus "días R"? ¿Las mujeres o los hombres? ¿Por qué si los hombres no menstruamos también tenemos "días R"? (¿será por el peso de los cocos?)

Pobrecita la Penny... Cómo me la deben haber maltratado... ¡¡¡JA, JA, JA, JA...!!!

¡¡¡Saludos, compadre!!! Bueno, yo en realidad soy del foro de Osorno, pero como a esta hora los dueños de casa están durmiendo la mona soy el único que anda weveando aquí, así que aprovecho de darle la bienvenida. Y no se demore mucho en manifestarse con un reporte, pa' aprovechar que la cosa se está moviendo harto.

Y a mí que con el progresivo hastío de wevear me estaban entrando las ganas de casarme. Mejor paso (una vez más...).

Es verdad. He visto eso varias veces.

¡¡¡JA, JA, JA!!! ¡Ése si que es finito! Como pa' dejarle los "testigos" de amígdalas, de un rodillazo.

¡¡¡¡JA, JA, JA, JA, JAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!! Tá muy weno, je, je, je.

En realidad a mí me dijeron por teléfono (62504750) Urmeneta con Illapel, pero es lo mismo, el depto. queda a mitad de cuadra entre Illapel y San Felipe. ¡Oh! Disculpen la rotería. Saludos a todos los estokadores de este foro, a los antiguos y especialmente a los nuevos, que por fin están moviendo la cosa como corresponde a una ciudad donde el aviso de "Otros" ocupa una página entera del diario local. Hace tiempo que no puteaba en Puerto y aproveché de ir a visitar el lupanar éste que está dando harto qué hablar. Llego al segundo piso, después de haberme tocado con la comentada escalerita que de verdad está bien peligrosa (el que la baje curao se va de fractura mandibular) y me reciben dos cabritas: una flaca chiquitita de pelo castaño (ya olvidé el nombre) y una rellenita de aprox. 1,65 de nombre artístico ANDREíTA. No sé si será la voluptuosa de la que hablan en los otros temas (según ella, ANDREA es el único nombre que usa), pero al ver a través de su polera sus pezoncitos apuntando a las 2 y a las 10 pensé: "No hay más qué hablar; de aquí somos." Paso a la taula: HIGIENE: Un 5,0 nomás. Queda vetada la peiná de alfombra. CARA: 5,0. Pelo castaño liso largo, media narigoncita, pero con unos ojos celestes preciosos. TETAS: 7,0. Su gran gancho: grandes, firmes (se nota que tiene 20 años), con areolas grandes y rosaditas, como me gustan a mí. ¡¡¡Que viva el pollo con hormonas!!! CULO: 5,0. Del tipo que los yanquis llaman "bubble butt": grande, redondo y resiste dignamente la atracción gravitacional; pero sin una cintura que lo acompañe. No se desarma en 4, mantiene su turgencia y por su color rosadito se ve bien a pesar de la media luz de la pieza. MOVIMIENTOS: 5,0. Como buena rellenita, no es muy gimnástica, sus movimientos son de corta amplitud, pero muy calientes (todos los orgasmos femeninos son fingidos, pero la lubricación vaginal abundante no miente). Para una mejor cocción, la pose en que más se calienta es ella arriba, pero no cabalgando erguida, sino que en 4 ensartándose y dándote besos al mismo tiempo, mientras tú desde abajo clavas hacia arriba; te llega a mojar los muslos con sus jugos. ORAL: 7,0. Succión lenta, profunda y sin condón. Como debe ser. BESOS: 7,0. Amorositos en frío y golosos cuando se moja. TRATO: 7,0. Chica de pocas palabras pero sonrisa fácil. Bien agradable. NOTA FINAL: 6,0. Buen elemento. Dos polvos que bien valieron las 30 lucas por la hora. Buen provecho...

Entre coito y coito (para no decir entre polvo y polvo, porque quiero limpiar un poco mi acervo linguístico) se hace una gran variedad de cosas según los antojos de cada quien. Algun@s regalonean, otr@s conversan de temas diversos, hay quienes fuman, otr@s pelean (hay gente mal genio no está en paz ni en esos momentos), etc. ¿Cómo disfrutas el entretiempo? ¿Hay que hacerlo cuando eyacula el hombre, cuando la mujer tiene un orgasmo(¿?), cuando ya estás pisando tu lengua de cansancio o cuando la cosa está muy fome? ¿Cuánto suelen durar tus entretiempos?

Se vienen las Erecciones... perdón, Elecciones Municipales y, por lo menos aquí en el sur, no por quién cresta votar. Y haciendo memoria, aún no sé de ninguna persona honesta que se haya dedicado a la política. Pero supongamos por un momento tú estás en el sillón grande de tu municipio. Medio en serio/medio en broma: ¿Como alcalde o alcaldesa, qué harías en tu comuna?

Es verdad, coleguita. Si el matasanos no le diagnosticó una fractura, un esguince, tendinitis ni algún desgarro muscular, lo único que se puede hacer es reposo más la correspondiente pichicata de antiinflamatorios. Aproveche de estudiar: los Kama Sutra o algo de ese estilo.

"Penélope, miamorrr, San Pedro dejó abiertas las puertas del Cielo y se le escapó una angelito..." "Rosario, corazoncito, tú tan llena de curvas y yo sin frenos..." "Tana, cositarrica, ¿qué habrá hecho Ambrosoli pa' que los bombones caminen?..." Estos ejemplos están entre los más clásicos. Los shicos rudos de "la contru" son verdaderos maestros en el tema. El piropo es un arte que no debe morir. En las manos de quienes lo valorizan está su supervivencia. COOPERA CON TU PIROPO A ESTA NOBLE CAUSA.

"¡TE ENOJAI POR TODO!" "¡¡TE ENOJAI POR TODO!!" "¡¡¡TE ENOJAI POR TODO!!!" ¿Será sólo un weveo de los Sinergia o la pura y santa verdad?

Lo escaso es muy valorado. A pocas mujeres les gustan la americana y el sexo anal. Y por eso, porque son pocas, les va tan bien con los hombres. En Camboya (ya mucho menos que antes, porque el weveo ya me tiene chato) le voy a lo que caiga, pero con quien no le gustan el anal y la americana no vuelvo a la cama una segunda noche. Y en el Barrio Rojo (ídem) voy sólo adonde hay americana y sexo anal (excepto si voy en misión exploratoria pa' mi foro local, pero eso es otra cosa).

Al contrario amiguita, es lo más bonito que se ve en la calle. No prives al pueblo de deslumbrarse con tus maravillas. El ritmo con que se sacuden al caminar es casi hipnótico...

No es que ya no nos hacen como antes, sino que hoy se nos exige más que antes. Hace varias décadas las familias eran verdaderas manadas: grandes y muy unidas. Entre tanta gente muy cercana, las necesidades afectivas eran llenadas con creces. La conversación aún no era reemplazada por la tele y se hacía en grupos grandes. Y los apuros económicos de algún miembro de la manada eran cubiertos por el resto de la tribu. La única necesidad que no era llenada (teóricamente) por el resto de la familia era el sexo; la única razón para tener pareja porque todo lo demás ya estaba cubierto. Hoy las ganas de hacerse rico trabajando en exceso no dejan tiempo para compartir. Las familias están reducidas a células. En los barrios ya nadie conversa con nadie. Y la impunidad delictual te hace desconfiar de medio mundo. Entonces todas las necesidades que antes satisfacía la manada hoy debe llenarlas un sólo pajarraco que está obligado a ser todopoderoso: EL MERME. Por eso los siete años que llevo sin pareja estable han sido los más felices de mi vida. Mi familia y amigos me surten de afecto. Camboya y el Barrio Colorado me proveen de sexo. Y siempre hay alguien con quien conversar de algo más que de fútbol, culos y tetas. El shileno es más inteligente de lo que indican los altos ratings de la TV chatarra (los "realitys").

El cunnilingus, una variación del beso con lengua pero en los labios de abajo, es una práctica que ya está en todas las sesiones de sexo heterosexual. ¡¡¡Pero no, señores!!!, no es cosa de llegar y pasar la lengua... Como en todo lo relativo al sexo, depende de la mano de cada uno (mejor dicho, la lengua) y de los antojos de la beneficiaria. Algunas mujeres lo prefieren más besado, otras más lamido, otras succionado y algunas hasta mordido (el Monte de venus, no el clítoris). Y hay hombres que también gustan de un estilo determinado. ENVAINADORA: ¿Cómo te gusta el cunnilingus? ¿Por qué areas? ¿Con qué intensidad? ¿Cuánto debe durar? ¿Es mejor uno hecho por una mujer que uno del hombre o son sensaciones diferentes? ESTOKADOR: ¿Cómo te gusta hacer el cunnilingus? Áreas, intensidad, duración, etc.

Quienes hayan visto las clases magistrales de Sumito Estévez en elgourmet.com ("para los amantes del buen vivir") saben que con frutas y vegetales varios sin fermentar se puede preparar una gran variedad de elíxires tan deliciosos como sanitos, regaloneando nuestros paladares sin castigar nuestros ya apaleados hígados. Pero con Shile no hay caso, aquí es el alcohol el que la lleva: pocas son las farras en que no terminamos curaos, aplaudiendo con una mano, hablando ruso, como raja o como lo quieran llamar. Sin embargo, el alcohol no tiene forzosamente que llevarnos al ridículo de la borrachera: la copita para carnes y pescados es un ejemplo de dignidad. También lo son los dos primeros traguitos del carrete nocturno, que cumplen la noble función de combatir el flagelo de la timidez, tanto para hacer nuevas amistades como para mutar a piel amarilla y ojos rasgados (Síndrome Camboya). Del tercer trago en adelante es pura chanchería y perfectamente pueden ser reemplazados por bebidas sin alcohol. Otro buen ejemplo es un trago sabroso como complemento del sexo. Especial cariño le tengo al Casillero De Don Sata (750 orgásmicos cc a sólo $3.500) después de sorberlo desde sus areolas y su Monte de Venus estando ella tendida en la alfombra, al calor de la chimenea de su casa. Está también la copita conversada de la Hora Feliz (Happy Hour), ya una costumbre global, acuñada para combatir el estrés laboral. Y a vos: ¿Qué trago os gusta para acompañar una conversación? ¿Con qué tragos se te sueltan las trenzas al salir de noche? ¿Con qué tragos has acompañado el sexo? ¿Tienes alguna receta (con o sin alcohol) para reponer energías en la lucha o después del carrete?