sexorro

"Tarde como siempre" (Arjona) ...Desde hace mucho, mucho tiempo que soy aficionado a este rincón del CDE... ...Y es imperdonable pasar por aquí sin hacer una contribución... Este es un sentido homenaje a tod@s l@s trovador@s que han volcado en este tema la efervescencia de su ingenio y su voracidad por el delicioso placer del poema: DESDE ADENTRO (HABLA EL POEMA) Déjame salir quiero volverme voz, luz y calor quiero derretir los muros despertar a los vientos y elevar tu idioma hasta las estrellas más antiguas Quiero acariciar los oídos de tu amada quiero volver un sabroso artista al serio matemático quiero levantar al caído y hacer hervir los océanos con el calor que mi paso genere Adonde quiera que yo vaya florecerá la tierra estéril reirán de gozo las almas en pena y todas las sombras serán tapadas por mi brillo Déjame salir que hoy más que nunca me necesitan con urgencia... -------------------------------------- ...Salud por todos ustedes...

P.D: tal como se lo recalcó G. Numan, EL CONDÓN ES SAGRADO. JAMÁS AFILE SIN CONDÓN, A QUIEN SEA, JAMÁS, ¡¡¡¡¡ NUNCA!!!!!!!!

Bienvenido al Club De La Pelea amiguito. La respuesta a lo que Ud. consulta está en los mismos temas que ha leído: la razón de ser de los foros Barrio Rojo es precisamente SELECCIONAR escorts; para ello se les pone nota según calidad de atención y atractivo físico y así quedan identificadas como buenas o malas, para visitarlas o hacerles la cruz según corresponda. Ahora, ¿cómo buscar? La selección de una meretriz es una cuestión de ANTOJOS: debe hacer una breve lista de las bondades específicas que se le antoje DEGUSTAR el día que va a salir a putear, ya sea CUALIDADES FÍSICAS o un SERVICIO DETERMINADO (ejemplo, penetración anal en un culo de modelo porno, por citar algo). Porque si ese día no tiene nada definido y cualquier mina le da lo mismo porque lo único que Ud. quiere es meter el pene en cualquier agujero, le sale más a cuenta el camboyaneo en un pub: el costo va a ser el mismo (tragos + taxi + motel), pero en lugar de los 60 minutos que se le pagan a la escort, a la Guerrillera le puede dar palo todo lo que quede de la noche. Tener claro qué se le antoja ESE DÍA entonces, es lo más importante. Definido eso, determinado exclusivamente por sus gustos personales, vienen los puntos en los que la mina DEBE sacarse buenas notas: 1.- HIGIENE (de ella y de su lugar de atención): las fallas aquí además de ser matapasiones son un riesgo para la salud. 2.- TRATO: muchas meretrices consideran que SEXO es sólo abrir las piernas y se olvidan de la importancia de la empatía, tratando al cliente con desagrado. 3.- TIEMPO: que su hora de atención dure 60 minutos y no 30 (muy frecuente). 4.- COSTO: sea realista con sus posibilidades; porque descuidar la olla por una simple calentura es una soberana estupidez. También es importante que Ud. se duche antes de salir a putear y trate a su elegida con simpatía, para que lo traten como corresponde. Que le vaya bien. Y si le va mal, siempre abrá otra...

¡¡¡¡¡¡¡¡¡ DE AHÍ SOMOS, COMPADRE !!!!!!!!!!! Ojalá sea la esperada DIGNA SECUELA de "TERMINATOR" (1984), porque los episodios de 1991 y 2003 fueron simples proyectos comerciales de McVAIN (como lo wevean en SPRINGFIELD) y tan vomitivos como innecesarios. "El Exterminador" fue la gran aventura fílmica de mi infancia (incluso más que "Star Wars" y "Robotech") . ¡¡¡¡ SI HASTA EL DÍA DE HOY ME VISTO COMO EL TENIENTE KYLE REESE !!!!! (Aunque mi mujer ideal vivía en Macross: LISA HAYES, piloto del SDF-1; si alguna vez conozco a una mujer así, RENUNCIO AL PUTEO Y AL CAMBOYANEO)

¡¡¡¡¡¡¡ SÍIIIIIIII , YO LO RECUERDO !!!!!!!!!!!!!! ¡¡¡¡¡¡¡¡¡ PA´CAGARSE DE LA RISA !!!!!!!! HOMERO A BORDO DE SU GUATAMÓVIL POR CAMINOS DE ARCOIRIS, AL RITMO DE UNOS ROCKEROS HIPPIENTOS.... El guionista debe haber tenido un encuentro cercano con el huiro... Porque como describe la volada... así nomás es. Menos mal que no puso la pálida (desagradable resaca que defecó el único VUELO-NO-KAMIKAZE de mi puta vida).

¿QUÉ OPINA USTED DE QUE LA LEY PERMITA A LOS FAMILIARES DE UN DONANTE DE ÓRGANOS DEROGAR LA DECISIÓN DEL FALLECIDO? ¿SE RESPETA MÁS AL DIFUNTO CONSERVANDO INTACTO SU CADÁVER?

Tengo una pregunta para complementar este tema: * Por qué el CLUB DEL ENVAINE se transformó en el CLUB DEL ESTOKE...??? He estado leyendo toda esta página del foro y la diferencia entre las opiniones masculinas y femeninas en cuanto a cantidad es aplastante en favor de los penes con patas. ¡¡¡¡¡¡¡¡ Y encima existe la posibilidad de que una parte de las envainadoras sean simples fletos encubiertos !!!!!!!!!! Con una mano en el corazón creo que, sin querer, disvirtuamos el CDE. Así que ésta será mi última intervención aquí. Este foro debe volver a ser de las féminas. Ha sido un PLACER haber INTROCIDO MI opinión HASTA EL FONDO en esta comunidad. UN ABRAZO A TOD@S. P.D: Cuiden sus hígados y su instrumental de guerra, que por la ignorancia de la gente wevona los donantes de órganos están más escasos que los alcaldes que saben leer de corrido.

Muy cierto es que VERSE GUAP@ es una ACTITUD, no una forma física. Pero como escribió MI al iniciar el tema (hace mucho tiempo), al lograr MAYOR FUNCIONALIDAD (con el ejercicio y la comida sana) también hay un cambio hacia una VISIÓN MÁS POSITIVA de un@ mism@, lo que se manifiesta en un cambio de ACTITUD al interactuar con el sexo opuesto (o el mismo, según los gustos).

* Porque hay Galletas en el CDE.....??? Esa para mi tambien es una interrogante...para mi llego a la conclusión que hay un monton de maricas que les gusta escribir como minas ...que se sienten de esa manera un poco realizados....no tengo otra respuesta.. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ¡¡¡ CRESTAS !!! ¿ O sea que joteando en LEK se corre el riesgo de conocer una Mina-Con-Cajita-Feliz, como en "EL JUEGO DE LAS LÁGRIMAS" ? Menos mal que no he hecho nada...

"YOU ARE EVERY MOVE YOU MAKE" (YES, del tema "Owner Of A Lonely Heart", álbum "90125", año 1983) En algún punto del milenio pasado fuí a ver a una psicóloga porque me molestaba mi costumbre de comportarme de diferente manera (incluyendo diferentes formas de hablar) con los dramáticamente distintos grupos de personas con que me relacionaba. "Siento que no soy yo" - le dije. Y ella me preguntó: "Si no eres tú, ¿entonces quién es?" Simplemente, me cagó... no supe qué responderle. Ese golpe de corriente gatilló en mi pútrida mente una cascada de reflexiones que terminaron en la conclusión de que uno determina todo lo que dice, piensa y hace; cómo recibe y cómo vive cada suceso; cómo analiza y cómo proyecta; UNO LO DECIDE TODO. Esa es la razón por la que mientras X transforma un determinado gesto en una caricia, Y lo transforma en un golpe. "ERES CADA JUGADA QUE HACES"

Mmmm... Veo que todos por lo menos una vez en la vida hemos malgastado energías en alguien que no lo merecía. Y muchos también, por lo menos una vez, hemos recibido demasiado sin merecerlo. La persona que está trabajando duro por puras migajas debe hacerse un par de preguntas fríamente: "¿qué me gusta de ella/él?" "¿y por eso vale la pena todo lo que estoy haciendo?". Haber mojado la camiseta por alguien a quien le gusta recibir sin dar es una importantísima lección de vida que hay que tomar en cuenta para la próxima vez. ... pero antes de intentarlo de nuevo hay que tomarse un exteeeeeeeenso y sabroso relax ... (como desquite).

¿QUÉ OPINA USTED DE QUE EL ÚNICO REQUISITO PARA SER ALCALDE O CONSEJAL SEA SABER CONTAR CON LOS DEDOS?

Entre los chimpancés se ha observado abuso sexual. En los encantadores delfines se han descrito conductas de matonaje (entre varios agarrar a una foca por el puro gusto de sacarle la cresta). Hay también investigaciones sobre un determinado componente sanguíneo que está presente en criminales y deportistas extremos (las experiencias de vida determinarían hacian qué dirección el asunto se transforma en conducta) y ausente en individuos tímidos o relajados. Aparentemente la maldad es química y sería parte de la biodiversidad entre organismos de cerebros superiores. Por eso le doy la razón a una socióloga chilena especialista en criminología, cuyo nombre no recuerdo (hoy ando con memoria de elefante), que para una entrevista a El Mercurio sentenció: "LOS PSICÓPATAS NO SON REHABILITABLES".

* Porque algunos se las dan de Refinados.....???? ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Porque si escribo aquí con la bestialidad que lo hago en el Barrio Rojo Regiones no me dejan entrar nunca más al CDE. En su casa (BRR en mi caso) uno se puede dar ese tipo de licencias. Pero como visita uno debe sacudirse los zapatos, pedir permiso para entrar, sentarse después de la dueña de casa y garabatear ídem; y si ella no muestra la hilacha, el visitante tampoco, aunque se lo coma la picazón...

Obviando su indiscutible utilidad como VIBRADOR (gran ayuda para el hombre al combatir con una mujer más calurosa que uno; inestimable servicio que también presta el mango de la ducha-teléfono), el juguete sexual conocido como TELÉFONO MÓVIL se ha vuelto indispensable en la suciedad... perdón, sociedad actual, debido a su utilidad complementaria como comunicador a distancia. Lo que aún es variable es su grado de penetración en la vida cotidiana: Unos no lo sueltan jamás, lo llevan al W.C., a la ducha y hasta se despegan de sus amantes en plena acción para contestarlo, siendo todo esto aceptado como normal en una sociedad moderna y tecnológica. Otros consideramos que el celular y la intimidad son como aceite y vinagre: contestar una llamada interrumpiendo una sesión de sexo, tanto con ropa (devorarse con la mirada en una comida romanticona o de joteo) como sin ropa (franco combate cuerpo a cuerpo) es sansionado con tarjetas amarilla y roja respectivamente. Me interesa saber qué opina esta comunidad al respecto: ¿INTERRUMPE USTED UNA SESIÓN DE SEXO O UNA DE COQUETERÍA PARA CONTESTAR EL TELÉFONO?

Todas las respuestas escritas son muy sensatas y representan diversos y respetables puntos de vista . Pero todas se refieren al HOY. Hay algo que no se ha tocado: el MAÑANA. EL TIEMPO NO SE DETIENE y a medida que avanza se pueden acumular dos saldos físicos: los años de sedentarismo o los años de ejercicio (y el resultante buen estado físico). Hacer deportes y comer vegetales todos los días con fines estéticos puede ser tan productivo como estéril: cuando no le gustas a alguien, no le gustas atlétic@ ni gelatinos@. Pero sí da grandes beneficios desde un punto de vista funcional: cuando quieres hacer cualquier cosa que requiera vigor o resistencia, TE RESULTA A CUALQUIER EDAD (por lo que me han contado l@s poc@s deportistas senior que conozco). En las relaciones íntimas (de cualquier tipo) es triste quedarse con las puras intenciones de hacer hacer algo porque el cuerpo ya no responde como antes. Y es más triste aún si se toma en cuenta que es un problema EVITABLE.

La verdad no sé, master. Desde que fuí a conocerlo que no he vuelto. Por mi afición a los vuelos kamikaze, casi todo el presupuesto putero me lo gasto en ellos y trato de no repetir los lugares, para conocer el resto de la oferta tanto en Osorno como en Puerto (aprovechando la vecindad). La Reina es la única combatiente que se me antoja repetir casi todos los meses (por razones obvias). Claro que en Ovejería yo caté sólo a 3 de 7. Quizás ahora hay más y tal vez las que yo conocí ya no están. Nunca se sabe hasta que algún voluntario se moja la camiseta por LEK.

Colega Chikomalo, tenía mucha razón usted al decirme alguna vez que no había que funar los folladeros sólo por un par de minas chantas, ya que el personal constantemente se va renovando. Más sabe el diablo por caliente que por viejo...

Independiente de si ayudar a una dama que va cargada como mochilero se puede clasificar o no como machismo, e independiente de si NO ayudarla es abuso o "dejarla ser", está algo mucho más básico: los MODALES. Y ellos son adquiridos por una persona en la casa o - en caso de quienes no tuvimos buenos ejemplos qué imitar - en los estudios superiores y después en el yugo (en éstos casos fomentados por los lumazos de nuestros supervisores). Yo no tengo moral para llamarme CABALLERO, pero si veo a una conocida mía cargada como pirquinero, con un saco de pertrechos que está a punto de rajarle la espalda, aún tengo la decencia de ofrecerle el hombro. Hasta ahora ni las feministas me han rechazado la oferta. Y a quien no adquirió modales por la razón ni por la fuerza, se lo puede recompensar sólo con un estímulo: UNA PATÁ EN EL COOLO (y en casos de reincidencia permanente, LA GRAN PATADA EN EL COOLO: esa que decretan los tribunales de familia).

Apéndice de la tabla: CARA EUROPA: me faltó decir que su pelito es color negro y aunque de piel de un rosadito anaranjado (como la Sofía). Na' más. Shaolínnnnnnnn...

En www.osornoplacer.cl hacen publicidad las Cabañas Blumenau y las C. Villa Eduviges, lo que significa que por lo menos no nos pintarían los monos al cachar el desfile de calientes entrando y saliendo de las instalaciones que se eventualmente se elijan como Baticuevas. Como para tenerlas en cuenta...

Os escribo este cartapacio para relatarles con emoción MI PRIMERA VEZ: Aquella noche de julio, con un frío de la cnchsmdr, llegué a la alguna vez cuestionada (por mí) casita de Eduviges con Rodríguez para batirme a duelo con la Sofía (www.osornoplacer.cl, fono 84696659) y mi sale a recibir una chica alta y delgada (1,70 al ojo), muy simpática y bien potable con jeans ajustados (buen forro): ella misma. Dentro de la casita me presenta a la Europa (¿será la misma antes comentada?) y casi me voy de raja: tetas y forro de modelo porno (aprox. 1,60 de estatura). Y como me cacharon indeciso y con los ojos turnios, se aprovecharon de la baba de Ungenio González que me caía para tentarme diabólicamente con el sueño del pibe: el primer trío de mi puta vida. El costo: $60.000; pero no hacen greco e ¡IMPORTANTE: UN SOLO POLVO!, ¡¡¡¡ OJO !!!!!. La misma curiosidad que mató al gato mandó a la xuxa mi intención de combatir la inflación y les dije: "Ya poh, veamos cómo sale..." Va a continuación la primera TABLA COMPUESTA de mi bitácora: BAILE AMBAS: 7,0. Me hicieron un calentamiento previo bien sabroso: movimientos felinos y a la vez bien perreados (contradictorio ¿no?). No me aguanté y empecé a acompañarlas con la lengua al tiro. HIGIENE DE AMBAS: 7,0, así que pude disfrutar tranquilamente de mi primera "sopa marinera". CARA SOFÍA: 6,0. Razgos armónicos, pecosa, pelo castaño y ojos café. Agradable a la vista. CARA EUROPA: 5,0. Carita de vecina, pelo lizo largo, ojos café. TETAS SOFÍA: 5,0. Normales. TETAS EUROPA: 7,0. Grandes, redonditas, areola tamaño normal y rosadito. ¡Y naturales! CULO SOFÍA: 6,0. Tamaño proporcional a su estatura y resaltado por una buena cintura. CULO EUROPA: 7,0. Grande, redondito, consistente y también destacado por una rica cintura. MOVIMIENTOS AMBAS: 7,0. Calientes, recalientes y requetecalientes, sobretodo la Sofía: como piedra de curanto. Cuando se cansaron y me tocó a mí mover el coolo me respondieron con harta fiereza. ORAL SOFÍA: 5,0. Apretadito pero apurón. ORAL EUROPA: 5,0. Ídem. BESOS SOFÍA: 7,0. Sabrosos y lenguados. Muy ricos. BESOS EUROPA: 0,0. Me dijo que en los tríos se debía elegir a una de las dos para besar (yo ya había elegido a la Sofía) pero que solita sí besaba. Pero me olió a chiva ... TRATO SOFÍA: 7,0. Simpatiquísima pero habla hasta por codos. TRATO EUROPA: 6,0. Menos entusiasta pero igual buena onda. NOTA FINAL SOFÍA: 6,3. NOTA FINAL EUROPA: 5,7. Juntas me gustaron harto las cabras. Veremos cómo son por separado. Pero eso será cuando se me recargue la pagacuentas. Mientras tanto, vuelvo a mi tranquila vida de marinero de agua dulce...

Señorita M.I., su última respuesta en la pág. 2 me confirma que al otro lado de la moneda el asunto también es amargo (y gracias por compartir algo tan personal). También tiene mucha razón en que pasados los 30 (lo supongo por la madurez con que escribe) uno se va haciendo sexualmente más sociable y adaptable a los distintintos voltajes sexuales de l@s combatientes que nos salen al camino (incluso diferencias sustantivas pueden hasta resultar divertidas si hay empatía y ánimo de weveo). Pero aunque la madurez personal permita a una pareja ocasional resistir dignamente las diferencias de líbido, en una relación estable las energías sexuales deben ser tan parecidas como la direcciones que ambos quieran dar a sus respectivas vidas. Las modificaciones que las experiencias pueden hacer a la química cerebral de un individuo tienen un límite: su temperamento, su química basal. Y como el cerebro necesita descansar de todo, incluyendo la condescendencia sexual , tarde o temprano surge el nivel de apetito que cada uno lleva en el ADN y se produce el cortocircuito: "NO QUIERO MÁS" versus "QUIERO MUCHO MÁS". Y como una mujer por muy caliente que sea es un ser muy sensible, necesita frecuentes dosis de regaloneo, por lo que su hermosa mente le pedirá alguna vez una pareja estable. Cuando eso ocurra, de entre las aventuras y desventuras que todos tenemos seleccione a un individuo tan entusiasta como usted; a largo plazo esto le ahorrará hartos sinsabores. Un abrazo y cuídese.

Al grano: 1.- OLVIDARSE DE LA EYACULACIÓN COMO OBJETIVO PRINCIPAL: La excesiva importancia que el hombre da a la eyaculacuión es una de las grandes causas del problema. ¿Cuánto dura el champañazo? 5 segundos cagones; no amerita correr como desesperados para llegar a él. Disfrute el proceso. Y también para ganar tiempo en el ring, entretenga a su envainadora con todo el resto de su cuerpo y siempre dando estimulación verbal (el punto G está en el oído de la mujer). 2.- MASTURBARSE DIARIAMENTE SIN LLEGAR A EYACULAR: cada vez uno se va demorando más. Eso.

No puedo hablar por los que tienen pareja estable, sino sólo analizar la reducida Flota De Los Hombres Libres (solteros y sin hijos): ¿HABRÁ ALGUNO AL QUE EL SEXO LE SALGA GRATIS? Mis queridas Meretrices me cobran en efectivo, mientras que con las Revolucionarias y las Amigas-Con-"ValeOtro" debo usar dos recursos: ser simpático y RAJADO. En el ambiente de los adultos incertos en el mundo laboral ninguna mujer en su sano juicio se va a la cama con un wevón TACAÑO. Y si además uno físicamente no es apetecible (el gimnasio y las verduras me dan Salud, pero no corrigen lo incorregible) debo cañonearlas con balas cuyo calibre no les permita dudar: abundantes buenas tallas más tragos exóticos, buena mesa, carretes con todos los gastos pagados y otros. Para optar por el estilo de vida de "No Acostarse 2 Veces Con La Misma Mujer En La Misma Semana" hay que poner al Vampirismo un tope máximo en el presupuesto mensual (DE EL QUE NO ME PASO NI AUNQUE ME LA PONGAN EN LA BOCA). Y quienes no lo hacen terminan durmiendo en el Hogar De Cristo o prestando el culo para pagar las deudas.