sexorro

Me equivoqué con el Hoffmann: no son 2 departamentos, sino 4.

Corazoncito, déle una mirada a un tema publicado como "Baticueva Para Visitas Ilustres": salen hartas posibilidades.

Segundo tema dedicado al Ayudante en tres días. Es bueno eso, que la gente vaya resolviendo sus trancas. Valentina, el Placer Sexual es como la Buena Mesa: a) puede estar compuesta de cosas simples, como miradas de deseo o fantasear mentalmente en solitario; b) puede ser un gran Banquete Para Dos: con piropos, caricias, besos, masajes, penetración, palmadas, fetichismo, perfumes, tragos, decoración e iluminación, música erotizante, AYUDANTES (de todas las formas y tamaños), etc. Usted decide con cuántos ingredientes preparar su manjar y siempre va a estar en lo correcto. Le doy un idea: 1.- ponga iluminación suave en su dormitorio (la sola lámpara del velador) y encienda la calefa para que esté calentito; 2.- ponga música que le recuerde al pololo (de preferencia romántica); 3.- si tiene lencería media eroticona, póngase la que más le guste; 4.- tome su Ayudante en su mano hábil; 5.- con la otra mano llame a su pololo, pídale que le devuelva la llamada y una vez que lo haga, sostenga con él una CONVERSACIÓN ERÓTICA; 6.- durante la conversación ACARICÍESE con el Ayudante por TODAS las zonas de su cuerpo que le producen placer (no se limite a la genitalidad, el cuerpo de la mujer de pies a cabeza es un clítoris gigante). Puede agregar otros elementos, como aromas que le gusten (hasta una colonia que use él)y por supuesto SAVORES (es entretenido combinar los placeres). Un abrazo y DÉJESE LLEVAR.

Es que, siendo fiel a la verdad, en la cama son el manjar más delicioso que puede saborear un hombre. Pero la pregunta es ¿podrá uno responder siempre dignamente a tal ferocidad en una relación a largo plazo? Debe haber un montón hombres que sí pueden. Yo no pude...

Si puedo visitarla en su alojamiento, sería ideal para mí. Con la plata que me ahorraría si no gasto en motel me puedo repetir el plato.

¡¡¡¡¡ XUXA !!!!!!!!!! Con esta gracia La Reina SE ME CAYÓ DEL PEDESTAL AL BARRO. Todos los foreros que se la afilaron a capella deben averiguar inmediatamente cuál es el período de tiempo en que el VIH se demora en dar positivo en los exámenes (no recuerdo si son 3 ó 6 meses). Y después de eso, hacerse el test SÍ O SÍ. Mientras tanto les recomiendo comer livianito para tener pocas diarreas por culpa de los nervios... PARA AFILAR EL CONDÓN ES SAGRADO.

El dildo, el celular vibrando, el mango de la ducha teléfono, el secador de pelo con el aire bien caliente, el masajeador eléctrico (shame shá), los equipos de electroestimulación (esos para los abdominales) con uno de los electrodos AHÍ MISMO, diversas frutas y verduras (en una sesión de sexo al estilo romano), etc. Hay muchos ayudantes. Son especialmente útiles para cubrir la Entrada Principal cuando uno va entrando por la Puerta de Servicio. Y con las damas con apetito de tiburón... hasta salvan la vida. No hay que temer que los ayudantes le quiten la pega al niño. Sí hay que eliminar estilos chantas de penetración, como el del tipo "máquina de coser", una wevá que no sirve para nada; es mejor aserruchar, excavar, busear (wevear adentro sin salir) o hasta martillar cuando la compañera se pone ruda. Hay que subirle el valor agregado al nepe... porque está más devaluado que el dólar...

¡¡¡¡¡ Ya mierrrrrrrr !!!!!!!!!!!! ¡¡¡¡¡¡¡ Se armó la Enciclopedia Simpson !!!!!!!! Corresponde. Todas las grandes sagas de la cultura pop la tienen.

Corazoncito, aléjese de las viciosas relaciones-elástico: "ándate a la xx - te quiero"; "ándate a la xx - te extraño"; "ándate a la ctm - volvamos"... y así por los siglos de los siglos... Nos impiden avanzar. Son como tratar de caminar con grilletes en los tobillos. Hay que saborear la vida con quien (en algo serio) o quienes (en degustación de sabores) no nos quemen la lengua y el esófago por acidez. Y LAS RELACIONES-ELÁSTICO SON PURA SODA CÁUSTICA. Cuando un cáustico la llame, simplemente no le conteste. Y si la va a mosquear personalmente, que la bofetada sea como las que pega Doña Florinda. Un abrazo y GET UP!

¡¡¡¡ Florenciaaaaa !!!!!!! Sería un placer tenerla por acá. Me uno a Chikomalo para visitarla cuando nos honre con su visita.

Amiga, si yo me pusiera a contarle las mil y una formas en que hice el más soberano de los ridículos durante las borracheras de mi etapa más oscura, termino a fin de mes. Lo menos vergonzoso fue mi costumbre de pasar conversando por todas las mesas del pub sin que me inviten. Varias veces casi me saludaron a combos. O LAS VECES QUE ME LAS DÍ DE STRIPPER... Los demás chascarros prefiero guardarlos en el olvido. Por salud mental. Por eso desde hace 5 años que no me emborracho. En mis noches de juerga (cada vez más escasas, porque la farra ya no me satisface como antes) lleno el estanque con 1 solo trago largo y bien radioactivo (últimamente me he estado volcando al AGUARRÁS CON URANIO, con una gotita de canela para que quede más cabezón) y después unos 2 litros de Fanta...

Ahora una pregunta al Olimpo de LEK: POR QUÉ ESTAMOS SIN AVATARES ???????????????

Debe ser porque al ponerse nervios@ por temor a que nos pillen un@ se pone a transpirar... Y entonces aflora el Rexona Misiones de Rengo, el Axe Castillo de Molina, el Old Spice Casillero de Satán, el Adidas Sonrisa de León y otras prestigiosas marcas...

¿Y de guánto$ blata$ estamo$ hablando, majitu lindu?

ASÍ ES. ¡Y pueden ser muchas lucas más! Pero cuidado: Un HOMBRE invita sólo cuando hay plata. Un CAFICHE invita cuando sea, porque al final del carrete le cobrará a la mujer hasta la bencina; y no en sexo, sino en PLATA. Así que al más mínimo signo de TACAÑERÍA (ser apretado teniendo plata): DESPÁCHELO.

Creo que los celos son una de las varias formas evolucionadas de algo mucho más básico: TERRITORIALIDAD (¡¡ERES MÍ@!!) Y expresaremos esto con furor o lo callaremos (más todos los intermedios) de acuerdo a dos cosas: nuestro TEMPERAMENTO y el grado en que nuestra madurez personal lo esté administrando. Pero el temperamento es un potro difícil de domar. La Hembra Territorial, por ejemplo, es una mujer explosivamente celosa porque también es explosiva al llorar, al reír, al gozar, al pelear, al amar, al odiar, al bailar, etc.: TODO LO VIVE INTENSAMENTE.

Cualquier zángano puede engendrar un hijo. Y ese zángano debe responder, por lo menos económicamente, por los todos hijos que engendre. Pero NO TODO hombre está hecho para ser un PADRE: ni tirano ni mascota de su hijo, sino un maestro en la ruta de su crecimiento, enseñándole a ser SENSIBLE sin ser DÉBIL y a ser FUERTE sin ser BRUT@. Lo más básico para esto es ser un hombre que ya esté aburrido de ser él mismo el centro de su propia vida: que su mente ya le esté presentando la necesidad de DAR sin RECIBIR, lo que es satisfecho sólo por un hij@. (En una relación de pareja no se puede dar sin recibir, porque eso es abuso.)

¿Abrá alguien en este planeta que no sea celoso?

El más intenso episodio del Caballero Oscuro. Psicológicamente muy fuerte, por la cantidad de dilemas morales que plantea (la escena en que PERSONAS v/s CRIMINALES, en distintos barcos, deben decidir cuál de los dos debe hundirse, es terrible). Un ritmo delirante (la escena en que Batman rescata a los rehenes que han sido disfrazados de delincuentes por el Guasón, pone los nervios de punta). La espectacularidad de las escenas de acción está a la altura de su millonario presupuesto. Un villano como los industriales fabricantes de armas: un desquiciado, la viva encarnación del mal. Actuaciones soberbias, TODAS. Pero el Guasón y Harby Dent se roban la película. Hasta hay cierta evocación a una de las versiones alternativas de la relación Cristo-Judas, cuando Batman le ordena a Fierro: "TÚ ME TRAICIONARÁS" (por la causa). Lo único malo es que el villano, en lugar de ser autodestruído por su locura (que era lo que correspondía), sólo va a la cárcel. NOTA FINAL: 6,5.

Felicitaciones señorita. Que sean mil posteos más. Usted, Angel Malo, Afrodita y Penélope hacen del CDE una tentación irresistible (son como las Bangles... o The Runaways).

¡¡¡JA, JA, JA !!! No me malinterpreten, colegas. Me parece excelente que La Estokada se conozca. Yo creo simplemente que a la Sofía, como no tiene un pelo de tonta, le sonó conocido lo que escribí en el reporte del trío y cachó al tiro quién anduvo por ahí. Pero no hay dramas. Yo voy a seguir yendo para allá cuando pueda. Sólo que las eventuales próximas evaluaciones de las chicas de ahí deberían hacerlas los demás foreros.

En realidad el tema habla de la vida privada de los adultos Tiburones-Hambrientos-De-Éxito. Usé la frase "Niño Exitoso" en sentido figurado. Pero si con un mismo encabezado se pueden tocar dos temas en cierto modo similares, tanto mejor. Porque lo referido por el colega Huxley es la pura y santa verdad.

Este discurso no llegará a todos los oídos, sino sólo a quienes los une la misma pasión de multitudes: el CAMBOYANISMO. ¡¡¡ HERMAN@S CAMBOYAN@S !!! ¡En todos los rincones se habla con desprecio de este placentero estilo de vida, que es a la vez filosofía, religión, deporte y medicina! ¡Como Filosofía limpia nuestras mentes de todas las perrerías soportadas durante la semana laboral! ¡Como Medicina es la más preventiva, curativa y paliativa! ¡Como Deporte no existe ninguno más aeróbico,eléctrico y atómico! ¡Y como Religión orienta a sus practicantes con preceptos que, según he leído aquí y en la quebrá del ají, se pueden resumir en los siguientes Mandamientos!: 1.- ANDAR DE VAGINA EN VAGINA O DE PENE EN PENE, SEGÚN CORRESPONDA. 2.- USAR EL GORRITO SAGRADO CON CUALQUIERA QUE NO SEA UN@ MISM@. 3.- 18 AÑOS CUMPLIDOS (CON CARNET EN MANO). ¡Pero cuidado, Herman@s! ¡El no cumplimiento del Tercer Mandamiento puede ser castigado con varias lunas a la sombra como limpiasables de los demás presos! ¡Mientras que al saltarse el Segundo Mandamiento se puede hasta perder la vida! ¡Pero lo peor os amenaza si no cumplís el Primer Mandamiento del Camboyanismo: el riesgo de CAER o RECAER en las sucias garras del Quinto Jinete del Apocalipsis ! El MATRIMONIOOOOO! ¡¡¡¡ AAAAAGGGGHHHH!!!!! ¡Por estos principios seréis insultados, perseguidos y marginados! ¡Pero NO PERDÁIS EL TEMPLE! ¡PASAOS POR LA RAJA LAS CRÍTICAS! ¡SI YANKEES, MUSULMANES Y CHINOS HACEN MIERDA EL PLANETA CON CONTAMINACIÓN Y GUERRAS NUCLEARES, LOS ÚNICOS SOBREVIVIENTES SERÁN LAS HORMIGAS, LAS BACTERIAS Y UNA PAREJA DE CAMBOYAN@S AFILANDO SIN APENAS HABERSE PREGUNTADO LOS NOMBRES! ¡¡¡ VIVA CAMBOYA, MIERDAAA !!!! ¡O POR SU SEGUNDO NOMBRE: CHILE!

Mucho se ha hablado de la triste vida de el/la Pobre Niñ@ Ric@. Mejor dicho de l@s Pobres Niñ@s Exitos@s: - Que delegan sus roles de padre/madre a Nintendo, la TV Chatarra y a Interpornonet; - que son parejas ausentes; - que sólo poniéndose los cuernos pueden vivir el sexo más de 1 vez por semana; - que deben ser drogadictos farmacológicos para poder cumplir sus titánicas agendas; - que los hombres deben meter los dedos en el enchufe para que se les pare, porque el Viagra no revierte el estrés; - y otras calamidades peores. A todo esto se suma el hecho de que muchas personas que laboralmente no son Top 10 lo pasan a toda raja en su vida privada (por lo menos en lugares donde no se sufre el flagelo del Transantiago). ¿Qué opinan Ustedes? ¿ES UNA VIDA PRIVADA DESASTROSA EL PRECIO OBLIGATORIO DEL ÉXITO LABORAL? ¿VEN USTEDES FÓRMULAS PARA DISFRUTAR DE AMBAS COSAS?

Esta semana cantó JUANES (porque las nuevas generaciones no conocen a GARDEL) y pude completar lo que quedó pendiente del reporte con respecto a estas chicas: evaluarlas por separado. Y, como yo sospechaba, las notas variaron; pero nada para asustarse. GENERALIDADES: Las notas con respecto al físico obviamente son las mismas. Esta vez no hubo baile, aunque tampoco lo pedí. El valor es $30.000 cada una por una hora, un solo polvo (y sin greco); aunque hacen excepciones con quienes aguantan menos que un curado en bicicleta (yo también fuí eyaculador precoz alguna vez) si se comportan como CABALLEROS (obvio: al weón idiota no lo pasan en ninguna parte). Ahora, al detalle: SOFÍA (fono 84696659): Solita también es muy simpática e igualmente se mueve como fiera. Pero no me dió besos: según dijo, la vez anterior fue una yapa por la atención doble, con lo que baja de 7,0 a 0,0 en este punto. NOTA FINAL: 5,5 en solitario (en el trío le puse un 6,3). EUROPA (fono 88336600): Sigue igual de caliente. Más simpática que la vez anterior: sube de 6,0 a 7,0 en esto. También me dió unos besos tan sabrosos y sensuales como los que da la Sofía en trío (PERO POR $5K ADICIONALES; TOTAL=35K LA ATENCIÓN), con lo que en este ítem sube de 0,0 a 7,0. NOTA FINAL: 6,5 como solista (en el trío se sacó un 5,7). De acuerdo a su página (osornoplacer.cl) aparecen varias chicas más, pero yo he quedado INHABILITADO para evaluarlas. La razón: iba saliendo de visitar a la Europa y la Sofía me dice (con su simpatía característica): "¡¡ TÚ ERES SEXOTOOOOO !!!". Según me contó varios clientes han ido a visitarla por el reporte del trío. No sé si serán foreros o sapos. Si son foreros: BIEN (esa es la idea). Y si son sapos: ¡¡¡¡ MATRICÚLENSE AQUÍ, QUE ESTA WEVÁ ES GRATIS !!!! Dada la pérdida de mi carácter incógnito, hasta aquí llego yo reporteando este lupanar (menos mal que nunca he sido tan wevón como para dar nombre y lugar de trabajo verdaderos...). Sí voy a seguir visitando a estas dos cabras cuando me lo permita la agenda presupuestaria. Me cayeron muy bien.