sexorro

Saltó muy de vez en cuando durante casi un año post-mortem. Después cortamos el weveo porque ella quería tener una relación decente por lo menos una vez en su vida (su actual marido). Desde entonces ella respeta mi castidad...

En los muslos (en el cuello prefiero morder suavemente). ¿"Puedo ser tu mayordomo..." o "puedo ser tu violador..."? ("...la imaginación... esta noche todo lo puede...")

¿O sea que el won además de suplantarme, se fue por las ramas? Ah no, eso es inaceptable. ¡¡¡ LUNAAZUL: CÁSATE CONMIGO !!!

ASÍ ES.

Ése es precisamente el problema, amiguita: el tener que dividirse. Los climas de cama enrarecidos invitan a poner un pie en la casa de la vecina.

Es muy probable. Y de seguro, para aprovechar de alimentar el negocio de la autoventa de armas (desde las industrias armamentistas republicanas al ejército, chupándose así los fondos públicos), lo van a dsifrazar de atentado por parte de fundamentalistas islámicos. O, como los musulmanes ya están pasando de moda como "The Enemy", se lo van a encaletar a los siempre-útiles RUSOS, el resucitado némesis de los viejos tiempos.

Les escribo estas líneas con preocupación: Hace un rato entré como invitado (o sea, sin identificarme) a LEK desde un computador público y encontré a un conchesumadre usando mi nick. Así que si a algún forero le llegó un insulto a nombre mío, YO NO FUÍ. Y si a alguna envainadora le llegó una propuesta indecente de mi parte, ÍDEM (pa`mí conquistar por computador es como tener sexo por fax; sólo pa`wevear el teclado es fecundo).

En mis años de respetable pololo (antes de mutar a piel amarilla y ojos rasgados) yo sí era celoso en este sentido: me molestaba que me hablen de los perros falderos anteriores a mí. La mina tenía que decirme: "Antes de tí jamás había fingido tantos orgasmos al hilo; y los otros wones eran todos impotentes, eyaculadores precoces y fletos encubiertos". De lo contrario, me enojaba. Hoy no tengo moral pa'sacarle en cara nada a nadie...

Fue enviada a trabajar a la otra aerolínea, adonde yo cacho que, si seguimos con la suspensión de los vuelos por parte de don Sebastián, vamos a ir a parar todos los que estamos aquí.

La verdad en mi pega he visto tanto won echo mierda por las sustancias tóxicas (incluído el inofensivo pucho) y a niveles verdaderamente infrahumanos, que le tengo mucha desconfianza a todo lo que se inhale. A eso le sumo que las dos piteadas de mi vida terminaron en pálida. No sé si el traguito desinhibidor, arma obligatoria de todo buen guerrillero del sudeste asiático, se puede considerar en ésta conversación. Porque la única noche de mi vida con cuatro polvos al hilo fue por gentileza de Casillero Del Diablo (agradezco a la damisela que tuvo la paciencia de andarme trayendo en silla de ruedas al día siguiente).

No entiendo la movida de invitar a irse a la competencia a miembros emblemáticos del foro. Cada vez veo a más forer@s de aquí abrir cuentas en el otro banco. ¿Será la idea que el CDE llegue a ser como ACTUALIDAD, donde casi el único won que postea soy yo? Pero aún queda una poderosa ancla aquí: Tana, si tú te vas p'al lado, te llevas a la mitad del CDE contigo (con zorro incluído).

¡¡¡ JA,JA, JA !!! A mí me lo dijo una ex polola hace mucho tiempo... (y hasta hoy ocasionalmente me lo lanza en forma de talla... pa`ver si salta la liebre)

¿Y para qué están las dentaduras plásticas de vampiro? ...Y si le sumas lápiz labial te queda una perfecta sonrisa vertical.

En muchos casos, si la relación será de duración indefinida o si tiene fecha de vencimiento es algo que se determina desde el primer encuentro cercano (con o sin ropa). En cuanto a lo segundo, marca una buena interrogante: ¿es más productivo conversar los gustos sexuales o tratar de deducirlos? ...¿Y si la o el mermes no entienden tu lenguaje corporal? (mal que mal las cifras de insatisfacción sexual en las encuestas son altas...)

Tana y Foreverdragon, ¡¡¡cómo envidio a quienes obtienen energía del sexo !!! A mí la mañanera en lugar de activarme me deja placenteramente relajado para el resto del día, ando ronroneando y hasta camino con las piernas flácidas (sólo un poco de ejercicio bruto en la tarde logra bajarme de la pelota).

Pene, vagina y ano: los elementos corporales más usados, pero de los que tenemos menos control. Sexualmente, la vagina y el ano se asemejan a una boca: ¿Qué pasa si alguien trata de meter a la fuerza comida en tu boca? Tu boca la rechaza cerrándose en forma refleja (y hasta se puede activar el vómito). En cambio, si metes algo en "una de las bocas" con calma y buena letra, esa boca puede abrirse, "saborear", masticar y "tragar" (tiene musculatura para hacer todo eso, aunque poca gente practica su uso...). Así mismo, el nepe debería ser sexualmente una tercera mano o una segunda lengua. (Si no fuera por el "debería"...)

Una recurrida mala costumbre de cama es pensar que lo que nos ha resultado con otras personas será bien recibido por quien en ese momento está con nosotros. Hay mujeres que, al empezar a hervir, gustan precisamente de todo lo contrario a lo que tú aborreces. Y el hombre acostumbrado a las chicas rudas se quedará con esa idea. Si la pregunta del millón parece de Perogrullo, pero no lo es...

Con lo racistas que son los gringos cnchdsmdr, ¿DURARÁ UN PRESIDENTE NEGRO EN ESTADOS UNIDOS? ¿Llegará a ser un líder unánimemente aplaudido como David Palmer de "24"?

Un tema al estilo Carrie Bradshaw ("Sex And The City"). Así como no hay enfermedades sino enfermos, no existe la calentura sino l@s calientes... perdón, l@s AMANTES. Pero tod@s l@s amantes somos diferentes. No sólo por nuestros antojos eróticos (15 millones de habitantes significa 15 millones de mentes sexuales distintas), sino también por nuestros BIORRITMOS (o bio-ritmos): - Algunos preferimos desayunar sexo (cuando hay qué poner en la bandeja, obviamente); - otr@s lo prefieren de colación (al mediodía); - hay quienes lo prefieren de happy hour (en la tardecita); - a otr@s les gusta para bajar la cena (al anochecer); - a otr@s después del baile (a mitad de la noche); - y finalmente, al despuntar el alba (cantar junto con el gallo). Todo esto también varía según sea día de trabajo o día de descanso. Haciendo un recuento (reculando) sobre tus polvos en las distintas fases del ciclo día/noche: ¿CUÁL HA SIDO TU MEJOR HORA PARA EL SEXO? ¿Y por qué?

Hay cosas en la vida que no son opcionales. Mejorar (o mejor dicho, des-empeorar) es una paja, da una flojera tremenda, pero hay que hacerlo. Imaginad que estás iniciando una relación estable. Como es de esperarse, los primeros polvos valen champiñón, pero sirven para romper el hielo sexual y para evaluar con qué chichita nos estamos curando. Pero al pasar a la Segunda Fase ("Bañarse en Gloria o cubrirse en Mier...") tu nueva pareja, en lugar de dárselas de bakán intentando DEDUCIR, o peor, ADIVINAR tus gustos sexuales (lo que generalmente resulta en una sarta de wevadas que no te dejan ni tibi@), decide desinflar su ego para poner los pies en tierra firme haciéndote la siguiente pregunta: "Amor Mío, ¿QUÉ CRESTA TE GUSTA QUE TE HAGAN EN LA CAMA, PARA QUE YO TE LO HAGA? ¿AH?" ¿Qué le responderías tú? ¿Ah? Obviamente la pregunta debe ser RECÍPROCA. Y debe referirse no sólo al QUÉ sino también al CÓMO. Con un vocabulario no más picante de lo conveniente (para que no nos censuren), sinceraos en este este espacio.

Saludos, cosita linda, aquí la esperaremos para el Viva Chile. En cuanto a lo de Macho Latino, Banderas no soy pero sí tengo muy buenas intenciones para con usted (saborearla de pies a cabeza...).

La proximidad de quien te gusta te acelera el corazón; la verguenza te enrojece las mejillas; la ansiedad acelera el peristaltismo intestinal (dolor de guata); el deseo sexual produce lubricación vaginal en ellas y llena de sangre el pene en ellos; la rabia contrae toda tu musculatura porque te prepara para pelear; evocar una rica comida aumenta la salibación; etc. Mente y cuerpo son uno solo. Cada pensamiento desencadena reacciones químicas, favorables o nocivas. En la juventud todos somos indestructibles, pero al entrar en la curva descendente (35 años según estudios yanquis) la cosa cambia: los amargados se transforman en viejos achacosos, mientras los buenos para la talla llegan a ser Abuelos-Vitamina.

El amor y el deseo son DOS elementos, no uno solo. El amor no es físico; tú no amas un cuerpo, sino lo que éste piensa, dice y hace. Muchas parejas se echan sólo el clásico polvo mensual (la pagá de pensión), pero si algo le pasa a uno de los dos, el otro se muere. El amor de pareja, el amor a los padres, a los críos, al amig@ de verdad (amig@ en las malas) son uno solo: AMOR. El deseo debe idealmente sentirse por la pareja, para que entonces haya AMOR+DESEO. Es peligroso llamar Amor al Deseo, porque se le da a la calentura una nobleza que no tiene, pasando la persona con quien te empotas a ser más importante de lo que corresponde, lo que deriva en las típicas relaciones destructivas. ¿Qué pasa cuando ya no hay deseo? En la cabeza de la mujer, sólo ella lo sabe. En el caso del hombre, antes de formar una familia hay que llegar como soltero al punto de decantación sexual: cuando acostarse con quien sea ya da lo mismo, porque la promiscuidad ya lo indigesta y entonces para él el interior de una mujer pasa la barrera del 50% en importancia, dejando atrás al físico. El hombre que no ha llegado a eso y se lanza a la relación puertas adentro, a los pocos años estará mirando pal lado. En cambio, el pene con patas que se casó hastiado de andar de catre en catre, no tiene problema en descargar en una pareja estable todas las calenturas que le genera su medioambiente (su pareja+las minas que le hicieron correr las babas en el camino a casa). Sí yo creo que hay que evitar el gran matapasiones del descuido: no me preocupo de gustarte porque como ya tenemos críos estás obligad@ a acostarte conmigo. Esa wevá es una falta de respeto. La conducta de tratar de agradar a la pareja es un gran aliciente, así como el revolcarse de repente en moteles y cabañas con ambientación erótica pa´ salir de la rutina.

Morenita, disfruta el ser una soñadora, porque soñar alimenta como pocas cosas en la vida. Pero da a tus ensoñaciones la importancia justa: no supedites tu felicidad a la consecución de algo o de alguien. El que llega a la meta siempre se pregunta "¿y ahora qué?" Concentrarse en el logro (material o emocional) te hace olvidar el disfrutar el proceso, el ahora. LA VIDA ES AHORA, como reza la publicidad de cierta tarjeta de crédito, así que disfrútala con lo que tengas a mano y con quienes estén cerca tuyo (porque no vivirán por siempre). El proyecto de vida sirve para tener una dirección y no caminar en sig sag como los curados; pero si vivimos con la vista hacia adelante no veremos lo que hay a nuestro alrededor. El futuro es sólo una idea y el pasado, simple estadística.

Veo que varios aquí han leído "Los Hombres Son De Marte Y Las Mujeres Son De Venus". Compleméntenlo con "La Sexualidad Secreta De Los Hombres" y "Mujeres: La Sexualidad Secreta" (recuerdo que los títulos eras más o menos así), de Marco Antonio De la Parra y Eugenia Weinstein, respectivamente. Es un gran escollo el que las mujeres se relajen conversando y los hombres lo hagan cerrando la boca. Blanco y negro, sin términos medios. De ahí que tal vez sea tan importante dejarse tiempo para compartir con los congéneres: las mujeres hablando hasta por los codos hasta que se les acalambre la lengua y los hombres sacándose la mugre a patadas en deportes de contacto.