Walking Dead

wen aporte........ saludos

Una rubia que va conduciendo su nuevo coche deportivo, cuando de repente, mientras se está retocando en el espejo se pega contra un coche que está aparcado... La rubia se queda estupefacta cuando ve salir al tío del coche. Éste coge una tiza, dibuja un círculo en el suelo y le dice amenazante a la rubia: Quédate dentro del círculo, ¡¡ Y NO TE MUEVAS !! Acto seguido, el hombre va a su coche y, con un bate de béisbol, comienza a destrozar uno por uno todos los cristales del coche de la rubia. Cuando la mira, la rubia está sonriendo discretamente. - ¿¿ Encuentras esto divertido ?? - Le increpa el hombre. De nuevo, se vuelve hacia el coche de la rubia y destroza la tapicería del coche. Cuando vuelve a mirar a la rubia, ésta se está partiendo de risa. Loco de furia el tío araña con sus llaves el coche de la rubia, rompe los neumáticos... cuando la mira se está destornillando... Entonces el tío rocía de gasolina el coche y lo quema... Cuando la vuelve a mirar, está tirada por los suelos de la risa... -¿¿¿ QUÉ TE PARECE TAN DIVERTIDO ??? - Le grita el hombre, a lo que la rubia replica: - Ja ja ja... cada vez que no me mirabas, ¡¡ Me he salido del círculo !!

En una tranquila ciudad de España vivía un reconocido Torero llamado "El Curro". Cerca del Curro se mudó un jovial chinito, quien no sabía pronunciar bien la erre. Una mañana, se encuentran los dos y el chino le dirigió un cordial saludo: -"Buen día señol Culo" Por supuesto que al Curro no le hacía gracia, pero lo dejó pasar. Durante la siguiente semana, había el mismo saludo. El Curro no pudo aguantar más y se compró dos perros pastor alemán y los entrenó para atacar al chino. Cuando el chino se acercó para saludarlo, el Curro le echó los perros. Con suma rapidez, el asiático sacó dos cuchillos de los pantalones, y se paró rígido en posición de defensa, listo para enfrentar los perros. El Curro se da cuenta que el chino va a cortar los perros, y pega un silbido. Los perros entran a la casa. Esto se repite varias veces, hasta que el chino decide poner una denuncia en la comisaría. El comisario le pregunta: -"¿Cuál es su problema?" A lo que el chino responde: -"Mile señol comisalio, mi denuncia es polque los pelos del culo no me dejan caminal." El comisario se quedó perplejo, pero le siguió la corriente y dijo: -"Bueno amigo, pues córteselos" El chino respondió: "Eso es lo que quielo hacel, pelo cada vez que los quielo coltal, el Culo silba y los pelos se van pala adentlo..

La mujer llega a su casa y le comenta a su marido: - 'Te acuerdas de las jaquecas que tuve durante todos estos años?... Pues, se han ido'. -'Qué no tienes mas jaquecas?... pregunta el esposo sorprendido, '¿qué pasó?' La mujer le responde: - 'Una amiga me recomendó un hipnotizador'. Él me hizo parar frente al espejo, mirarme fijamente a los ojos y repetir: Yo no tengo jaqueca, varias veces ¡Y funcionó, se fueron las jaquecas!' El marido responde: -'¡Pero eso es fantástico!' Ya lo creo, querido sabes, tu no has sido precisamente una bola de fuego en la cama, durante estos últimos años, ¿por qué no vas al hipnotizador y ves si puede hacer algo al respecto?' El esposo acepta intentarlo y pide una cita. Luego de la consulta, el esposo llega a su casa, desgarra sus ropas, toma a su mujer en brazos y la lleva a la alcoba. La deposita suavemente la cama y le dice: -'No te muevas, regreso enseguida'. El esposo entra en el baño y regresa unos minutos después, salta sobre la cama y se desata en una pasión que difícilmente será olvidada por su mujer. Al término, la mujer exclama: -'¡¡Bueno, eso si que estuvo fabuloso!!'. El esposo le dice: -'No te muevas, regreso enseguida'. Nuevamente entra en el baño, regresa unos minutos después y la segunda vuelta es aún mejor que la primera. La mujer se sienta en la cama con su cabeza dándole vueltas. El esposo le dice: -'No te muevas, regreso enseguida'. El esposo entra nuevamente en el baño. Esta vez, la mujer lo sigue sin que él se de cuenta y lo ve parado frente al espejo diciendo: -'¡No es tu esposa!¡No es tu esposa!¡No es tu esposa!

Si todos los derechos son reservados, ¿son todos los zurdos muy habladores? Si cuando comí huevos me pateó el hígado, ¿cuando coma hígado me pateará los huevos? La verdadera felicidad está en las pequeñas cosas: una pequeña mansión, un pequeño yate, una pequeña fortuna. La política se diferencia de la alpargata en que da lo mismo la izquierda que la derecha. Lo importante no es ganar. Lo que importa es competir, sin perder ni empatar. La verdad no es lo que importa... ¡Sino tener razón! El que es capaz de sonreír cuando todo le está saliendo mal, es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa. Ríase sólo y el mundo pensará que usted es un idiota. Si no puedes convencerlos, confúndelos. No te metas en el mundo de las drogas... somos muchos y hay muy poca. Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el nuestro. Soy vegetariano, por eso fumo marihuana. Colabore con la policía: péguese sólo. La psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón El amor eterno dura aproximadamente 3 meses. No te metas en el mundo de las drogas, ya somos muchos y hay muy poca. Todo tiempo pasado, fue anterior. Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria. El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades de que al crecer, se le desarrollen ambas condiciones. Los honestos son inadaptados sociales. El que quiera celeste, que mezcle azul y blanco. La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 hrs. diarias. Si la montaña viene hacia ti, ¡corre!, es un derrumbe. Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro. No soy un completo inútil, por lo menos sirvo de mal ejemplo. La droga te vuelve brrutto. Si no eres parte de la solución, eres parte del problema. Errar es humano, pero echarle la culpa a otro, es más humano todavía. El que nace pa' tamal, nunca ta' bien. Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe. Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto. Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.

Iba caminando por la calle un borrachito y se encuentra con su compadre, y éste al ver que el borrachito tenía las orejas a carne viva le pregunta: Pero, ¿qué te ha pasado compadre? Es que a mi esposa se le ocurrió dejar la plancha prendida, y sonó el teléfono y agarré la plancha por equivocación. Pero, ¿y la otra? Y el borrachito le contesta: El maldito imbécil volvió a llamar.

Unos espermatozoides se encuentran en los testículos y había uno, llamado Manolo, que siempre quedaba último en la carrera hacia el óvulo. El pobre les daba pena a los demás y por eso un día decidieron dejarle ganar. Llegó el día y se dió el pistoletazo de salida. Todos salieron disparados y el pobre Manolo se empezó a quedar rezagado, así que los demás frenaron para dejarle ganar. Manolo los adelantó a todos y pletórico se puso primero. Poco a poco fue llegando a la luz que veía al final del túnel y salió disparado finalmente por el agujero final gritando: "¡¡Agarranme que es una paja...!!"

La prueba de la bañera. Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, uno de los visitantes le preguntó al Director, qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser internado. -Bueno -dijo el Director- hacemos la prueba siguiente: llenamos completamente una bañera, luego le ofrecemos al paciente una cucharita, una taza y un cubo y le pedimos que vacíe la bañera. De la forma como vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no. -Ah, entiendo- dijo el visitante. - Una persona normal usaría el cubo porque es más grande que la cucharita y la taza. -No -dijo el Director- una persona normal sacaría el tapón. Usted ¿qué prefiere: una habitación con o sin vista al jardín?

Luisito vió pasar el coche de su papá cerca del parque y dirigire hacia el bosque. Curioso, siguió al auto y vió a papá y a la tía María desnudos y un poco "acaramelados". Luisito extrañado corrió a su casa a contárselo a su mamá... - Mamá, mamá, estaba en el parque y papá y..." Su madre le pide que se tranquilice y que empiece desde el principio ya que no entendía nada. Luisito volvió a empezar: - Estaba en el parque y vi el coche de papá ir hacia el bosque con la tía María... fuí a ver y vi a papá darle un gran beso a la tía María, después le ayudó a quitarse su jersey, más tarde la tía María es quien ayudó a papá a quitarse el pantalón, y después la tía María se tumbó en el asiento, y después papá..." En ese momento, su madre le cortó y le dijo: - Luisito, la historia es tan divertida que la deberías guardar hasta la cena. Me gustaría ver la cara de papá cuando nos la cuentes a los dos". A la noche, en la cena, alrededor de la mesa, mamá le pide a Luisito que cuente su historia... Luisito cuenta su historia describiendo la llegada del coche al bosque, papá, el desnudo, la tía María tendida en el asiento, y después, él dice.. "... papá y la tía María desnudos hicieron lo mismo que mamá y el tío Carlos... cuando papá se va de viaje de trabajo!". Moraleja: Debes escuchar hasta el final cuando alguien te habla.

Un hombre entra al confesionario en una Iglesia: - Padre, ...me quiero confesar!. Sí hijo, dime, ¿cuáles son tus pecados? - ¡Padre... he sido infiel a mi esposa. Soy productor de cine y hace unos quince días me acosté con Jennifer López! - ¿Algo más que confesar hijo? - Sí padre; la semana pasada... fui débil... y... también me acosté con Nicole Kidman y Julia Roberts!! - Epa !!!... ¿algo más hijo? - ¡Sí padre, esta semana no he podido contenerme, ni resistirlo y participé de una fiesta con Cameron Díaz y Cindy Crawford a la vez, y necesito el perdón de Dios...! - Lo siento hijo, pero no te puedo absolver... - ¡¿Pero...?!, ¿Por qué no Padre, si la misericordia de Dios es infinita? ¡¡¡Sí, pero ni Dios te va a creer que estás arrepentido!!!

Después de un excitante, fogoso, sabroso y reparador 69 con su novia, Haroldo se acuerda que tiene una consulta con su odontólogo en esa tarde. Haroldo teme que el dentista note su aliento de vagina y se cepilla los dientes 457 veces, pasa el hilo dental 248 veces, y se toma 15 litros de Listerine. Llegado al consultorio, se chupa 25 caramelos de HALLS y es atendido por el dentista, quien le manda sentarse en la silla. Posicionado y con la boca abierta, Haroldo se tranquiliza y deja al profesional hacer su trabajo. El dentista se aproxima a la boca de Haroldo y afirma categórico: -¡Caramba Haroldo! ¿Como haces un 69 antes de venir al dentista? -¡Doctor! ¿Todavía tengo aliento a cuca? -¡No guebón...! ¡Te huele la frente a culo!

un niño le dice a su padre; papa: estoy enamorado! el papa dice y de quien? el niño dice: de mi maestra! el niño dice papa tu nunca te has enamorado de una maestra? el padre suspira y dice claro que si hijo! el niño dice: y que paso? el papa dice: tu mama se entero y te cambio de colegio!

Un hombre entra a su restaurante favorito, y se sienta en la mesa de siempre. Da una mirada a su alrededor y descubre a una hermosa mujer en una mesa cercana. Está completamente sola. El tipo llama al camarero y le pide enviar a la mujer la botella del Merlot más caro que haya en el restaurante, pensando que si la mujer aceptaba la botella se rendiría a sus pies. El camarero lleva la botella a la mesa de la mujer y le dice, señalando al hombre: "Esto es de parte del caballero de aquella mesa" La mujer mira la botella con frialdad durante un segundo, y decide enviarle una nota al hombre. Se la da al camarero, y éste la entrega al destinatario. La nota decía: "Para que yo acepte esta botella, usted debería tener un Mercedes en su garaje, un millón de dólares en el Banco y 20 cm. en sus pantalones." Después de leer la nota, el hombre, piensa un segundo y decide contestar. Le da la nueva nota al camarero y le pide que la entregue a la mujer. La nota decia: "Para acceder a sus deseos, podría vender mi Ferrari Modena 360 y también mi BMW 850 SL , para quedarme sólo con el Mercedes 600 SEL en mi garaje. Podría también donar doce de los trece millones de dólares que tengo en mi cuenta. Pero........ni por una mujer tan bella como usted me la cortaría cinco centímetros" P.D: Devuélvame la botella.

Una dama muy hermosa y sexy va a confesarse... El cura se le queda mirando a los pechos y para refrenar sus deseos carnales le dice: - Por favor hija, váyase. Al día siguiente vuelve la sexy dama a confesarse y vuelve a pasar lo mismo: - Por favor hija,... retírese. Al día siguiente sigue el cura la misma pauta: - Hija por favor, váyase ahora mismo. Ella defendiendo sus derechos de parroquiana le pregunta al cura: - Pero padre, es que no tengo el Derecho Divino? - Si hija mía, y el izquierdo también pero no me tiente!!

Despues de una larga noche haciendo el amor, él ve la foto de otro hombre en la mesita de noche de ella. Comienza a preocuparse. "¿Es tu marido?" pregunta nervioso. "No, tonto" responde ella acurrucándose a él. "¿Tu novio, entonces?" continúa él. "No, para nada" dice ella mordisqueándole la oreja. "¿Es tu papá o tu hermano?" pregunta esperando ser conformado. "No, no, no! Me pones tan ardiente cuando estás celoso!" responde ella. "Bueno, ¿quién carajo es, entonces?" insiste él. "Soy yo.....antes de la cirugía"

exelente el informe amigo centauro... :happy: espero que el tertacampeon clasifique primero del grupo,seria notable eliminar al actual campeon de la copa america... :soccer_h4h: :winner_first_h4h: saludos

cual es la idea colega? se puede descargar? :bangin: saludos

interesante el analisis colega. :soccer_h4h: personalmente creo que los clasicos son partidos aparte,no importa como llegue el rival.siempre hay incentivo extra al jugar con el archienemigo. de todas maneras gana el tetracampeon :winner_first_h4h: saludos

primero que nada en que formato estan los videos..... saludos

me gustaron sus "labios" :clapping: saludos