sexorro

Qué enriquecedora es la opinión femenina. Danita y Zamara, bienvenidas al CDE. Y no se preocupen por jotes apestosos aquí; a los imbéciles la Jefa les para el carro al tiro. Ana Llul, no te pierdas por períodos tan largos. Por último pégate una pasadita mensual. Porque al estilo Cometa Halley este foro se pierde de mucho.

Yo tengo sabor a cola de mono... ¿será por la abundante ingesta de este tónico?

Sí, lo es. ¿Qué diferencia hay entre el maltrato a un niño y matarlo antes de ser parido? ¿El paso por los labios de la vagina marca la diferencia entre ser una persona y no serlo? El asesinato se justifica sólo en defensa propia. Ejemplo: una mujer que está siendo salvajemente agredida por su marido toma un cuchillo y le abre la garganta. Totalmente justificado. Pero tu hijo no puede defenferse. Sacarle la cresta a palos o matarlo es una cobardía. Sí estoy de acuerdo con la anticoncepción de emergencia ("pastillas del día después"), que según estudios científicos serios (es decir no-religiosos), no es abortiva. Pero debe ser utilizada sólo en casos de denuncias de violación. Por que si se usa después de los polvos, la gente va a dejar de usar condones y el contagio de enfermedades de transmisión sexual se va a disparar hasta las nubes. ¿Opus Dei? No, más bien Opus Night.

¡¡¡¡JA, JA, JA, JAAA!!!!!!!!! Ésas razones me habían faltado...

Un misterio que los hombres, por dárnoslas de bakanes, no nos damos el tiempo de investigar: Un grupo de mujeres bailando. Te acercas, solo o con un ayudante, e invitas a bailar. A veces te dicen que sí, a veces que no (generalmente las minas ricas). A veces, le dicen NO a un feo como uno, pero luego llega un doble de David Beckham... y también le dicen que no. A veces las feas te dicen que no y las minas ricas te dicen que si. En ninguna actividad he recibido tantos NO como invitando a bailar. Pero como es más digno morir en la pelea que abrazado a un copete, lo sigo intentando hasta que resulta. Con un partner he logrado penetrar en los grupos pares (2 ó 4 mujeres), pero los impares (3 ó 5) casi siempre me han resultado herméticos. En fin, ¿qué opina la hinchada de este club? ¿Por qué las mujeres bailan entre ellas? ¿Para celebrar su amistad? ¿Porque los hombres se dedican a puro tomar? ¿O porque algunas son tan regias que no se juntan con la chusma? ¿ O por otras razones?

¡Puta amigo, me cambiaron la mina! La señorita que me atendió como Sol no tiene nada que ver con la que describe Ud. en su posteo. Eso significa que cuando preguntan por Sol, la Jefa del lupanar manda cualquier mina que esté disponible. La siguiente es la "gato por liebre" con que me engrupieron: Estatura: 1,60. Contextura: gorda, pero acinturada. Higiene: 7,0. Recién duchada. Cara: 5,0. Rasgos armónicos, ojos café, piel blanca. Pero con un pelo mal teñido a niveles verdaderamente matapasiones: la mita negro, la mitad rubio, en forma de salpicaduras de pintura. Tetas: 7,0. Grandes y ricas. Culo: 5,0. Lo salva la cintura. Polvo: 3,0. Más fome que una paja con guantes de box. La muchacha tiene buena resistencia física para ser gordita, pero es totalmente fría y mecánica. Mamón: 4,0. Algo menos fome que lo anterior. Besos: -7.0. Por teléfono la Jefa dijo que la mina sí besaba, pero en realidad no. Puntaje negativo por el engaño. Trato: 5,0. Simpática, pero tan sensual como una paila con huevos. Nota final: 3,6. Y encima me cobró 20 lucas por un solo polvo y no dos. Definitivamente no es la misma mina que atendió al billy. Así que mucho ojo foreros con los engaños de las cabronas de los lupanares.

¡¡¡¡¡¡¡¡FELIZ AÑO NUEVO MUCHACHOS!!!!!!!!!!! Tanita, que te lo... perdón, que lo pases furiosamente bien, sigue tan encantadora y vigorosa como siempre. Estokadores, párense firmes ante las perrerías del enemigo, no manejen curaos y trabajen para vivir en lugar de vivir para trabajar (de lo contrario no os salvará ni el Viagra...). Y si hay fuerzas ocultas haciendo hechicería para que se cierre esta cantina, no lo conseguirán, ya que el desahogo mental es una necesidad básica de nuestra especie y los espacios para ello sobreviven o resucitan a pesar del terrorismo. Pero no le den a los discípulos de Satán el placer de verlos lloriqueando por la "agonía del CDE". Pásenselos por la raja, posteando cada vez que se os antoje. Cada posteo es una vitamina para este espacio. ¡¡¡¡LARGA VIDA AL BAR DE MOE!!!!!!!!!

O como Homero tras Marge... A pesar del modesto 5,7 la mina se nota harto por encima del promedio en la dura realidad putera local. Buen dato. Postése una tablita de su experiencia con la Colomba.

Master, ponga el teléfono de estas minas pa' no ir (porque el nombre se lo cambian todas las semanas).

Si son las piezas que están sobre la galería donde está Kachureos, anduve por ahí pa`l primer reporte que hice para el Barrio Rojo Osorno y son verdaderas pocilgas. Gracias por la advertencia, porque me había tentado a ir a ver a esta mina el fin de semana.

La dura... En la película "Don Juan De Marco", un anciano Marlon Brando le pregunta a su esposa "¿Qué es lo que esperas de la vida?"; a lo que la veterana responde, con una lágrima de emoción: "Es la primera vez en veinticinco años que me lo preguntas..." Esa onda...

Yo insisto en que el hombre eyacula demasiado. Pa' salir a dárselas de Tarzán, primero hay que dejar que el Kino se acumule. De lo contrario, se sale a puro dar jugo...

Hace un par de días me enteré de que mi madre (separada del beodo y cafiche de mi padre desde hace quince benditos años) anda con dos viejos casados. ¡¡¡Ja, ja, ja!!! Me reía solo en la calle acordándome de esta tema. Yo pensaba que andaba con uno solo. Y, dada la seriedad que las mujeres de su generación dan a estos temas, me molestaba creer que ella abordaba con compromiso su rol de segundona en la vida de un gorrero. Pero si anda con dos y no con uno, significa que toma el asunto como las mujeres DEBEN tomar la relación con un hombre casado: es decir 100% pa'l puro güeveo, para salir a comer, a bailar y a descargar el Kino acumulado y nada más. Me sentí muy aliviado al saber que mi vieja tiene bajo control una situación que me tenía las pelotas bien hinchadas.

Las fotos que Daniela puso en el tema de su presentación en el foro la muestran bien sabrosa, desacreditando firmemente la tabla de este señor autodenominado Rocco (¡qué blasfemia contra el maestro, por favor!). De seguro administra un lupanar con minas chantas que atienden como el forro y quiere eliminar la competencia con reportes mula, cuando lo más efectivo para repuntar en el negocio sería renovar su personal. Daniela: a la vuelta de sus vacaciones instálese en un departamento o cabaña para atender.

¡¡¡¡¡POR LA CONCH$%&/*/-+!"·$%!!!!!!!!!!!!!! Ya, mejor me calmo. Los nominados son: 1.-"Un Año Más"- Sonora Palacios/Tommy Rey 2.-"El Galeón Español"- Sonora Palacios/Tommy Rey 3.-"Las Seis" (se termina la noche...)- Joe Vasconcellos 4.-"La Vida Es Un carnaval"- Celia Cruz 5.-"Gitana" (vamos a bailar toda la noche...)- Fabulosos Cadillacs

Hay varios clásicos de Año Nuevo, infaltables pa' la primera sacudida de la temporada. Si esta güevá de computador me funciona esta vez, aquí les dejo una muestra de cinco pa' que Uds. voten por el más programado en la juerga del 31. (Y si no funciona, me corto uno...) ¿Cuáles faltaron en esta lista?

Muy relacionado con otro tema del foro... ¿Podríamos hablar de un "Sindrome del Casado Celoso"?

Nadie en su sano juicio comete un delito o un crimen. Todos los delincuentes deben tener algún desorden mental. Un psiquiatra perfectamente podría vaciar las cárceles demostrando enfermedad mental en las "pobres e inocentes víctimas del sistema" que están enjaulados por violación, estafa, narcotráfico, robo con violencia o asesinato premeditado. La enfermedad mental no debe seguir siendo considerada en los tribunales.

Es verdad que cuesta mucho pegarse el VIH (debe darse una serie casi burocrática de condiciones simultáneas para que ocurra el contagio). Pero todos los infectados por sexo, se lo pegaron afilando sin condón.

Felices fiestas de fin de año a todos, muchachos. Una sola petición: NO MANEJEN CURAOS. Usen taxis y radiotaxis; aunque aquí en la Décima te cortan la cabeza por un pique desde las discos hasta la casa, es mejor perder la cabeza en sentido figurado que perderla de verdad en un choque.

Con un par de minitas -por separado- cometí alguna vez la choreza de echarme un par de paraguayas en el agua, aprovechando las bondades de la flotación pa' alivianar la carga. Como las playas de la Décima Región no son muy concurridas, nos adentramos hasta quedar con el nivel del lago hasta el cuello, hicimos unos calentamientos (peiná sub acuática de alfombras incluída), les saqué la parte inferior de la tanga (pero sin soltarla, pa' que no se la lleve la marea) y se los puse en conocimiento. De todas maneras, por el temor a ser descubiertos, más que polvos completos fueron simples calentamientos con penetración, para ser completados después bajo techo en un lugar más privado. Aunque no es nada para volverse loco, como experiencia saca harto de la rutina. Y en temporada de verano, como la industria hotelera nacional castiga a sus usuarios con tarifas repelentes, de repente puede ser útil tener un par de datos de playas de combate. ¿Has tenido sexo en la playa, ya sea bajo el agua, en las olas, en la arena o en las rocas? ¿Te pillaron? Como se viene el verano: ¿conoces playas piolas pa' hacerse unos empolvados sin caer presos por "ofensas a la moral"?

¡¡¡¡NO GÜEVEE POH, SOCIO!!!!

Independiente del arte marcial que practiques, no sólo tu salud se ve beneficiada, sino que también tu carácter. Toda mi vida fuí un cobarde que le agachaba el moño a todo el mundo. A los veinticinco años me inicié en el karate y el perder el miedo al dolor, a punta de pateaduras, me dió una seguridad en mí mismo que me sirve no sólo para enfrentar la agresión física sino también la psicológica. Literalmente me cambió la vida.

Para iniciarse o para volver después de retiros prolongados hay que tomar varios factores en cuenta: 1.- El primer mes debe ser de una intensidad de trabajo suave, pues el objetivo es simplemente salir del sedentarismo, que el cuerpo aprenda a aceptar el ejercicio, introducir en tu estilo de vida un hábito nuevo. El que se revienta en el primer mes, no vuelve nunca más. Por eso hay que hacerle caso a los instructores del gimnasio (que idealmente deben ser profes de Educación Física; es peligroso ponerse en manos de cualquier chanta). 2.- La rutina debe incluir pesas y ejercicios aeróbicos, pues son complementarios: las pesas te dan fuerza para poderte a la mina en una paraguaya y los aeróbicos te dan la resistencia para llegar al final del polvo sin quedar al borde del paro cardíaco. 3.- Lo más importante de todo ejercicio es la respiración: sin oxígeno aguantas menos que un curao en bicicleta. Debes respirar en forma rítmica, no al lote. Y al tomar aire no hay que exhalar todo al tiro, sino ir botándolo de a poco para que tu curpo alcance a extraer de ese aire el oxígeno que necesita antes de que lo espires. 4.- Otro componente esencial del deporte es la alimentación: frutas y verduras sagradamente todos los días. Tu cuerpo se recupera del ejercicio con lo que tú comes. Si comes pura chatarra y golosinas, con suerte aguantarás tres meses en el gimnasio y vas a reventar.

¡¡¡¡JA, JA, JA, JA!!!! ¡La dura! ¡Éste y marzo son los meses infernales del año! ¡¡JA, JA!! ¿Entonces las muchachas le trabajan a los tríos? Porque hace tiempo que no cultivo la gastronomía a dos hornos... (estaba esperando a Zamara con su amiga MILF pero quedé con cuello... ¡¡¡Y yo también me estoy gastando el aguinaldo, JA, JA, JA!!!).