Walking Dead

EN UN ALMUERZO FAMILIAR EL HIJO MENOR DE LA FAMILIA PIDE LA PALABRA Y DICE:- PAPÁ, SE TE QUITÓ LA DIARREA?- EL PADRE LO MIRA CONFUNDIDO Y LE REBATE: -HIJO, DE DÓNDE SACASTE QUE YO TENÍA DIARREA?? ESTOY PERFECTO, YO NO TENGO DIARREA HIJO.-TU TENIAS DIARREA ANOCHE PAPÁ, PORQUE YO ESCUCHÉ CLARITO A LA MAMÁ QUE TE DIJO: -VIEJO, SE TE PARÓ LA CAGÁ???

UNA NIÑA A LA CUAL LE HABIA LLEGADO SU PERIODO POR PRIMERA VEZ VA CORRIENDO DONDE SU HERMANO Y LE DICE: -MIRA LUCHO, TOY LLENA DE SANGRE!!!- Y EL HERMANO LE RESPONDE: -WEONA TE CORTASTE LA TULA!!!!-

Estaban tres hombres en un concurso el cual buscaba al hombre más cochino: El primero llevó un frasco lleno de mocos y lo mostro al juez. El segundo llevó un calcetin sin lavar que habia usado durante tres meses. Y el tercero se comió los mocos y se limpio la boca con el calcetín.

Resulta que llega un borracho a su casa, súper mamado, toca la puerta y sale su mujer, que de inmediato empieza a darle de gritos: - ¡gordo grasoso, asqueroso, peludo, apestoso...! (y en eso el borracho interrumpe) - Mi amor, si es una adivinanza, es tu culo.

Un tío encuentra una lámpara y aparece un genio que le dice: Pídeme un deseo y te lo concederé, pero tiene que ser original... No sé pués, a ver que el pipí se me convierta en champagne. Concedido!. Manolín lo prueba y está bien rico, y se va a su casa y encuentra a su mujer con tres amigas. Carmen, mira, le cuenta la historia... Espera que voy a la cocina a por 4 copas para probarlo. No, no, tráete sólo una y que tus amigas beban de la botella...

nada ke decir,que tengan suerte no mas.... saludos

me gustaron sus "labios" :wavetowel2: saludos

estaban dos vampiros padre e hijo ede noche era la iniciacion de del hijo es por eso que el padre le dice al hijo cuando veas una persona sola te abalanzas sobre ella y le succionas toda la sangre el hijo muy contento sale en busca de su presa cuando el padre piensa este cabro wn es terrible tonto mejor lo voy a supervisar cuando en una plaza encuentra al hijo chupandole el pico a un wn y salta el padre y le dice wn teni que morderlo en el cuello no ahi abajo y el hijo le dice es que me ami megusta con bombilla!!!!!

Dos amigotes. - Anoche me acosté con una tía buenísima, ¡que piernas, qué pechos, qué culo! - ¿Y de cara? - Ah, eso sí, ¡CARISIMA!

Un amigo que le dice al otro: - Te llamo por la cortadora de césped. Y le dice el otro: -Ostia!! pues se escucha de puta madre.

Va un hombre a visitar a su compadre que tiene una farmacia; entonces el le dice ¡¡¡que bueno que viniste!!! justo necesito un favor, necesito ir de pasadita al banco, voy y vuelvo asi que quedate en la farmacia, pero NO vendas nada, tu sabes que es complicado asi que NO vendas nada OK, pero nada ya... Al rato llega el hombre y le dice ya estoy listo, supongo que no vendiste nada: a lo que su amigo responde ¡¡Si vendi!!, - pero si te dije que no vendieras, que vendiste. -a lo que el amigo responde- Vino una señora que queria un remedio pa las hemorroides, - shuuuuu - y que le vendiste, una de estas cajitas que estan aqui... - shuuuuuuuu, eso es remedio pa los ratones - a no se, yo la tome y lei aca y dice: "espolvoree al rededor de la cue'a..." PLOP¡¡¡¡¡

un padre abogado en el campo con su hijo: -papa, todo lo q está a nuestro alrededor es ganado??? -no hijo, es robado

pedrito y juanita jugaban al papa y la mama sale juanita corriendo de la pieza y le dice a su mami - mami mami.. pedrito tiene la tulita como mani !! - si mi amor.. chikitita - no.. SALADITA !!

un gallego que cortaba arboles se compro una cierra electrica para hacerlo mas rapido, alcabo de un tiempo se encuentra con su amigo y le dice, puez hombre , que antes cortaba 100 arboles diaro con mi serrucho y ahora que me he comprado una cierra electrica solo corto 50, al amigo para ayudarlo pasca su sierra y la hecha ha andar y el gallego dice "¿ y ese ruido?

tiene cigarros? - kent - voh po

- Querida, de hoy en adelante te llamaré Eva. - ¿Por que? - Porque eres mi primera mujer. - Bueno, pero entonces yo te llamaré Peugeot. - ¿Por que? - Porque eres el 406...

Entra una señora a la carnicería y dice: Deme esa cabeza de chancho de allí. Y contesta el carnicero: Perdone señora, pero eso es un espejo juajajajajaja

Un chino, que ha ingresado al libro de Record Guinness, por haber hecho el amor a por lo menos una mujer en cada país del mundo, es invitado para una entrevista a un programa de televisión. El maestro de ceremonias toma el mapamundi y al azar va escogiendo países, para luego preguntar al entrevistado como es en el sexo cada mujer en el mundo e interroga... - Digame, entonces, como es la mujer francesa?. - Bueno, la flancesa es muy tielna y hace el amol una y otla vez sin cansalse... - ¿Y la egipcia?. - A la egipcia le gusta hacel el amol en conjunto... yo estuve con tles o cuatlo al mismo tiempo... - ¿La argentina?. - La algentina es la mas fogosa... estuve con una algentina dulante 12 holas, dándole y dándole... y nunca se cansaba... - ¿Y la alemana?. - La alemana, a pesal de sel flía, es una mujel muy libelal y pol lo tanto le gusta pol cualquiel palte... - ¿Qué me dice de la brasilera?. - Mujel caliente, a cualquiel hola quiele sexo y tiene el mejol movimiento de cadelas... - ¿Y la belga?. - La belga me quedó destrozada, ya no silve pala nada. __________________

Ramón está hablando con su mejor amigo y éste nota que el otro tiene cara de preocupación: "¿Qué pasa, Joaquín? ¿Tienes algún problema?" "Tengo una frustración del carajo, Ramón. Yo estaba orgulloso de cómo ponía a mi mujer. Cuando ella llegaba al orgasmo era una cosa tremenda: cómo se estremecía, brincaba, soltaba quejidos, ponía los ojos en blanco ..." - "¿Y descubriste que todo era fingido?" "No, ¡descubrí que es epiléptica!"

felicitaciones al nuevo campeon ...everton de viña del mar :winner_first_h4h: y tambien a los que recien les salio el habla....ellos saben quienes son.. :fisch: saludos