Walking Dead

se ve damasiado ricaaaa ¿por 30 morlacos? abra algum error.......... :mf_bookread: saludos

medio filete que me estoy perdiendo¡¡¡¡¡¡ :gun_bandana: saludos

no estaba muerto.....bolivia le gano al puntero de las clasificatorias paraguay 4x2 y de paso relego a peru al ultimo lugar de la tabla.. y como argentina empato con brasil,si chile le gana hoy a venezuela quedaria con 10 puntos a 3 del puntero.. siempre y cuando se gane el partido..eso saludos

Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos: Alumno, ¿por qué llegó tarde? Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde. ¿Y usted, alumno? ...¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!

¿Cómo mantienes a un tonto ocupado? (Lee abajo) ¿Cómo mantienes a un tonto ocupado? (Lee arriba)

tremendo aporte colega.. :winner_first_h4h: se paso la india...esta de pelos saludos

me gusto su sonrisa.. :bye1: saludos

bastante rica la negra.....gran aporte colega.. :winner_first_h4h: saludos

http://losmejorescueros.blogspot.com/searc...Aria%20Giovanni

http://losmejorescueros.blogspot.com/2007/...ime-hammer.html

¿Cómo se entera un mejicano que es tiempo de comer otra vez? Cuando le deja de arder el culo.

El dueño del circo recibe a un artista en su oficina: - Tengo un número espectacular, soy el hombre mosca. - ¿Qué, se trepa por las paredes? - No, me pongo alas y me paro arriba de los excrementos.

Un hombre entra en un restaurante, pide sopa y ve al mozo con la sopa y con el dedo gordo metido en ella. El cliente quiere asesinarlo pero con sarcasmo le pregunta: - ¿Por que el dedo en la sopa? El mozo le contesta: - Me ha picado una avispa y tengo el dedo rojo, el médico me aconsejó que lo ponga en algo caliente. - Entonces metételo en el culo!! - Es lo que hago entre plato y plato.

Un hombre todo machote termina de cogerse a una tipa, se para de la cama, la mira despectivamente y le dice: - Oye, si te he dejado algo, ponle "Manolo". La tipa se despereza, lo mira de lado y le dice: - Y si yo te he dejado algo, ponle "Gonorrea".

Un marica va al médico y le dice que quiere sentir los dolores de parto, el viejo doctor le dice que el no puede hacerlo pero que lo va a enviar con un colega (un médico joven y sádico), por teléfono le dice del caso, el joven responde: - Mandelo para acá y si quiere gozar véngase detrás. Cuando el viejo llega al consultorio del joven encuentra al marica revolcándose y saltando del piso a la cama y de la cama al piso. - ¿Que le hiciste a ese pobre marica? - Muy sencillo, le di un laxante fuerte y le cocí el culo.

En un edificio, a un soltero le costaba conciliar el sueño todas las noches: su vecina de al lado, una joven y atractiva viuda, gemía y gritaba de manera más que sugerente. Una noche no pudo más, hizo un hueco en la pared y la espió. Descubrió con horror que la mujer -antes de enterrarlo- había cortado el pene de su marido, lo había disecado y fijado a la pared y hacía el amor con él. Excitado por el morbo de la situación, el vecino hizo otro hueco en el sitio donde estaba el miembro embalsamado e introdujo el suyo en su lugar. Y así fue como se dispuso a aguardar la llegada de la apasionada vecina. Al rato, la mujer entra en el departamento, va a la cocina, toma una afilada cuchilla y, al acercarse a la pared, dice en su delirio: - Mi amor: nos mudamos........

Un hombre está sentado viendo televisión... Lanzaba maní al aire, abría la boca y el maní caía en ella. Su esposa le habló y el movió la cabeza para escucharla y el maní cayó en su oreja. Por mas esfuerzo que hizo no pudo sacarlo... y cuando ya estaban listos para ir al médico, llegó su hija con un amigo... y el amigo les dijo que él podía ayudar. Sentó al padre en una silla... le introdujo dos dedos en la nariz y le dijo... Sople!!... al hacerlo el maní salió volando. Llena de alegría la hija llevó a la cocina a su amigo para invitarle una bebida. La madre le dice al viejo... - Que chico más inteligente, viejo... ¿que te parece que será cuando sea mayor? Y el padre le contesta... - Por el olor de sus dedos... creo que nuestro yerno.

Un día una chica le dice a su enamorado: - ¿Por qué no le dices a mi padre para que nos casemos? El enamorado acepta, y cuando llega el día de la pedida de mano, el padre de la chica le pregunta al joven: ¿Y usted cuánto gana? - Bueno, -responde el muchacho,- yo gano 200000 pesos. Entonces, el padre exclama: - JA! ¡Eso no le alcanza a mi hija ni para el papel higiénico! Entonces, el joven ofendido se va de la casa, y cuando se va, la chica sale por la ventana y le dice: - Carlos, ¿Por qué te vas? El joven se voltea, la mira, y le grita: - ¡Hasta nunca, cagona!

Un día un famoso alpinista decide escalar el monte Aconcagua. Emprende su viaje con entusiasmo y ganas pero al escalar la tercera parte de la montaña se da cuenta de que ya no le quedan víveres. A pesar del hambre, el alpinista sigue subiendo hasta que dominado por ella cae al piso de rodillas y le ruega a Dios por un poco de comida. Luego de horas de orar al señor al alpinista le cae a su lado un pedazo de carne. El alpinista sorprendido, agradece a dios y come la carne. Luego de horas de camino el hambre vuelve y pide más comida (y sigue cayendo carne!), y esto ocurre susecivamente hasta que llega a la cima y... se encuentra con un leproso bailando.