Walking Dead

Un hombre entra a un banco y le dice a la cajera, sin saludarla: «Quiero abrir una cuenta en este banco de mierda». Sorprendida, la cajera le responde: «¡Por favor, señor! Le ruego un poco de educación». «¿Ah, sí, tarada? ¿Y por qué no puedo hablar así? ¿Quién eres tu para impedírmelo?». La empleada, cada vez más sofocada y mirando a su alrededor, continúa: «Señor, se lo suplico, hable con corrección». «Pero, ¿me entiendes o no, idiota? Yo sólo te dije que quiero abrir una cuenta en este banco de mierda». La cajera, fuera de sí, se va y regresa con el gerente del banco, a quien había puesto al tanto de la situación. «Disculpe caballero, ¿lo puedo ayudar en algo?», pregunta el gerente. «Sí, huevón, claro que sí», le responde el hombre. «Acabo de ganar 350 millones de dólares en la lotería y quiero abrir una cuenta en este banco de mierda.» «Ajá», responde el gerente. «¿Y esta webona lo está molestando?».

El marido sale del baño desnudo y se acuesta, Su mujer se queja diciendo como siempre: -Querido, tengo dolor de cabeza -Perfecto, responde el marido, casualmente estaba en el baño empolvoreándome el pene con aspirina.. La podés tomar oral o como supositorio. ¿¿¿Que elegís??!!... El padre entra al baño, encuentra a su hijo y le dice: - ¿Qué haces, hijo? - Estoy jugando. - ¿Con qué juegas? - Con lo que me sale de los huevos. - ¡Pendejo maleducado de mierda! ¡Asqueroso! Y le da dos tremendos cachetazos y el pibe, con la cara magullada, va donde su madre y le suplica: - ¡Mamitaaaaa!. ¡No quiero más Kinder Sorpresa! En clase de medicina, el profesor pregunta: - ¿Cuántos mililitros salen en una eyaculación? Después de un silencio sepulcral, una alumna contesta: - 700 mililitros profesor. A lo que el profesor responde: - Déjeme decirle señorita yo creo que a usted la mearon... Tres ratas amigas entran a un bar. Una de ellas pide un whisky, se lo manda de un trago, estampa el vaso en la barra, mira a las otras dos ratas y dice: - Cuando encuentro una trampa para ratas, salto encima del gatillo, agarro con los dientes el alambre que viene bajando ,lo muerdo 20 veces para afilarme la dentadura, lo rompo y me como el queso... La segunda rata la mira, pide un vodka, se lo embucha de un saque, rompe el vaso en un rincón y dice: - Cuando encuentro veneno para ratas, me lo llevo a casa, lo meto en el microondas, hago pochoclo y me lo como mirando tele y tomando cerveza... Acto seguido, ambas ratas se dan vuelta y miran a la tercera. Esta pide un vaso de vino tinto de la casa, toma un sorbito, le da una pitada al pucho que cuelga de un costado de su boquita, mira a la otras dos, toma otro sorbito, deja el vaso y dice: - Perdonen, pero hoy no tengo tiempo de contarles ninguna pelotudez... tengo que ir a casa a culearme al gato...

Sabes que eres un fanatico del comic cuando: • Dijiste “si es cierto…” despues de el monologo de Superman de David Carradine en Kill Bill Vol.2 • Cuando compras el periodico, elijes el que este menos maltratado. • Llamas a la identidad secreta de Batman “Bruce Wayne” y no “Bruno Diaz”. • Lo mismo con Robin (Dick Grayson, aunque les cueste mas trabajo) • En la Secundaria, cuando enseñaron la Tabla Periodica de los Elementos, te imaginaste “Cripton” como un planeta o una joya verde. • De niño te atabas una toalla al cuello y corrias rapido por el patio/jardin con las manos extendidas, para volar como Superman. • De descalabraste o te rompiste algo intentando volar “de verdad” como Superman. • Pensabas que las Espinacas SI daban superfuerza • Tomaste un anillo de el joyero de tu mama (de preferencia con piedra verde) para ser Green Lantern. • Si eres Niña, te hacias tus Brazaletes de Wonder Woman con papel aluminio o tubos vacios de papael higienico. • Les llamas a los superheroes por sus nombres personalidades secretas, pero solo el primer nombre (Bruce, Peter, Clark, Barry, Ollie…) • O por su titulo..(Dr. Banner, Dr. Palmer, Lic.Murdock…) • Crees que una Gabardina, un sombrero y gafas obscuras hacen que cualquiera se pierda en la multitud, inclusive masivos monstruos de 2.30 m. de altura. • …Y que nadie te reconoce cuando te pones tus lentes para vista cansada. • Juntabas por meses las tiras comicas dominicales de Tarzan o el Principe Valiente para leerlas de corrido… • Te sabes la letra en español de el tema de la caricatura de los 60’s de Spiderman (“…El hombre araña, Spiderman, que teje la red…”) • A tu primer automovil le decias “El Batimovil” • Esperas ansiosamente a que la tecnologia logre crear un reloj como el de Dick Tracy. • La tapa del tacho de basura es y sera el Escudo de El Capitan America. • A mediados de los 80’s…el Miercoles significaba ir a comprar El Hombre araña • Cuando caminas por una calle solitara o junto a la carretera, mochila al hombro, tarareas el Tema de salida de la serie de TV de “The Incredible Hulk”. • Durante una tormenta, despues de cada relampago, dices en voz baja (o gritas): SHAZAM!!!... • No puedes comer Oreos sin pensar en The Martian Manhunter. • Ves un VW Beetle color azul y piensas “Mira, un Ted Kord”(Captain Atom) • Cuando escuchaste por primera vez de la existencia de She-Hulk, tu primer pensamiento fue “…y tambien se le rompe la ropa?” • Siempre que vez la luz de un reflector en la noche, piensas “ Me necesita el Comisionado Grodon…” • Alguna vez intentaste vestirte de Superheroe para una fiesta de disfraces, pero te diste cuenta que: A) Nadie iba a saber quien es “Captain Glory” o “ Black Panther” y B) Te ves terrible en Spandex o Lycra. • Si te dicen “Andas en otro planeta”, piensas “ Cual?...Rann?...Thanagar? El Mundo Shi’ar?” • La Primera Banda de Rock que te llamo la atencion fue KISS (por que parecen Superheroes). • Siempre deseaste (y deseas) toda la colección de figuras de accion “SUPERPOWERS” en vez de la de “Star Wars”. • Todo mundo ha soñado que vuela, tu sueñas que vuelas con una capa y tienes superfuerza. • Cuantas veces, cuantas veces has deseado tener Vision de Rayos-X cuando pasas junto a un Vestidor de Damas. • Sabes reconocer con por lo menos un 75% de acierto quien es el dibujante de el comic o del poster, sin leer los creditos de el mismo antes. • Utilizas con naturalidad los terminos “Hard Cover”, “Trade Paperback” “Prestige Format”, “One-Shot” y “Limited Series”. • La Frase “ ¿Quién esta dando Fisica este año, Turrubiates como siempre?...No, es un Profesor Equis!...” Te causa risa. • Si necesitas una Linterna de la Ferreteria, Buscas una que sea Verde. • Si estas escuchando “Universal Estereo” y anuncian a “Lobo, con I Want you to want me”..te inmaginas a el personaje cantando. • Una Gabardina y un cigarro y ya eres John Constantine. • Te has hecho la pregunta de “Mallrats” sobre las partes intimas de The Thing y Mr. Fantastic. • Siempre que hay una pelicula exitosa sobre algun personaje de comic, compañeros de oficina o de clase “normales” te bombardean con preguntas sobre el mismo. • Uno de tus mas obscuros y cochinos deseos es pedirle a tu esposa/novia que se vista de tu superheroina favorita o de plano pagarle a…”alguien”, para que lo haga. • Llevas meses practicando como lanzar los naipes como Gambit, sin éxito. • Te has sorprendido a ti mismo hablando solo y/o en tercera persona sobre ti mismo. • Antes de encender la parrilla , gritas “Flame on!” o “!Llamas a Mi¡” • Cuando te estas bañando, mientras te lavas el cabello y tienes la cabeza enjabonada, te peinas como Wolverine. • ¿El martillo de tu caja de Herramientas?...solo lo puede usar alguien que sea digno. • Y dentro de lo mismo..llamas al Control Remoto de la Tele “Mjolnir” o “Excalibur”. • Te es MUY dificil explicarle a las personas “normales” porque Superman ya no es tan poderoso como lo recordaban. • Para ti, es la “Justice Leage of America”…no “Los Super-Amigos” • Sabes lo que es “Miraclo”, “Vibranium”, “Gingold” y “Siege Perilious” • Conoces cuantos tipos de Kriptonita existen y que efectos tienen. • Manejas eventos de tu vida como “Pre-Crisis” y “Post-Crisis” • Aprendiste a leer leyendo comics… • Aprendiste Ingles leyendo comics… • Estas aprendiendo Japones para leer Manga… • …Y frances para leer a Moebius en su idioma original. • Has fantaseado con tener una maquina del tiempo y regresar a 1938 y comprar todos los “Action Comics #1” que se puedan. • Algun comic te ha hecho llorar… • Le has puesto nombre de Superheroe a alguna mascota. • Le has puesto nombre de Superheroe a un hijo/a. • Andas o anduviste con alguien solo por que se parece a algun personaje de comic. • Tu Celular tiene algun “RingTone” de Tema Superheroico. • Te molesta cuando la gente confunde a “Flash” con “Flash Gordon” • Cuando conoces a alguien normal, le comentas que te gustan los comics, lo primero que te pregunta es “…y leiste la Muerte de Superman?” (Claro..hace 13 años, cuando paso.) • Prefieres “Maxisol” a “ Mr. Miracle”. • Temas polemicos: Batman vs Captain America y Thor vs Superman. • Guardas silencio demasiado tiempo cuando tu pareja te da a elegir : “Tus comics o yo” • Has terminado relaciones sentimentales por culpa de los comics. • Has comenzado relaciones sentimentales por los comics. • Como Garfield…odias los lunes. • Cuando usas traje formal, usas corbata de superheroes o un pin en la solapa con algun escudo o personaje. • No falta el cretino que te dice “Batman es Gay y anda con Robin” esperando a que tengas una reaccion extraordinaria y violenta (ese comentario es taaaan viejo…). • Tampoco falta el naco que se refiere a Wonder Woman como “La Mujer Mamacita” intentando hacerse el chistoso. • De niño, hiciste tus propios comics, escritos y dibujados por ti, pero nunca supiste engraparlos bien. • Conoces, por lo menos, el nombre de 4 editoriales distintas de comics. • Tienes por lo menos un ejemplar de “Comic Scene”, “Wizard” o de la difunta “Hero Illustrated” • Alguna vez hiciste un conteo de los comics que tienes y cuanto valen. • Nunca conservas o escondes bien los tickets de compra de la tienda de comics para que nadie sepa CUANTO gastas alli. • Compras una copia para leer y otra para coleccionar. • Piensas que los chicos de ahora no aprecian el hecho de que haya tiendas de comics. • Coleccionaba Tarjetas de Superheroes y aun las conservas… • …y te faltan 2 o 3 hologramas para completar unas series. • Entras a la tienda de Comics y piensas: “Bola de Geeks” • Otro de tus sueños es conocer a un viejito buena onda y que al morir te herede una secreta y extensa colección de comics clasicos. • Otro mas es llegar a una venta de garage y encontrar comics o juguetes de colección y comprarlos por una bicoca. • Tu si sabias en donde se pegaba la telaraña de El Hombre Araña en la antigüa caricatura. • Te molesta que las personas “normales” crean que TODO el Manga es Porno (Hentai). • Cuando quieres sonar elegante son “Novelas Graficas” o “Arte-Narrativa Secuencial”. • Sabes quienes son “El Maton” “Gloton” “Diabolico,Destructor del Crimen” “Adan Luna” ,“Morgan el Guerrero Audaz” , “Antorcha” y “Zitana” • Aprendiste de El imperio Romano por “Asterix” • Simplemente no puedes leer Manga en su formato original de derecha a izquierda. • Tu grito de Batalla es: “Kriga-Bundolo!!!” • Antes de pelearte con alguien le preguntas si “Ha bailado con el diablo bajo la palida luz de la Luna”. • Llamas a tu Palm, a tu iPod o ya de plano a tu calculadora “MotherBox” • Quieres morir salvando a el Universo. • Solia gustarte como dibujaba Rob Liefield. • Al principio, pensabas que NADIE podia dibujar mejor que Todd McFarlane o John Byrne. • Cuando tienes a la mano un Globo Terraqueo o un MapaMundi..haces conjeturas de “en donde deberia de estar” Wakanda, Latveria, Metropolis, Gotham City, o La Tierra Salvaje. • En verdad no necesitabas saber el origen de Wolverine. • En algun momento de tu vida, comprabas todos los titulos de Batman, Superman, SpiderMan y/o X-men. • La primera vez…La Muerte de Superman SI te llego. • Estabas orgulloso de tu colección de portadas variantes, de holograma, etc. • Te inmaginas como seria tu version “Bizarro” • Te quedaste traumado trans leer “Watchmen”, “Dark Knight Returns” o “Sandman”. • Te morias de risa al saber los nombres que varios personajes tenian en España ( La Masa = Hulk, Estela Plateada = Silver Surfer, Dan Defensor = Daredevil, Lobezno=Wolverine.)• Te escuchas a ti mismo diciendo “Forsooth” “Verily” “Lo” y “Methinks” como Thor.

Al principio Dios creó el bit y el byte, y de ellos creó el registro. Y hubo dos bytes en un registro, y nada más existía. Y Dios separó el uno del cero, y vio que esto era bueno. Y Dios dijo: Hágase el dato. Y así sucedió. Y Dios dijo: Que los datos vayan a su correspondiente lugar. Y creó los disquetes, discos duros y los CDs. Y dijo Dios: Háganse los ordenadores, así habrá lugar para poner los disquetes, discos duros y CDs. Así Dios creó los ordenadores y los llamó hardware. Y no había software aún. Pero Dios creó programas, pequeños y grandes... Y les dijo: Vayan y multiplíquense por sí mismos y llenen toda la memoria. Y dijo Dios: Crearé al programador. Y el programador hará nuevos programas y gobernará sobre los ordenadores, programas y datos. Y Dios creó al programador y lo puso en el centro de datos. Y Dios le mostró al programador el árbol de directorios y le dijo: Puedes usarlo todo, pero NO USES Windows... Y Dios dijo: No es bueno para el programador estar solo. Tomó un hueso del cuerpo del programador y creó una criatura que buscaría al programador, lo admiraría y amaría las cosas que hiciera. Y Dios llamó a la criatura el usuario. Y el programador y el usuario fueron dejados bajo el DOS desnudo. Y fue bueno. Pero Bill fue más listo que todas las otras criaturas de Dios. Y Bill le dijo al usuario: ¿Realmente Dios te dijo que no ejecutaras ningún programa? Y respondió el usuario: Dios nos dijo que podíamos usar cualquier programa y cualquier dato, pero nos dijo que no ejecutáramos Windows o moriríamos. Y Bill dijo al usuario: ¿Cómo puedes hablar sobre algo que no has probado? En el momento en que ejecutes Windows serás como Dios. Podrás crear cualquier cosa que desees con un simple clic del ratón. Y el usuario vio que los frutos del Windows eran buenos y fáciles de usar. Así que el usuario instaló Windows en su ordenador y le dijo al programador que era bueno. Y el programador empezó a buscar nuevos drivers. Y Dios le preguntó: ¿Qué buscas? Y el Programador respondió: Busco nuevos drivers porque no puedo hallarlos en el DOS. Y Dios dijo: ¿Quién te dijo que necesitabas drivers? ¿Ejecutaste Windows? Y el programador dijo: ¡Fue Bill quien nos lo dijo! Y Dios dijo a Bill: Por lo que hiciste serás odiado por todas las criaturas, y el usuario estará siempre descontento contigo. Y Dios dijo al usuario: Por lo que hiciste Windows te decepcionará y se comerá todos tus recursos y siempre confiarás en la ayuda del programador. Y Dios dijo al programador: Porque oíste al usuario nunca serás feliz. Todos tus programas tendrán errores y tendrás que arreglarlos hasta el fin de los tiempos. Y Dios los echó del centro de datos y cerró la puerta y la aseguró con una clave. __________________

Los cuatro Evangelistas: Los cuatro evangelistas eran 3: San Pedro Y San Pablo. La catedral de León: Fue construida por los romanos gracias a un arquitecto americano. Formación de las cordilleras: Las montanas no se forman en uno o Dos dias, tardan mucho tiempo en formarse. ¿Qué es la atmósfera?: La atmosfera es el sitio donde se encuentran los procesos atmosfericos como las nubes. En esta parte se producen los rayos sismicos, que son aquellos que producen los terremotos y el temblamiento de tierra. Movimientos del corazón: De rotacion alrededor de si mismo y de traslación alrededor del cuerpo. Círculo: Es una linea pegada por los dos extremos formando un redondel. Averiguar si es primo el numero 2639: Para mi que este numero es primo porque no hay ningun numero que dividido por este numero que es 2639 nos de exacto. Si usted ve que esta mal lo corrija. Primera ley de Mendel: Mendel era un hombre que durante toda su vida se dedico al cruce de las plantas. De sus experiencias hizo un libro pero lo publican en una encuadernacion mala y la gente no se entero. Despues de Mendel dos personas descubrieron lo mismo que el sin saberlo y vieron que habian perdido el tiempo inutilmente. Etapas más importantes en la evolución del hombre: Sobre el año 570 se cree en la primera aparicion del Homo sapiens. A partir del 570 y hasta el 1200 el Homohabilis. A partir del 1200 y hasta aproximadamente el 1700 el Homohabilis y despues, hombres normales. El anarquismo: Es una ideologia racional y astringente. Marco Polo: Fue un descubridor cartagines que pretendia descubrir America; que lo consiguio. Acueductos: Eran para transportar el agua de un extremo a otro en vez de ir cargando con los cubos. Los marginados: Viven en la calle, no tienen dinero y no poseen privilegios como es ovio. La nobleza: No podian ser de ella si no tenian sangre y no eran de familia de ese grupo. Una de posesiones: En las tierras del noble se uvicaba la casa del señor, el molino, la tostadora del pan, etc... Medir el segundo verso escrito en la pizarra: En el encerado unos 75 centimetros, en el papel mas o menos una cuarta (lo digo aproximadamente porque no me he traido la regla). Esqueleto de la pantorrilla: Esta formado por el hueso mas largo del cuerpo, que es el fémur que va desde el omoplato hasta la rotula. El cerebro: Las ideas, despues de hablar se van al cerebro. Aves prensoras: Son las aves que viven en las 'prensas', sitios donde hay mucho agua. Tienen bonitos coloridos, como el cuervo. Ejemplo de gallinacea que no sea la gallina: El pollo. Depuración del agua: Se hace por los rayos ultraviolentos. Movimientos del corazón: El corazon siempre esta en movimiento, solo esta parado en los cadaveres. Anfibios: La rana tiene una hendidura cloacal, por la cual lanza el tipico sonido 'cloac, cloac'. Volcanes: En Mallorca esta el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el crater. Ejemplo de parásito interno: Las visceras. Productos volcánicos: Las bombas atomicas. Las algas: Son animales con caracteres de vegetales. Antibióticos: El alcohol, el algodon y agua oxigenada. Glaciares: Pueden ser por erosion y por defuncion. Moisés y los israelitas: Los israelitas en el desierto se alimentaban de patriarcas. La soberbia: Es un apetito desordenado de comer y beber, que se corrige practicando la lujuria. Qué rio pasa por Viena: El Vesubio Azul. Fases de la luna: Luna llena, luna nueva y menos cuarto. Geografia: En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca. Afluentes del Duero por la derecha: Son los mismos que por la izquierda. Fe: Es lo que nos da Dios para poder entender a los curas. El hombre primitivo: Se vestia de pieles y se refugiaba en las tabernas.

Estar en el 2007 implica que... 1. Accidentalmente tecleas tu password en el microondas. 2. Ya no has jugado solitario con cartas verdaderas en años. 3. Tienes una lista de 15 números telefónicos para ubicar a tu familia de sólo 3 miembros. 4. Le envías un e-mail al que se sienta junto a ti. 5. La razón que tienes para no estar en contacto con tu familia es por que ellos no tienen correo electrónico. 6. Te quedas atorado en el tráfico y usas tu celular para ver quién esta en tu casa. 7. Cada comercial de la televisión tiene su página de Internet en la parte de abajo. 9. Salir sin celular, el cual no habías tenido los primeros 20 años, te hace entrar en pánico y regresar por él. 10. Te levantas en la mañana y te conectas antes de tomar tu café. 11. Ya no cuentas chistes... ahora le das REENVIAR. 12. Estas mirando alrededor para que nadie te vea que estas sonriendo como estúpido enfrente de tu pc. 13. Peor que eso, ya sabes perfectamente a quien le vas a enviar este correo. 14. Estas tan idiotizado leyendo que no te fijaste que faltó el número 8 en esta lista. 15. Y ahora te regresaste para ver efectivamente que no está el número 8. (Otra vez eres un WEON) 16 Y ahora te estás riendo de ti mismo. ¿Por qué será? (pss pss.. por WEON)

La duquesa de Kent invitó a toda la realeza a tomar el té en palacio. Como todos estaban muy desprogramados y aburridos, la duquesa propuso jugar a las adivinanzas, juego en el cual ella era muy buena. Entonces, mirando a través de la ventana, ve a su hija montando a caballo y dice: -Ya está. Ahí va la primera: GRANDE Y BRIOSO Y ENTRE LAS PIERNAS DE LA MUJER SE PONE NERVIOSO... Ya sé! EL PICO!!! Dice un invitado. Oh! Dios mío!! Es usted un mal educado y un vulgar! Como se le ocurre? Se ofende la duquesa e indignada dice: Jaime, por favor traiga la capa y el sombrero que el Conde se retira. Oh no! Discúlpenlo, por favor, damas, denle otra oportunidad! suplican los invitados. Bueno! Por esta vez lo disculparemos, pero que no se repita. La duquesa ve a una invitada jugando con una sortija de matrimonio en el dedo y dice: ES REDONDA Y BRILLANTE Y A LAS MUJERES LES ENTRA COMO UN GUANTE... -EL PICO!!! Dice el mismo invitado nuevamente. -Oh! Esto es terrible, es inadmisible e imperdonable!! Jaime, traiga la capa y el sombrero que el Conde ahora sí se va! Grita la duquesa. -No, por favor, dispensen mi mala educación, prometo que no se ha de repetir, contesta el Conde. Todos los invitados le piden a la duquesa una última oportunidad. -Bueno, pero sera la ÚLTIMA VEZ que soportamos una grosería semejante, responde la duquesa muy seria. La duquesa observa a un invitado metiendo la tostada en el té y dice: -Ahí va la tercera: ENTRA SECA Y ESPONJOSA Y SALE MOJADA Y BABOSA. El invitado grita: JAIME, TRAÍGAME LA CAPA Y EL SOMBRERO PORQUE ESO ES UN PICO DE ACA A LA CHINA!!!!!

Una chica virgen esta hablando por telefono con su novio, y le pide que vaya a su casa a cenar con sus padres, como este es un gran evento, la chica le dice a su novio que despues de ir a cenar, le gustaria salir y hacer el amor por primera vez. bueno.. como el chico no habia tenido sexo, fue a la farmacia a conseguir unos condones. El le dice al tipo de la farmacia que es su primera vez y el le ayuda al chico durante una hora. El le dice todo lo que tiene que saber acerca de condones y sexo. En la caja, el tipo de la farmacia le pregunta al chico que si cuantos condones le gustaria comprar, un 3-pack, 10-pack, o family pack. El chico insiste en comprar el paquete familiar por que piensa que como es la primera vez va a estar muy ocupado. Esa noche, el chico va a la casa de los padres de su novia, y se encuentra con ella. 'Oh, estoy muy emocionada por ti para que conozcas a mis padres, pasa!' el chico entra y lo lleva a la mesa donde estan sentados los padres de la novia. El chico inmediatamente se ofrece para dar gracias e inclina su cabeza un minuto pasa, y el chico sigue en la oracion, con su cabeza inclinada 10 minutos pasan, y el chico sigue sin moverse. Finalmente, despues de 20 minutos con su cabeza inclinada, la novia le pregunta en voz baja, ' no tenia idea que fueras tan religioso' el chico se voltea y le contesta, 'no tenia idea que tu padre fuera el tipo de la farmacia'

En la oficina una amiga le dice a la otra. - No tienes buena cara esta mañana? - Tengo la garganta fatal, creo k me voy a meter en la cama. - Yo descubri un remedio infalible para la garganta. Cuando me noto los primeros sintomas voy a mi casa y le hago una mamada a mi marido. Es milagroso, pruebalo. - Tu crees? A la mañana siguiente... - Vaya, ya has vuelto! Estas mejor? - Estupendamente, tu remedio ha sido formidable! Tu marido no podia creer k fuera idea tuya.

Una pareja de ancianos está visitando a otra pareja para la cena. Las dos mujeres se van a la cocina por un momento, dejando conversar a los hombres. Uno de los hombres le dice al otro: - Mi señora y yo fuimos a un agradable restaurante la otra noche. - ¡Qué bien! ¿Cómo se llamaba? Y él le responde: - No me puedo acordar, vamos a ver… ¿cuál es el nombre de esa flor roja que se regala y tiene espinas alrededor? - Ummm… no será… ¿Una rosa? - Sí, eso es, dice enérgicamente. Gracias. Entonces mirando hacia la cocina grita: - ¡Rosa! ¿cuál era el nombre del restaurante al que fuimos la otra noche?

Iba un tipo en el avión con la vejiga llena, fue al baño de caballeros y estaba ocupado. Le pidió a la azafata permiso para usar el baño de señoras, que en ese momento, estaba libre. La azafata le respondió que no había inconveniente, siempre y cuando tuviese cuidado de no salpicar la taza del inodoro y no tocar los cuatro botones que estaban a la derecha de la taza. Los botones eran : botón "SLA", botón "SSA", botón "STA" y botón "RAT". Ahí fue el valiente protagonista y después de aliviarse haciendo pis a discreción, sintió una enorme e irresistible curiosidad por saber la función de los cuatro botones. Se sentó con cuidado en el inodoro y apretó el primer botón, que tenía al rótulo "SLA" (Sistema de Limpieza Automático). Sintió un chorro de agua tibia en sus partes y pensó: "Este baño es una delicia, ahora comprendo por qué las mujeres se pasan aquí las horas muertas". Entonces apretó el botón que ponía "SSA" (Sistema de Secado Automático), y fue cuando un chorro de aire caliente fue dirigido también al mismo lugar. El individuo no se lo podía creer. Cuando accionó el siguiente botón, "STA" (Sistema de Talco Automático), hasta su cuerpo llegó la caricia suave de una borla impregnada con un aromático talco. Aquello estaba alcanzando cotas insospechadas de placer. Ya por último apretó el cuarto botón, "RAT"... y perdió la noción de todo. Cuando se despertó no sabía ni dónde estaba, ni qué hora era, ni cómo había llegado hasta allí. Se le acercó una enfermera muy amable y le explicó que se encontraba en un hospital , al que había llegado hacía dos días en estado de shock traumático y que consiguieron normalizar sus constantes vitales Entonces él preguntó: - ¿El avión ha tenido un accidente terrible, verdad? . No señor, el avión aterrizó normalmente en su destino, contestó la enfermera. Entonces, ¿qué ha ocurrido? Usted presionó el botón "RAT" (Retirada Automática del Tampax) y... su pene está en una cajita, debajo de la almohada.

Ella:¿Que me pongo? El:Hoy la pongo a 4 patas Ella:Espero que sea divertido El:Espero que folle bien Ella:Debe ser lindo..., cuando Marta me dijo lo de la cita, sonreía... es una pícara El:Espero que no sea un cabron cuando Carlos me dijo lo de la cita, se cagaba de la risa . . ., el muy hijo de puta Ella:Hummm... Me voy a poner la ropa interior nueva El:Me voy sin canzoncillos para desvestirme mas rápido Ella:Espero que tenga una linda casa, un buen coche..... El:Voy a buscar un hotelazo, que me salga barato Ella:Espero que no crea que soy fácil El:Debe ser medio puta, para salir así conmigo...! Ella:Me voy a poner mi mejor perfume frances El:Me voy a tener que bañar.... joder!!! Ella:Será educado..., me apartara la silla... me abrirá la puerta del coche? El:¿Le gustará el sexo oral o tendré que obligarla a que me la chupe? Ella:¿Y si es medio atrevido.?.. bueno pero si es simpático. No me importa El:¿Le molestara, si de entrada le digo que follemos? Ella:Espero que sea tierno... me escuche..., me comprenda El:Espero que tenga buenas tetas y un buen culo Ella:Espero que tenga linda conversación y de muchos temas El:Espero que no hable demasiado y se mueva como una lavadora de 5 velocidades Ella:Espero que sea un hombre centrado y tenga planes para el futuro El:¡Joder! ¿Me obligara a usar condón? Ella:Se afeitara o tendrá el look de un día sin afeitar El:¿Tendrá felpudo, o se habrá depilado? Ella:Su nombre es igual al de mí ex novio El:Mierda!!!!....¿como se llama...?

cambie el host :ghostrider_h4h:

cambie el host. :ghostrider_h4h: por si a alguien le interesa se llama lidiya saludos

weno el aporte colega :mf_bookread: saludos

me parece exelente sus comentarios colega..... esperanda a isidora............ saludos

se ve bastante potable............... $30000 LUKAS? no se si valga la pena................... saludos

colega ,pienso lo mismo que ud.pero desde el otro lado de la calle pienso que en colo colo deberia irse astengo..... :gun_bandana: pero me asalta una duda...¿que porsentaje de responsabilidad tiene el tecnico v/s los jugadores? saludos

yo tambien me comunoque con la señorita y me dijo que habia suspendido la visita :ranting2: me dijo que vendria la proxima semana- saludos

Los abogados jamás deberían hacerle una pregunta a una abuela si no se encuentran preparados para la respuesta. Durante un juicio, en un pequeño pueblo de Arequipa, el abogado acusador llamó al estrado a su primer testigo, una mujer de avanzada edad. El Abogado se acercó y le preguntó, -´Sra. Sánchez, ¿sabe quién soy?´Ella respondió: -´Sí, lo conozco, Dr. Garza. Lo conozco desde que era un niño y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres. Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa y lo peor de todo, manipula a las personas. Se cree el mejor de todos cuando en realidad no es usted nadie. Claro está que sé quién es Ud.´ El Abogado estaba perplejo sin saber exactamente qué hacer. Apuntando hacia el fondo de la sala le pregunta a la Sra. Sánchez: -´¿Conoce al abogado de la defensa?´Nuevamente ella respondió: -´Por supuesto. También conozco al Dr. García desde que era un niño. Es flojo, medio marica, y tiene un problema con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y es el peor Procurador del Estado. Sin mencionar que engañó a su esposa con tres mujerzuelas diferentes. Una de ellas era la esposa suya. ¿Recuerda?. Claro que lo conozco. Su mamá tampoco está orgullosa de él´. El abogado de la defensa casi cae muerto.Entonces el Juez llama a los dos abogados para que se acerquen al estrado y les dice: -´Si uno de ustedes, par de pelotudos imbéciles, le pregunta a esta vieja de mierda si me conoce a mí, lo mando a la silla eléctrica.

Zombie Strippers.Robert "Freddy Krueger" Englund regresa al cine de la mano de la estrella porno, Jenna Jameson.

exelente recuerdo saludos