sexorro

Al ojo calculo unos ¿30 palos?... Si así fuese: $30.000.000 : $60.000 = 500 Con esa plata yo podría haber hecho 500 tríos con 1.000 minitas ricas... Bien dicen que el amor es gil... perdón, ciego. En todo caso no hay que estigmatizar a nuestras queridas meretrices: tanto la gente cafiche como los incautos que la financian se dan en todos los oficios y profesiones. Y en ambos sexos, obviamente.

Desde el año pasado que me río a carcajadas al escuchar radio y sin que ningún humorista esté al micrófono; con los avisos legales después de cada comercial radial basta y sobra. El aviso legal es ese rosario relámpago de aclaraciones que siguen a cualquier comercial, una metralla de palabras en pocos segundos, tan rápida que generalmente es ininteligible. ¿Será obligatorio para cierto tipo de negocios?, ¿o buscará sólo prevenir reclamos frecuentes contra dichas empresas?, ¿o será una vacuna contra los buitres judiciales que regentan el sucio negocio de las demandas? Lo ignoro. Lo que sí tengo claro es que un aviso legal hace pedazos la elegancia del comercial previo: el lejos LO MÁS RIDÍCULO QUE HE ESCUCHADO EN RADIO en toda mi vida. "Ruiz-Tagle Errázuriz Mackenna Larraín Administradora De Fondos, ganadora por quinto año consecutivo del You Mother Fucker Bussiness Award, déjese asesorar por verdaderos expertos..." Y luego viene el aviso legal: "larentabilidadesfluctuanteporloquenadagarantizaquelasrentabilidadesobtenida ssemantenganenelfuturoysitupierdestodoporhuevoncagastenomas". Tiempo total del aviso legal: 3 segundos. "Los Jardines De Oriente, de Constructora ZOCOBEZA, a sólo cinco minutos de exclusivos colegios, universidades, malls y rodeado por un perfecto entorno natural, el lugar donde quieres vivir..." Y después el avisito: "elseguronoincluyeincendiosniterremotosnitembloresnirobosnicualquierdesperfe ctodeconstruccionporquelasplanchasestánpegadasconsalibaylosladrillossondeplumavit yelalcatarilladonotienenicañeriasporquesomosunossinvergüenzasdemierdaqueparatener másgananciasfabricamostodocomolashuevas..." Tiempo total del aviso legal: 4 segundos. "Casinos Blowjob, disfruta la noche más inolvidable de tu vida. Este sábado sorteamos un Lamborghini Diablo, no te lo pierdas..." Y el aviso legal: "lahoradelsorteoseavisará15segundosantesdelmismoentrelas18ylas23horasysolopo dranconcursarquieneshayanjugadomontosigualesosuperioresa3millonesdepesosvistandea zulmarinotengancanasensunsololadodelacabezayseanparientescercanosdelgerentedelcas ino..." Tiempo: 2 segundos. Me pregunto yo: ¿Qué confiabilidad puede tener una empresa que hace el ridículo de manera tan sórdida como con un aviso legal?

Me das una razón más para tenerla bloqueada de por vida. ------------------------------------------------------------------------------------------ Qué bueno que esta mina le haya abierto la puerta colega. Porque no es algo que ocurra muy seguido...

Salseros ¡¡¡JAPONESES!!! La Orquesta De La Luz, "Amame": http://www.youtube.com/watch?v=bPi6jbVUWxw

Para no confundir a las minas es que las tablas llevan FONO. Y en la descripción física no basta con poner "bonita" o "fea", o "culo bonito"/"culo feo"; eso no le sirve a nadie. Debes describir formas corporales y faciales, colores de piel, ojos y pelo (teñido o natural), presentar un retrato hablado de la muchacha. Con respecto a los robos, es algo que puedes sufrir hasta en un hotel cinco estrellas. Cuando salgas a putear debes pasar al baño con todas tus cosas.

Eso debe ser...

Viendo los arrumacos románticos de las parejas en el centro ayer por la tarde recordé mis lejanas experiencias de pareja (tres, en el milenio anterior). Cotejando aquéllas con las que he visto en la calle y entre mis conocid@s en estos 11 años, he desarrollado la teoría de que en las parejas - estables u ocasionales - existen dos tipos de ternura: 1.- una ternura mamona en que los tortolitos se hablan como guaguas y se ponen apodos a lo Discovery Kids; 2.- y una ternura más maliciosa, sutilmente más perversa, erótica sin llegar a grado 2; algo así como la ternura que expresaría un vampiro a una bella dama antes de morderla y saborearla lentamente... Cuando fuí pololo usaba la del primer tipo, como casi todos los pololos. Pero con ella sentía que el deseo por mi pareja de turno disminuía. De alguna manera, asociar a la mujer en mis brazos con una niñita en mis brazos la hacía perder erotismo para mi paladar. Como en el bar de Moe hablar de ternura "es de mamones", nunca pregunté a mis parroquianos si les ocurrió lo mismo alguna vez... Después en mi etapa de camboyano de pub descubrí el segundo tipo de ternura y lo he seguido usando hasta hoy como buzo táctico de los barrios rojos. Y esta modalidad de regaloneo me produce el efecto contrario al anterior: me reactiva el estoke y me empiezan a correr las babas como al vampiro que tiene frente a sí un delicioso cuello de mujer sensual. Tal vez si hubiese usado el tipo 2 en su momento, mis pololeos no habrian sido los desastres sexuales que fueron (en los que yo era quien decía: "Hoy no mi amor, me duele la cabeza"). En vuestras vidas afectivas y sexuales: ¿Qué tipo de ternura han mostrado? ¿Les ha dado resultados beneficiosos o ha terminado apagándoles las ganas?

¡¡¡¡JA,JA,JA,JA!!!!! --------------------------------------------------------------- Oigan, entre hueveo y hueveo, desde hace varias semanas que al meterme a internet en diversos computadores públicos he cachado que LEK ya no está en el historial de esos equipos. Antes cada vez que pinchaba el historial estábamos nosotros. ¿Estaremos perdiendo rating?

Por lo menos en mi pega (servicio público) las platas se están administrando con harto más cuidado que antes. A lo que sí jamás le he encontrado utilidad alguna es a la Cámara de Diputados.

Naaa, terminan asfixiándose mutuamente. Las pausas de varios días a la semana suelen ser lo más saudable, por lo que me han contado. Sí opino que la fiesta del 14/15 de febrero (originalmente dedicada a la fertilidad por los romanos) ha degenerado en puro comercio como todas las festividades del año. Como el 25 de diciembre, que celebró primero el nacimiento del dios Sol, después el nacimiento de Cristo (por eso la aureola de su cabeza en las pinturas antiguas, un sol) y hoy el nacimiento de Satán Klaus. Cambia, todo cambia...

¡¡¡JA,JA,JA,JA!!! ¡¡¡Y COMO SON POLÍTICOS QUIEREN COMER GRATIS!!! ¡¡¡Y NO DEJAN NI PROPINA LOS GUARENES!!!

Es una gran lástima que a esta mina se le hayan subido los humos hasta el techo, porque como Daniela tenía muy buenos reportes. Nada qué hacer, al tacho nomás.

Lubríquese el * colega, pa' que no le duela tanto.

Yo tuve un gran amigo travesti hace años cuando viví en otras tierras. Era una de las pocas personas de este puto mundo a las que les puedes prestar plata con la seguridad 100% de que te la va a devolver. Obviamente no me lo comí; a ella los hombres le gustaban altos, negros y con tres piernas; yo no cumplía con los requisitos, ja,ja,ja. Uno de los mejores carretes de mi época nocturna febril fue en uno de sus cumpleaños: había fletos y heterosexuales; yo fuí con una amiguita con ventaja para evitar las propuestas indecentes. En una conversación con un gordito gay que había sido "cabrona" en un puterío de Valparaíso me cagué de la risa como nunca antes y nunca después de aquella noche. ----------------------------------------------------------------------------------------- Respecto al travesti del diario, ni idea.

¡¡¡JA,JA,JA!!! ¡¡¡Y ENCIMA LOS CAREPALO PIDEN PROMOS!!!

JA,JA,JA, qué buen tema. Bueno, no soy cafetero pero sí tesorero de la sociedad secreta "Los Terneros Unidos Jamás Seremos Bueyes", je,je,je. Me encanta nutrirme de calcio durante un sabroso revolcón con una nodriza bien dotada. Recuerdo con especial cariño a Sophie, una morena con 130 de busto y cinturita de avispa que nos visitó aquí en la tierra de la leche y la carne en el 2009. Actualmente estoy mamando de una simpática rubiecita llamada Kristel, que aunque tiene sólo unos 95 de artillería, me provee de una rica leche muy dulce (y abundante, llega a mojar las sábanas, je,je,je). Lo que sí nunca la he mezclado con café (dadas las circunstancias); pero me han dado una interesante idea para hacerla reir un rato. Saludos muchachos, desde el Barrio Rojo Regiones.

Si alguna vez me caso, quiero que me pongan ésta en lugar del aburrido "vals de los novios": Marc Anthony, "Valió La Pena":

¿Era treintona? Yo no le echaba más de 25... Esa es otra característica de las MILFs: siempre tienen 10 años mas de los que aparentan, je,je,je. Ella era una de las damas de rojo que me habría gustado conocer antes de su retiro; pero cuando yo salgo de vacaciones y tengo tiempo para viajar a estokar a la zona central, las mujeres más ricas del Barrio Rojo Santiago ¡¡¡también salen de vacaciones!!! JA,JA,JA,JA. Bueno, qué se le va a hacer... Como dijo John Lennon en su sermón en el Monte de los Olivos antes de ser arrestado por los Decepticons al mando de El Guasón: "No tenerlo todo en la vida es esencial para ser feliz."

¡¡¡Tá bueno ya de quejarse por todo!!!

¡¡¡Tá bueno ya de que medio mundo escriba con ortografía de chat de manera que no se les entienda ni mierda lo que están tratando de decir!!!

¡¡¡Tá bueno ya de los macabeos que cada vez que los visitas te muestran el video de su casamiento como si fuese una película entretenidísima!!!

¡¡¡Tá bueno ya de los mandriles que en las calurosas y transpiradas tarde de verano sentados frente a tí se huelen las axilas y te comentan el resultado!!!

¡¡¡Tá bueno ya de que los moderadores le pongan subtítulos a los temas para hacerlos a prueba de tontos como si los foreros fuesen puros deficientes mentales!!!

¡¡¡Tá bueno ya de los automovilistas que hundidos en las más inencontrables callejuelas de una ciudad te preguntan: "HEY AMIGO: ¿CÓMO LLEGO A LA CARRETERA?"!!!

"Los Buenos Tiempos" La original de los australianos Fácil De Vencer (1968): Y la versión 1987 de los también australianos En Exceso, usada en la película "Los Pibes Perdidos, ¿Viste?":