sexorro

Con esa confirmación me basta. Vamos a pasar el aviso a los vecinos, porque la cosa está mala por allá.

No, son sólo ellas dos. La Karen del aviso no existe. Rocío fue después la Arlet de Bilbao; pero ahí bajó su calidad de atención dramáticamente.

Sale cara la capacitación en geología, ese es el problema... Pero hay 4 alternativas económicas que aunque no son físicamente muy motivantes (o sea, hay que llegar acumulado) sí se desempeñan con una calidad tal que su trabajo anal vale cada peso que cobran: a) en Osorno están Doña Marión y la Daniela (ex-Yenny); b) y en Puerto están Mariela madura y la nunca bien ponderada Juanita. Con ésta última si hay que tener ojo, porque la cabrona te la puede cambiar por una chanta si no está disponible en ese momento; ella es chiquitita (aprox. 1,55), contextura media, acinturada, tez blanca, ojos café, carita de vecina, pelo negro ondulado largo, tetas chiquitas, culito bien formado y viste de preferencia con jeans bien ajustados (el fono está en diariollanquihue.cl).

Don Defu sencillamente no penetró con condón en algún momento. Eso de que "¡¡Noooo, si yo siempre lo usoooo!!!!", las pelotas... Te pongo un ejemplo: tú y ella se echan 3 polvos en la cama, en el sofá, en la alfombra, en la lavadora, etc, etc... Todo con condón. Pero después de un buen descanso, se meten juntos a la ducha... Y meterse juntos a la ducha es polvo asegurado... El condón es sagrado en el catre, pero ¿¿¿¿QUIÉN LLEVA CONDONES A LA DUCHA???? Desde tres meses antes de hacerme el test (negativo por suerte) ME DUCHO SAGRADAMENTE SOLO.

Sí, hay vida. El problema es que las distancias que nos separan son demasiado grandes como para que nos visitemos mutuamente. Yo he podido comunicarme con los del sistema XXX696969 sólo a través de los poderes paranormales que desarrollo cuando me voy al chancho con el Casillero De Lucifer (botella grande)...

Es la única forma de soportar el fastidio del día más odiado de la semana. El problema es que este lunes me salió guatazo, así que quedé en las mismas... Mejor dejar los vuelos kamikaze para los jueves; los lunes irse a la segura con un Dato Calado.

Chuu... Jamás me he atrevido a un cuarteto; yo cacho que no me da el cuero (los tríos ya me dejan muerto). Tendría que llegar con el kino acumulao de unos 10 días... Lo felicito master. Saludos desde la Xª.

¡¡¡JA,JA,JA!!!! Tá bueno, pero prefiero las agüitas de matico nomás... ...Y cuando quiero emociones fuertes, las mezclo con llantén...

Hay dos formas 100% seguras de perder la dignidad: empotarse... y curarse. No existen los curaos bakanes, por más que la publicidad asocie el trago al éxito con el sexo opuesto. Todo curao hace el ridículo; sólo que algunos más que otros. Hay curaos que hacen el ridículo sin molestar a nadie... Pero hay otros a los que dan ganas de aprovechar su alta concentración de alcohol para acercarles un fósforo y convertirlos en antorchas humanas para iluminar las calles, y así ahorrar energía eléctrica (... y de paso le damos a Hidroaysén menos chivas pa' hacer cagar la Patagonia). Además está el peligro de manejar curaos: una cosa es tener la nobleza de morir solos al chocar contra un muro y otra muy distinta es convertirse en un maldito asesino matando a gente inocente por manejar curaos. Por todo esto - amadas hermanas y hermanos - es justo y necesario conocer nuestras limitaciones etílicas, las dosis de trago con las que nos empieza a entrar agua al bote, para detenernos en ellas y seguir el resto de la noche con bebidas libres de plutonio. Hay distintos niveles de resistencia: Por un lado están los bebedores "baratos", esos que pisan una tapa y se curan. El caso más representativo que he conocido es el de mi difunto padre (que imagino debe estar muerto, porque nadie dura tantos años tomando...). En las tomateras familiares - el equivalente flaite del Almuerzo Dominical de las familias funcionales - mi papito era el primero en empezar a dar jugo, generalmente antes de bajar la primera caña. El polo opuesto son los bebedores "duros de matar": esos a quienes hay que darles una pateadura para se mareen, porque ni las dosis etílicas que resultan letales para el vulgo logran hacerles perder el equilibrio. El caso más cercano que he tenido fue en una comida entre compañer@s de trabajo. Con una viejita a punto de jubilar - pero buena pa'l hueveo y pa' los chistes cochinos - hicimos una competencia etílica: entre los dos nos conversamos 3 Casilleros De Satán en dosis iguales. Yo terminé hablando en arameo y viendo triple a l@s comensales, mientras que ella estaba como lechuga y riéndose de mí a carcajadas. (Otro día me conversó de su glorioso pasado como camboyaniense, el que tal vez influyó en su resistencia al veneno: tal vez el cúmulo de años sometiendo su hígado a los rigores del trasnoche, que copnvierten al ciudadano común en una piltrafa humana, a ella le sirvieron como entrenamiento para entrar en la privilegiada estirpe de los chupadores 4 X 4 .) Es importante conocer las limitaciones de cada un@. Como dijo Obi Wn Quenobi a los hobbits hace dos mil años en su sermón de las bienaventuranzas en el monte Aconcagua: "CONÓCETE A TÍ MESMO..." ¿Con cuánto te curas? ¿Tratas de no pasar esos límites?

Caballeros, ¿esta sabrosa geisha anda pituteando en Puerto o me está fallando la memoria visual por la vejez? http://www.sexosur.cl/Paginas/ver_enlaces....025477.jpg#play

Sí, pero es de abril del año pasado. En el año transcurrido la mina puede haber pulido sus pifias, así que hace falta un reporte actualizado. Sugiero señores que algún voluntario suelte el remo y vaya a catar.

Para mí el término "colombiana" era sinónimo de buen sexo... Pero la última camada de colombianas que han llegado a Puerto me las botó del pedestal: Chocolate, Thalía y ahora esta morena (según las tablas de Santiago), a la que tenía como fichaje fijo pa' este sábado. Menos mal que salió su caso a colación en esta parrilla, porque dos guatazos seguidos dejan un mal sabor de boca.

Demás po': para todo buen putero viejo un guatazo es una simple picá de zancudo. Pero sí hay que cumplir con informarlo en el foro. Además que como para redactar una tabla tienen que ocupar las dos manos, así no se pajean tanto.

Cuidado con las fotos socio, que aquí en el sur son todas mulas (las fotos). Lee bien las tablas. En todo caso Yuliana es Dato Calado.

Cada vez que el viento me ha llevado al lenocinio de la puntilla de Freire con Prat siempre me he atendido con Yenny (hoy Daniela), que aunque con físico de vecinita nomás, tiene el mismo delicioso talento guerrero de Doña Marión (* incluído). Como hace tiempazo que no caía por allá, hoy quise probar a su compañera Alejandra. Y la cagué po'... Nombre: ALEJANDRA Fono: 87363275 en El Hocicón. Tarifas: 30K la hora, 20K la media y 10K la pura puntita. Culeadero: Freire con Prat. Edad: unos 25. Estatura: 1,60. Contextura: media. Higiene: 5,0. No andaba juerte, pero tampoco recién duchada. Pieza y baño OK. Cara: 5,0. Cara de vecinita, rasgos medio árabes, piel tostada, pelo castaño liso largo, ojos café. Tetas: 5,0. Proporcionales a su contextura, areola y pezón oscuros y chicocos. Culo: 6,0. Sin tono de gym (obvio), pero bien formado y con cintura que lo respalda. Polvo vaginal: 2,0. Buena resistencia física y buena disposición pa' cualquier pose. Pero ambas virtudes ensuciadas por la más total apatía. En shileno: la mina es más fome que pajearse amasándose la verga con un uslero. Como quien está embalando salmones en una caja... Polvo anal: No le hice porque ella me digo que trabajaba el * cuando ya estábamos en pleno polvo fome. Salvé esa plata. Rusa: No le alcansa el material. Mamón: -7,0. Quien me contestó el teléfono me dijo que el oral iba incluído en la tarifa. Ella, estando ambos ya en pelota, me dice que se cobra aparte. Puntaje negativo por el engaño. Besos: 2,0. Hartos, pero tan mecánicos como el polvo; y, obviamente, sin lengua. Como digo, la mina es más fome que la franja política. Trato: 4,0. Indiferente: estés o no estés ahí con ella, le da lo mismo. Nota final sin greco: 2,7. Sin comentarios...

En este caso no es por los comentarios del foro. Ella acostumbra a vestirse siempre sexy para sus clientes.

La moda es pa' los fletos. El hombre heterosexual se compra ropa sólo pa' reponer lo que se le va rompiendo. Bueno, hoy me tocó salir a reponer un par de pantalones y al recorrer las multitiendas (lo único que está abierto los domingos) me encontré con las secciones de ropa llenas de uniformes escolares, EN PLENO ENERO... ¿No será mucho? Yo no tengo vástagos qué criar, sólo sobrin@s qué malcriar; pero conozco de cerca el dolor de cabeza que implica el ser padres hoy: las listas de útiles escolares son más largas que un rollo de confort, los regalos de Navidad tienen que ser de pura tecnología de punta y pa' remate hoy ya no se puede disciplinar a los cabros a punta de palos (porque te vas preso) sino que hay que dejarlos que hagan las huevás que quieran (con lo que se crían obesos, flojos, cabezas huecas, inútiles y cobardes). Entonces, el corto período no escolar es el único lapso de descanso para los padres mártires de hoy. Es una crueldad que el comercio les esté refregando en la cara los sufrimientos de la etapa escolar de manera tan anticipada. Si para un despreocupado solterón como yo ver ropa escolar en las tiendas en pleno verano es chocante, me imagino lo desagradable que debe ser para quienes tienen terremotos qué educar y vestir: Significa no librase del estrés ni siquiera en verano. Como todos los puteros y cafeteros de Shile ven La Estokada, aprovecho esta vitrina para llegar a los ejecutivos y accionistas de las multitiendas para hacerles una sentida solicitud: Ubíquense, won; dejen descansar a los padres un par de meses al año; si los productos se los van a comprar igual, no hay necesidad de ser tan sádicos... De antemano, muchas gracias.

No. Yo discrimino por hábitos adquiridos. Los apellidos me dan lo mismo.

Hace un tiempo leía en un diario de pornonet sobre una cabrita que pedía que la cambien de liceo (o de país, no recuerdo bien) porque sus compañeras flaites le hacían la vida imposible por ser negrita... Me hizo pensar en el desprecio que aquí en el sur sienten los shilenitos "blancos" por los morenos en general, los mal llamados "indios" (en rigor, el indio es el ciudadano de la India; aquí en Gondwana ese término no corresponde). Y reflexioné sobre lo absurdo del racismo en el sudamericano... ¿Recuerdan esas matanzas entre negros africanos, los utus contra los tutsis? Como jurando de guata que el resto del mundo podría diferenciar a unos de otros... Si vas a Estados Unidos a hacer un doctorado, los blancos yanquis van a compartir contigo en sus ratos de ocio sin diferencias, van a carretear contigo, te podrás revolcar en el glamour de la vida yanqui, hasta te podrás acostar con alguna gringuita a la que le guste la salsa... Pero al armar equipos de trabajo, ahí cambia la cosa... ahí tú quedas fuera del grupo, porque "You're latin"... Al momento de ponerse serios tú vales hongo por haber nacido en Sudamérica. Cualquiera que haya vivido en un país desarrollado puede atestiguar que el latino es mirado como escoria. ...Independientemente de tu aspecto físico: tú puedes medir 1,90 de estatura, ser rubio, de ojos azules, rasgos de Adonis, una réplica perfecta del supermodelo noruego... Pero para el blanco estadounidense y para el blanco europeo eres un cholo de mierda como cualquier mapuche, un simple indio despigmentado, un chimpansé albino y nada más... ¡¡¡Si hasta los asiáticos nos consideran macacos!!! Me da náuseas cuando veo en los diarios del sur de Shile el orgullo con que los Colegios Alemanes publican las giras de estudios de sus Cuartos Medios a Alemania para "impregnarse de la Madre Patria"... ¡¡¡Qué Madre Patria ni que las pelotas!!! Eso es ir a mendigar igualdad, a arrodillarse ante los europeos para implorarles que "¡¡Por favor, considérennos blancos, por piedad!!" No hay huevá más rancia que el concepto de RAZA. En América Latina ya llevamos 500 años de mestizaje, ¿¿adónde vas a encontrar razas puras?? No soy hincha de la integración: el won ladrón, el won cochino, el estafador y el psicópata que disfruta el sufrimiento de los inocentes, a todos ellos hay que apalearlos, torturarlos, quemarlos vivos, a las cámaras de gas y después botarlos en fosas comunes como ratas de alcantarilla. Pero a la gente honrada y a la gente con buenas ideas no se la puede excluir ignorándolos en una clasificación tan sin utilidad práctica como el concepto de raza... Por una razón simple pero aplastante (una verdad incómoda, como dijo Al Gore): hoy somos 7 mil millones de depredadores en el mundo, y en la próxima década vamos a ser 20 mil millones de bocas arrasando los recursos del globo terráqueo; por lo tanto se necesitan personas inteligentes que resuelvan problemas y personas honradas que mantengan esas soluciones funcionando libres de corrupción. (Soluciones sustentables, se entiende; no remedios peores que la enfermedad, al estilo de HIDROAYSÉN, que ya está lista para hacer cagar la Patagonia chilena con sus represas, siendo la Patagonia un gigantesco generador potencial de energía eólica y un mega-contenedor de gas natural en su fondo marino.) Hoy más que nunca en la Historia de la Humanidad urge la MERITOCRACIA. Y no es por equidad, ni igualdad, ni "los Derechos Humanos compañero", ni "qué rico buena onda", ni ninguna de esas estupideces. Es un tema de SUPERVIVENCIA como nación en una amarga realidad planetaria que se nos viene encima y que será cada vez peor. Ya no estamos en condiciones de farrearnos a buenos elementos por clasificar a la gente usando parámetros no funcionales. Ya es hora de cortar el hueveo. ------------------------------------------------------------------------------------------------ P.D: Y para quienes entran a La Estokada pensando sólo con la verga, entonces lo expongo en términos puteros: cuando sales a putear, a quién escoges ¿a la mina más bonita o a la que atiende mejor?

¿Y al final quién viene a Viña este año? ¿Hay algo que salve? Y pensar que alguna vez vino The Police...

Esto no es un real tema de discusión, pero no puedo dejar de comentarlo porque a un año de su descubrimiento aún me hace reír en la calle cada vez que lo observo... En mi entorno de mujeres hiper-machistas rayanas en el fundamentalismo islámico (X Región, sur de Shile), ellas me criaron con el concepto de que lo que le importa a la mujer es el éxito económico del hombre y no su físico (de ahí el tremendo arraste de un buen auto, aunque el farsante que lo conduce generalmente vive endeudado hasta los cocos y a los pocos meses el auto termina en un remate...). Por eso me sorprendí el año pasado, a mis adolescentes e imberbes 33 años, al empezar a darme cuenta de que las mujeres también miran... No crean que me las estoy dando de Beckham, no me malinterpreten... Si fuera un churrazo no tendría que estar pagando para hacer tríos MHM o para comer superminas tipo modelo porno... No, señores, soy un "Big Bang Theory" como todos ustedes, y a mucha honra. No nos vamos a leer la suerte entre gitanos: hoy los hombres heterosexuales que comemos harta verdura y vamos al gimnasio lo hacemos para ahorrar en Viagra más que pa' mantener la ponchera bajo control. Pero los años de vida saludable a largo plazo terminan dándote algunos beneficios estéticos inesperados, de manera tal que llegamos a lucir - del cuello pa' abajo - harto más presentables que el shileno prototipo ("guatón cogote de almeja"). A muchas mujeres esto les da lo mismo, porque lo primordial es que las escuchemos, que andemos con plata y que nos funcione la herramienta. Pero otras damas sí gustan de ejercitar la vista, y son ellas las que - haciéndose las wonas - te sacan radiografías en las que hasta llegan a leerte los pensamientos. Pero eso sí: la mujer jamás te mira de manera directa. En la calle he identificado tres ténicas: 1.- Cuando vienen caminando hacia tí, despreocupadamente se acercan mirando hacia el lado en que vas tú, de tal forma que pasivamente te llegas a cruzar en su campo visual... Y ahí te hacen el escaneo completo (en algunos casos hasta se dan vuelta a mirar como lo hacemos nosotros...). 2.- Cuando nosotros nos vamos acercando a ellas, se voltean hacia una vitrina y aprovechando el efecto espejo de la misma, te toman la foto cuando vas pasando por detrás de ellas (y si les tincaste, te "filman" con los ojos). 3.- Cuando nos vamos acercando a ellas, "despectivamente" miran hacia otro lado... Pero ese otro lado es la dirección hacia la que tú vas caminando, de modo que cuando te pones en su campo visual se toman su buen rato para hacerte una completa "revisión técnica". A aquellos de ustedes que sean algo más guapos que un cavernícola o un bandido mexicano, dense un rato para observar esto y se van a divertir un rato...

Está más que claro que la mina que cultiva bien estos cuatro puntos tiene que mandar a colocarle más bolsillos a su ropa para tener dónde guardar el cerro de plata que llega a ganar en su carrera. Pero a pesar de no dirigirse al país, la muchacha parece bien buen elemento. Y lo de los músculos bien tonificados es algo que aquí en el sur encuentras en sólo 1 de cada 100 minas, por lo que la vista que debe dar en pelotita debe hacer correr las babas a quien llega con el kino acumulado...

Nada fuera de mi rutina. En la década 2001-2010 ya hice todo lo turbio que tenía que hacer. Desde esta temporada quiero ordenarme un poquito...

Uno de los personajes infaltables en cada subforo de La Estokada es el won jugoso: ése que entra a puro buscar camorra, todo lo encuentra malo, es cero aporte, un gil genéticamente destructivo, amargado e intratable. Como digo, cada paradero de LEK tiene su won jugoso; y con responder a las estupideces que escribe lo único que logramos es echarle más leña a su fogata, hacer que se sienta importante en su mediocridad. Juro que este año no voy a pescar las imbecilidades de ningún won jugoso.

Yo empecé en el REAL LLANQUIHUE, luego me cambién a ÑUBLENCESTER UNITED y ahora milito en el INTER DE CHAHUILCO.