sexorro

¡¡¡Ojalá que no te las hayas achicado, porque si es así no te hablo nunca más!!! JA,JA,JA,JA... (Es que yo estoy organizando una sociedad criminal para raptar y ejecutar a todos los cirujanos plásticos que hacen reducciones mamarias...) -------------------------------------------------------------------------------------------- Con respecto al tema de conversación, voy a hacer el correspondiente análisis y de ahí respondo... (pa' no terminar posteando puras huevás como siempre...)

Sacando calCULO$ caché que se me secó el po$o putero, así que estoy cagao hasta la próxima semana. Ojalá que esta muchacha haga una parada de un par de días en Osorno como su amiga Venus, porque cuando una mina incluye el * en su tarifa normal significa que le gusta harto, y esa es la mejor garantía para un buen polvazo.

Una guata colgante y con estrías es contraindicación absoluta pa' cobrar 40 lucas la hora (a menos que venga con greco incluído). Me gustó lo de las tetas, así que cuando la tarifa baje yo también voy a ir a visitar a esta señorita.

Es verdad, esos gygas de experiencia con las mujeres no se pueden perder en el exilio.

Fichada pa'l sábado. (Le convido un poquito de enjuague bucal antes de la guerra de lenguas y se acaba el problema...) Gracias compadre.

Al principio de nuestra vida promiscua lo típico es que nos sirven todas las micros... Pero el paso del tiempo, el paso de los guatazos y las reflexiones post caída nos van enseñando cosas; y al aplicar este aprendizaje vamos madurando. La madurez se manifiesta a través de una conducta bien específica: empezamos a FILTRAR. Y este filtraje lo aplicamos no sólo a con quiénes nos acostamos, sino también a DÓNDE nos pegamos el zamarrón. Pero, como digo, antes de eso podemos llegar a poner nuestros pellejos en las pocilgas más insalubres. Y como a veces el alcohol o el kino acumulado nos nublan el juicio nos pegamos la recaída en una etapa ya madura en que no corresponde... La pocilga más infame a la que he ido a parar fue saliendo a estokar en Puerto Montt hace unos tres años atrás: La mina era bien atractiva y no mostraba ninguna hilacha flaitesca al hablar, así que me dejé llevar nomás... Pero llegamos a un hospedaje que se veía decente sólo por fuera: en el pasillo andaban perros embarrados porque la puerta del patio estaba abierta; en las piezas de al lado se escuchaban peleas entre flaites y llantos de cabros chicos; y el baño... cnchsmdr... el piso, las paredes, la taza y la ducha tenían verdaderas costras de sarro; sólo le faltaban algunas membranas para parecer las madrigueras de los ALIENS... Pero como la pieza estaba menos cochina, la mina no andaba juerte y yo andaba con el kino en varios millones a repartir, me quedé igual nomás... Un amigo travesti me contó una vez que después de un carrete se fue a la guerra con un negro (con un mega-guañaño que casi le perforó el cólon...). Pero como no encontraban habitaciones en ningún lugar salubre, no le quedó otra alternativa que una pocilga: según me contó, el piso de madera tenía tantas manchas de copete que parecía alfombrado (del olorcito que emanaba, ni hablar...); la cama estaba llena de pulgas; y el baño quedaba a la cresta al fondo del pacillo (pasado a trago, obvio), pero la "administradora" del chiquero tenía en cada pieza un jarro con agua y una fuenta plástica pa' lavarse, ¡¡¡JA, JA, JA, JA!!! No hay nadie que no haya pasado por lo menos una vez en su promiscua vida por un cuchitril... ¿Cuál ha sido la pocilga más rasca en la que te has revolcado?

Yo reemplacé la tele por leer, escuchar música, ir al gimnasio, bailar salsa, salir a putear, salir a comer en cafés y restaurantes, conversar cuando visito a mi familia (en lugar de juntarnos a ver tele), salir a disfrutar las pocas áreas verdes urbanas que van quedando, ir a la playa cuando no se caga lloviendo (aquí en el sur con que esté nublado ya nos sirve), etc. Es decir, desde que dejé la tele empecé a vivir la vida...

Si fuera fiel estaría casado... no, eso no va conmigo. La opinión es como la verga: hay que meterla en todas partes.

Aquí en la Décima tenemos sólo a las guatas flaites que se refriegan contra los asientos de las micros, porque como no se bañan el sarro les pica el poto...

Je, je,je, me hizo gracia y me gustó; me gustan las mujeres directas. Para mí hay sólo una cosa más matapasiones que una mujer cartuchona: la mujer que no se baña, JA,JA,JA... Sigue directo al hueso, porque eso a los hombres nos encanta. De no ser porque comes flaites (¡¡¡PUAJJ!!!) serías mi mujer ideal, JA,JA,JA...

No, tú hiciste una tabla de la Daniela de Bilbao. Que la Daniela de Freire sea de difícil acceso no creo, porque a esa casa no llega nadie...

El gran problema, mi viejo perro, es que aquí en la Décima las minas desaparecen el fin de semana.

¡¡¡JA,JA,JA,JA!!! Así como existe un "Póngale nombre al pico", ya estamos en condiciones de publicar un "Póngale nombre al *"...

¡¡¡JA,JA,JA.JA!!!

No es la mina de las fotos. Y la nota que corresponde al ítem besos es un 1,0.

¡¡¡JA,JA,JA,JA!!! Es verdad.

"I want a woman, not some little girl!!!" ("¡¡¡Quiero una mujer, no una pendeja!!!") Este poético verso es un fragmento de la canción "I Want A Woman", del grupo glam ochentero RATT (1988)... La recuerdo - y escucho - con cariño, porque representa el sentir de muchos adolescentes, veinteañeros y treintones que disfrutamos la belleza - y el sabor - de una mujer "madurita" bien conservada en gimnasio y vida sana. No es que no nos gusten las muñequitas de 18... Naa, decir eso sería una hipocrecía... (Aunque como hoy las cabritas crecen a pura papa frita y completos, a los 15 ya parecen empanaditas de horno, por lo que las teens ya no representan en absoluto la etapa de mayor atractivo físico de la mujer...) Pero ¿quién no gustaría de saborear a una cuarentona como Ana María Gasmuri?, ¿o la Katy Kowalesko? ... Hasta he visto en pornonet a Raquel Welch, que ya tiene como 60 y está pa' puro darle... Biológicamente hablando, la fase descendente de la curva de la vida empieza a los 35 años: cuando empezamos a reconstruir menos tejido corporal del que destruimos. Pero ya está más que comprobado que el ejercicio y los vegetales abundantes hacen que la inclinación de esa curva sea muuuuy lenta... Y tal vez... no tal vez, sino 100% seguro: el mejor resultado del estilo de vida sano son las MILFs. "Mom I would like to fuck" es el significado de MILF (no lo traduciremos para no ofender a las escasas damas que pasan por estos lares, pero como hoy ya todos cachan algo de fucking english, tampoco es necesario...), término que usan los gringos para clasificar a las damas de más de 35, pero que son como el vino: CADA AÑO ESTÁN MÁS RICAS... Pero lo que pone a la MILF por encima de cualquier cabrita en la zona erótica del cerebro masculino es el hecho de que, en muchos casos, ese creciente atractivo físico va de la mano con un enriquecimiento de las habilidades amatorias de aquella mujer; o sea, imagen + calidad "cada día mejor". Esa mujer ha aprovechado el kilometraje de su paso por la carretera del placer para convertirse en una deliciosa hechicera capaz de dejarte completamente embrujado... Antiguamente la mujer "envejecía" y cagaba... Hoy te encuentras en los caminos de la vida con cada hembra madurita, cada MILF, que dan ganas de comérsela no sólo sexualmente sino también en términos digestivos... en la más Hannibal Lecter... Me acordé también de la esposa del "Compadre Moncho", Beatriz Alegret, que fue vedette hace como 20 años... ¡¡¡MILF A CAGARSE!!! En fin, es este un sincero y calien... perdón, cálido homenaje a aquellas damas con las cuales todo hombre gustaría de recordar la tierna época de la lactancia...

...Y por todo eso no veo tele.

No, yo la cagué con ir a visitar a Chocolate. De Thalía y Pamela me basta con los reportes: el hecho de que tengas que rogarles por los besos - a los que tienes derecho de manera irrenunciable por el hecho de estar pagando - ya me deja claro cómo son en terreno (hace varios años que ya perdí la cuenta de con cuántas mulas así boté mi plata).

Cuando yo era chico y pedía alguna cosa descabellada para el presupuesto de mi madre, ella simplemente me decía: "No hay plata"; y punto, se acababa el tema. Claro, eran otros tiempos (década de los 80's: América Latina desde Ciudad Juárez hasta Puerto Williams no era más que una gigantesca mega-población callampa; actualmente la economía está harto más favorable). Hoy la cabrería chica no acepta un "No hay" como respuesta, porque está costumbrada a que cuando pide algo sus padres se encalillan para dárselo. Y los adultos - con o sin críos - agarraron la misma maña: si quieren algo, lo que sea, se encalillan para tenerlo y listo. Es tal el nivel de endeudamiento en nuestra copia feliz del Edén que hace un tiempo los mismos bancos, templos de culto a Satanás, hicieron una campaña publicitaria para promover un "endeudamiento responsable". O sea, la huevá es grave... Cierto es que en las últimas décadas ha aumentado el poder adquisitivo tanto de la pobla como del barrio alto, así como el de los que no somos ni chicha ni limoná, los "jureles tipo salmón". Esto se supone que debería conducirnos a vivir con menos preocupaciones, con más comodidad... ¡¡¡PERO ESTAMOS CADA VEZ MÁS ENDEUDADOS!!! Algo estamos haciendo mal... Parece que vernos con cierta seguridad económica nos a ido poniendo más ambiciosos... Cuando uno piensa con la cabeza y no con el culo, es capaz de ignorar las diabólicas tentaciones de la publicidad: el auto del año, las vacaciones en la cresta del mundo, la casa en el barrio top (hecha de puras planchas pegadas con mocos, pero se ve bonita y está "bien ubicada"), ropa de marcas caras (aunque hecha en China), los regalos navideños de alta tecnología, etc. Pero la televisión chatarra farandulera parece estar convirtiendo al ciudadano en un deficiente mental. Creo yo que en el balance del presupuesto que se hace cada fin de mes vamos a tener que empezar a ser más sinceros con nosotros mismos: hay que plantearse objetivos REALISTAS para nuestro poder adquisitivo. Dárnoslas de perros lanudos no conduce a otra cosa más que a la quiebra. Además que no hay mejor terapia anti-estrés que el no deberle un peso a nadie; mejor que cualquier psiquiatra y la tonelada de drogas que te receta para prevenir tu suicidio... Actualmente, cuando quiero salir a putear filete pero en ese momento el efectivo no me alcanza más que pa' una guata de chinchel, me corro una paja y se acabó el problema... Porque cuando no hay, no hay... y punto.

Entonces capaz que la huevá sea al revés de lo que yo pienso: el grueso de las colombianas trabajando en Chile tienen el puro cuero y ná de calidad, y las pocas que atendían bien son las que conocimos entre 2008 y 2010... Bueno, nada qué hacer más que aprovechar lo poco bueno que haya. Mientras se me pare la corneta veré el futuro con serenidad...

Caso 1: El matrimonio se lleva bien fuera de la cama, ella es una mujer empática, tratable, encantadora; pero ya no se aman ni se desean. Él conoce a otra mujer y se empota. Pero la otra es una yegua que lo muñequea, buena pa'l copete y buena pa' jalar. Pasa lo de siempre: él se va de la casa, pierde a sus hijos (porque verlos fin de semana por medio es perderlos) y se lleva sólo lo puesto. Al par de años su vida está hecha un desastre: una mina reventada que le pone el gorro hasta con los perros y lo tiene viviendo endeudado hasta los cocos y comiendo puro pan con agua; él, arrepentido hasta el cogote. Poco después la mina lo deja, o él termina durmiendo en el Hogar de Cristo o se va preso por la pasta base que vende la mina. Caso 2: El matrimonio de lleva bien en la convivencia, él un hombre responsable, respetuoso y simpaticón; pero ya "se acabó la magia" entre los dos. Ella conoce a otro hombre y se enamora; ese otro tiene ese carácter salvaje de canalla que a ella la vuelve loca. Pasa lo de siempre: ella se va con el otro y se lleva a sus hijos. Pero el otro, en la convivencia resulta ser un perro que le saca la cresta, le caficha la mitad de su sueldo, le pone el gorro con sapos y culebras (y la llena de enfermedades venéreas), luego de un tiempo empieza a abusar de l@s hij@s de ella y al final todo termina en femicidio. Muchas separaciones y divorcios son para mejor... Pero otro tanto no despreciable son como saltar de la sartén al fuego. Pero, a pesar del efecto estupidizante que la televisión chatarra farandulera ejerce en la población general, algunas parejas han mostrado una inteligencia por encima de la media poblacional, manifestada en soluciones más cómodas que una separación cacho al problema de la "pérdida de la magia" en su relación: una de ellas es la separación puertas adentro. Esto consiste simplemente en aprovechar el buen clima de amistad que hay entre ambos, para seguir viviendo juntos, pero follando cada uno por su lado. Porque se acabó el amor-calentura, pero eso es sólo el 20% de una relación puertas adentro. Seguir en la misma casa tiene tres ventajas importantes: 1.- Sale más barato. 2.- Los hijos no crecen con problemas psicológicos. 3.- Amb@s pueden follar con tod@s l@s imbéciles que se les atraviesen, sin el peligro de destruir sus propias vidas por irse puertas adentro con la escoria (porque lo único que la gente idiota, desordenada o tóxica tiene para ofrecer al prójim@ es sexo; para todo lo demás no sirve ni pa' mierda...). Obviamente, por respeto a los críos, el folleteo debe ser puertas afuera (moteles, cabañas, residenciales rascas, vehículos, áreas verdes, etc.). Esta interesante solución, que tiene a sus crecientes adeptos muy satisfechos, obviamente no es aplicable entre quienes se llevan como perros y gatos ni entre quienes aún hay "algo de chispa romántica". Para llegar a esto debe haber pleno acuerdo entre las partes, basándose en una seguridad total que del fuego que hubo ya no quedan cenizas. Antes de cagarla medio a medio yéndose a vivir con una yegua psicótica cafiche y reventada, o con un malditro perro rabioso piojoso y sarnoso, sería altamente conveniente para vosotr@s probar esta alternativa (si se dan las condiciones). Prevenir es mejor que lamentar. Pien sen lonnnnnn...

Que las colombianas que llegaron valen callampa.

Así es. Cada escándalo de la farándula está fríamente calculado, porque es sinónimo de ganancia. Gracias a Yoda no veo canales nacionales. Ni siquiera ví "el reality de los mineros"...

Yá jóvenes: aquí tenéis un buen Dato Calado para pasar el mal sabor de boca de las últimas colombianas que han llegado a desprestigiar a esa caliente nación (ésta es chilena, pero de las buenas): http://www.sexosur.cl/Paginas/ver_enlaces....025477.jpg#play Aquí su paso por Osorno el año pasado: http://www.laestokada.cl/foro/osorno-f217-...cer-t91791.html Ahora, siempre es posible que la calidad de una musa cambie de un año pa' otro, pero por lo menos esta chica tiene buenos antecedentes. Si atiende el sábado, voy a ir a hacerle una visita...