sexorro

¿Y al final qué pasó con los Oscares? Disculpen, pero yo no miro tele...

Así como hay distintos voltajes sexuales, hay también distintos niveles de apetito sexual, tanto en mujeres como en hombres. La gente adicta al sexo no puede vivir tranquila si no está follando. Necesitan varios polvos al día, sagradamente todos los días. Cuando un hombre y una mujer adictos al sexo se juntan, son dinamita. E incluso aunque se lleven como el perro y el gato afuera de la cama, su relación es fuerte por el puro sexo: saben que será difícil encontrar otra persona que resista su voracidad. Lo que no significa que sean fieles; al contrario, cuando la pareja está de viaje, alguien tiene que ocupar su lugar en el ring, porque de lo contrario explotan. El polo opuesto es la gente que con una noche de sexo a la semana no necesita más. Lo que no significa que en la cama sean fríos; si tienen tres dedos de frente pueden sacarle partido al kino acumulado haciendo la sesión de sexo bien ardiente e interesante; ahora, si son fomes, nada qué hacer... Al revés que en el caso de l@s insaciables, una relación estable entre dos personas de este grupo depende mucho del trato mutuo afuera de la cama; y los hechos extra-cama influyen en el ambiente intra-cama: si se llevan mal no se tocan en un mes y si se llevan bien pueden revolcarse hasta incluso dos noches a la semana. En el punto medio entre ambos polos están l@s que no son ni chicha ni limoná, las personas de voracidad media, que pueden estar más cerca de un grupo o de otro, o en el medio medio... Tal como ocurre con la diferencia de voltajes, la frecuencia con que necesitamos sexo poco importa en el sexo ocasional o en las amistades con ventaja. La gente que piensa con la cabeza y no con el culo puede tratar de adaptarse a su acompañante para que el encuentro no se pierda en un mal rato. Y al igual que como ocurre con los voltajes distintos, la cagá queda cuando gente con distintos necesidades de frecuencia se junta para una relación estable: un completo desastre. Al poco tiempo un@s se quejan con que "él me quiere sólo para ESO" o que "ella es demasiado caliente, no se llena con nada"; y l@s otr@s alegan que "él debe tener otra porque no se calienta conmigo" o que "ella es una frígida". La gente de distintas frecuencias debe follar sólo por deporte, JAMÁS MEZCLARSE EN RELACIONES ESTABLES. Todo esto parece una perogrullada, pero si te das cuenta ya nadie se detiene a reflexionar y dialogar sobre estas huevadas tan básicas. La televisión chatarra farandulera está convirtiendo a la ciudadanía en una manada de deficientes mentales, una horda de zombies que sólo viven pendientes del pozo negro de pantalla plana (porque las teles culonas ya no las compran ni en los remates...).

No, no se trata de meter le dedo gordo del pie accidentalmente en un enchufe mientras te echas un polvo... Al meternos en la cama de alguien podemos encontrarnos con cualquier cosa: una fiera de calentura explosiva (esa gente que ve un vaso con agua y se calienta), alguien de calentamiento muy progresivo (algo así como tratar de hervir el agua hecha hielo) o cualquiera de sus intermedios. Las mujeres de calentura exoplosiva suelen ser chicas rudas, muy rudas: les gusta el sexo a lo bestia, bien aporreado por toda la habitación, penetración inmediata, embestidas pélvicas violentas, poco beso y poca caricia, y que en lo posible el macho tenga una mega-verga de tamaño descomunal que le desgarre la vagina. Generalmente les gusta el trago fuerte, los deportes extremos, el cine de terror y el rock bien pesado (o el hip hop gangster y el reggaetón de letra porno); en general, todas las emociones fuertes. Tienen un genio de los mil demonios, ríen y lloran a gritos, y pasan de una emoción a otra con una rapidez que a veces asusta. El polo opuesto es la mina... ¿cómo se podría decir?... geisha, gatita, suavecita, no sé... Suele ser una mujer de modales suaves, prefiere hablar en vez de gritar, generalmente es muy dulce y a veces tímida. En la cama es muy sensualista, disfruta el sexo con todo su cuerpo (gusta de ser acariciada, besada y succionada de pies a cabeza), se calienta lentamente y la penetración la prefiere más exploratoria que golpeadora, y por lo mismo el tamaño del nepe le da lo mismo (lo importante es que lo sepas usar). En los hombres, la fauna extrema es similar. El equivalente masculino de la chica ruda, el hombre-bestia, suele ser también muy rudo: poco dado a las manifestaciones de afecto y de sensualidad("qué voy a estar besando y acariciando huevás, a clavar nomás"), gusta de puro sexo a lo bestia, el ejercicio violento y el trabajo pesado; suele ser parco al hablar ("mí Tarzán, tú Jane") y poco expresivo en general. Es amable cuando todo está tranquilo; pero cuando se enoja deja la cagá (a veces con víctimas fatales). No siempre le interesa si a quien tiene en cuatro patas es mina u hombre, porque donde encuentra un hoyo pone la verga (por eso en la época de los corsarios, los marinos rudos se hacían bolsa unos a otros, mar adentro). Su polo opuesto es el tipo más cariñosón. Suele ser más locuaz que el bestia, pero sin llegar a hocico de tarro. Generalmente es reservado y algo tímido, a veces hasta ser huevón. En la cama la rapidez de la chica ruda lo asusta (incluso puede inhibir sus erecciones); en cambio la calma de la geisha le pone la herramienta como fierro. Gusta mucho de besar, acariciar y es adicto al cunnilingus. Una gran parte de la población, tanto en hombres como en mujeres, estamos en puntos intermedios entre estos extremos. U oscilamos de una tendencia a otra según el pie con que nos hayamos levantado ese día. En el sexo ocasional o las amistades con ventaja, la gente de distinto voltaje sexual puede acomodarse bien para no echar a perder la noche.Pero en las relaciones estables, voltajes distintos suelen ser un desastre. Esto debe ser tomado en cuenta antes de embarcarse en cualquiera de los tres casos.

No compren departamentos en edificios altos, porque las empresas constructoras chilenas valen callampa. A lo más en un bloque de departamentos de 3 pisos; más alto que eso aquí es un suicidio.

Es que interactuar con puros hombres es demasiado gay... Es como ir al estadio o ver un partido de fútbol por TV: sentarse a ver a puros hombres semidesnudos... Demasiado gay. No tengo nada contra el mundo gay... pero no es lo mío. Sí te encuentro la razón en que es ridículo tratar de buscar pareja por internet: un eterno trámite que nunca llega a nada.

El guitarrista Pablo Guyot venía del grupo de Miguel Mateos, el batero Willy Iturri venía de Los Bananas y el bajista Alfredo Toth tenía un tremendo currículum acompañando a puros famosos en Argentina. En 1983 empezaron a trabajar para Charly García. En sus ratos libres formaron un proyecto paralelo: "Guyot, Iturri & Toth", GIT. El entusiasmo los llevó de la sala de ensayos al estudio de grabación en 1984, de donde salió esta joya: GIT, "Acaba De Nacer": Por el buen recibimiento de su primer álbum, mientras aún tocaban en la banda de García, en 1985 grabaron una segunda placa, la que les dió confianza para independizarse.

Dicen las profesías que después de 2.000 años de esclavitud, en este siglo por fin serán libres... (por lo menos en Occidente). "Me han estremecido un montón de mujeres..." A todas ellas les regalaría un mall... Pero como el verano me dejó en pelotas, sólo les puedo poner un tema: Tearfs For Fears, "Woman In Chains":

Pa' cobrar 50 lucas la hora una mina debe reunir los 3 siguientes requisitos: 1.- Tener un tremendo cuerazo de modelo porno, arduamente trabajo en el gimnasio. 2.- Dar besos con lengua. 3.- Hacer greco. Si cumple sólo 2 de los 3: TOPE 40K. Si cumple sólo 1 de 3: TOPE 30K. Y si no cumple ninguno, es guatazo.

Yo pensé que eran fotos tipo Osornoplacer, pero esto me motivó a conocerla: Así que ayer tarde fuimos: Nombre: ANDREA Fono: 92392310 en El Hocicón y en su blog. ¿Es la mina de las fotos?: Sí. ¿Se parece a las fotos?: Sí. Tarifa: 30K el polvo. Tatami: Bilbao. Edad: unos 20. Estatura: 1,65. Contextura: delgada curvilínea. Higiene: 6,0. No estaba recién duchada, pero tampoco andaba juerte. Cara: 7,0. Bellísima, carita de muñeca, rasgos finos y armónicos, ojos claros, piel tostada, pelo castaño claro teñido liso hasta los hombros. Tetas: 6,0. Tamaño proporcional a su contextura, de silicona. Culo 6,5. Precioso: redondito muy bien formado, con cinturita de avispa. Sólo falta el endurecimiento de gym pa'l 70. Polvo vaginal: 5,0. Buena resistencia física y te permite poses libres a tu antojo. Pero con la falta de pasión típica de las minas que no besan. Polvo anal: 0,0. No lo suelta ni a sobornos. Rusa: Me ahuevoné, no le hice. Mamón: 7,0. Ver una carita así mamando tu verga es una vista impagable. Buen estruje y succión. Sólo hay que desacelerarla en el ritmo. Besos: 0,0. Tampoco acepta sobornos para esto. Trato: 6,0. Amable, pero con la típica e incómoda distancia de las minas que no besan. Notas finales: 5,5 para quienes no hacen greco; 4,9 pa' los técnicos de "La Casa del Tubo de Escape". El problema de sacarme el antojo con esta muñeca es que me gasté la plata del puteo Dato Calado que hoy me iba a pegar en Puerto Montt con la MILF Abril. En dos palabras: la cagué... También lamento informar a los colegas que gustaron de la atención de esta mina, que no piensa volver nunca más: encontró Osorno demasiado flaite.

Es el 12% de cesantía: nos está espantando a todo el material bueno. ¿Alguien tiene algunas ideas para que bajemos unos 5 puntitos porcentuales? Porque sino vamos a quedar como Chiloé cuando quebraron las salmoneras: quedaron atendiendo las puras guatas de chinchel...

Ahí si que nos sepultan: en los Barrios Rojos de La Provincia el mejor imán para atraer parroquianos a un tema es la opinión de las minas: cada vez que una chica postea en un tema, el tema SE LLENA. Cuando no opinan las chicas, los foreros activos tenemos que hacer milagros pa' que los demás despierten.

Ahora, como veo que te interesa mi vida privada, te paso algunos datos: - Desde 2001 hasta 2006 viví la típica de los veinteañeros: salir de noche 3 ó 4 veces por semana. - Al cumplir treinta se me empezó a echar la yegua: dejé de salir los días de trabajo porque al día siguiente me costaba un mundo mantener los ojos abiertos en la pega, así que dejé la noche brava sólo pa'l sábado, desición sabia que mantengo hasta hoy (por eso aún tengo trabajo). - El puteo lo empecé en 2005 y 2006 como algo ocasional, sólo pa' salir de la rutina. Después en el 2007, al dejar la jarana de semana laboral, empecé a putear a ritmo LEK. Con respecto al engrupo de pub, tiene sus ventajas y desventajas. Ventajas: 1.- la mujer es más caliente, porque quiere que tú la atiendas a ella; 2.- las lucas se aprovechan en más polvos porque no hay reloj andando. Desventajas: 1.- sólo un tercio de las minas que abordas terminan contigo en la cama y no siempre es en la misma noche; 2.- las minas andan pasadas a trago y a cigarro; 3.- muchas de las que te llevas al catre están casi borrachas, así que mientras duerme tienes que tener cuidado que no duerma boca arriba porque puede amanecer ahigada en su propio vómito (la muerte del rockero); 4.- y finalmente, para no matar la pasión no le puedes pedir que se duche antes del polvo, así que de repente te encuentras con unos tufazos matadores al sacarle la ropa. No envejescas con la tranca de no haber podido comerte a una mina de pub. Inténtalo y después de que te resulte por lo menos una vez (aunque sea una guata) sigues puteando tranquilamente.

Estás garrafalmente equivocado. Putero no es sinónimo de "fracasado con las mujeres", por una razón muy simple: la mayoría de los puteros son casados. Pregúntale a cualquiera de tus regalonas.

Dejo a la Alicia como Plan B entonces.

Cuando estás en un pub y le buscas conversa a una mujer y ella te reponde con puros monosílabos ("sí", "no", "no sé", "tal vez", "mmm") significa que es mejor que lo olvides: no hay cama. Pero cuando te responde explayándose relajadamente, significa que tienes posibilidades. Y cuando además de conversar animadamente se pone a jugar con su pelo, ese huevo quiere sal... La mujer es un ser muy "verbal": conversar le resulta placentero, la relaja. Y eso deja la puerta abierta para que se le suelten las trenzas. En los barrios rojos, establecer buenas relaciones con las chicas es beneficioso para amb@s: para ellas la pega se hace más llevadera; y para tí, a las minas se les empieza a OLVIDAR EL RELOJ (el que cacha, cacha...). Esto es más notorio cuando se incluye el buen humor. ¿Alguna vez viste la película "¿QUIÉN ENGAÑÓ A ROGER RABBITT?" Cuando le preguntan a la tremenda mina que era la esposa del conejo qué le encontraba de bueno, ella responde con una sensual voz de vampiresa: "Me hace reir" Y eso suena a hueveo, pero es la pura y santa verdad: nada le suelta más las trenzas a una mujer que la risa. Y eso en este negocio significa dos horas por el precio de una. Por lo que me han contado...

No es sólo la ambición económica. Los humanistas que han redactado nuestras leyes han sido siempre peligrosamente ingenuos: "todo hombre nace bueno, es un ser infinitamente lleno de virtudes", predican. Si eso fuera cierto no existirían los violadores, y la Historia no estaría plagada de genocidas como Stalin, Hitler, Alejandro Magno o Napoleón. Hay gente MALA, no enferma, sino MALA, podrida por dentro, gente que disfruta viendo sufrir a los inocentes, que disfruta sometiendo al prójimo. La vieja ésta es de esa calaña: disfruta pisoteando a quienes no cumplen sus antojos. Ese tipo de gente no es rehabilitable y es demasiado peligrosa para estar viva.

Lamentablemente Chile está que se cae adentro de una falla geológica, por eso siempre hemos sido y seremos apaleados por terremotos; es algo que tenemos que asumir, como la gente que vive en aguas tropicales aprendió a aceptar a los tiburones en sus playas. Nuestros lamentos y nuestro pánico no harán que Chile se corra un poquito más adentro en esta placa tectónica para que quedemos fuera de peligro sísmico. Lo único que podemos hacer es tener una "cultura de manejo de emergencias": - implementar y conocer las vías de escape y las áreas de protección en nuestras construcciones; - tener planes de evacuación; - saber técnicas básicas de curación de heridas, estabilización de fracturas y reanimación cardiopulmonar ("masaje cardíaco"); - exigir a nuestras autoridades corruptas una fiscalización tiránica a los sinvergüenzas dueños de las empresas constructoras; - y algo muy importante: NO COMPRAR EN CONSTRUCCIONES DE ALTURA. ¿Cómo cresta evacúas un 15º piso en caso de terremoto, o en caso de incendio? (el humo sube por las escaleras de emergencia). Que de algo nos sirva el dolor de la gente de la Octava: para dejar de ser giles.

Me acordé de otra: en 1989 los ex JOURNEY el guitarrista Neil Schon y el tecladista Jon Cain se unieron al cantante JON WAITE ("Missing You") para formar una superbanda que nos legó una de las más hermosas power ballads: Bad English, "When I See You Smile":

A perros sarnosos como ése no hay que bannearlos, sino pasarle el dato a los de la PDI para que lo investiguen a través del foro hasta que lo agarren. Aquí en Osorno hace un par de años tuvimos un sarnoso que violó y asaltó a un par de chicas en sus propios departamentos. Después asesinó a una cabrita que competía en su mismo club de atletismo (porque el piojoso era un personaje respetable en la ciudad) y por eso lo pillaron. Hoy ejerce como muñeca inflable para los otros presos de la cárcel de Puerto Montt, donde se pudrirá enjaulado por 40 años.

¡¡¡NOOOORRR!!! ¡¡¡VAMPIRESA SABROSA!!! ¡¡¡MIAMORRRR!!! ¡¡¡ESTOY CARTUCHITO!!! ¡¡¡NUEVECITO!!! ¡¡¡"DE PAQUETE"!!! ¡¡¡JA,JA,JA,JA,JA!!!!

Es que yo soy tetadicto incondicional: habiendo buenas tetas la cara me importa una raja.

Parece que de los pocos que han visto este tema uno era de la Décima y le pasó el dato a su mina y a sus amigas, porque desde hace unas cuantas clases las mujeres se están poniendo detrás de nosotros y nos están dejando casi adelante... Hasta en lugares más ocultos de pornonet no falta el hocico de tarro...

Otra rareza: azúcar ¡¡¡EN INGLÉS!!! Claro que este señor, David Byrne, nunca se ha manejado por las sendas musicales habituales: su grupo TALKING HEADS fue prácticamente sinónimo de esquizofrenia en el pop yanqui ochentero. Esta canción es además el tema me gusta de toda la música afrocaribeña. David Byrne, "Make Believe Mambo" (con el maestro Willie Colón en los coros):

En las suaves arenas del pop ochentero hubo dos casos interesantes salidos de una pausa en la carrera discotequera de DURAN DURAN: - el vocalista, el tecladista y el baterista grabaron como el trío ARCADIA; - mientras que el bajista y el guitarrista se unieron a Robert Palmer para formar THE POWER STATION. Arcadia, "Election Day": The Power Station, "Get It On": http://www.youtube.com/watch?v=alFlaMC2b3c

Para qué vamos a andar con huevadas: la infidelidad es la regla y no la excepción. Es como la necesidad de darse vuelta en la cama cuando te estás aplastando un brazo... O como cambiar de pie de apoyo cuando estás en una larga fila pa' que no te duela la espalda... O como descansar tu hígado de tanta grasa zampándote una buena batea de verduras. Pero la necesidad de echarse una canita al aire ocasionalmente no es sólo sexual, sino que abarca todos los aspectos de la vida. Todo cansa... de todo hay que descansar un rato. Por eso es normal que en la carrera de los músicos de oficio, cada cierto tiempo (tan variable de un individuo a otro como la frecuencia de la infidelidad carnal) se den un respiro de la presión de las mafias discográficas para hacer un pic nic musical con otros músicos que también están chatos de la pega: los PROYECTOS PARALELOS. Estas experiencias en su mayor parte no se plasman en discos. Y los que llegan a grabar no suelen pasar de uno o dos álbumes, los que no tienen mucha difusión porque la mafia generalmente los mira con malos ojos. Pero a sus artesanos les sirve para limpiar las neuronas y a los fans suele agradarles bastante ver a sus magos en facetas alternativas. Aquí va un ejemplo: en 1996 el MEGADETH Dave Mustaine dejó el micrófono para concentrarse exclusivamente en el guitarreo en el proyecto MD 45, formado junto a otros tres borrachines de diversos grupos metalúrgicos. MD 45, "El Motel Del Infierno": http://www.youtube.com/watch?v=8NPpUKVXT2g