sexorro

No. Pero tú eres una persona intensa, así que vívelo. Al tomar el sexo con más calma te traicionarías a tí misma...

Como ya me aburrí de estar craneando wevás, desde hace un par de años mi abordaje es simple: como en la salsa, ser una extensión del cuerpo de mi compañera de turno. Por eso, he tenido que ser los tres personajes y más, según si la mujer aquel día se las da de: - luchadora de la WWF, - combatiente de kick-boxing, - instructora de aeróbica, - gimnasta del Ciruqe Du Soleil, - bailarina de ballet, - salsera, - practicante de yoga, - geisha, - espíritu (casi ausente), - o el nivel más sedentario: una versión femenina de Garfield (una aplastante mayoría hasta ahora...). A veces funciona, a veces no; ya me da lo mismo...

Alguna vez, cuando me las daba de sexólogo, traté de encontrar puntos G. Pero entre tanto orgasmo fingido uno no tiene una retroalimentación confiable. Al final me aburrí. Actualmente asumo que la mujer de pies a cabeza (en especial el oído) es un solo gran clítoris gigante, así que la ataco por todos lados. A veces resulta, a veces no, a estas alturas del partido ya me da igual...

Valiosa información, amigo Vampiro del Discovery Kids. La mujer lleva varios millones de años interpretando el lenguaje corporal de las guaguas, con lo que ha desarrollado una capacidad de percepción que las hace cachar al tiro cuándo las estamos engrupiendo. A los hombres, en cambio, tienen que explicarnos la wevá con manzanitas.

¡¡¡JA, JA, JAAAA!!!! Palabras para el bronce. Es verdad, por muy individualista que pueda ser uno, es sexualmente muy estimulante sentir que la hembra marca su territorio.

Hermano, si su interior le está pidiendo a gritos un amor, dirija el dinero hacia ello: Salga de la burbuja virtual (porque está wevá es un vicio por el que muchos reemplazan a la vida real); salga de noche, mucho; pero en lugar de hacerlo como camboyano, salga sólo a conocer gente, conozca muchas minas; y por ir sin fines bélicos, verá con claridad el grado de riqueza interior de cada mujer; no llegar a encontrar a alguien que le guste es estadísticamente imposible. Pero hay que salir, usar el dinero. Moverse sólo de la pega a la casa y viceversa contribuye al éxito laboral; pero condena a la soledad.

Cosita linda, tú nunca das jugo en el CDE. Eres un adorable angelito de miel: endulzas todo lo que dices con sabrosas cucharaditas de buena onda. Castiga a tu perra semana terminándola con unos buenos carretes bailaos. No le des el gusto de verte con lagrimitas en los ojos.

CUERPO, por varias razones: 1.- Hay más superficie qué recorrer con la mirada, con los labios, con la lengua, etc. 2.- Se puede acariciar a manos llenas. 3.- Me gusta morder y eso se hace en el cuerpo, no en la cara. 4.- Me gusta sacar el colaless con los dientes y eso se hace abajo, no en la cara. 5.- En la posición que más me gusta (doggy) casi no se ve la cara. 6.- Y en tiempos de inflación tóxica y derrumbe de mercados es más importante que nunca su BAJO COSTO DE MANTENCIÓN: pa' poner en forma un cuerpo descuidado bastan comida sana y ejercicio; en cambio, pa' arreglar un caracho hay que entrar a picar...

Je, je, je... Así nomás parece... Como cantaba Soda: "Lo que para arriba es excéntrico para abajo es ridiculez..."

Pero Tana, ¿cómo se te ocurre semejante estupidez? ¿No te has percatado del club de fans que entramos aquí a puro leerte? Yo me refería a algo descabelladamente vengativo o humillante.

El dinero es un instrumento, como el amor, el sexo, el lenguaje, la democracia (la civilizada, no los cumpleaños de mono de latinoamérica), los medios de comunicación (the MEDIA, como dicen los gringos cnchsmdr), etc. Y con cualquier instrumento se pueden hacer bellas obras o impresentables chambonadas. Como escribieron vari@s en el tema del tamaño, DEPENDE DE CÓMO SE USE...

Si ella y yo nos emparejamos con las herramientas ya casi vencidas de tanto pasarlo bien, demás duramos por toda la vida. Yo creo en lo duradero cuando la dolce vita ya te tiene chato. Y buen reportaje, compadre. Hay varios temas con los que podríamos armar una verdadera biblioteca de consulta.

Pucha, Tanita: las joyas que se pierden en manos de imbéciles... Si yo fuera alto, más caliente y viviera en la zona central (cualquier parte menos Santiago), no te suelto nunca más...

I FEEL GOOD, SO GOOD, SO GOOD !!! De esta vida me quejo de lo puro lleno.

Lamento no tener de qué cresta lamentarme, pa' compartir el dolor de mis parroquian@s del CDE. Y Elefante, no te vayas, mano...

¡¡¡ Déjese de wevear, compadre !!! ¡¡¡ Si está wevá es un vicio !!! ¡¡¡ Entréguese al vicio !!!!

¡¡¡ JA, JA, JA, JA !!!

Como nunca he tratado en directo con alguna envainadora del CDE, todavía no conozco a alguna persona con quien valga la pena tratar de volver después de un cagazo. Por lo mismo, si alguna vez conozco a alguien así, significa que amerita echar toda la carne a la parrilla: - eliminar la causa (vicio o la otra mina) que originó mi PLR; - pedir perdón; - ser más afectuoso; - piropos, poemas, flores, bombones...etc; - sexo cuando se le antoje (aunque tenga que meter los dedos en el enchufe pa'responder); - y cualquier wevá que a ella se le ocurra (que de seguro no será nada descabellado, porque de lo contrario no valdría la pena volver con ella).

Es unánime entre las envainadoras: aquí los prefieren altos. ¡¡¡ Cagamos los chicos !!!

¡¡¡¡¡ Cualquier cosa que ella diga por celular en pleno sexo !!!!!!!!! ¡¡¡ Un balde de agua fría !!!!

"Corte de luz", "corte de agua", "corte de gas", etc; la suspensión unilateral de los rituales de cama no siempre indica hastío sexual, sino que a veces se usa como martillo para penalizar algún ahuevonamiento afectivo de la pareja, con el fin de que el purgatorio del ayuno l@ haga reflexionar y l@ encauce por buen camino. Pero para quien se queda con la vena, el corte es considerado "chantaje". ¿Te han cortado el suministro? ¿Te lo merecías? ¿Le has cortado el suministro a alguien? ¿Cuánto tiempo has aguantado? ¿Qué motivos justifican un corte de luz? ¿Te has mantenido fiel a tus parejas durante los cortes?

Sexy, sensual, provocativ@... un rasgo físico, un movimiento, un gesto, una frase, una forma de vestir, lo que sea que despierte el apetito del/la prójim@ (tanto alguien determinad@ como de chincol a jote) es motivo de búsqueda y experimentación constante a lo largo de toda nuestra vida sexual. A veces le achuntamos, a veces no, porque cada persona tiene su propia definición sobre "What Is Sexy?" ¿Qué rasgo de personalidad encuentras sexy en el sexo opuesto? ¿Qué rasgo físico? ¿Qué forma de vestir? ¿Qué forma de devorarte en la cama? ¿Qué te han encontrado sexy ell@s a tí?

Yo no creo en el Viejo Pascuero: la única forma de hacer un trío mujer-hombre-mujer es PAGAR. Y se pasa muy bien.

Una escena de sexo en una pareja shilena promedio es como los documentales del Animal Planet: una pareja de elefantes marinos acicalándose. Cualquier ayuda para dar un poco de dignidad a las camas de este país es valiosa. El rol de la psicóloga es fundamental: derribar las trancas. El de los esteticistas también: hay que aprender a sacar provecho de lo poco y nada que la naturaleza nos dió. Pero ¿reiki? Ahí no cacho...

Trabajando en otra ciudad tuve un amig@ travesti (peluquer@; peinador@ oficial de las Top 10 del Barrio Rojo local). Gran tipo, una de las pocas personas de la Vía Láctea a la que puedes prestar plata con la certeza absoluta de que te la devolverá. Después de reirme de él por homofobia al principio, terminé saludándola de beso en la cara todo el último año en que nos vimos (hace un buen rato ya). Hasta lo acompañé un par de veces en un grupo a una disco gay (no atinamos porque yo no le hago y además a ella le gustaban altos, negros y con tres piernas; no chicos, pálidos y con una humilde salchicha). Según me contó, le gustan los hombres desde que tiene uso de razón. Fué criada en el seno de una familia totalmente conservadora (Misa dominical incluída). Fueron 6 hij@s: - 2 mujeres actualmente casadas y heterosexuales; - y 4 hombres, TODOS GAYS. Su condición evidentemente viene de fábrica...