sexorro

24

Lamentablemente no se puede confiar en que nuestra clase política discipline a los carteles empresariales, porque los mismos empresarios SON nuestra clase política (Derecha y Concertación). Lo único que nos queda es -cuando se pueda- castigar como consumidores: quienes tengan acceso geográfico a farmacias no-mafiosas, que compren solamente en ellas.

Yo creo que hay que separar el trabajo del güeveo. Y salir de farra en el vehículo de la pega es mezclar ambas cosas. Además que si perteneces a la Directiva de una institución X, el güeveo debe ser más piola: a) en moteles o cabañas (como el alcalde Diamante, de Springfield); b) y si eres MUUUUY CONOCIDO, en otra ciudad o país (cuando hay más billete).

1.- Los mapuches no son originarios de Chile, sino de Argentina. 2.- Beneficios especiales para quienes tienen apellido mapuche es racismo en contra de quienes no lo tienen. 3.- Ningún chileno decidió nacer dentro de los límites del Estado De Chile. Simplemente nos ocurrió y tenemos que aceptarlo.

¡¡¡JA,JA,JA!!! Con lo putero que soy, si fuera de los que se empotan ya estaría durmiendo en el Hogar De Cristo... ... y también le habría puesto a la mina puros 7,0 en el reporte. Así que no tema compañero de armas, que mi salud mental y mi salud financiera están a buen resguardo. En todo caso, recalco que la mina no es para estokar cuando uno ande con ganas de ser devorado por una "caníbal del falo", sino más bien para disfrutar de una relajante conversación con cover: un polvito suavezón pa' bajar las revoluciones de un día demasiado intenso.

Muchachos, háganle caso al Jefe: ese asunto está más cochino que el calzoncillo de un minero del carbón. Si no quieren salir en un futuro episodio de "Mea Culpa", mejor mantenerse al margen...

Hace un par de meses cuando -dándomelas de Ricardo Astorga- empecé "La Ruta Del *", le dí la espalda a todas mis regalonas que no hacían GRECO, tanto en Osorno como en Puerto. Excepto a una... Pero la mantuve calleuque debido a la polémica que causaría: Ocurre que CLAUDITA ya fue reporteada por un par de kamikazes en este foro y en su momento le pusieron malas notas. No dudo del ojo clínico de mis colegas: de seguro en ese tiempo merecía el guander que le pusieron. Sin embargo, en el Barrio Rojo vecino ya me había encontrado con un par de casos de minas chantas en proceso de rehabilitación, que se estaban ganando de nuevo a la clientela antes perdida por sus malas notas en el foro. Aparentemente, con esta señorita estaría ocurriendo algo similar: Corría fines de febrero 2009 y al niño se le antojó una cara bonita. Como yo conocía los malos reportes sobre esta muchacha, fuí sin grandes expectativas, sólo para darme el gusto de meter mi verga en una carita linda. El resultado tuve que guardarlo en un ARCHIVO X: Nombre: CLAUDITA Fono: 87957141 Casita de cumpleaños: la suya, cerca de Los Carrera con 5 De Abril (yéndose desde el centro a Rahue). Casa vieja, de pisos altos. Lucas: 20K la hora, sin greco. Edad: no más de 25. Estatura: 1,60 Contextura: "papita rellena". Higiene: 7,0. Ella, la pieza y el baño. Las instalaciones son viejas pero limpias. En este punto debo recalcar también la importancia que le da ella a la higiene del cliente: como yo siempre voy recién duchado y con aliento a pasta dental, me recibe con una sonrisa de oreja a oreja. Cara: 7,0. Rasgos finos y armónicos; ojos verdes; de pelo más trigueña que rubia, color natural; piel rosadita. Muy linda. Tetas: 7,0. Grandes y pendulares; areolas y pezones achocolatados. RRRRRICAS. Culo: 2,0. Aquí estamos mal: como no tiene cintura, no se le forma poto cuando está de pie. Sólo en 4 aparece. Polvo: 5,0. En esto necesito explayarme un poco: la mina no es la devoradora de hombres que a todos nos gusta encontrar cuando salimos a putear. Como la chica es de personalidad apacible, quitada de bulla, tiernuchita y maternal, manifiesta esa misma actitud en la cama. Esta mina es la amante que el médico le indica al individuo estresado; de hecho, yo la voy a visitar cuando ando bajo mucha presión, ¡y me relaja!. Pero a quien ande con ganas de sexo bien porno, salvaje y bien sacudido, esta muchacha no le sirve; tiene que recurrir a otras alternativas. Mamón: 6,0. Sin condón si estás recién duchado; con gorro pa' los cochinos. Ella por iniciativa propia no le pega mucho a la conferencia, pero sigue al pie de la letra las indicaciones que uno le hace pa' dirigir el corneteo (chica obediente). Y debo confesar que ver mi verga en su boquita, con esos preciosos ojitos mirándome mientras la saborea, es la otra gran razón por la que sigo yendo a verla. Besos: 6,0. Dulzones, igual que su boquita... siempre y cuando te hayas lavado los dientes justo antes de ir a verla, obviamente. Trato: 7,0. Adorable, silenciosa, de modales muy suaves y conversación cordial sin garabatos. Como una geisha. Nota final: 5,9. Yo creo que ya se ha sacudido las mañas que le valieron malas notas aquí el año pasado. Actualmente, las claves para desarrollar una relajante sesión de sexo antiestrés con esta dama son -para uno como cliente- presentarse con una buena higiene corporal, buena higiene bucal y buena higiene VERBAL (no conversarle a puras chuchadas). Es una dama. Y las damas se entienden sólo con los caballeros...

La juntas del Envaine deben ser sólo para envainadoras. "La Historia se escribe pa' que las generaciones siguientes no la caguen de nuevo..." (Profeta bíblico Obi Wan Kenobi cuando escribió el "Apocalipsis Now", antes de irse a la Guerra de Troya en el "Escuadrón Diabólico" de Gokú, Bob Patiño y Pierre Nodoyuna)

¡¡¡¿¿Chucha, y te fuiste de trío por 40 lucas???!!!! Puta la güeá, a mí ni los tríos guateros me han costado 40K... En fin... ------------------------------------------------------------------------ No tenía idea que esta Esmeralda era esa Esmeralda... Bueno, no es la de las fotos en Sexosur, definitivamente; pero igual tiene un cuerpo bien equipado pa'l combate. Ahora, si hace un tiempo se publicaron malos reportes de ella pero a tí te atendió bien la semana pasada, no significa que esos reportes hayan presentado una imagen errónea de la mina. Yo creo que la cosa debe haber ocurrido más o menos así: hace meses Esmeralda probablemente sí atendía como el forro, pero como su mala atención de entonces fue ventilada aquí en el SERNASEX, le ocurrió lo que a todas las minas chantas desenmascaradas por LEK: le empezó a ir como las güevas. Y cuando eso ocurre, las muchachas tienen sólo dos alternativas: SE CORRIGEN o DESAPARECEN DEL MERCADO. Tu experiencia con ella parece demostrar que esta chica tomó la decisión correcta: se pegó los gomazos y ahora está dispuesta a ganarse un lugar en el mercado como corresponde, sobresaliendo del montón por sus buenas atenciones. Una de las cosas valiosas que LEK está inculcando en las escorts, es que un bonito cuerpo no es suficiente para hacerse una cartera de clientes. Y en los puteros, que HAY QUE DUCHARSE ANTES DE ESTOKAR.

Je,je,je... Entre güeveo y güeveo... Como dice el Señor Burns (frotando sus diabólicas manos): "...Excelente..."

Algunas sugerencias: 1.- Tiene que haber una organizadora; 2.- que ella proponga una fecha; 3.- hagan una lista de las envainadoras que van a ir; 4.- que la organizadora seleccione el lugar y lo comunique a las demás por MP; 5.- no se bajoneen si llega poca gente, porque en Shile pa' cualquier cosa es normal que se anoten 20 y lleguen 10; 6.- si ese día, hora y lugar aparece un hombre, mándenlo a la xuxa.

Estas fotos están harto mejor que las de Sexosur. Pero igual en directo sigue viéndose más apetitosa que en pantalla. Primera vez que conozco una mujer que se ve mejor en vivo que en fotos. ¿Será por la sensualidad con que se mueve? (porque es de esas mujeres que te calienta hasta cuando se está vistiendo después del polvo).

Vengo saliendo de su cabañita... Qué delicia de hembra, por la chucha... El mejor cuerazo y la mejor amante que me he comido en Puerto... El domingo me la ensarto de nuevo... Antes que me la lleven pa' otro pueblo... (Esta promo sí que me vino como anillo al dedo... o como ano a la verga...)

Amigo Salmonero: ¿se refiere a servicio completo = americana o servicio completo = greco? Porque la frase "servicio completo" ya está tan desvirtuada que en estos momentos puede significar cualquier cosa... ...Incluso servicio completo = sexo con penetración o servicio completo = sexo sin ropa. -------------------------------------------------------------------------- Si incluyera al * en las 40K... oh mai gossss... Me imagino el fin de semana anal largo perfecto: VIERNES: Jennifer, SÁBADO: Valentina Colombiana, DOMINGO: Camila. ...Después de eso me podría morir tranquilo.

¡¡¡JA,JA,JA,JA!!!! A mí me salió que gastaba demasiado en SEPSO... era que no. Pero pa' resistir los arteros embates de mi conciencia me defiendo con el siguiente escudo: "¿Vale la pena llegar a viejo con un caserón en el barrio alto si para ello tengo que vivir con la corneta en desuso?" (porque pareja estable = atrofia peneal, a mediano plazo) Tener críos qué alimentar es lo único por lo que dejaría el puteo. ... Bueno, también pa' tener calentura con qué hacer las tareas a la mamá de los mocosos... (Un par de tríos en los barrios rojos me mostraron que puedo estar con dos mujeres en una misma cama; pero no tengo líbido suficiente pa' mantener un suministro permanente de carne a dos mujeres por separado... aunque me sacarían del apuro sus respectivos amantes... una gran simbiosis carnal colectiva sería la única solución.) ----------------------------------------------------------------------- Una mujer no GASTA en sexo, INVIERTE: La ropa provocativa que compra y el gimnasio que le permite lucirla estimulando el babeo masculino, no salen baratos. Pero ella recupera estos desembolsos con saldo positivo gracias a la corte de perros falderos de la que se hace.

¡¡¡40 lucas con *!!!! ¡¡¡¡Grande, Sr. Árbitro Chandía!!!! Esto permitirá asegurar la presencia de esta dama en el barrio local varias veces al año: una bendición pa' los adoradores del *. Ya me la puedo seguir fagocitando con tranquilidad...

Eh veldá, chico. La única vez que me atendí con ella me dejó con los ojos como maestro de kung fu. Siendo parada obligatoria pa' los amantes del *, ¿qué importa que sea de Mozambique, Plutón o Isla Huar? Preocuparse por esos detalles es demasiado gay.

¡¡¡Por fin pude entrar!!!! Ayer todo el día mi clave revotaba. ¿Sería otro ataque terrorista? (una vez un cnchsmdr estuvo usando mi nick.) En fin, "es el precio de la fama" -como diría el mundialmente conocido Juan Pérez (John Doe para los gringos)... ------------------------------------------------------------------------------------ Ahora, el tema: Para nosotros los puteros es medio difícil que la escort no tenga nuestro teléfono, porque queda registrado en el suyo cuando la contactamos para un kung fu (o tai chi, según el antojo de ese día). Desde que juré solemnemente como PROCTÓLOGO (en el tema de la Brandi), dejé botadas a mis regalonas que no hacen greco. Una de ellas me telefonea todas las semanas desde entonces; pero sólo pinchazos, menos mal... Y no es que esté empotada comnigo, sino que los clientes fieles son los que le dan estabilidad financiera a una escort, así que uno menos significan hartas lucas menos al hacer caja.

¡¡¡Puta colega, con toda la publicidad gratuita que le ha hecho a estos viejujos, pa'l próximo año tiene que exigirles una promo de descuento!!! O por último que lo inviten a putear al Passapoga... (¿todavía existe? ¿o no?) Por ahí hablaste de los artilleros de Kiss: yo me quedo con el difunto Eric Carr, cuyos cañonazos -de esos que te sueltan las tapaduras de las muelas- en el álbum "Hot In The Shade" (1989) me inspiraron pa' hacer cagar la batería de cocina de mi señora madre en aquellos años.

Corazoncito, tiene que definir cómo habremos de llamarle: Damisela o Belle (que es lo que reza su nick). Y qué bueno que haya una envainadora que ofrezca el punto de vista del rubro Escort -aunque sea desde la distancia del retiro-, ya que siendo la mayoría absoluta de las envainadoras de La Estokada junto con las cafeteras, su representación en el CDE era en este momento NULA. Bienvenida y descargue con libertad todos los impulsos de sus dedos en este rincón que le pertenece.

¡Puta, Sr. Árbitro, si logra bajar a esta dama a 40K con * incluído pa' los parroquianos del foro, se ganaría una Medalla De Honor en la Legión De Los Terrenos Ripiados! Porque si esta dama se va de derrota financiera por cobrar 50K -como todas las minas que han cobrado 50K-, capaz que no venga más. Y perder a una porno star anal como ésta nos pondría de luto a todos los Adoradores Del *... Por el bien de ella y de los analistas, hay que bajarla a 40K con * pa' LEK.

Eh veldá, chico. Ahora si el estokador tiene una baja tolerancia al riesgo -como dirían en al area Finanzas-, es recomendable que en lugar de una sola regalona tenga unas tres. Pero esto significa dividir el presupuesto putero por 3, no triplicar el presupuesto destinado al barrio colorado, ¡OJO! En cualquiera de las dos alternativas, la variedad te salva del manicomio. Y como en la variedad está la diversión, además lo pasas mejor.

Cosita Linda y Christian: bienvenid@s, chic@s. Siéntanse libres como en su casa (excepto para tirarse gases en el living) y, lo más importante: PARTICIPEN.

Para cada momento de nuestra vida hay un tema musical que le viene de banda sonora como anillo al dedo... o como el niño a la niña. Reestablezcamos al GRAMMY su perdida credibilidad como premio ("LOS SIMPSONS" llevan 20 años pescándolo pa'l güeveo) dándole -por primera vez en su historia- una utilidad práctica: PREMIAR EL SOUNTRACK DE NUESTRAS PUTAS VIDAS. Aquí van algunas sugerencias de "Categorías De Premiación" y algunos nominados: 1.- El Mejor Bailable de Año Nuevo: "Gitana", de los FABULOSOS CADILLACS. 2.- El Mejor Bailable del 18: "Se Murió Tite", de la SONORA DE TOMMY REY. 3.- El mejor guitarreo de fogata: "Como Un Burro Amarrado En La Puerta Del Baile", del dúo coño EL ÚLTIMO DE LA FILA (1990). 4.-El mejor tema pa' un strip-tease femenino: cualquiera de KYLIE MINOGUE (excepto "Loco Motion"). 5.- El mejor tema pa' un strip-tease masculino: "I Want Your Sex", de GEORGE MICHAEL (1987). 6.- El mejor tema pa' echarse un polvo: "All She Wants Is...", bailable electroerótico de DURAN DURAN (1988). 7.- El mejor tema pa' correrse una paja: "Justify My Love", de MADONNA (1989). 8.- El mejor tema pa' sudar el copete en la pista y hacer más sed pa' seguir chupando: "La Cosquillita", de JUAN LUIS GUERRA. 9.- El mejor vinagre pa' vomitar todo el copete a la mañana siguiente: cualquier tema de WISIN & YANDEL. 10.- El mejor tema pa' celebrar un triunfo de La Roja: "Huevos Con Aceite", de los glam rock TWISTED SISTER (1984). 11.- El mejor tema pa' arrancar de una jauría de perros o de una patota de kumas: el olvidado y vitamínico "Por El Vino Me Quedé Sin Penas", de los shilenos PARKINSON (1990). 12.- El mejor tema pa' botarle las muelas a mangazos a un güeón mosca: "Angel Of Death", de los shicos rudos SLAYER (1988). 13.- El mejor acompañamiento pa' patear la perra por la crisis: "Latinoamérica Es Un Pueblo Al Sur De Estados Unidos", de LOS PRISIONEROS (1984). 14.- El mejor tema pa' una declaración de amor: "En El Último Lugar Del Mundo", RICARDO MONTANER. 15.- El mejor tema pa' acariciar a una mujer mientras recuesta su cabecita en el hombro del hombre: "Watermark", de ENYA (1988). 16.- El mejor tema pa' celebrar el primer año juntos: "Te Amo", FRANCO DE VITA. 17.- El mejor tema pa' volver con la cola entre las piernas a pedir perdón después de un cagazo: "Never Say Goodbye", de BON JOVI (1986). 18.- El mejor tema pa' madarse a la chucha en una relación: "Close My Eyes Forever", power ballad a dúo entre LITA FORD y el guatón OZZY (1988). 19.- El mejor tema pa' celebrar el primer año de divorcio: "I Feel Good", de JAMES BROWN (1966). 20.- El mejor tema pa' jurarse bakán: "Miami Vice", instrumental de JAN HAMMER (1985). 21.- El mejor acompañamiento pa' decir "¡Puta que soy güeón!": "Estoy Saliendo Con Un Chabón", cumbia de LOS SULTANES. 22.- El mejor laxante pa' destaparte cuando estai trancao: cualquier tema de los CHARROS DE LUMACO. 23.- El mejor tema pa' rascarse los cocos o la alfombra (según corresponda) echado como un perro, disfrutando la pereza del domingo: "Y Nos Dieron Las 10 Y Las 11...", del beodo JOAQUÍN SABINA. 24.- El mejor himno ambientalista: "Little Fighter", de los glam rock WHITE LION (1989). Salva La Tierra, no seas güevón. Como digo, éstas son sólo algunas sugerencias. ¿Qué temas musicales premiarías con Los Grammy De la Estokada? ¿Qué canciones o categorías faltaron? Propón a tus nominados...

Qué banquetazo me acabo de dar... Esta hembra es la analamante que he estado buscando toda mi puta vida: con cuerpo de porno star y como hacha con el *. Inicialmente me iba a ir a colgar de las tetazas de Consuelo, debido a las maravillas que contaba otro forero en su correspondiente tema; pero al llamarla me dijo que NO HACE GRECO... ¡plop!. Llego entonces a las FX, abro tremendas pepas al encontrarme con este filete, y me voy de uno de los mejores polvos de mi carrera: TABLANAL: Nombre: JENNIFER. Fono: 77371579. Restaurant: FX, en una de las primeras cabañas (ideal pa' salir arrancando en caso de incendio). Majitulindu: 40K la hora sin greco, 50K la hora con greco para los seres inferiores y 45K la hora con greco para la afición deportiva de LEK (sólo hay que mencionar que son feligreses del sitio). Ahora, no me culpen por el descuento cagón, ya que es mi primera negociación pa'l foro. Aunque le advertí que se alejara de la peligrosa cifra de los 50K explicándole que en Puerto Montt a las minas que cobran eso no las pesca nadie, no se bajó de 45... Ella sabrá lo que hace... ¡Ah!, se me olvidaba: a los parientes del burro no se los pasa. Edad: entre 35 y 40. Estatura: 1,65. Contextura: DELICIOSAMENTE PORNO: abundancia 100% natural y todo bien formado y tonificado (abdominales duritos, muslos y pantorrilas firmes y contorneados), fruto de sudar la gota en el gimnasio. Muy güena. Higiene: 7,0 ella, la pieza y el baño. El único detalle es la ducha con agua fría, pero con la calentura no la sufrí mucho. Cara: 6,5. La verdad tanto de cara como de cuerpo las fotos de Sexosur no la favorecen para nada; en vivo la mujer es bellísima: rasgos finos y armónicos, piel morena bronceada, pelo castaño, ojos pardos. Sólo por las patitas de gallo de los 30 y tantos no le pongo el 7,0 aunque a mí me encantan, pero tengo que ser objetivo para toda la afición. Tetas: 7,0. Maravillas: grandes naturales, redonditas, firmes y sabrosas. Areola tamaño medio y color chocolate. Culo: 7,0. Grande y duro (no se movía ni con las embestidas del greco), de apetitosa redondez, resaltada por su cinturita de avispa. Hecho a mano. Polvo vaginal: 7,0. Manifiesta toda la calentura del trópico: un manjar de fiera; resistencia física de gimnasio; y una sensualidad elegante y salvaje al mismo tiempo. Deliciosa. Polvo anal: 7,0. La porno star anal perfecta: maneja ese monumento de culo con una destreza artística. Y las embestidas vigorosas le encantan. Realmente, cuando a una mujer le gusta el greco, todo lo demás se dá solito... Mamón: 6,5. Tiende a apurarse un poquito, pero cuando tú le explicas cómo lo quieres, trata de darte en el gusto. Besos: 6,5. No voraces, pero sí sensuales. Trato: 7,0. Encantadora. Nota final: 6,8. La nota más alta que he puesto en LEK. En casos como éste maldigo el ser duro de acabar: después de mi único champañazo le seguí peinando la alfombra (es particularmente jugosa y sabrosa) y mamando sus deliciosas tetas, para después reiniciar el bombardeo; pero al final tuve que tirar la toalla de puro cansancio de tanto afilar, dejando la segunda leche condensada a medio camino. Afortunadamente tiene planeado quedarse en Shile (yendo y viniendo de norte a sur) varios meses, así que de ahí seremos hasta que se aburra de esta larga y angosta faja de semen... perdón , tierra. Cuando me iba, me presentó a su compañera Esmeralda, una morena como de su estatura, regulete de caracho (ni fu ni fá), pero bien armada pa'l combate: buen poto, acinturada y tetitas que se veían bien apetitosas. Según dijo tiene planeado empezar a hacer greco también debido al progresivo aumento en la demanda de este servicio. Aunque su compañera MILF le deja la vara muy alta, es bueno que cada vez más escorts entiendan que, de querer sexo normal, a los puteros nos saldría más rentable tener una fome pareja estable, así que tarde o temprano: EL * DOMINARÁ EL MUNDOOOOOOOOOOO