sexorro

Bueno, ahora que llamé vuestra atención con este título de publicidad engañosa (pero por una buena causa), voy al verdadero motivo de este posteo. Y es que por ser el CDE el espacio-no-putero/cafetero más visitado de LEK, es el único lugar donde puedo depositar las palabras más importantes de el año que llevo como parroquiano de La Estokada: Cada año está aumentando la cantidad de personas fallecidas por no tener la posibilidad de un transplante de riñón, corazón, hígado, pulmones, etc. Esos fallecimientos podrían disminuir a la mitad si todas las personas con diagnóstico de muerte cerebral (o sea, el cerebro ya funó, pero los demás órganos todavía están frescos) estuviesen inscritos en el Registro Civil como DONANTE DE ORGANOS. No existe ningún motivo válido para no ser donante: a) Si eres religios@: al morir tu cuerpo, tu alma sale de él, YA NO ESTÁ, tu verdadero YO ya está en otra parte; por lo tanto, ¿DE QUÉ TE SIRVE UN CADÁVER INTACTO? Ahora, por respeto a lo que fue tu cuerpo, ¿qué destino para él sería más noble: usarlo para ayudar a otra persona o servir de comida para los gusanos dentro de una sepultura? b) Si eres ate@: a través del proceso ingesta-utilización-eliminación, tu cuerpo está cambiando constantemente los átomos que lo constituyen; cada cierta cantidad de años ya te has renovado completamente: los átomos que eliminas son usados por otros organismos vivos, al tiempo que tú usas los que eliminaron ellos. La "muerte" es simplemente una disgregación de tus componentes como organismo para transformarte en partes de muchos otros; por lo tanto, la muerte no existe: somos eternos hacia el pasado y hacia el futuro, transformándonos e intercambiándonos constantemente. Entonces, ¿para qué negar tus órganos cuando ya no los necesitas como tales, si el intercambio de componentes es la base de la vida? Sé donante. Y conversa con tu familia para que tu decisión sea respetada. Yo tengo claro que no me interesa terminar siendo basura dentro de un cajón: quiero que, al reventar por la buena vida, me saquen todas las tripas, huesos, pellejo, verga, güevas, pelo, tornillos, cables, alambres, cañerías, etc. todo lo que sirva. Y el resto, QUE LO SIEMBREN EN UNA VIÑA, para producir buenas uvas que le sigan subiendo la calidad al tinto shileno: ¡¡¡¡¡¡¡ LA MEJOR SANGRE DE LA TIERRA, mierda!!!!!! A mi familia les advertí que si no respetan mi decisión, "LOS VOY A VENIR A PENAR": a los hombres les voy a cortar el nepe y a las mujeres, a cauterizarles la vagina. Y como la gente de pueblo es supersticiosa, tengo la tranquilidad de que se cumplira mi "última voluntad".

Ésa mesma.

Jinete, ¿te refieres al *? Porque si es así, DE AHÍ SOMOS... Amigo Sexorro, creo al decir tuerto se refiere al chinito...por que quedo claro que no aplican anal Puta qué lástima, porque la mina de la foto se parece tanto a mi Diosa GIANNA MICHAELS... Qué pérdida de buen material...

1.- "Higher With The Boys" (1986), de la película "TOP GUN"; 2.- "Nobody's Fool" (1986), de "CADDYSHACK II" ("Los Locos Del Golf II"); 3.- "I'm Allright" (1980), de "Los Locos Del Golf I"; 4.- "Footloose" (1985), de la película homónima; 5.- "Meet Me Half Way" (1988), de "OVER THE TOP" ("Halcón") de Stallone. Son los temas de película que más me gustan y los 5 fueron interpretados por el señor KENNY LOGGINS, uno de los mejores vocalistas de los 80s. Las películas ya no las recuerda nadie, pero aún escucho los temas en las radios ochenteras, a Dios gracias.

Bueno, ni hablar: por mala higiene y trato más frío que sonrisa de político, Canela va a ser inevitablemente descartada por todos los califas que consultan LEK. Pero las mañas de una chica no necesariamente pueden haber sido contagiadas a las otras dos visitantes, por lo que se necesitan reportes de ellas antes de hacer un balance definitivo de este lupanar. Jinete, ¿te refieres al *? Porque si es así, DE AHÍ SOMOS...

Tengo pensamientos encontrados con respecto a esta negrita, por lo que se hace necesario contar con una segunda opinión con respecto a ella. Llego a la Casa Blanca de Independencia a preguntar por la rubia del aviso y me salió al encuentro el polo opuesto: abre la puerta esta colombiana, bajita, con un peto ajustado y una calza de lycra igual de apretadita. Podría haber dudado o derechamente volverme pa' la casa, pero al ver la figura de reloj de arena de esta figurita de chocolate me dije: "Mismo: hay que puro darle..." Nombre: JOANNA. Fono: 62023068 (suyo, no del lupanar). Tarifas: 20K a media sin greco, 30K la hora sin greco (2 polvos), 40K la hora con *. Local: la Casa Blanca, pero también atiende en su cabaña. Edad: entre 25 y 30. Estatura: 1,55. Contextura: PORNO. Higiene: 5,0. Ella OK, la pieza limpia y ordenada, el baño limpio pero sin luz (¡¡tienen una lámpara de velador!!!) y ducha con agua fría. Cara: 5,0. La típica carita afro y bien negrita. Tetas: 7,0. Grandes, redonditas y deliciosas. Culo: 7,0. Un monumento de culo: parado, muy bien formado (REDONDEZ PERFECTA) y apretadito. Polvo vaginal: 4,0. Como buena negra, maneja su cuerpo con esa sensualidad salvaje que las blancas jamás llegarán a tener. Pero comete el imperdonable pecado de ser APURONA: quiere que te vayas cortado lo más rápido posible. Polvo anal: 4,0. Como lo anterior: deliciosa... pero APURONA. Mamón: 4,0. Rica... pero APURONA. Besos: 4,0. Sabrosa... pero APURONA. Trato: 4,0. Simpática y livianita... pero APURONA. Nota final: 4,9. Por APURONA. Como pueden ver, la disyuntiva que tengo es que la muchacha le hace honor a su color bailando en la cama con tanta destreza como en una pista de ritmos tropicales, pero la presión al cliente pa' hacer el polvo más corto que estornudo de gato, es algo que hecha a perder todo ese sabor ardiente por una razón muy simple: a uno lo apuran todo el día en la pega, lo que te hace relacionar el apuro con cosas negativas, por lo tanto es imposible disfrutar de la cama si ahí también te apuran. Pero el recuerdo del cuerpazo de esta mini negrita y sus movimientos en combate me están dando vueltas en la cabeza y me impiden mandarla a la chucha en forma definitiva. De puro caliente me hago la siguiente pregunta: ¿qué pasaría si en una segunda visita le exijo estrictamente que me trate con lentitud, de lo contrario no hay trato? O tal vez me convenga más inhalar algún veneno anti-empotamiento...

Güeno yá... tá bien...voy a hablar en serio... (pero sólo por un rato, porque es malo para la salud): Es totalmente legítimo y estrictamente necesario que "Cómo facilitar el orgasmo femenino" sea hoy un tema de búsqueda constante tanto por parte de investigadores como por parte de la gente común, dado el olvido obligatorio en que fue hundido este tema por motivos religiosos durante varios miles de años desde Medio Oriente hacia acá. Pero al mismo tiempo, creo que las mujeres deben tener el cuidado de evitar que esta sana preocupación las lleve a contagiarse con el vicio masculino de la desesperación por eyacular rápido (causante de eyaculaciones más fomes que el cine arte, que no sé si se puedan llamar orgasmos...), vicio que ha hecho a los hombres anestesiar sus paladares sexuales para disfrutar todo el proceso del sexo (es decir: desde que se miran con ganas hasta que se dicen "chao"), empobreciendo la sexualidad masculina al punto de transformarla en una simple "carrera por el champañazo". Ahora, una de mis veteclas amigas las "Sex&TheCity" me dijo una vez: "La mujer se lleva a la cama toda la última semana que ha pasado contigo." Imagino que eso debe incluir también tanto los malos ratos de estrechez económica como los buenos momentos de seguridad. Cierto es que el trato mutuo (que cuando es malo deriva inevitablemente en gorreo) es el factor más importante para una cama placentera; pero si las mujeres son tan sensibles a los cambios de atmósfera, es sensato cuidar el bolsillo como un componente más de una relación de pareja equilibrada... ...bueno, para quienes quieran una relación de pareja... (que desde hace algún rato no es mi caso...)

Que se enchufe a una aspiradora. Tarjeta roja nomás. Y deja de fijarte en güevones (el filete no es pa' los perros).

Actualmente CHILECTRA está disfrutando de un repunte publicitario debido a los cobros brujos con los que abusa de su clientela. Y como en Shile jueces y políticos son aliados de los delincuentes, lo más probable es que estos chantas sigan limpiándose el poto con sus clientes impunemente, por los siglos de los siglos. Lo mismo ocurre con las empresas constructoras, que roban a sus víctimas los ahorros de sus vidas estafándolos con viviendas que al año están cayéndose a pedazos. En este paraíso para los timadores, aparentemente lo único que nos queda es patear la perra por internet. ¿EN TU VIDA QUIÉNES TE HAN ESTAFADO? ¿RECUPERASTE PARTE DE LO PERDIDO? ¿VES ALGUNA FORMA DE DETENER SUS CHANCHERÍAS? (Por favor los puteros no pongamos escorts en la lista... porque ocuparíamos todo el CDE y todavía nos faltaría espacio.)

¡¡¡¡¡JA,JA,JA,JA!!!!!!!!!!!! Noooo; relájese mijita. Simplemente me divierto. Buscar pelea por internet es como tener sexo por fax...

Je, je, je,je. 'Ta güeeeeno. ¡¡Cuidado con el Error 412!!!!

Ja, ja, ja, 'tan güenos. Me quedo con el "Bad Year".

¿CARIÑOSO = MAMÓN? ¿CUÁL ES EL LÍMITE ENTRE ELLOS?

¡¡¡JA,JA,JA!!! Es que ese día andaba en mis días R... En todo caso, sigo creyendo que el orgasmo femenino es una caso para los "Myth Busters"... Cuando ellos comprueben que existe, me tragaré el show orgásmico... y mis palabras.

Es verdad. Si supieran que la mayoría de los Estokadores son casados... En todo caso, los respetables dueños de las empresas son más puteros que nosostros. Claro que se llevan a las minas a hoteles 5 estrellas... y no necesitan promos...

A ver, RECULANDO: Hace un mes inicié La Ruta Del * para hacer un catastro de las escorts que hacen greco en el Barrio Rojo Décima. Partí aclarando que Marión en Osorno y Valentina Colombiana en Puerto Montt no necesitan reportes ni presentación, pues son ya analistas consagradas, las Top 1 del sexo por Detroit en este barrio colorado. Luego caté en Puerto a Sofía (que ya no está, pero vuelve cada cierto tiempo) y a la controvertida Pamela (seca con el agujero negro). Allá mesmo el colega Virkoff le midió el aceite a Alondra, con muy buenos resultados. Hoy me dirigí a la Casa Naranja a recolectar material para la 4a entrega de este apostolado al servicio de la Hermandad Putera Regional. Y me abre la puerta la Michelle, mirándome hacia abajo (es súper alta), vestida de cuero, resaltando su delgada figura. ¡¡¡Y por su cordialidad caché al tiro que la mina no es de aquí!!! Tablosky: Nombre: MICHELLE. Fono: 88336600 (el de la agencia). Aporte a la crisis: a ver, la tarifa base es 30k por un solo polvo y sin greco. Inicialmente por el greco me estaba cobrando 30k lucas más; obviamente, me puse de pie y me dirigía a la puerta para nunca más volver, pero ella alcanzó a rescatar a su cliente poniéndose en actitud negociadora: al final quedamos en 40k la hora con greco inculido, pero un solo polvo. Ring: Bilbao con Andrés Bello. Fuente: osornoplacer.cl ¿Es la mina de las fotos?: obviamente que no. Edad: unos 25. Estatura: 1,80 con botas. Contextura: delgada (y con esa estatura se ve bien elegante). Higiene: 7,0 ella y la pieza (que tiene como único amoblado un velador y una cama de 2 plazas). Como venía recién duchado no pasé a evaluar el baño. Cara: 6,0. Exótica: piel morena con unos ojos celestes bellísimos, pelo castaño medio ondulado. Rasgos ni toscos ni finos: término medio. Tetas: 5,0. Tamaño estandard, pero medio caídas. Areolas y pezones, de chocolate. Culo: 5,0. Medio caído, con poca cintura. Polvo vaginal: 7,0. Deliciosa: maneja muy bien su cuerpo; harto roce pa' estimular bien. Conoce bien su oficio la muchacha. Polvo anal: 6,0. Menos diestra que con la entrada principal, pero igual le pone pino para hacértelo placentero; y en las embestidas vigorosas hasta te hace barra, ja,ja,ja. Mamón: 6,0. Sabrosón a pesar del gorrito. Besos: 7,0. Calientes; con harta lengua. Trato: 7,0. Muy cálida: como les decía, se nota que no es de estos barrios. Nota final: 6,2. La muchacha es de Viña y planea estar aquí sólo un par de semanas, así que quien quiera degustar una belleza exótica dando un muy buen sexo, tiene que moverse rápido (aprovechen la primera salida de la bruja con el amante). Los contras son: un solo polvo y el * hay que negociarlo. pero el resultado vale la pena. Los veímos...

Corazoncito, de todas maneras no elimine el condón de su cartera. Ya llegarán tiempos mejores...

Y si es agua caliente, ¡más gasto todavía, majitu lindu! ¿Pero qué pasa una vez que la metes en la tina? Soy sureño, pero no la cacho...

Como ando mal de la guata, pongo un tema livianito: Para mis compañeras de trabajo y varias de mis amigas, la cartera es una prenda a la que tratan con idolatría: - la miran fijamente, la acarician, sueñan con ella; - enloquecen cuando encuentran una nueva de su gusto en el comercio; - buscan ropa que combine con la cartera en vez de carteras que combinen con su ropa; - pueden dejar olvidado al peor es nada, pero a la cartera JAMÁS. Una cosa que siempre me ha llamado la atención de la cartera es la fabulosa flexibilidad de sus bolsillos: he visto a mujeres meter y sacar cosas enormes, y otras pequeñas pero en cantidades industriales. ENVAINADORA: ¿QUÉ COSAS HAS METIDO EN TU CARTERA? ESTOKADORES: ¿QUÉ COSAS CREEN USTEDES QUE METEN LAS MUJERES EN SUS CARTERAS?

¿A quién no le han puesto la cornamenta por lo menos una vez en su vida? Quien diga "YO", ha tenido parejas talentosas en la estrategia del gorreo... Pero ¿cómo pillar a la gente infiel? Cierto es que hay gente que no sabe mentir y, mientras más color le pone a la chiva, más ràpido sale pillad@. Pero en otros casos, se debe tener un buen olfato pa' cazar a l@s canallas. ¿CÓMO CREES QUE SE PUEDE PILLAR A LA GENTE INFIEL? ¿HAY SIGNOS QUE L@S DELATAN? ¿HAY FORMAS DE ANTICIPARSE A UN GORREO Y EVITARLO? ¿CÓMO DEBE CASTIGARSE UNA VEZ DESCUBIERTO?

No es malo tener críos: lo malo es la obligación de tenerlos. Aunque, como dice la Tana, la evolución social está empezando a sacar la pistola de la sien en cuanto a este tema. Ahora, para casi todo en la vida se necesita un permiso legal, pero cualquier mojón con patas puede tener un crío: tanto los aún altos índices de maltrato infantil (incluyendo abuso sexual hacia los hijos) como la cada vez más frecuente negligencia de dejar que los vástagos sean criados por la tele (padres ausentes), muestran que hay gente que simplemente no está hecha para la procreación. Para tener críos, en su maduración personal el individuo debe llegar a aquel estado de hastío en que uno ya está aburrido de ser el centro de su vida y te empiezan a crecer espontáneamente unas extrañas ganas de dar sin recibir, lo que sólo puede ser llenado por un hijo (porque en una pareja, dar sin recibir vuelve la relación tóxica). Mis sobrinitas regalonas me despertaron ese estado (una especie de proto-paternidad) y en este momento de mi vida, si encontrase una mujer mentalmente sana y deportista no tendría ningún inconveniente en "encalillarme" con ella (con el fin de apechugar, obviamente).

Buen dato me encuentro al salir de la modorra... Me recordaste a una ex polola: bien tetona, bien culona, más alta que yo, grande pa' todos lados... ...Y como guadaña con el *. Si no hubiese sido tan mal genio la muchacha...

Buenos... ¿días?... ¿o tardes? Disculpen, pero estuvo mu' güena la siesta. Con respecto al tema de los besos, desde hace un buen tiempo que vengo leyendo -en todas las latitudes de LEK- que las escorts se están poniendo cada vez más apretadas con este detalle... Dada la peligrosa velocidad con que esta mala cotumbre se está expandiendo en el contingente del Ejército Rojo, yo qreo que hay que empezarlo a penalizarlo antes de que se generalice: no atenderse con minas que no den besos. En una verdadera economía de mercado mandan los consumidores organizados.

Ya van 50 ediciones. Hoy es prácticamente el evento que pone fin al verano. El show ha tenido de todo: grandes músicos y sólidos humoristas, así como también toneladas de escoria y, muchas veces, gente que por las características de su trabajo no correspondía a un encuentro de este tipo. Por su parte, la competencia de canciones (folklóricas e internacionales), fue alguna vez la atracción principal del evento pero ha ido perdiendo mucho peso año a año. Algo que también he percibido desde que tengo uso de razón (¿?) es una constante indecisión sobre el enfoque del festival por parte de los organizadores: acercarse hacia la cultura o hacia el gusto masivo (50% flaite). Pero sea como sea, entre tanto saco de fertilizante natural, el festival siempre trae un par de números agradables para bajar la cena; aunque a veces los pongan a la hora del nepe... ¿QUÉ ENCUENTRAS QUE HA SIDO LO MEJOR DEL FESTIVAL DE VIÑA? ¿QUÉ HA SIDO LO PEOR? ¿ELIMINARÍAS ALGO? ¿QUÉ AGREGARÍAS? ¿DEBERÍA SER MÁS CULTURAL O TOTALMENTE MASIVO? ¿HAS IDO ALGUNA VEZ O TE GUSTARÍA IR?