sexorro

Aparte de las nutritivas frutas, dos accesorios me han servido como ayudantes cuando la contrincante me ha salido como papa de cazuela y también para no descuidar la entrada principal mientras estoy buscando petróleo en el * : a) El mango de la ducha teléfono. Se puede usar para un roce intenso o, con el agua bien caliente, mojar a la muchacha desde adentro al penetrarla con el mango. Obviamente la higiene del baño debe ser impecable; de todas maneras, preferir los mangos plásticos a los metálicos. b) El teléfono celular en su función de vibrador. Es recomendable ponerle un condón, ya que queda bien pegajoso con los fluídos vaginales.

¿Vas a trabajar el fin de semana sandwich del 21 al 24? (Porque tenía planeado ir a estokar a Santiago, pero se me está ocurriendo algo más turbio...)

Muy buena idea. Se debe crear un cuadrilátero virtual sin censura donde quienes quieran matarse puedan hacerlo sin importunar al resto. Ahora, si los mocheros no quieren ir a pelear adonde correspode y deciden seguir pintando los monos en el foro donde nació la discusión, que el moderador de cada sub foro los agarre de las mechas y los tire al cuadrilátero. Y si después de eso siguen güeveando, BANNEO.

A todo lo ya expuesto le agrego lo siguiente: muchos hombres tienen la mala costumbre de querer hacer toda la pega, embestir sin pausa en todas las poses; especialmente cuando la mina es muy rica: ahí es fácil volverse loco. El resultado es que a mitad del partido ya estás pisando tu lengua de cansancio. Hay que ir ALTERNANDO las poses en las que trabaje ella con las poses en las que uno asume la mayor carga. Esto es especialmente importante cuando la compañera de cama no es escort, sino una amante ocasional o pareja estable, pues ambas te van a exigir verga toda la noche.

Es verdad: los viejos pecamos de ser demasiado desconfiados con los aspirantes. Me aculpa. Antes de catalogar de "autopromo" deberíamos esperar la confirmación de la veracidad o fraudulencia de la información por parte de algún buzo con más horas de inmersión. Para reflexionar al respecto...

Hace apenas unos días me lamentaba: "Puta, estando en la tierra de la leche y la carne, que tengamos tan poca leche..." Porque hasta ahora sólo la Claudita me estaba abasteciendo de calcio... Pero en este kamikaze debo reconocer que me alimenté como ternero en engorda. Llego a la cabañita aquella (mas bien departamento de dos pisos) y me recibe esta muchacha argentina en portaligas y pantys bien sensuales. Y al ver sus tremendas tetas puse una sonrisa de oreja a oreja y celebré: "Aquí sí que no se pasa hambre..." INFORMACIÓN NUTRICIONAL: Nombre: KATHERINE. Fono: 89590685 en El Austral. Precio por litro: $25.000 la hora sin greco, un solo polvo. Sólo a los eyaculadores precoces que duran menos que la baja de las bencinas les permite un segundo combate. Lechería: cabañas en Bilbao entre Colón y Eduviges. Edad: entre 25 y 30. Estatura: 1,60. Contextura: "Humita": rellenita pero acinturada. Higiene: 7,0. Ella, la pieza y el baño impecables. Por lo tanto uno como cliente no debe desteñir llegando con higiene de europeo (olor a bestia). Cara: 5,0. Rubia natural, pelo medio ondulado hasta los hombros y ojos verdes, pero con rasgos faciales toscos. Tetas: 7,0. Tremendas y deliciosas. Areolas grandes y anaranjadas. Sugiero a los TETADICTOS ir haciendo pausas en la succión, porque con las tetas de esta mina es fácil arrebatarse y mamar hasta el calambre. Culo: 6,0. Grande, redondo y gracias a la cintura se ve bastante bien en cualquier pose que la pongas. Sólo le falta algo de tono pa'l 7,0. Polvo vaginal: 6,0. No tiene mucha resistencia física, pero te deja ponerla como quieras y su sensualidad te permite lograr un muy buen clima erótico en el revolcón. Buena amante. Polvo anal: 0,0. No lo trabaja. Lamentablemente, porque cuando la tienes en 4 dan hartas ganas de entrar. Rusa: 7,0. Te deja estrujarte la verga con esas deliciosas tetas a tu gusto y antojo. Mamón: 7,0. Notable: te saborea la verga como si fuera el último mamón de su vida. Obviamente sin condón sólo pa'l que llega recién duchado; a los chanchos, con cuero. Besos: 7,0. Sabrosos, sensuales, lenguados y devoradores. Como lo anterior, dependen de tu higiene: reservados sólo para las bocas limpias. Trato: 7,0. Muy simpática y cariñosa. Nota final: 6,0. Se viene crudo el invierno, foreros lecheros... y con gripe chanchera incluída. Así que dúchense y lávense los dientes antes y después de putear, exíjanle higiene a sus regalonas (que se duchen antes de atenderlos), hagan deportes y llenen sus poncheras con abundantes vegetales y lácteos. La lechecita corre por cuenta de maravillas naturales como esta encantadora visitante. Buen provecho.

Con un 6,7 sin *, si hace greco y le pega al asunto sería el primer 7,0 que vería en el Barrio Rojo Décima: HISTÓRICO. Sería pa' tirarse de cabeza a las FX.

Los guatazos fortalecen. Cuando lleves cinco años puteando vas a ser a prueba de balas.

Mijita, tenga cuidado con las alzas tarifarias, que por ellas varias chicas se han ido a pique. Suba los precios con prudencia; no se ponga la soga al cuello.

La investigación histórica sobre las religiones ha determinado que hasta antes del nacimiento del judaísmo y sus derivados, la fertilidad de la tierra (esencial para la supervivencia de la especie en aquellos tiempos) era celebrada en forma de veneración a las diosas madres, dada la relación que se hacia de la fertilidad de la naturaleza con la fertilidad de la mujer. Cuando los hebreos introdujeron el culto al dios hombre (Yawe, Yavé, Jehová) los cultos a las divinidades femeninas fueron demonizados para "eliminar a la competencia". Y como el sexo era la base de los rituales reproductivos, el sexo fue también condenado y degradado a la categoría de "trámite pecaminoso lamentablemente necesario". Y así judaísmo, cristianismo e islamismo desarrollaron toda su historia natural padeciendo el virus del desprecio al sexo. El Catolicismo llevó esta insanidad al extremo en el siglo V, cuando implantó la obligatoriedad del celibato a sus sacerdotes (antes de esto los curas eran padres de familia). Pero en los tiempos actuales la cultura está cada vez más al alcance de la chusma, lo que lentamente va desacreditando ante la opinión pública las costumbres estúpidas como ésta. Hay un excelente libro escrito por un individuo que dice pertenecer al clero católico y que por razones de seguridad -pa' que el Opus Dei no lo asesine- oculta su identidad bajo un seudónimo: la novela "VATICANO 2035". Ese libro predice la inevitable extinción de los curas célibes en las próximas décadas y un progresivo retorno hacia la ordenación de hombres casados como sacerdotes. Sería la única forma en que el Catolicismo sobreviva al desagüevonamiento de Occidente.

No es malo tener miedo; lo malo es dejar que el miedo te impida hacer las cosas. Pero lo que sí te puede llevar a salir en un capítulo de "Mea Culpa" es el no tener las cosas claras. La pregunta del millón aquí es: ¿te importa que ella se acueste con otros hombres? Si no te molesta, entonces pololea con ella. Pero si te molesta, entonces aléjate de ella. No trates de sacarla del oficio, porque no podrás: el dinero rápido no suelta a quien lo toma.

Independiente de lo muy YEGUA que pueda ser una mujer y de lo muy PERRO que pueda ser un hombre, yo creo que una de las bases del mal entendimiento entre hombres y mujeres es pensar que debemos ser iguales. Debemos tener los mismos derechos, pero no somos iguales. Nuestras formas de ver el mundo son diferentes, porque somos química y físicamente diferentes. Pero la YEGUA opina que su PERRO debe pensar tal como ella. Y el PERRO opina lo mismo de su YEGUA. Una de las cosas que al hombre más le molestan es que la mujer habla hasta por los codos. Y ante la misma situación la mujer, por su parte, opina que el hombre -como no la alcanza a seguir en toda la conversación- no la pesca para nada que no sea follar. Cuando en realidad la causa del problema es la fisiología del cerebro de cada sexo: la capacidad verbal de la mujer es muy superior a la del hombre. Por eso la mujer busca diez frases para explicar una misma cosa, mientras que al hombre le bastan un par de monosílabos. Y por eso la mujer se relaja hablando y el hombre se relaja haciendo (generalmente sin hablar). He leído sobre estudios que han hecho los gringos separando por sexo a grupos de niñit@s chicos en salas distintas y los resultados marcaron tendencias distintas: las niñitas se entretenían con juegos más "pacíficos" basados en el diálogo; mientras que los niñitos preferían juegos más físicos (tildados de "bruscos" o "torpes" por las mamás y las parbularias, mujeres). SUGERENCIA: las mujeres deben juntarse diariamente a hablar hasta por los codos hasta que se les acalambre la lengua. Una vez agotados sus músculos bucales acérquense a los hombres. No traten de que nosotros las sigamos en todas sus conversaciones, porque no tenemos la capacidad cerebral ni la paciencia para hacerlo. Y los hombres, si tienen una pareja o amiga con yapa que los marea con su verborrea, estimúlenla a hacer aquelarres con sus amigas en algún café, adonde se les agoten las pilas verbales sin hincharles las güevas a ustedes.

¡¡¡Ja, ja,ja!!! A mí me encantaba ese tema (por eso lo puse). Algún grupo shileno debería hacer hoy una versión actualizada con un sonido más guitarreado y vigoroso (con batería de dos bombos).

Le faltó la más exitosa, la única que llegó al Nº 1 del Bilboard (en una época en que los yanquis todavía tenían buen gusto): "A View To A Kill" (1985), de DURAN DURAN. Una de las obras maestras del pop de los 80s.

Yo le hice un kamikaze el año pasado y me atendió bastante bien. Pero la información añeja siempre debe ser actualizada con reportes nuevos, porque de un tiempo a esta parte he aprendido que "cambia, todo cambia..."

Pero igual lo controlaste, por lo tanto imposible no es. En cuanto a la quiebra en que te dejaron las drogas, no caigas en el vicio de creer que es culpa tuya. En esto el villano es el güeón que te vende las drogas. El narco es tu enemigo, no tú mismo. El narco no es un ser humano, sino una simple bolsa con mierda que cuenta billetes. Él disfruta viéndote hecho pedazos echándote la culpa de tu desgracia, pues eso, al hundirte más en el estado anímico autodestructivo que lleva a consumir drogas, le significa a él más plata. El narco no sólo se ríe de tí, sino de toda la sociedad: como tiene comprados a Gobierno, Oposición y Poder Judicial, en el Tribunal se limpia el culo con la corbata del juez. Y se caga de la risa de los debates entre los "liberales" que quieren legalizar la droga y los "conservadores" que quieren prohibirla, pues no importa quién pierda, él siempre gana. Cultiva un odio visceral por el narco. Él es tu enemigo y el principal culpable de tu suerte. Deja de darle el gusto...

Nombre: PASIÓN. Fono: 86558796 en Sexosur. ¿Es la mina de las fotos?: NO. Contribución a la crisis: $40.000 la hora SIN GRECO. En su ficha de SS dice "SIN RESTRICCIONES", pero ya se sabe que cuando una mina pone esa prometedora frase, significa simplemente que después de cobrarte te va a atender; nada más. La mina que hace greco pone "GRECO" y la que hace americana pone "AMERICANA". "Sin restricciones" y "atención completa" son puras mulas. Katre Sutra: Valle Volcanes, en Marcelo Fourcade con 4ª Terraza, detrás de la "Casita del Terror". Edad: unos 25. Contextura: rellenita, pero acinturada. Estatura: 1,60. Higiene: 6,0. La pieza y el baño limpios. Ella sin olores raros; pero cuando le empecé a pasar la lengüita por la niña la encontré más salada de lo normal, así que mejor desistí por precaución. Cara: 5,5. Piel morena, rubia teñida, rasgos de negrita. Sí son destacables sus labios mamones tipo Angelina Jolie: de solo verlos te la imaginas succionando. Tetas: 7,0. Grandes, pendulares, areolas grandes color café clarito. Para mamar hasta que se te acalambre la trompa. Culo: 5,0. Grande pero poco tonificado: se cae en posición de pie, pero se ve bien en 4 patitas. Polvo vaginal: 5,5. No se mueve mucho por poca resistencia física; pero permite que la pongas como quieras: yo la dí vueltas cual asado al palo y no me hizo ningún drama. Y le gustan las embestidas furiosas cuando la cama ya está bien caliente. Polvo anal: 0,0. No lo trabaja. Rusa: 7,0. Permite que uno haga y deshaga con sus tremendas tetas. Mamón: 7,0. A pesar del gorrito, muy bueno: bien ordeñado y saboreado. Y con esos labios mamones, esta prestación es lo mejor de atenderse con esta muchacha. Besos: 6,0. Suavecitos pero sabrosos. Trato: 7,0. Cálida, amable, trata bien a la visita. Pero como es gangocita no es de muchas palabras. Y le capté algo de acento argentino. Nota final: 5,6. Como ya terminé la "Ruta Del *" (dos meses de investigación; con más resultados malos que buenos, tal como pronosticaron vosotros al principio), voy a hacer reportes ocasionales dedicados a las TETONAS, mientras llegan los fines de semana largos y sanguches en los que tengo planeado probar suerte con las musas anales de Shago City (excepto el 1º de mayo, porque tengo güeveo familiar). Veremos qué pasa... Saludos y no le teman a la gripe chanchal: sólo mantengan las defenzas altas abrigándose bien, yendo al gimnasio y comiendo hartos vegetales. ¡Ah!: ducharse y lavarse los dientes antes y después de putear y exigirle a la escort que se meta a la ducha antes del polvo igual que ustedes. Miren que en los meses fríos el sistema inmunológico no te sirve ni pa' mierda...

Nanai... Je,je,je... Era tan dulce la Lunita. Echo de menos su calidez.

Ocurre que en el planeta de los cabritos extraterrestres, su sociedad tiene ya tal cagada con la contaminación ambiental que han decidido abandonarlo y cambiarse de casa: a La Tierra. Pero hay grupos que se oponen a la invasión, entre ellos están los padres de estos muchachos, quienes han tenido durante años un experimento en La Tierra: una fórmula para purificar el ambiente, que han estado ensayando bajo un cerro, con buenos resultados, lo que haría innecesaria la invasión. Pero los milicos de su planeta, sedientos de pelea, quieren invadir igual nomás, por lo que han encarcelado a los padres de los chicos. Por ello, los cabritos fueron enviados por sus viejos a buscar la fórmula. Pero son perseguidos por dos bandos: 1.- Hombres De Negro del gobierno yanqui; 2.- un asesino tipo Terminator que es enviado por el ejército extraterrestre con el fin de exterminarlos. Para arrancar de ambos y pasar piola, los pendejos se infiltran en la sociedad. THE ROCK es un taxista que, por llevarlos como pasajeros, se ve involucrado en todo el güeveo sin tener arte ni parte y es quien les va salvando el pellejo de cada atentado en sus contras. En la huída también acarrean a una astrofísica media chiflada, cuyo nombre real no recuerdo pero tiene unos labios mamones deliciosos. Como buena película Disney, hay poca sangre y pocos balazos, que son compensados con harta persecución automovilística y varias mochas. Pero faltaron más peleas pa' sacarle provecho al físico vigoroso de ROCK Johnson. En todo caso, al verla igual la hora pasa rápido. Nota final: 5,5.

La verdad Sr. Árbitro Chandía, a Josefa, Amanda, Ivana y María Ignacia como no hacen greco no las conozco. De las 5 nominadas más la propuesta de Virkoff yo sólo puedo hacer una lista de dos: 1.- Jennifer 2.- Valentina No dudo de las cualidades como anfitrionas de las demás chicas... Si tienen a este foro hecho una vertiente de babas, por algo será... digo yo.... Pero al respecto yo no puedo opinar. Como debe haber varios foreros que no han tenido el gusto de saborear a las 6, yo te sugiero HACER UNA ENCUESTA. Y los lugares se determinarán por la cantidad de votos que saque cada una. Ahora, como el Año Rojo 2009 está recién comenzando, sería prudente que la lista estuviese abierta para incorporar a futuras candidatas que eventualmente se vayan ganado su espacio en Sexo Montt. Y a fin de año celebrar la premiación con una orgía con las candidatas y las premiadas, ja,ja,ja,ja...

Alguna vez escuché a una personalidad televisiva (parece que fue a Israel, ja,ja,ja) decir que su esposa lo había amenazado con pedirle el divorcio si no iba al médico a tratar sus ronquidos. Puede sonar exagerado... ...Pero ¿quién no se ha desvelado viajando de noche cuando en el asiento de al lado o atrás viene un viejo que ronca como el león de la Metro-Goldwyn-Meyer? Mea culpa: las tres pololas que tuve solían despertarme a codazos en las costillas pa' que me ponga de lado (posición en la que se ronca menos) porque mi garganta parecía una motosierra cortando troncos. Es más, varias veces me he despertado yo mismo con mis rugidos... Y desde hace un tiempo, en los viajes largos le pido a la dama que está al lado que me despierte si me pongo a roncar. Y TÚ ¿RONCAS? ¿HAS TENIDO COMPAÑER@S DE CAMA CON ESE PROBLEMA? ¿CÓMO LO HAS TOMADO? ¿DORMIR CON UN(A) RONCADOR(A) HA INFLUÍDO EN TU CALIDAD DE VIDA? EN EL CASO DE LA VIDA EN PAREJA ¿RONQUIDOS INSOPORTABLES PUEDEN AMERITAR DORMIR EN PIEZAS SEPARADAS?

¡¡¡JA,JA,JA!!! Gracias, Sr. Árbitro. (Así de efectivos deberían ser también los del Poder Judicial...) Una cosa es la libertad de expresión y otra es ensuciar un foro con güevadas. BIEN HECHO.

Los placeres son medicinales. Pero una de sus características es ser OPTATIVOS; la OBLIGACIÓN mata el placer. Y si esa obligación se la impone uno mismo, es aún más destructiva. Yo sufrí la transformación de un placer en una adicción: LA BUENA MESA. Aunque el gimnasio me salvó de enguatar cual Señor Barriga, los excesos digestivos me tuvieron al borde del cáncer gástrico (la primera endoscopía digestiva de mi chancha vida me dejó sudando frío...). Ahora, en el control de toda adicción uno suele tener recaídas; pero si la mayor parte del tiempo logras mantener baja la dosis, TE CAMBIA LA VIDA. Imagino que la adicción al sexo debe ser igual de devastadora. Pero el CONTROL se puede lograr con constancia (este mundo es de los porfiados). Una adicción puede dejar de ser destructiva y volver a transformarse en placer. SÍ, SE PUEDE.

¡¡¡PUTA, ÉSA GÜEÁ NOMÁS NOS VENÍA FALTANDO: QUE NOS TAPICEN EL FORO CON "CADENAS"!!! Por la higiene de este sitio propongo a las autoridades bannear a este individuo bip bip.

Como todo tema de gran peso, éste puede activar una interesante discusión; y si no se cae en las descalificaciones contra quienes piensen de manera diferente (típico de l@s activistas polític@s), la discusión puede ser muy instructiva y enriquecedora. "Disparo" yo: 1.- El levonorgestrel (el contenido de la "píldora del día después") NO MATA huevos fecundados, sino que previene la ovulación, lo que REDUCE la posibilidad de un embarazo no programado (no asegura la anticoncepción). El aborto, en cambio, es matar a un organismo. 2.- Ser donante de órganos es ELECTIVO. Un feto, en cambio, no elige que lo maten. 3.- Creo que la anticoncepción de emergencia debería ser utilizada sólo en caso de violación y no como anticonceptivo post-sexo, ya que no previene el contagio de enfermedades de transmisión sexual. ¡¡¡Como SAN CONDÓN no hay... ALLRIGHT!!!