Walking Dead

Un elefante le pregunta a un camello: - "Hermano Camello...¿Porque tienes las tetas en la espalda?" Y el camello responde: - "Extraña pregunta, Hermano Elefante... Viniendo de alguien que tiene el pico la cara"..

Dos amigos conversan: -"Oye, ¿Tu te acostabas con tu mujer antes de casarte?" -"¿Yo? Siiiiiiiií!!!, ¿Y tú?" -"Yo también. Pero que conste que no te conocía!!! "

Dos vecinas se encuentran en el descanso de la escalera y una le dice a la otra: -"¿Y como está tu hija?" La otra contesta: -"Muy bien. De maravilla. Después de hacer la entrevista para ese trabajo que te dije... Pues la escogieron niña!!!. En 2 semanas la ascendieron de Administrativa a Supervisora, el jefe le asignó un auto de la empresa y ahora le va a arrendar un departamento cerca de la oficina para que tarde menos en llegar al trabajo". -"¿Y la tuya?" -"Noooooooo mija... La mía sigue igual de maraca, pero con menos suerte…"

un dia un señor muy atareado, mirandose al espejo para salir a su trabajo observo un agran protuberancia en su frente. la dejo pasar, ya q podia ser una espinilla. dos dias mas tarde, esta protuberancia siguio creciendo mas y mas. a la semana despues, tenia un colgajo de 10cm en su frente, parecida a un pene. acudio al medico y luego de largos examenes, preguntas el médico le da su consejo. -"salga harto, conozca gente nueva, lugares nuevos, dése esas vacaciones soñadas, disfrute a sus hijos ya salga harto-" el paciente muy triste le pregunta -¿pero doctor, tengo cancer, cuanto me queda de vida, es muy grave, me voy a morir?- y el doctor le dice:-no wn es q cuando t crezcan las weas no vay a ver ninguna wea!-

Un hombre tenía un asiento preferencial para la final del Mundial de Fútbol. Cuando se sienta, nota que el asiento de al lado está vacío y le pregunta al hombre sentado en el asiento de al lado si éste estaba ocupado. -"No, está desocupado" - le contesta. Asombrado el otro dice: - "Es increíble... Quién en su sano juicio gasta en un asiento como este para la final del mundial, el evento más grande del mundo y no lo usa...?" El hombre lo mira y le dice: - "Bueno, en realidad el asiento es mío. Lo compré hace dos años. Se supone que mi esposa me iba a acompañar, pero falleció. Este es el primer Mundial en el que no vamos a estar juntos desde que nos casamos, en 1970" Anonadado, el otro dice: - "Ooooooooooh... Disculpa... Me da pena oír eso, es terrible. Pero... ¿No encontró a nadie que lo acompañara...? Un amigo, un pariente o un vecino, para que pudiera aprovechar el asiento...?" El hombre niega con la cabeza mientras le responde: - "No... la verdad que no". - "Todos decidieron quedarse en el velorio".......

Llega un paisano al bar del pueblo y deja atada su perra a un árbol. Al instante una jauría de perros se arremolina a su alrededor tratando de conquistarla. En medio de un concierto de ladridos, gruñidos, mordiscos y aullidos, un policía entra al bar y pregunta por el dueño de la perra. El paisano, que se estaba tomando un vaso grande de ginebra, levanta la mano y dice : "yo". - Su perra está alzada, le dice el policía. - No puede ser, yo la dejé en el suelo, responde el paisano. - Quiero decir que está en celo, insiste el policía. - No puede ser, yo jamás le di motivos, ni siquiera miro a otras perras..- contesta el gaucho sediento. - Digo que está caliente, ¿me entiende? - No, no lo entiendo, me cercioré de dejarla a la sombra. Exasperado, el policía exclama : " Óigame, su perra quiere tener relaciones sexuales". El paisano le responde : “ Pues ¡Adelante m`hijo! Siempre quise tener un perro policía"

Un conocido lord inglés reunía a sus amistades a tomar el té a la hora señalada todos los martes de cada semana en su palacio de Bloodshire. Cierto martes, el puntualísimo caballero no apareció y los invitados estaban intrigados. En cierto momento aparece el mayordomo y les dice a los presentes, con típico "british accent" : -Señores, Milord les pide disculpas por la demora y les anuncia que después de mucho tiempo, se ha reencontrado con su vieja y querida amiga Lulú, de París. Dice que si puede, dentro de dos horas estará con ustedes, y si no puede, dentro de diez minutos. Muchas gracias

Mientras un hombre paseaba por un parque, vio a otro que estaba abrazado a un árbol, con una oreja pegada fuertemente contra el tronco. Viendo esto, el hombre preguntó: "Sólo por curiosidad, ¿qué estás haciendo?" "Estoy escuchando la música del árbol' - respondió el otro. "Vamos, vamos. Tienes que estar bromeando" "Por supuesto que no. ¿Quieres escuchar?" No pudiendo más con su curiosidad, el paseante dice: "Está bien..." Colocó sus brazos alrededor del tronco y acercó su oreja. Con esto, el otro le puso un par de esposas, le quitó la billetera, los anillos, su reloj, las llaves del auto y finalmente le quitó toda la ropa, y se fue corriendo. Dos horas después, otro caminante pasó cerca, vio al hombre desnudo, esposado al árbol, y le preguntó: "¿qué te pasó?" El hombre le contó la terrible historia de cómo y porqué se encontraba allí. Cuando terminó de contarle lo sucedido, el otro movió la cabeza en señal de comprensión, caminó hasta quedar detrás de él, lo besó suavemente en la oreja y le dijo: "De veras que este no es tu día, amorcito..."

Un tipo le dice a un amigo: Estoy preocupado. Mi esposa se desconcentra y pierde el interés cada vez que hacemos el amor. ¡Ya no se que hacer! ¡¡ Pero hombre ! - responde el otro - ¿Sabes que a mi me pasaba lo mismo con mi mujer? Lo que hice una vez, fue que, cuando estábamos haciendo el amor y noté que estaba perdiendo el interés, saque mi pistola y eché un tiro al aire. Del susto, mi mujer se excitó de nuevo y terminamos genial. Haz la prueba....... Toma, te presto la pistola. * Al día siguiente se encuentran los dos de nuevo. Y Cuéntame! ¿Como te fue con mi técnica? * ¡¡ Ni me hables !! -responde el otro espantado.- Estábamos haciendo el 69 y cuando vi que mi mujer estaba desanimándose, saque la pistola y eche un tiro al aire. Del susto, mi mujer me cagó la cara, me mordió un coco y, para completar, .... del clóset salió un huevón en pelotas, con las manos arriba, pidiendo perdón.

Un cura aficionado a la ornitología tenía doce pájaros. Todos los días los soltaba para que volaran y éstos siempre regresaban a sus jaulas. Pero un día sólo regresaron once, así que el sacerdote, decidido, en la misa del domingo preguntó : ¿Quién tiene un pájaro? Todos los hombres se levantaron. No, no me expliqué bien. ¿Quién ha visto un pájaro? Todas las mujeres se levantaron. ¡No, no! Lo que quiero decir es : ¿quién ha visto mi pájaro? Todas las monjas se levantaron.

a mi me parece ke si la pelicula buscaba entretener...cumplio su objetivo :sleep: eso. saludos

STAR WARS............. :biggrin: y no hay mas :sleep: saludos

igual decian ke no alcanzaba para el tetra :biggrin: saludos

voy a probar... :smile: saludos

me sumo a las condolencias ....GRANDE JM¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ PD; MARTINEZ es con z. saludos

exelente la respuesta...........colega.tampoco sabia ke se podia usar el control del ps2. :biggrin: voy al tiro a comprarme el adaptador :smile: saludos y gracias

wuenos los videos,buen aporte :biggrin: saludos

tremendo aporte colega :biggrin: saludos

gracias colega,erselente el aporte :biggrin: saludos